Таксую.

Принимаю заказ на вокзал. Пассажиры мама и девочка, лет четырёх.

До вокзала минут 30, едем. Девочка задаёт вопросы, мама на них отвечает, я руль руль и педалю педали, поглядывая на них в салонное зеркало. В общем таксисткская идиллия, обычный рядовой заказ.

За 5 минут до приезда Девочка задаёт главный вопрос:
- Мам, а где зайчик?

И тишина. Смотрю в зеркало и вижу ужас в глазах мамы. Нет, не ужас, а УЖАС.

Забыли.

Из глаз ребёнка потекли слезы. Это был не обычный детской плач, с истерекой и криками. Это был молчаливый, наверное самый страшный плач.
Мама пытается успокоить дочку, но безуспешно. Мне тоже становится не по себе, всего за один вопрос поезда из идеальной превратилась в трагическую для одного маленького пассажира.
Мама просит развернуть машину, что бы вернуться за зайчиком. Спрашиваю когда поезд, объясняю, что с большой вероятностью они не успеют. Подъезжаем к вокзалу.

- А есть кто то дома, кто передаст зайчика?
- Нет,- отвечает женщина. - Хотя соседки ключи оставила, цветы поливать.
- Звоните соседке, записывайте мой номер, скидывайте номер поезда и вагона, постараюсь успеть.

Высаживаю своих пассажиров и срываюсь с места за триклятом зайцем. Как назло-все светофоры красные и долгие, все хотят подрезать, пассажиры прыгают под колеса, гаишники норовят остановить. Конечно это все только кажется, но так и было, честное слово.
Женщина названивает каждые 2 минуты. Раз на 6-7 я уже рявкнул на неё, что бы не отвлекала.

Соседка ждала у подъезда, с плюшевым зайцем в руках. Я молча забрал его, развернулся, и помчался обратно.

Нет, я не закидывал зайца в окно уходящего поезда и не обгонял поезд на след станции. Я успел за 10мин до отправления. хозяйка забирала свою игрушку все так же со слезами, только слезы были другими.

Такси-место пересечения судеб. Через салон одной машины проходит множество людей со своими проблемами и заботами: вот бабушка везёт своего внука в секцию хоккея, а вот важный важный дядя важным важным голосом проводит важное совещание. Вот красивая счастливая пара едет в ресторан, а следом такая же красивая, но немного пьяненькая пара едет из ресторана и чуть чуть ругается.

Но этот одинокий плюшевый зайчик, молчаливо едущий на переднем сиденье такси к маленькой девочке останется для меня одним из самых важных пассажиров.


P.s. предвкушая вопросы: за эту поездку меня вознаградили. Вознаградили хорошо. Женщина передала награду через дочь со словами "скажи спасибо дяде". Деньги я взял без малейшего зазрения совести, все таки я таксист.

https://t.me/memezya/2441

Midjourney создала клип на песню Bad Man от Disturbed — на эту работу режиссёр Тристан Холмс потратил 30 дней, каждый из которых он десятки часов «игрался» с текстовыми командами для нейросети, генерируя новые изображения.

Итоговый видеоролик состоит из более чем 10 000 кадров.

Привез товарищ недавно с вахты историю, о которой нельзя молчать. Работает он в одной из государственных компаний, добывающих наполнитель для нефтяной иглы. Ну и как мы все знаем, внутренние правила там жестки, да и контроль имеется. Однако кого это останавливало? Так вот, одно из правил - справлять нужду можно исключительно в предназначенном для этого месте. Но товарищу очень сильно надо было, поэтому он зашел в укромное место и изволил отлить. На выходе был пойман с поличным. В качестве доказательства, слова охранника и видеозапись камеры видеонаблюдения. Правда, фиксировала она только то как товарищ заходил за угол и часть его тушки при справлении нужды.
В общем, пишут протокол - с него объяснительная. Ну он и пишет (примерный смысл): на вахте уже две недели, сильно соскучился по жене и женскому вниманию в целом. Терпеть больше не мог, поэтому зашел за угол и передернул. Правилами это не запрещено, по сему не считаю виновным.
Естественно, к такому повороту никто не был готов, поэтому начали просить написать объяснительную поближе к реальности и не такую смешную. Товарищ отказался. Оппоненты закусили удила и тоже заднюю не стали давать. Протокол и объяснительная ушли куда нужно.
Итог: взыскание не было наложено, ибо дрочить правилами и правда не запрещено, а иное не было установлено. Однако, через спустя пару месяцев соответствующий пункт правил был скорректирован так чтобы активно скучать по жене стоило 5 тысяч рублей в форме штрафа.

Сегодня подслушал старший брат (11 лет) утешает ударившегося младшего (9лет). У кошечки не боли, у о собачки не боли, у Димы не боли. У популяции шершней боли.

Похожие ощущения.

Только мне 2011 запомнился.

Я опять хочу в то лето.

Первая ипотека закрыта, первый ребенок подрастает. Мы это прошли и не утратили любви и вечного ржача друг над другом.

Доллар около 30.

У нас нет седых волос.

Американская группа Linkin Park в Москве, возле Кремля. И мы прилетели туда. И прошли, и дождались.

Я опять хочу в то лето.

Беззаботно орать песни, подпевая живому Беннингтону.

После концерта гулять по Москве. Всю ночь.

Пить отвратный кофе, сидя прямо на бордюре.

Наклеивать жене лейкопластырь на стертые кедами ноги.

Прилететь домой, заводить нашу  колымагу у аэропорта с толкача вместе с добрым сержантом из милицейского бобика.

Остановиться на светофоре, и... и понять, что это был твой кусочек счастья.  Который я запомнил навсегда.

Богатый мужик знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом…

Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка…. Ну и все дело уже идет к этому самому….. И вдруг он ей говорит:

- Давай не будем торопиться, дорогая!

- ? - немой вопрос у девушки

- Поедем в зимний лес!

У девушки — культурный шок. И вот они на его Рэндж Ровере  едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом…

Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник…. и достает двустволку. Наводит на нее иговорит:

- Раздевайся!

- ?????!!!!???? - сказать что она ахуела, это ничего не сказать. Мороз -20.

Она раздевается. Он говорит:

- Лепи снеговика!

- Какого снеговика? Вообще охренел?

Он досылает два патрона… и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье — с носиком, пуговками!

Он говорит:

-  Ну, одевайся.

Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог…

Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно:

- ЧТО ЭТО, блять БЫЛО!!!!!?????????

Он невозмутимо отвечает:

- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!