У меня дядя, никогда не живший в деревне всех задолбал, надо бежать из города, в деревню, всё экологически чистое, работать на огороде, по утрам выходить из избы на порог, пить молоко из кринки и вытирать бороду рукавом.

Несколько лет мозг сношал, пока ему не удалось на недельку вырваться в настоящую деревню. А там оказалось, что деревня - это тупой, беспросветный физический труд просто чтоб не подохнуть с голоду. Вернулся назад в город и больше от него таких сказок мы не слышали.

Я пробиваю товары на кассе. Внезапно откуда-то сверху, прямо на ленту падает нехилого размера паук. Я мрачно изучаю членистоногое после чего по инерции говорю кассирше.

- Паука пробивать не надо, он не мой.

- А мы наших сотрудников и не собираемся пробивать, - в тон мне отвечает кассирша.

Навеяло сегодняшними постами про отцов. Про их самоотдачу, их смелость и ловкость. Когда моему отцу был 21 год у него рос уже годовалый я, и случилось это в городе Николаеве. Сейчас мне 28 лет и я по прежнему не имею ни детей, ни желания, ни возможности. Но речь не об этом. Как то раз, по причине пятиминутного молчания меня, на кухню зашла мать обнаружила меня сидящим у раковины и поедающим китайский карандаш. Ну может кто помнит было такое китайское приспособление тараканов травить, типо помогало.Мать в истерике кричит, причитает, кличит батю. Когда он зашел, с его слов, среагировал быстро: 'звони Таня в скорую'. А сам сел рядом и начал тоже грызть карандаш. Мать прибалдела окончательно. Мол что творишь полоумный, мало мне сына потерять, ты еще туда же к праотцам собрался? Батя тогда ответил, снова таки с его слов, сдержано: сейчас приедут врачи, ребенок будет плакать, они не будут знать где болит, а я буду....

P.S. приехали, сделали промывание. Мне норм а батя говорит что день на горшке сидел.

Отец часто приносил домой свиные кости, которые лично выбирал на рынке. С победоносным "вот сейчас хорошие выбрал! Сейчас наваристый супец выйдет, не то, что в прошлый раз!" он кидал кости в кастрюлю, заливал водой и уходил в зал, смотреть телевизор.

Как раз в это время мать втихоря стояла над кастрюлей и вычерпывала лишний жир, аргументируя это тем, что хочет суп, а не холодец.

С каждым разом кости приносились все нажористей, но незримая война продолжалась.

Еду ранним утром в маршрутке.

Народу 4 человека.

Сидят муж с женой и семки лузгают. Притом плюются в разные стороны.

Да с такой скоростью,что пол в радиусе 1,5 метра от них уже конкретно заплёван.

Проезжаем мимо Покровского парка,там храм стоит. Тут они бросают лузгать и начинают на храм крестится. Я аж со счёта сбился - так усердно и синхронно они крестились.

Проехали храм и давай дальше свинячить.

Не удержался спросил: Как сочетаются православие в вашей голове и свинство что вы творите в общественном транспорте?

Начали что то бубнить в ответ - типа не твоё собачье дело.

Ну ладно раз не моё,обратимся к тому,чьё это собачье дело.

Тем более выходить уже - моя остановка.

Подхожу к водителю: Там парочка засранцев тебе уже треть маршрутки заплевала.

Вылезает с места водителя здоровый небритый детина .

Спасибо говорит. Берёт совок и веник и вручает парочке.У вас 2 минуты.Время пошло.

Саму уборку я уже не стал ждать. Потому как лицо водителя не предвещало им ничего хорошего.

Не будьте свиньями - не в хлеву живёте)

Звонит подруга. С мужем разводится. Спрашиваю, в чём дело, отвечает - из-за волос в еде.

Обычная вроде ситуация, да? Но есть нюанс.

Подруга блондинка, стриженая под ёжик. Муж - длинноволосый брюнет. Готовит в семье она, но муж очень любит пробовать, подходит к готовящемуся блюду, открывает крышку, наклоняется и черпает ложкой. Длинные распущенные волосы разве что не плавают в еде. И, что естественно, при подаче блюда обязательно там присутствуют.

А он человек брезгливый, и каждый раз после подобного случая устраивает ей скандал. Пределом стал случай, когда он кинул кастрюлю с только что приготовленной едой в окно. Окно разбилось, участковый оштрафовал за мусор из окна, а подруга осталась виновата за наличие волос мужа в еде.

Ухаживайте за волосами, в общем.