• 0 подписчиков
    • 513 поста
    • 510 в грячем
    • 2408 плюсов
    • 0 минусов
    • 0 комментариев
    • На сайте 2 года 11 месяц11 месяцев 4 дня,
    • наскролил(а) ,
    • Рейтинг 2875

Как натурал требую отменить показ Last of Us

По всей планете раздался хлопок и температура атмосфера выросла на 5 градусов. А всё потому что весь мир начал смотреть сериал Last of us, сделанной по одноименной одной из лучших игр для Sony, которую и я в том числе с удовольствием проходил.
В этой очень атмосферной зомби-бродилке мы играем за мужчину, который через забитые монстрами и бандитами каменные джунгли пост-апокалипсиса ведет к врачам девочку, у которой иммунитет к вирусу, чтобы сделать лекарсство для всех выживших, вакцину.
Сюжет незамысловатый, но через 30-40 часов игры мы на месте этого мужика устанавливаем какую-то особенную родственную связь с этой неказистой девочкой, заменившей ему дочь. Такая вот история отца и дочери, где испытания нам помогают понять, как вообще тяжела жизнь, что люди подчас страшнее монстров, ну и всё такое прочее.
Ну так вот, первые две серии сериала вышли практически точностью по игре, отлично передали и атмосферу, и нежелание главных героев как-то вообще поначалу терпеть друг друга, в общем, ничего не предвещало.

И вот вышла третья серия, и в сериал пихают целующихся и трахающихся бородатых мужиков, потому что ПОВЕСТОЧКА, и пофиг на сюжет игры. Просто насрали в душу ВСЕМУ миру, чтобы что?

Товарищи шоураннеры #HBO, желаю вам попасть в ад Южного Парка, чтоб сатана трахал вас бесконечно в ваши толерантные зады.

Ничего не имею просто гомосексуализма, но вот это натуральное пидорство - портить всё вокруг своей сраной повесткой.

Врачебные истории

Я из семьи врачей, родился в 1984. Компьютеры в нашей семье появились рано, и я помню замечательную игрушку, правда, к сожалению, не помню, как именно она у нас появилась — явно не случайно, но сейчас уже спросить не у кого… Не суть. В этой игре нужно было делать хирургические операции, причем ограниченные по времени и достаточно хирургически достоверные. В частности, до сих пор помню, что при трепанации черепа нужно было не забыть подвесить лоскут скальпа на крюк.

Это предыстория. Сама история незамысловата. Сидят где-то в начале 90-х годов моя мама, врач-кардиолог, и ее коллега, допустим, профессор медицины Дранич на кухне в нашем доме в Фужине, пьют чай и неспешно беседуют о своих взрослых делах. Звон чашек чайных. Внезапно, оскальзываясь на поворотах, в кухню врывается бешеный пацан невеликих годов с круглыми глазами и отчаянно вопит (таймер-то в игрушке отсчитывает):
— МАМА-МАМА! СРОЧНО СКАЖИ, ЧТО КОЛОТЬ ПРИ БРАДИКАРДИИ! У МЕНЯ ПАЦИЕНТ УМИРАЕТ!

Мама, спокойно:
— Атропин, сынок.

Профессор Дранич по рассказам еще долго вспоминал этот эпизод.

Про работу и начальство

Знаете какие у нас штрафные санкции за опоздание? Никаких! Сколько раз я опоздал за почти два года работы тут? Ни одного раза. Чаще прихожу даже на 30-40 мин раньше.
Что нужно сделать что бы получить 2-3 отгула за счет компании, что бы решить свои дела или, к примеру, сходить ко врачу? Ничего! Ты просто предупреждаешь руководство и идешь. Отгулы брал пару раз для срочных дел.
Что от такой политики стало хуже в рабочем процессе? Ничего! Все работают на совесть, что бы не подводить руководство и не потерять хорошую работу.
PS Фирма крупная, штат большой, зп в рынке. Все зависит напрямую от отношения руководства, а не от наказания и тупых правил.

Разработка дорожает

Ответ на пост «Хомосвинтус?»

Прочитала комментарии, многие советуют вытереть сидение шапкой или шубкой этой свиноты. Поддерживаю!
В годы моей юности в нашем подъезде этажом ниже постоянно тусовалась компания. Приходили они к девчуле, топтались на площадке этажа, курили, ржали, общались короче. И всё это ещё можно было терпеть. А вот поссать они поднимались на площадку между этажами и делали это за трубу мусоропровода. Не знаю по каким причинам подружка не пускала этих говнюков в свой туалет в квартире. Вонь стояла жуткая.
И вот вернулся из армии брат, вышел в подъезд покурить и засёк такого ссыкуна прямо в процессе. Даже штаны не разрешил застегнуть, содрал куртку и заставил ею вытирать весь зассанный угол. Пытались остальные тяфкать, кидались выручать, но грубая сила и ещё армейский кураж победили.
Больше они не собирались возле квартиры подружки.

Башкирский "Отелло"

Продолжение поста «Мама просто шутила»

У меня так шутил отец. Но он меня отдавал не в детдом, а "цыганам". В нашей местности давным давно осел табор. Расселены они кто где как придется.
Недалеко от школы цыганами был заселен двухэтажный барак. Типа такого.

Шум, гам, грязные детишки в невнятном рванье. Постоянно орущие друг на друга дородные бабы с золотым обвесом во рту.
Несколько раз отец приводил меня к этому бараку и заталкивал в подъезд с криком "Забирайте! Она мне не нужна. Такой ребенок вообще никому не нужен. Может вам сгодится"
Мне тогда было до восьми лет. Не старше.
Что было в голове у этого человека я не знаю. Спрашивала по взрослости как то, зачем он так. Но он выдал классическое "не было такого"
В общем, я, разумеется, начинала реветь, ломиться обратно и просить прощения, стоя на коленях.
Отец выжидал минут пять и забирал меня домой.

Однажды, увидев это действо в очередной раз, в подъезд вышла бабушка цыганка. Спросила "Ты чего орёшь? Ну не нужна и не нужна. Мы всем детям рады. Пошли чаем напою. У меня пирожки с повидлом наготовлены"
Я посмотрела на неё. Посмотрела на дверь, за которой стоял отец. И пошла в квартиру.
Квартира, в отличие от двора была вполне опрятной, хоть и захламлённой. Она была набита детьми и взрослыми. Все что то делали, разговаривали. Ко мне тут же подошли мелкие дети и начали что то яростно рассказывать.
Меня усадили на кровать, заваленную куртками. Дали в руки пирожок и эмалированную кружку холодного несквика (дети рядом сидели и ели этот несквик ложкой из банки).
Через какое то время отец, разумеется, начал меня искать. И когда постучался в эту квартиру, её открыла одна из цыганок сказала "Ничего не знаю. У нас тут все дети свои. Ваших тут нет."
Отец начал нервничать и орать. На него выдвинулся десант из галдящих тёток. А меня дети начали закапывать в куртки.
Отец кинулся к другой квартире,а меня вытащили из квартиры через окно и сказали "Беги домой. А маме скажи, что если еще раз тебя отец к нам приведет, мы тебя совсем себе заберём. Ты девочка хорошая, беленькая. Быстро тебе мужа найдём. Хорошо жить будешь!"

Сказать, что я охуела - ничего не сказать.
Но домой прибежала. Маме всё сказала. Отец воспитательную тактику сменил.
Отношения у нас до сих пор так себе. Что очень не нравится родителям.
Ведь они меня "нормально воспитывали. всю душу вкладывали"

Завидный парень

Невероятные оправдания, оказавшиеся правдой

Материал был взят и переведен с Рэддита. Некоторые комментарии от русскоязычных пользователей. Приятного прочтения!

1. После собеседования по телефону мы взяли на работу новую сотрудницу. В первый рабочий день она не пришла. Звоним ей, она отвечает, что на работе, вот недавно прошла инструктаж. Связываюсь с кадровиком, он говорит, что никого с утра не инструктировал. Оказалось, что она перепутала этаж и пришла в другую фирму, где сегодня тоже ждали новеньких. Там прошла инструктаж и приступила к работе. В итоге там и осталась.

2. Сотрудник присылает сообщение. Какой-то голый торчок лежит на крыше моей машины, жду полицию, опоздаю. Я звоню и говорю, что мог бы просто сказать, что опоздаешь, ничего не придумывая. А он мне присылает фото этого торчка на своей машине.

3. Я опоздала на работу, потому что посреди дороги стоял павлин и не давал себя объехать. Я сказала начальнику, но он не поверил. На следующий день сам опоздал из-за этого павлина. Птица два дня подряд сбегала из зоопарка.

4. Коллега позвонил и сказал, что не может приехать на работу, его не выпускает полиция. Мы решили, что он гонит, но он прислал фотографию, сделанную из окна. За его машиной прятался полицейский снайпер. В доме напротив полиция кого-то ловила, и соседей не выпускали на улицу, чтобы не поймали случайную пулю.

5. Мужик на работе попросил двухнедельный отпуск, чтобы смотаться на родину в Нигерию и стать коронованным правителем своей деревни. Оказывается, у них в Нигерии много королей. В каждой деревне свой. Вот и моему коллеге пришло время занять трон в своей деревушке. Прикольно это.

6. Я вошел в класс в самом конце учебного дня. Учитель пригрозил оставить после уроков. Я говорю, что мы с завучем сейчас спасали в коридоре петуха и отвозили его в ветеринарную клинику. Учитель не поверил, да я и сам понимал, что звучит это как-то неубедительно. А через пару минут в класс заходит завуч и начинает: «Вы не поверите, что сейчас было!»

7. Подростком подрабатывал в пиццерии. Обычно ходил на работу пешком, это занимало минут 30. В этот раз откуда-то взялся питбуль, который медленно шел впереди меня, но если я пробовал обогнать его, начинал рычать. Я боялся, что он меня укусит, и вынужден был семенить за ним следом. Пес шел впереди меня почти до самой пиццерии. Я опоздал на час и сказал, что проспал. В историю про собаку никто не поверил бы.

8. Я опоздала на работу, потому что подруга, которую я подвозила, вдруг стала рожать прямо в машине. В итоге я отвезла ее в больницу, а потом поехала на мойку делать химчистку салона.

9. Средняя школа. Ночь перед отъездом в летний лагерь. Слышу, что на кухне разбилось что-то стеклянное. Иду смотреть, что. На столе осколки бутылки из-под пива и огромная лужа. Начинаю убирать, но тут входят родители. Говорю им, что бутылка лопнула сама, но они не верят, грозят наказать, когда вернусь из лагеря. А когда вернулся, к тому времени у отца полопались почти все бутылки с его домашним пивом. Родители извинились, что сразу не поверили мне. А самый прикол в том, что батя нараздавал этого пива всем своим друзьям, и у них оно тоже бомбануло.

10. Я учитель старших классов. Лет 10 назад подходит ученик и говорит, что не сделал домашку, потому что их машина загорелась, а учебник был на заднем сидении и обуглился. Я не поверил, и тогда он достает из пакета обугленный и мокрый учебник. Мокрый, потому что машину тушили. Возможно, он сам сжег учебник и потом залил его водой, чтобы не делать домашку, но я не стал проверять, а просто выдал ему новый учебник.

11. Мой коллега опаздывал на работу, потому что дорога, по которой он обычно ездил, была закрыта из-за ДТП. Он поехал другой дорогой, но и она оказалась закрытой уже из-за другого ДТП. Тогда он снова позвонил и сказал, что попробует третий вариант, но и там почему-то было не проехать. Тогда он снова звонит и говорит, что сдается и едет домой. Мы на работе включаем новости и понимаем, что он не соврал.

12. Один из моих сотрудников несколько дней не появлялся на работе и не отвечал на звонки. Потом позвонил сам, сказал, что его арестовали по ошибке, и он находился в полиции. Оказалось, что все так и было.

13. Моему коллеге неожиданно пришло извещение, что он много лет не платит алименты. Жена узнала и закатила грандиозный скандал. Из-за этого он опоздал на работу, а пока ехал, на нервяке чуть не попал в аварию. Потом выяснилось, что какой-то чиновник перепутал адрес и по ошибке прислал письмо моему коллеге. У настоящего неплательщика алиментов были такие же фамилия и имя, но другой адрес.

14. Мой приятель был безумно влюблен в одну девушку и как-то набрался смелости пригласить ее на свидание. Она согласилась, но не пришла. Позвонила через несколько дней и сказала, что неожиданно попала в больницу. Друг не поверил ей, но я убедил его все проверить. Оказалось, все так и было. Они женаты 15 лет.

15. Живу в Исландии. В 2010 году пропустил месяц работы из-за вулкана. Я был в отпуске, отдыхал в Египте, а тут это извержение, и домой просто не на чем было долететь. Пришлось еще месяц тусить в Египте.

16. Когда учился в младших классах, пес сожрал домашнюю работу. Мама писала учителю, что это было именно так, и чтобы он поверил.

17. Один раз я с какой-то девушкой застрял в лифте университетской библиотеки. Пришли охранники и сказали, что нас вытащат часа через три. У девушки началась истерика, потому что она торопилась на выпускной экзамен. Один из охранников вызвался съездить к профессору, чтобы лично сказать, что его студентка опоздает по уважительной причине.

18. В старшей школе мой друг пришел в школу в рваной форме. Учитель спросил, что случилось, и он сказал, что форму порвали львы. Его мама работает ветеринаром, и сейчас у них на заднем дворе живут два львенка. Там же сушилась после стирки форма. Львята стащили ее с веревки и слегка подрали.

19. Моя коллега звонит мне и просит, чтобы я подменил ее на работе. Она не может приехать, потому что около ее дома лошадь, и нужно дождаться, когда ее кто-нибудь заберет. Я сначала засмеялся, но она прислала фотографии этой лошади на лужайке около ее дома. Это была лошадь ее родителей, они жили на ферме, и часто приезжали к дочери верхом на лошадях. А эта лошадь ночью сбежала из конюшни и пришла по известному адресу. Позже родители пригнали специальный прицеп для лошадей и увезли ее, но их пришлось очень долго ждать.

20. Мы чуть не убрались с дороги, когда батя чихнул за рулем. Кому рассказываю, никто не верит.

Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys

Всем здоровья и добра!

К вопросу о пропаганде бездетности

Fastler - информационно-развлекательное сообщество которое объединяет людей с различными интересами. Пользователи выкладывают свои посты и лучшие из них попадают в горячее.

Контакты

© Fastler v 2.0.2, 2023


Мы в социальных сетях: