Сходил до магазина рядом с домом и иду обратно. Навстречу местный ханурик попался,лет 25 где-то. Поравнялся со мной и попросил помочь по-пацански монетой на что был мною послан в известное ему место. Ханурь ни разу не смутился и выдал,что напишет на меня заяву, мол я его домогался средь бела и предлагал непристойности за деньги. Я охренел от услышанного,сказал,что у хануря самомнения как у английской королевы и будь ты даже женщиной я б такое страхаебище ни бесплатно,ни за деньги бы не взял и любой мент в это поверит,а в суде тем более. Еще раз послал хануря на его ПМЖ и показал на камеру уличную,если вдруг он решил что удумать. Ханурь погрустнел и пошел дальше искать монеты. Пистос.

Всем привет. Три года назад я наконец-то взял себя (и свои 111 кг веса) в руки и занялся здоровьем. Помимо того, что я пересмотрел питание, я начал ещё и ходить по 10 000 шагов в день. Конечно, с непривычки было сложно, но врачи (и не очень) едины в том, что человек должен ходить. Наши предки Homo erectus'ы (человеки прямоходящие) ходили и нам завещали. О последствиях они тактично умолчали.

Месяц за месяцем я приучил себя ходить по 10 000 шагов ежедневно. Новая привычка (вкупе с пересмотренным питанием) давала свои плоды — килограммы медленно, но верно уходили. А ведь чем меньше весишь, тем проще ходить. И я сам не заметил, как 10 000 шагов в день уже превратились в нечто само собой разумеющееся. Естественно, я тогда не ещё не знал, к чему это приведёт.

Время шло — те расстояния, которые раньше проезжал на транспорте, такси или самокате, постепенно превращались в шаги. Я стал рассчитывать маршруты с учётом того, чтобы где-то проехать, а где-то пройти. 20 или 30 тысяч шагов за день стали для меня чем-то совершенно нормальным. В ногах никакой усталости, в суставах — никакой боли. Красота! И я так радовался, что вообще не задумывался, во что это выльется.

Я почему-то совсем не думал, что человеку постоянно нужно больше, чем у него есть. И в один момент я начал ходить уже между районами (живу в Москве), а год назад задумался: а что, если гулять не между районами, а между городами. И вот в апреле этого года я уже прогулялся 65 км от Москвы до Сергиева Посада (подробно об этом писал тут), а на прошлой неделе — 91 км от Москвы до Клина (пост с заметкам об этой прогулке здесь). Ещё и маршруты себе прокладывал не вдоль шоссе, а через сёла и леса — чтобы ещё лучше прочувствовать пригород.

И после этих обеих прогулок такое ощущение, что всё по плечу. Такое воодушевление, что хочется ещё. Через несколько месяцев подумываю в Волоколамск прогуляться (113 км).

Да, чувствуешь себя круто, от дофамина шкалят датчики, но почему-то об этом всём я нигде раньше не читал. Интересно, люди, которые советуют ходить, думают, что на этих 10 000 шагов в день кто-то успокоится? Более чем уверен, что кто-то также начинал "просто ходить", а потом начал и беговые дорожки домой покупать, и марафоны бегать, и в айронмэнах участвовать и т. д.

Очень интересно, куда меня заведёт теперь моя эта новая зависимость от междугородних прогулок.

Благодарю за внимание.

А вам знаком такой вид зависимости?

И кому интересно узнать про суставы — в обозримом будущем выложу публикацию о прогулке до Клина. Там же будет подробно и про суставы написано.

P.S. до (слева) и после (справа) того, как занялся собой:

Всем привет. Мой первый пост. Хотел поделиться с вами хорошей (для меня, да и не только) новостью. Я успешно перешел границу в 100 дней без алкоголя. Почему-то именно эта цифра мне казалось, да и сейчас кажется важной.
Лет с 20 я регулярно выпивал. Сейчас мне 31. Последние несколько лет я выпивал постоянно. В будни пиво, много пива, в выходные 0,7 крепкого минимум. Я тонул, и прекрасно это чувствовал. Не знаю, может распишу отдельно все психологические и физические аспекты, которые со мной происходили, ибо прочувствовал я их знатно. Постоянная тревожность, бесконечная паника, наводившая на мысли и чувства, которые не пожелаю испытать никому, отсутствие сна, потеря денег, и многое другое. Возможно, ну а пока я просто за себя рад. Рад, что наконец-то могу сказать себе спасибо. Всем мира)

Ну а я тот алкоголик, который по молодости бухал причем не с друзьями, а один дома. Каждый божий день 250 водки и литр либо полтора пива. Я было такое ято блевал не до бегая до толчка, соседу колеса резал, он под окном моим машину поставил. Доводил жену до трясучки, но никогда не бил. Потом похмелье что на работу не едешь, а работа связана с авто. В общем в один прекрасный момент просто утром встал, посмотрел на себя какое я уебище которое бухает, а жена меня терпит , посмотрел на маленького сына. Подумал что нет, я не хочу и просто как отрезало, вот совсем влечения нету, злости нету, проблема со сном нету. В компаниях могу спокойно не пить, на под колки не обижаюсь. Пиво не пью даже без алкогольное, считаю ято смысла в нем нету. Деньги стали откладываться, а то раньше каждый вечер 150р это 250мл водки, и 110р это пиво, Иногда закуску к пиву рублей на 300, а если уж датый идешь в магазин то и косарь оставить можно, что же я не зарабатываю думал я. С женой вместе уже 12 лет, она к алкоголю никак совсем. Благо в жизни сейчас все стабильно, строиться наша новая квартира, есть свой транспорт, есть свободное время(не много но хватает) есть 2 пса таксы. Спасибо моей жене, что терпела.

Сегодня много вспоминала на эту тему.
Хочу рассказать о своем опыте брака с алкоголиком и тех впечатлениях, которые у меня от его алкоголизма остались.

Как получилось, что я вышла замуж за алкоголика:
В моей семье зависимых не было. Но (может как раз и поэтому) в подростковом и юношеском возрасте я к алкоголю относилась лояльно. Правда, когда пару раз перебрала, мне было так плохо, что я практически потеряла к этому интерес.
В то же время многие вокруг выпивали и это казалось какой-то нормой студенческой и молодежной жизни.
Вот и мой жених, а потом муж был таким же. "Звоночков" в характере его возлияний я не заметила. Впрочем, о них не буду - всё это типично и можно нагуглить.
Расскажу о психологической стороне.

Что переживает жена алкоголика:
1. Муж постоянно хочет выпить. Это ощущается как какой-то его фоновый зуд. Он не живёт, не совершает какие-то действия, а ЖДЁТ возможности выпить.
В какой-то момент я заметила, что постоянно трачу своё время на эту его потребность. Мы идём куда-то - и вот я уже стою в винном магазине в ожидании, когда он выберет бутылку. Мы делаем крюк в пути, чтобы заехать в дешевую разливуху.
В поездке мы уходим из музея толком ничего не посмотрев (якобы "музей говно"), потому что у него горят трубы.
2. Напившись, он полностью погружается в концепцию "все уроды, а я д'Артаньян". Он либо вытаскивал меня из моей комнаты, либо будил посреди ночи и начинал прогонять монологи, смысл которых сводится к одному: независящие от него обстоятельства и окружающие мудаки испортили ему всю жизнь, а если бы не это, он был бы принцем на белом коне. Причем виновата была даже природа, которая не одарила его шикарной внешностью. Он вынуждал меня принимать участие в этих бредовых диалогах и ужасно злился, когда я отказывалась - тогда он начинал обвинять и меня также в причастности к "миру мудаков".
3. Он пьёт для того, чтобы сильно напиться. "Хочу наебениться в ноль" - буквально. Он хочет забыть о существовании этой жизни как будто. Он хочет перестать контролировать своё сознание.
Это действительно жутко.
Не говоря уже о том, что я могла оказаться где-либо с телом, которое надо как-то доставить домой (а оно весит вдвое больше моего).
Как сейчас помню, как он лежал на коврике в прихожей, я пыталась волочь его хотя бы в комнату, а он при этом жутко, как сумасшедший, смеялся сквозь свой коматоз.

4. Я испытываю эйфорию в момент, когда понимаю, что он трезв и это продлится какое-то время. Я начинаю торговаться с ним, выдумывать способы, как это продлить и так далее (не буду об этом подробно - это классика, в интернете всё есть).
Так вот, если вы тоже замужем за алкоголиком и дошли до этого пункта - у вас начинается созависимость. Это путь в никуда. Прекращайте это. Вы не сможете ничего сделать с ним. Не теряйте время.

На самом деле я тогда подметила, что получается забавная штука:
Он пьян - он таким образом счастлив - я в этот момент в отчаянии.
Он трезв - у него дисфория из-за отказа от алкоголя - а я счастлива, что он трезв.
Вот такие зеркальные качели.

К счастью, в моей юности уже было полно информации по теме в интернете, иначе бы у меня был риск зависнуть в этом браке надолго.

Понимаю тебя, ТС. Особенно после слов "в моей семье зависимых не было, поэтому я пропустила звоночки".

Тоже была молодая и глупая, вышла замуж за такого. Первый и единственный звоночек - он не мог уйти из компании, которая выпивала. "Еще чуть-чуть, скоро поедем домой". А я что? Думала - ладно, всю неделю работаем, хочет человек на выходных с друзьями поболтать подольше. До невменяемости не напивался, так, навеселе был ,на грани.

А потом я забеременела и все. Как по наклонной покатилось, будто перестал себя в руках держать.

До сих пор помню ,как беременная плакала, а он обблеванный дома валялся. Было стыдно почему-то, не верилось, что это происходит со мной. Как так? Выходила замуж за адекватного человека, с хорошим образованием, всегда прилично выглядевшего, аккуратного.

Протрезвев, извинялся. А потом снова "случайно" напивался на выходных. И опять. И опять. Дальше - хуже, то вспоминал пьяным, как кто-то ему на улице поперек слово сказал и рвался искать этого человека, чтобы морду бить, то пьяным за руль пытался сесть, а я его останавливала. Последней каплей стало то, как приехали мои родители в гости, а он наебенился и пришел домой. Я еле его затолкала спать, мне было стыдно перед родителями. Тогда уже родился ребенок.

И вот тогда я поняла, что это не закончится. И глядя на ребенка, еще крохой спавшего в кроватке, я понимала, что он будет вынужден потом наблюдать своего пьяного папашу и его заскоки. И смотреть, как он заблеванный валяется в коридоре. А может, и еще чего-нибудь похуже будет, если из него уже агрессия на случайных людей перла.

Поэтому я собрала вещи и подала на развод. Б\у муж валялся в ногах, бегал с букетами, в сотый раз обещал исправиться, но я тогда понимала, что алкоголики не исправляются и будет хуже и хуже. И ребенок вырастет с какой-нибудь офигенной травмой. Или тоже забухает. Послала его далеко и надолго, родителям все рассказала, они помогли его выпереть с очередным букетом.

Теперь я "РСП, разрушившая семью". А мне прекрасно. Я хорошо зарабатываю, хотя было очень тяжело уходить с младенцем, ребенок по вечерам смотрит мультики в чистой,уютной квартире, и никто не валяется посреди коридора, случайно свалив вешалку или сломав дверь шкафа. Свое замужество вспоминаю случайно и с ужасом, смешанным с отвращением.

Ну что могу сказать в общем то и целом, чистая я 107 дней, последний год употребления был просто адом, вход шли все пав, в том числе и алкоголь и аптека. Каждая попытка бросить этот яд не приносила успеха и вновь срыв, за срывом, сильное желание завязать не покидало меня на протяжении года, я старалась, своими силами, и вот есть результат, 107 дней я считаю отличным началом, дальше больше, очень страшно вернуться обратно. Я буду делать все чтоб этого не произошло. Но как говорится никогда не говори никогда. Но надежда во мне, и вера мне помогут.