Для ЛЛ: жительница Сахалина распылила перцовый баллон в лицо чинуше

Жительница Сахалина брызнула баллончиком в лицо чиновнику из-за переселения в аварийную квартиру. В прошлом году она бросила ботинком в мэра

В 2022 году Людмила Аникеева из Углегорска бросила заплесневелый ботинок в главу города Дмитрия Цуканова. Администрация Углегорска должна была предоставить ей жилье, но проигнорировала решение суда. После этого женщине выделили новое жилье, но пересилили в почти аварийную квартиру.

Аникеева поехала в поселок Ольховка, где чиновники проводили выездное совещание. Она потребовала выдать ей обещанное жилье. Когда сотрудники попытались выгнать женщину, она распылила перцовый баллончик.

Пострадали начальник комитета по управлению муниципальной собственностью Тимур Рамазанов и вице-мэр по ЖКХ Андрей Пашко.

https://youtu.be/KAOBKxA1ax4?si=dXwx_jJD0HI042PK


Пруф: https://www.mk-sakhalin.ru/amp/incident/2023/09/14/zhenshhin...

Дело было в начале 2000-х. Снимала я квартиру у одних хороших людей. Ну как снимала: один их вечнобухой родственник скончался и осталась от него жилплощадь в деревянной двухэтажке. Время постройки - ранний Брежнев. Тогда этот район считался не то чтобы престижным, но был на подъёме - активно застраивался, оснащался благами цивилизации (телефон, центральное отопление, горячая вода и пр.). Потом, после развала Союза, всё пршло по пизде и район скатился в маргинальный. От всех благ цивилизации только и остались, что телефон, отопление и холодная вода. Ну и немного канализации. Выглядели эти хоромы примерно так (картинка взята с порсторов интернета, только на самом деле дом ещё более убитый):

Квартировладельцы меня сразу предупредили: канализация барахлит, есть проблемные соседи, зато есть телефон, дом тёплый и холодная вода без перебоев. Так что квартирную плату с меня не брали вообще. От меня требовалось только: а) присутствовать в квартире, чтобы всякие маргиналы не превратили её в бич-хату; б) платить за свет и телефон.

Один дом, восемь квартир - по четыре квартиры на этаже. Я жила в 8-й. Что же касается соседей, то на первом этаже две квартиры занимали вполне адекватные люди, ещё две квартиры были заняты тихими алкашами, которые не доставляли проблем. В 5-й квартире жил мужик вроде меня (две работы, дома появлялся чтобы поспать, иногда поесть), в 7-й квартире жила вполне адекватная мать-одиночка Вика, а вот 6-я квартира... Это был феерический треш и пиздец. Дамочка постбальзаковского возраста, которая (между прочим, по её словам) "зарабатывала себе место в раю" тем, что активно прикармливала всех бродячих пёселей. А поскольку работала она кухработником в детсаду, возможности в этом плане у неё были неограниченные. Она просто приносила объедки вёдрами и вываливала их на пол лестничной площадки - кушайте, бедные пёсики. И дом и пространство вокруг него были ёбаной псарней - запах, помои, антисанитария; и это я ещё жила в том доме только зимой (Вика говорила, что летом и весной вообще творился тотальный пиздец). Регулярные собачьи свадьбы, после которых часть псов просто оставалась и никуда не уходила - ну а хули бегать по помойкам, если здесь есть всё - еда, самки, тёплое помещение, пуганые двуногие. Бывало, идёшь, а из под лестницы раздаётся глухое рычание, и хуй пойми, какого размера очередной бобик и какие у него намерения. Собачьи концерты и разборки в любое время суток и особенно по ночам. У меня дрын-разгонялка был постоянным аксесуаром наравне с дамской сумочкой. Врачи в наш дом на вызовы отказывались приезжать; был инцидент с ребёнком, к счастью удалось отбить, но свидетели поразились, насколько организованно действовали "лучшие друзья человека" - ребёнка просто взяли в круг и сжимали кольцо.

С бабой-собаколюбкой пытались поговорить по-хорошему. Убеждали. Орали. Результат удручающий: "Вы просто их провоцируете", "Собака без причины не нападает" и прочая хрень. Указания на то, что пол в коридоре загажен до крайности объедками: "Не мешали бы им, они бы всё доели", и вообще "У собак не принято гадить там, где они едят. Это чистые животные". Да неужели?! Когда эту сабаколюбку тыкали в очередную кучу собачьего говна на лестничной площадке, она безапеоляционно заявляла, что мы это специально подложили.

До крайних мер не доходили. Народ у нас, как известно, терпеливый. До известных пределов.

И вот за несколько дней до Нового Года... В пятницу... Утром собираюсь на работу, открываю дверь квартиры, чтобы выйти на встречу трудовым подвигам... Двери, кстати, в том доме открывались нестандартно - наружу, а не внутрь квартиры. И упирается моя дверь в большую собачью жопу. Владелец жопы огрызается на меня, явив мне нехилый набор зубов. Резко дверь закрываю. Успеваю только отметить, что бобиков на лестничной площадке минимум штук десять. И все баскервильских размеров. Бля, чё делать? Звоню начальнице, объясняю ситуёвину, она дама вполне понимающая, но тем не менее: "tristana77, можешь конечно сегодня не приходить, но ты же понимаешь, что твою работу делать никто не будет. Новый год, запарка. Придёшь в субботу, тебе вахтёрша дверь откроет. Сама понимаешь, клиент в понедельник утром придёт за заказом. Я бы послала к тебе Михалыча с дрыном, чтобы он их разогнал, но Михалыч в командировке, а девки (и я тоже) боятся в ваш район ходить".

Ну пиздец, думаю. У меня в субботу дежурство на складе, теперь придётся с Машкой-сменщицей договариваться. Сижу, жду - вдуг эта собачья толпа убудет. Неть, не убывает. Во втором часу в очередной раз открываю дверь и одновременно со мной дверь открывает Вика. И тут же двери закрываем, потому что собак стало ещё больше и пара-тройка из них уже нехило сцепились. Слышны рык, гав и звуки драки. Высовываю голову из форточки. И Вика тоже. Она мне жалуется чуть ли не плача: "Что делать, блин, не знаю. Мне в два часа надо забрать мелкую от бабушки, на работе будет утренник для детей сотрудников с конкурсом костюмов, всю ночь мастерила, он уже упакован и тут такая подстава".

Ну чо сказать... Вздохнула. И мне не хочется вхолостую дома до вечера торчать... Достала вот это:

Понимаю, что собираюсь делать что-то очень нехорошее. Петарды. В деревянном доме шестидесятых годов постройки. В живых существ. Вздохнула. Проорала Вике в вентиляцию: "Вик, я ща пиздец устрою, не выходи пока". Опять вздохнула. Со словами "Бля, хуже уже не будет", подожгла эту гроздь, открыла дверь и метнула в собачество. Резко дверь закрыла...

ПИЗДЕЦ НАСТАЛ!

За дверями звуки перестрелки, собачий визг и ор, грохот и удары. Короче, локальный армагеддец. Когда стрельба закончилась, открыли одновременно с Викой двери. Никого нет, только запах, кучи объедков и говна на полу, стенах и потолке (!!!). И тишина...

И кто-то стонет на лестничной клетке (между этажами). Бля, да там человек попал под раздачу...

А дело было так. Собаколюбка поднималась по лестнице с очередной порцией объедков для "бедных пёсиков", в двух десятилитровых вёдрах. Она как раз поднималась на лестничную площадку, когда собачья лавина, в ужасе от стрельбы, сбила её. Несколько секунд лестничная клетка между этажами напоминала стиральную машинку на максимальных оборотах, в которой мотыляло штук пятнадцать собак, вёдра, объедки, говно и ещё какую-то тупую пизду. В ходе разборок была снесена часть деревянных перил. И вот лежит эта мадам "собачья радость", стонет и пытается подняться. Вика (в одной руке сумочка, в другой костюм Клубнички на вешалке), перешагивает её со словами "Так тебе и надо, старая блядь" и уходит. Я было начала ей помогать, а потом подумала "А нахуя?" и пошла на работу с чистой совестью.

Собаколюбка доползла до своих дверей и несколько дней не выходила. Мы с Викой в дальнейшем для разгона собак использовали менее опасный вариант - по 16 петард в связке. Каким-то чудом не спалили дом. Кстати, мы с ней до сих пор дружим. Потом (я уже давно съехала) тот дом расселили и сравняли с землёй. Через несколько лет подошёл ко мне кто-то из тихих алкашей с 1-го этажа, типа "а привет, помнишь тот дом? Весёлое было времечко, мы думали, вы с Викой спалите дом и нас расселят пораньше и пр." Пидр. Мы за него грязную работу делали, которая каким угодно трешем могла закончится ( и не развлекухи ради, а тупо чтобы остаться живыми и непокалеченными), а он взялся вспоминать "старые добрые времена". Короче, послала я его к хуям, потому как ничего тут смешного не было.