Есть у водителей сего сервиса интересный способ грабежа.

Точку откуда забрать пассажира они видят сразу, а куда его везти только оказавшись на месте (некоторые и сразу видят, но это какие-то их темы с рейтингом, активностью и т.д.).

Так вот - некоторые пидорасы недобросовестные водители, встают чуть не доезжая и ставят статус "ожидает", далее они видят видимо, что конечная точка маршрута или какие-то ещё параметры заявки им не нравятся ииии начинают играть в прятки. То есть уезжают куда-то, на телефон не отвечают, либо и вовсе отключают его.

Суть грабежа в том что у меня привязана карта и если поездку отменяю я, то с меня спишут 40-70 рублей, в пользу водителя, т.к. машина-то уже прибыла на место. Я в таких случаях никогда не отменяю поездку сам, а пишу в поддержку и они отменяют не списывая с меня ничего.

Виртуальная упаковочка с конструктором - oleg на тему отечественного фильма - Иван Васильевич меняет профессию.

Завершён двухнедельный эксперимент.

Вводные:

Двухэтажный дом 127 м.кв. 7 комнат, 2 санузла, кухня-столовая. Одна душевая в нижнем санузле. Сверху только унитаз и раковина.

Проживающие: 1 мужчина уезжает на работу в 7, возвращается в 6-9 вечера. Одна женщина, не работает. Две девочки, 5 и 7 лет. Старшая ходит в школу.

Бытовая техника: посудомойка, стиралка, пылесос, утюг. Чудо-швабра)

Задача эксперимента: никто ничего не делает по дому, живут в обычном режиме. Домашним хозяйством занят только мужчина в свое свободное время. Посмотрим, что получится.

Первые выходные прошли грустненько. Генеральная уборка с сортировкой вообще всего в шкафах, протиранием пыли на шкафах, которые никто не трогал с момента сборки и раздвиганием мебелей, чтобы протереть вековые залежи пыли заняли 11 часов 43 минуты. Все проживающие были выгнаны из дома в гости, прогулки, кино и развлечения. Чтобы не мешать. В итоге почти за 12 часов дом был приведен в базовое состояние. Чисто-красиво-уютно. Вся пыль уничтожена, вещи разложены на свое место, игрушки рассортированы по своим контейнерам, полы вымыты, сантехника блестит, посуда на местах и готова служить. Его ворсейшество отпизжено пластиковой выбивалкой и лежит при входе, улыбается всеми узорами.

Был составлен ежедневный план обхода и осмотра дома на предмет несоответствия высоким стандартам чистоты. Было составлено меню на две недели, чтобы блюда чередовались и их незапарно было готовить. Не яичница каждый день, но и не седло дикой серны и вареные медвежьи губы.

Так вот, что я хочу вам сказать, дорогие страдальцы и страдалицы о невыносимости домашнего рабства.

Ежедневное приведение дома в порядок занимало у меня от 40 минут до двух с половиной часов. Максимум! К этому прилагалось 4-6 часов генеральной уборки в один из выходных. Но это была такая, халявная уборка. Больше выискивал упущенное ранее,чем доделывал уже сделанное. Готовка, ну ещё примерно 30 минут - час в день.

По итогу могу сказать. Если бы мне предложили стать домохозяйкой, я бы с радостью побежал туда, хватаясь двумя руками за такую возможность. А если бы страдалицы от домашнего рабства увидели мой рабочий день, где один звонок прерывает следующий и нужно быть одновременно в трёх местах и решить за раз пять проблем вот прямо сейчас, они бы сразу сказали, что ну его нахер, лучше они дома посидят с детьми.

Эксперимент показал, что тайм-менеджмент и планирование побеждают припадочную любовь к чистоте и мозгоебле.

Подходите к домашним делам ответственно и планируйте грамотно. Вам будет счастье и освобождение от домашнего рабства в счастливый век научной организации труда.

Пересматривал тут шикарный детективный минисериал, по мотивам произведения Аркадия и Георгия Вайнеров. Где в ролях такие актерища как Шакуров, Самойлов, Пуговкин, Гафт, Филипенко. Воспринимается конечно намного острее чем а детстве... Диалоги в особенности радуют.

"– Потому как жить по-людски не даете. Если человек умел и к работе охоч, должен иметь он свое материальное награждение. Я работать спор да умел, а рядом – дармоед. Ему за общественность, за болтовню – грамоту, он, бездельник, как всяк дурак, красному рад, да и не стоит он большего, – а мне, на кой шиш нужна мне грамота? Я свою прибыль иметь хочу – а мне прогрессивку, пятак за просто так в зубы ткнут и на доску почетную. Ударник! А мне ваш почет – как рыбке зонт. Мне моя копейка надобна, тогда бы сроду на чужую не позарился. Да и не брал я никогда чужого вот до последнего случая. Инструмент фартовым людям делал – это было! Так они его за деньги покупали у меня, а что там творили они с ним – меня это не касаемо.

– Хороша у тебя философия, – пробормотал комиссар.

– А чего в ней плохого? Это если в сельпе топор куплю да жене дома башку снесу – что же, продавца со мной под суд? Я свой труд, умение приложил, вещь изготовил, а там не мое дело: «фомкой» и «гусиной лапой» орудуют или пользуют как сверло либо там вороток!

Комиссар тихо засмеялся и спросил:

– А ты зачем молнии на «фомках» ставил? Вещь приметной делал, скорее засыпаться можно было. Зачем?

Мельник пожал плечами:

– Просто так ставил. Вроде знака моего мастерового… Чтобы знали…

Комиссар покачал головой:

– Нет, неправда это, что просто так. А знак свой – это точно. Чтобы не спутали. Риск хоть и понимал, а жадность была сильнее. Блатной переплачивал охотно, шик свой в этом видел, да и вроде гарантии были твои молнии для него – знали, что ты хороший мастер. Но это теперь все не важно, я так, кстати спросил. Значит, заработка тебе честного не хватало, повязался ты с ворами. Так?

– Так, – согласился Мельник.

– А я вот на тебя уже все бумаги вытребовал, – сказал комиссар. – Не видать по ним, чтобы ты сильно бедовал на государственной получке. Куда тебе больше было – у тебя же детей нет?

– А при чем дети? – удивился Мельник. – Человеку и без детей копейка живая нужна.

– А зачем? – простовато спросил комиссар.

Мельник наклонился к нему ближе, жарко дыша жадностью и завистью:

– Ты соседей, чай, только на нижнем этаже у себя видел. Покои у тебя в квартире, поди, барские, как генералу полагается быть. И машиночка черная, лаковая с шофером подается по утрам, теплая, чтобы не застыл ты по дороге, спаси Бог. И дачка об два этажа, из кирпичиков сложенная с участком на гектар на цельный – все, все это имеешь. А мне почему нельзя? У нас ведь равенство! Или я рылом до равенства не вышел? Так ты скажи – я еще потерплю, повременю, когда мне все это понастроят да на блюдце с полотенцем подадут…

– Да, имею. Квартира хорошая и дачка ничего, не жалуюсь. И шофер с машиной положен мне по должности. Ну и что? Что следует из этого?

– А то следует, что ты от государства все это за так имеешь, а мне хоть бы малую толику от добра твоего руками своими мозолистыми заколотить надобно. Вот и считаешь ты меня жуликом, а я тебя тем и хуже только, что тоже жить хочу по-людски…

Комиссар засмеялся и с любопытством спросил:

– А кто был твой папа, Мельник? Чем отец занимался?

– Не бойся, не фабрикант, не помещик, не эксплуатировал никого. Трудовой был он человек.

– А точнее. Где трудился? Батрачил? На заводе Нобеля лямку тянул?

– Не батрачил, но и ему в жизни досталось горюшка да слез хлебнуть. Мастеровой он был человек.

Комиссар открыл ящик стола и достал несколько бумажек.

– Вот запросил я о тебе сведения по месту рождения и подтвердили мне, что твой папаша был действительно человек мастеровой. Архивы знаешь какую память долгую держат? И людей-то уж никаких не осталось с тех пор, а там все записано…

Мельник подсох лицом, глаза потускнели, пропал в них жаркий злой блеск. А комиссар надел на нос очки, отодвинул бумагу подальше от глаз:

– «…Мельник Андрей Никандрович, 1882 года рождения, мещанин города Самары, почетный гражданин городской, жалован золотой медалью Союза русских промышленников, владелец собственного каменного дома и двух доходных домов, держит механическую мастерскую с кузней и слесарную мануфактуру, имеет откупной лист на сборку и ремонт самодвижущихся экипажей американской компании „Форд“. В августе 1916 года получил заказ военного министерства на изготовление бронеавтомобилей, но развернуть производство смог только в 1918 году и поставлял броневики для армий атамана Краснова и генерала Деникина. Участник контрреволюционного заговора в Самаре, расстрелян по приговору Военно-революционного трибунала…» – Комиссар положил бумагу на стол и сказал: – Вот видишь, и впрямь папаша твой мастеровой был человек.

– А что ж, по-вашему, я за своего отца ответчик? Мне восемь лет было, когда он помер.

– Почему же ответчик? Я это к твоему разговору насчет моих богатств несметных и твоей сирости. Моего папашу убили вовсе под Волочаевкой, и был он не мастеровой, а крестьянин из-под Кондопоги. И когда стали мы с тобой сиротами-беспризорниками, перспективы у нас были равные. Но ты был умный и хотел свое хозяйство поставить, а я был глупый и от своего голодранства хотел весь мир накормить. Ты на рынке стал чайники паять, а в меня кулак Спиридонов железной чекой по башке классовое сознание вселил. Потом ты стал потихоньку ворованное скупать, а я на Путиловский подался. Ты у себя дома мастерскую налаживаешь, а я – рабфак. По радио поют «Вставай, страна огромная» – я под Ельню, а ты, с язвой-то со своей липовой, – под бронь механиком-наладчиком на хлебозавод. Что ты так смотришь на меня? Я твою биографию хорошо прочитал…

– Оно и видать! – сказал Мельник.

– Конечно, – невозмутимо ответил комиссар. – Я с батальонной разведкой – через линию фронта, а ты с буханкой под фуфайкой – через проходную. Да-а, значит, пришел я с фронта – и в ОББ – отдел борьбы с бандитизмом, а ты за старое. Я – по «малинам» и притонам, а ты – им инструмент надежный, двумя молниями меченный. И в конце оба мы с тобой в этом кабинете, только я здесь хозяин, а ты мне ответчик. Вот видишь, как оно все раскрутилось. А ты боялся, что душевного разговора у нас не получится. Вот теперь и объясни нам, как ты на это дело пошел."

Живу в Таиланде, уже два года учу тайский язык и в целом справляюсь, но в процессе практики было много курьёзных случаев из-за моих ошибок, благо местные реагируют адекватно, понимая, что иностранец не намеренно что-то не то ляпнул. Ошибки были в основном из-за неправильного тона (тональностей в тайском пять, в нашем местном северном диалекте - шесть). Вот то, что особенно запомнилось:

- попросил на рынке два килограмма х#ёв вместо двух килограммов бананов (слова похожие просто)
- попросил принести примерно pussy juice вместо соуса, в который макают еду (ошибка в тональности)
- попросил не класть в салат маринованного дедушку ("дедушка" и "краб" отличаются только тональностью)
- сказал на уроке, что в России люди едят трансов (потому что слова "транссексуал/ледибой" и "кролик" похожи)
- с уверенным видом заявил, что люблю есть собачье дерьмо (ошибся в тоне в двух словах, пытался сказать, что люблю ездить на лошади)

Это то, что особенно запомнилось) сейчас уже ошибок таких не делаю, но подобных неловких ситуаций было много )

Больница , скорая помощь , Москва