Мне 50, женщина. Двое детей 20 и 16 лет. Воспитываю их одна уже 11 лет. Мужчины рядом нет. Интересов как таковых нет, сижу в интернете все свободное время. Друзей всех растеряла, вернее, разогнала за последние 5 лет. Осталась одна подруга да несколько родственников, с которыми общаюсь кое-как. Ничего делать так же не хочу. Мечта - уехать в глухую деревню (но с интернетом), жить там в одиночестве на минималках. Поесть-попить, поспать, не замерзнуть - вот единственные желания в жизни. И смогла бы осуществить "мечту", да вот дети еще не ноги не поставлены. Сын еще студент, не умеющий заработать на свою жизнь. А главная забота - это дочь, которой поступать в вуз через пару лет, и надо качественно помочь ей с этим. А, ну еще продержаться, пока она учится и не сможет себя содержать. И бросить все это не могу. Ответственность, епта. А для себя ничего не хочу. НИ-ЧЕ-ГО.

42 года. Полный провал во всём. Ни работы нормальной, ни здоровья, ни жены, ни детей, ни жилья своего.

В последние месяцы ловлю себя на мысли, что и сам себя за человека не считаю.

Что делать? А ничего не делать. Поздно пить Боржоми.

Осознал какое-то время назад, что с возрастом полностью потерял способность принимать решения и начинать что-то новое. Необходимость принять решение вызывает органическое отторжение, раздражение и попытки выйти из ситуации так чтобы ничего не пришлось решать или изменять. Сейчас понятно, что нужно менять работу, но эта мысль вызывает ужас - я ничего не умею (самооценка на нуле), когнитивные способности упали до уровня идиота, слишком стар и никто меня никуда не возьмёт, потеряю синицу здесь, а журавля мне не светит - вот мои мысли в этот момент. И так во всех аспектах жизни. Никаких желаний не осталось - ведь чего-то желать, значит нужно совершать какие-то действия и принимать решения чтобы получить желаемое, лучше отказаться от желаний вовсе.

Я бы пошёл на пенсию и жил бы себе впроголодь, но до неё (благодаря повышению пенсионного возраста) ещё далеко, так что, я, скорее всего, сдохну не дожив или год-два только смогу на ней прожить, поэтому не представляю как остаться платёжеспособным (хотя бы на еду и оплату счетов). Каждый вечер ложусь с желанием уснуть и не проснуться... Энергии нет вообще.Держит только то, что ещё мама старенькая есть, не хочется её расстраивать. Когда её не станет, возможно, что на этом свете я ненадолго задержусь...

Обидно, что и десяти лет за всю свою жизнь нормально не пожил - всегда какие-то пертурбации случались. Научился ничего не планировать и не хотеть - всё равно только хуже всегда становилось и случалась очередная жопа.

Собственно, этот пост нытья не для сочувствия, а понять, я единственный выродок из 8 с лишним миллиардов людей, у которого такая дурацкая жизнь или есть ещё кто-нибудь с похожей ситуацией? Когда знаешь, что ты не один такой, как-то легче.