Верховный Суд вернул на пересмотр дело, где не были учтены доводы о необходимой обороне.

Был гололёд, поэтому гражданин С. решил не идти на работу, а отправился вместе с гражданином Д. распивать алкоголь. Выпил, устал и пошёл спать.

Проснулся от сильного удара в голову. Пока открывал глаза — получил второй удар. Открыл и увидел Д., который замахивался табуреткой для следующего удара. С. вскочил с кровати, вырвал из рук Д. табуретку, отбросил её в сторону.

Д. отскочил и схватил со стены нож — С. выбил его ударом ноги. Д. потянулся за другим ножом — С. ударил кулаком в грудь и в голову, Д. упал без сознания.

Скорая, полиция, задержание, СИЗО. Экспертиза показала, что Д. умер от отёка мозга, вызванного черепно-мозговой травмой, то есть от удара кулаком в голову.

На суде С. заявлял, что только защищался, но суд признал его виновным по ч. 4 ст. 111 УК — причинение тяжкого вреда здоровью (черепно-мозговая травма), по неосторожности повлекшее смерть, и приговорил к семи годам лишения свободы. Нападение со стороны потерпевшего Д., то есть его противоправное поведение, учтено как смягчающее обстоятельство.

Довод о необходимой обороне суд отверг, потому что удары в голову нанесены, когда первый нож был уже был выбит, а до второго Д. ещё не дотянулся, то есть «после прекращения преступного посягательства» табуреткой и первым ножом, но до начала нападения с использованием второго ножа.

С. дошел до Верховного Суда — и нашёл там удачу.

Верховный Суд нашел в приговоре формальное нарушение и вернул дело на новое рассмотрение с указанием ещё раз проверить довод о необходимой обороне.

Верховный Суд регулярно справедливо высказывается по вопросам необходимой обороны в пользу несправедливо привлекаемых защищающихся — как в общих разъяснениях, так и при рассмотрении отдельных дел.

Беда в том, что следствие и суды нижних инстанций общие разъяснения игнорируют, а из отдельных дел до Верховного Суда доходят единицы, на общую ситуацию это не влияет, таких везунчиков как С. — крайне мало.

Дело №74-УД24-5-К9

Не нашел этот мем, и тема избитая, но не устаешь удивляться!
Приехали вчера в ресторан, на входе туалет.
Посмотрели столик, сделали заказ, решил помыть руки.
Зашёл в туалет и завис-в туалете женщина и девочка, лет 5. Закрыл дверь, смотрю на табличку -туалет мужской. В самом туалете- справа умывальник, поодаль два писсуара и одна закрывающаяся кабинка.
Я-мадам,я не заметил очередь в женский туалет, может вы ошиблись?
Дама-нет, сейчас сын сходит в туалет и мы выйдем.
Я-если он внутри кабинки,а вы снаружи, что ему мешает осуществить процесс, а вам подождать снаружи туалета?
Дама-а Вам трудно подождать?
И верите, такое зло взяло, понял, что таким на все насрать, взял и начал двигаться к писсуару, растегивая ширинку.
Тут же вопль дамы -а , извращенец, педофил, я полицию позову!!!
Я-да насрать, честно слово, если у вас нет понимания, что вы здесь лишняя, водите мальчика в кусты!
Дама испарилась, а из кабинки вышел пацан лет 10 , помыл руки и спокойно вышел из туалета...

Твоя бывшая вернулась 🫦

Ох-ох, что вспомнилось.

Была я молодая и глупая. Сейчас я взрослая, но тоже глупая, но это не суть. Встречалась я с одним парнем. Честно говоря я не знаю, что меня с ним держало. Секс никакой плюс ещё вот реально мудак. Просто мудак. Сволота каких ещё поискать.

Он врал, изворачивался, воровал, брал взаймы и не возвращал. И постоянно пропадал. Ну вот пишет:" я еду к тебе" и исчезает на несколько дней, не дозвониться не доискаться.

И вот однажды нас с ним пригласили на свадьбу. (Эта ситуация, кстати стала последней каплей, и вот тогда я уже его бросила.) Свадьбу отгуляли, я поехала домой. он сказал, что тоже едет домой. Но до дома не доехал. Об этом я узнала уже ночью. Звонит телефон, его номер. Я беру трубку. Мужчина представляется полицейским че то там и объясняет, что молодой человек, кому принадлежит номер, с друзьями в ресторане посидели на дохуя тыщпыщ и решили сбежать. Друзья успели, а он так надрался, что упал с лестницы и его поймала официантка за шкирку. И спрашивает не хочу ли я приехать заплатить счет, а то по записи в телефоне : "любимая" он подумал, что вдруг хочу.

Бля, как я ржала в трубку. Я наверное минуту просто истерично хохотала. Потом сказала: нет, не хочу 😁 полицейский сказал, что понимает меня и закончил разговор.

А потом где-то спустя год я узнала кто был этой официанткой. Просто при случайном разговоре. Это была моя одногрупница: Ландыш, привет! Если ты меня читаешь😁

Она очень боевая девчонка и вообще моему бывшему надо радоваться, что она не оставила его без яиц и головы

2008 год, Нижний Новгород , ул Рождественская, Пирушка.Я подрабатывала официантом на каникулах после первого курса.
Так вот, был гость, такой, который приходил несколько раз в неделю, сидел на баре и выпивал безалкогольное пиво. "Чай" на оставлял, но и проблем не доставлял..
Вечер был, полная посадка, и один "стол" с двумя молодыми ребятами решил слинять. Тихим сапом на выход, мимо барки, и бежать! А стол мой, а там тыщи на две, а это 2008хочунапомнить, а "охранник" хлебалом щёлкает! Они бежать, я за ними, за мной Ванька-охранник.
Бежим мы за ними вдоль всей улицы Рождественской, и где-то на подбеге к Почтовому съезду нас обгоняет тот самый парень с бара. Он догнал одного из них и навалял ему таких каратепиздюлей, какие я видела только в фильмах. Под наши с Ванькой офигевшие взгляды припер его назад в Пирушку, "вызвонил" того убежавшего второго. Второй принёс деньги, и, раскланявшись в извинениях мне, парни отправились дальше по своим мелким бандитским делам.
Мужику я "поставила" пива, и сердечно благодарила за этот подвиг.
Парень, если ты это читаешь, знай - ты для меня Герой!

Воспоминание разблокировано: в студенчестве на первом курсе (примерно 2012) бралась за любую подработку, в т.ч. подвернулось обслуживание банкета где-то под Воронежем. Гуляли выпускники одиннадцатых классов. Господи, сколько же пафоса было в этих умилительных, ничего не подозревающих об их будущем личиках )) все из себя аристократы, кликающие обычных официантов-студентов, типа «эй, халдей, ходи сюда, подлей туда, хаха, деваха, не стесняйся» :D
А я, ухаживая за этими дорогими гостями, ржала внутри: ребятааа, веселитесь, пейте, большинство из вас окажутся в такой же ситуации, как я, только через годик, а то и пол :D

В молодости работал в общепите, вот вспомнилось.

Пришла тётка (с большой буквы "Т"), заказала пельмени. Минут через 15 официант принёс заказ, она удивилась: "Так быстро?". Официант скзал что-то навроде: "Конечно, мясные пельмени варятся всего около 10 минут".
Тётка устроила грандиознейший скандал и вынос мозга ВСЕМ. Разве что Путину не позвонила.
Кричала, что в ресторане ей пельмени обязаны готовить с самого начала: замесить тесто, прокрутить фарш, слепить... А замороженные она в магазине купит и дома сварит.

Новогодний корпоратив очень богатой местной конторы.
В конце вечера, когда уже после завершающего чаепития все почти разошлись, бухая до изумления женщина в бриллиантах и дорогом "луке" (с внешностью то ли директора подразделения, то ли вообще собственника) ходила от стола к столу и в свою очень дорогую сумочку высыпала сахар из всех сахарниц. Прямо самосвалом, поверх всего внутри содержимого.

Ещё корпоратив.
Часа в 3-4 утра очередная бухая мадам в брильянтах в буквальном смысле воткнулась в стену головой так, что проломила гипсокартон. Оказалась заказчицей, устроила истерику с вызовом директора среди ночи и грозилась судом. Ремонт, в итоге, оплатила.

Летняя веранда ресторана.
Часто заходил неприметный парнишка (на вид не страше 30), всегда в кожаной куртке в любую жару. Чистенький, не бомж. Просил попить и уходил. Все уже знали, что живёт в соседнем доме, контуженный в Чечне.
Не знала новая властных манер администраторша. Погнала его прочь с криками, ачень жёстко.
А парнишка ушёл, но через полчаса вернулся. Отогнул борт кожаной куртки, показал там обычный столовый нож (такой, без острия и с намёком на зубчики), по-доброму улыбнулся и негромко сказал: "Я хочу твоей крови".
Администраторшу откачивали корвалолом и валерианкой (к сожалению, на её характер это никак положительно не повлияло). Паршишка ходил еще пару лет и мирно просил попить, а потом пропал.

В ресторан пришёл смотрящий. Уголовный авторитет, смотрящий за городом. Со своей черноволосой марухой (извините за жаргон а-ля сериал "Ликвидация"). И в стейке эта самая маруха обнаружила длинный чёрный волос, о чём капризно заявила своему кавалеру.... Там даже скандала не было, просто гробовая тишина. Даже ветер за окном перестал шуметь, пчёлы жужжать перестали на пасеках в десятке километров от места катастрофы....
Смотрящий "вежли попросил адинистратора позвать повара". Пришёл очень бледный от переживаний повар, оценил проблему, погладил себя по стриженной "под ноль" голове и возразил: "А я причём?"
Конфликт рассосался.

Вечер выходного дня, полная посадка.
Постоянный и очень уважаемый гость пришёл с дамой, заказали напитки и покушать. Она - коктейль, он - 0,5 пива. Напитики им принесли, сидят воркуют и ждут еду.
Как-то незаметно в зал проходит женщина, целенаправленно подходит к их столику. Берёт чуть отпитый стакан пива и молча, медленно выливает его на голову уважаемого гостя. И молча уходит.
Как оказалось - это была жена.

Телеграм - https://t.me/trash_tv404/335

У меня тоже была история с задержанием😁. После рабочего дня, стою на остановке и жду маршрутку. Жду долго и уже очень хочу домой. Наконец маршрутка подъехала и я спешу к ней. И тут мне преграждает путь полицейский и требует предъявить документы. А я, почему-то никогда не ношу с собой паспорт. О чем и сказала полицейскому. Тогда, говорит, придется пройти в отдел. Я спрашиваю , а в чем собственно дело? Говорит, вы похожи на женщину из ориентировки. Достаёт из кармана копию ориентировки, показывает мне. Я признаю, да, похожа, но это не я! Но говорит, паспорта то нет. Идем с ним в отдел, находящийся неподалёку в здании автовокзала. Там в компании других полицейских смотри фото уже на компьютере. Они говорят ну вы же это, признавайтесь. Говорю , паспорт дома, живу я в пгт в 25 км от города, давайте поедем я покажу. Нет, говорят, далеко очень, не поедем. Тогда, говорю, отпечатки снимите! А, что , спрашивают, вы в нашей базе засветились? Конечно, говорю, прошла добровольную дактилоскопию, когда паспорт меняла. Тогда , говорят поехали в отделение, там снимем. Посадили в машину, привезли пальчики откатали, признали мою личность. Домой в пгт я конечно уже не попала, пришлось ночевать у свекрови. Но как-то злости за такой потерянный вечер не было. Ну проявили товарищи бдительность. Работают значит. Паспорт до сих пор беру с собой не всегда)))

Это, наверное, не испорченный коктейль, а просто молочка так действует на некоторых людей при определенных обстоятельствах.

Мне было лет так десять, и родители в голодное для семьи время отправили меня на откорм в село к своим друзьям. Там было реально большое село, для 90х даже богатое - несколько коровников, небольшой молкомбинат, детские площадки, спортивные площадки, клуб с библиотекой, магазины. Короче, не деревня.

Первые дни мне там нравилось, особенно еда - сметана прям кусковая, сливки тоже, когда приносили утром из сепараторной, лились из банки, а к вечеру так загустевали, что их брали на нож и мазали на хлеб как пасту. В особенном восторге была от этих сливок.

И через несколько дней от приезда хозяйка дома разбудила меня утром - пойдем за сливками. Пошли, пришли к сепараторной у молкомбината, там у ручейка было положено забирать сливки. Женщина со сливками пришла, они заговорили с хозяйкой, зашли в какой-то вагончик - они болтают, я стою. Та женщина - ой, какая ты бледная, из города, на вот - и от широты душевной налила мне эмалированную кружку холодных сливок, только из сепаратора. Ну вкусно же, даже немного сладковатые они, я к этой кружке как присосалась, так всю сквозь зубы выцедила за несколько минут, а она за разговором подлила из банки, и так еще пару раз. Наверное, с литр сливок выпила там.

И мы с хозяйкой пошли обратно, с километр было до дома, через село. А вышли мы когда рассвет занимался, было прохладно - обратно идем, уже солнце встало, начало припекать. Навстречу еще сельские идут - все или за молочкой, или за водой из скважины на том молкомбинате. Ну, хозяйка с каждым останавливалась, всем объясняла, что я дочка тех вот людей, приехала отдохнуть.

Меня с каждой остановкой все сильнее подташнивает, и в желудке прям жарко становится. Люди какие-то навстречу идут, но еще далековато - я говорю хозяйке, мол, что-то меня кажется тошнит. Она так бодренько - так это потому, что ты быстро выпила сливки, со свежих такое бывает, дыши ртом. Идем, я дышу ртом, хозяйка опять остановилась и объясняет, кто я, откуда и зачем. А те люди на меня смотрят и вместо "что-то она бледная" говорят "что-то она зеленая". И меня тошнить перестало, к другому концу приперло, я говорю - мне срочно надо в туалет. А там такая дорога к молкомбинату, что на нее дома выходят задами, то есть сплошь заборы вдоль дорожки.

Они мне - так вон туалет, лезь в дыру в заборе и иди спокойно, там нет собаки. Я залезла в дыру, пробежала к туалету типа сортир, зашла, в первый раз в жизни увидела как оно там внутри выглядит пиздецово, но штаны снять успела. А трусы уже нет.

Высралась, сняла штаны, стащила трусы, закинула их вовнутрь дыры в угол, чтобы незаметно, и стою, обтираюсь резаными газетами. Думаю только - хорошо, что не в юбке, хорошо, что не в юбке. И тут слышу - кто-то идет к туалету, а я только новые штаны пристроила на внутренную перекладину двери, чтоб не запачкать, и на второй заход срать пристроилась. Думаю - ну звуки испускаю заметно, никто не зайдет. Дверь заскрипела, я сру - в проеме рыло, и это блядская коза дверь приоткрыла мордой и смотрит. А я сру.

Не знаю, что такое с козами, но они когда видят ткань, хотят ее себе. Эта коза нащупала губами мои штаны, задвинула свою жопу в будку, зажевала штаны и потащила их наружу - а у меня и трусов нет, и в чужом сортире сижу, и последние штаны уносят. Хвать козу за место между животом и ляжкой, там складка как шкирка у собаки. Я вцепилась в эту складку одной рукой и сру в дыру сортира, коза продолжает жевать штаны и продолжает двигаться уходить - пришлось продвинуться к двери, обосрав пол, и схватить козу и другой рукой.

Она меня не лягнула только потому, что я ее затащила на стрессе наполовину внутрь будки, и у нее не стало места для маневра. То есть у меня спазмы по всему кишечнику, я сру на пол чужого сортира, верхней частью лежа на жопе козы, одной рукой держу ее за складку брюха, а второй по шкуре подбираюсь к ее передней части, чтобы забрать свои штаны, и при этом у меня стресс, что дверь в сортир к этому времени уже нараспашку открыта, и сейчас кто-нибудь зайдет или заглянет. По счастью, у хозяев того сортира перед будкой тропинка сильно изгибалась, а с боков была засажена высокими растениями, так что от дома меня и козу было не видно.

А коза при этом всем мекает, перебирает копытами, бошкой своей дергает назад, рога эти перед лицом и спустя четверть века снятся. И наконец я добралась одной рукой до штанов и схватила их. Но это было полдела, потому что коза не хотела так просто расставаться с штанами и продолжала их зажевывать внутрь своей пустой головы. И какое-то время мы так стояли - я уже перестала срать, но боялась сменить позу, чтобы не запачкать капающим говном обувь - на мне были модные тогда тапочки типа кед, матерчатые, розового цвета в белый горошек. Шанхайки их называли.

Мне не пришло идеи лучше, чем держа козу за складку на брюхе и за свои штаны, затащить ее в сортир и уже внутри пытаться вытащить из нее свои штаны. Потому что я вообще не представляла в тот момент, почему она так крепко их держит.

Конечно, сами штаны мне были нужны больше, чем коза, так что я козу начала разворачивать за них к себе головой, продолжая держать за складку между брюхом и ляжкой. Коза мекала, дергалась, но за голову разворачивалась лучше, чем за жопу. Довольно плавно я ее разворачивала, отступая к яме, и наконец она почти в анфас ко мне повернулась - и тут она вскрикнула, ее передние ноги подломились, она РЫГНУЛА, выпустила штаны и резко упала на колени.

Я схватила штаны и запрыгнула на постамент над ямой с говном. Вообще в ужасе была - мало того, что обосрала чужой туалет, так еще и сломала чужой козе ножки. До того коз не видела, не знала, в какую сторону у них что гнется, не знала, что они так падают. А она еще таким тоненьким голосом - мек-мек-мек, и возится на передних коленках, размазывая мой понос по полу, и голова у нее при всем этом так трясется, как будто она плачет. Я сама еще бы чуть-чуть и зарыдала от ужаса и сочувствия.

Но тут она бодро вскочила, еще и жопой так вверх взбрыкнула, и ускакала. Я отчистилась газетами, пол тоже почистила газетами, почти все газеты извела, надела штаны - у них одна штанина была мокрая и мелкими местами протерта почти до прозрачности, выглянула - коза серая, а на передних как раз ножках белые чулочки обосраны. Она бродила по картошке, трясла головой и была довольно далеко, а то мне и ее хотелось почистить.

Так же через дыру вернулась к хозяйке, она прошла чуть-чуть вперед по дорожке и болтала уже с новыми людьми. И с тех пор молочные продукты нормально ем, но если с утра выпью молока или съем творог, а день оказывается солнечным - у меня будет понос