Женщина: Мне нужен сильный, мужественный, принимающий за меня решения мужчина, который будет надежной опорой и главой семейства.

Мужчина: Нет, мы не можем завтра поехать за 300км на летней резине к твоей маме, потому что за окном минус 50 и это не безопасно.

Женщина: У меня абьюзер ((

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
- Марфу бы мне...
- Так нету Марфы. Замуж вышла за графа Шереметьева, в хоромах теперь живет.
- Да? Ну а Глафиру? . .
- Так Глафира уж на пятом месяце, ей никак нельзя.
- А Настеньку? . .
- Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
- Не гоже мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь...

Оригинальная история похожа на пиздобольскую, а я сейчас расскажу реальную. Я парень, мне было 20 лет и я жил с еще двумя парнями в одной хате. Нет, мы не геи. Просто жили втроем, скидывались бабками на общие нужды и вообще. Мы друзья со школы, поэтому проблем не было никаких! У нас в комнате стоял телек и мы каждый день ебашили в мортал комбат, смотрели сериалы втроем, ходили в зал втроем. Как же это было охуенно! Было так несколько лет. В хате ВСЕГДА была чистота, все было вылизано до предела (кто жил в женской общаге или с бабами поймет, что они грязунули пиздец). Да, я бывало приводил девушек домой, парни тоже. Обычно тогда в одной комнате были мы, в другой кучковались двое остальных (хата была двушкой). С утра можно было зайти в ванную и взять в гачимучи захват другого товарища и мы начинали в шутку бороться. Вообще гачимучи полюбили, потому что смешно и забавно. Все закончилось, когда мы набухались и оттарабанили друг друга в очко. Так и живем, семьей.