• 0 подписчиков
    • 530 постов
    • 526 в грячем
    • 2550 плюсов
    • 0 минусов
    • 0 комментариев
    • На сайте 1 год 10 месяцев 14 дней,
    • наскролил(а) ,
    • Рейтинг 2695

Креветосы

  • Вот такие креветки водятся в водах Гвинейского залива.

Это уже приготовленные. Сказать откровенно - на вкус мелкая креветка намного лучше, хотя под пиво и этот вариант отличный!

Охладил быдло

Защитил частную собственность ошпарив грабителя

14-летний Джек Андрака потерял своего отца, который умер от рака поджелудочной железы

Джек захотел помочь людям, которые оказались в похожей беде. Оказалось, что 85 % больных

проходят диагностику слишком поздно, когда вероятность выживания составляет всего 2 %. Джек мечтал придумать свой тест. Он нашел список из 8 тыс. видов белка, которые выявляются при раке поджелудочной железы, и начал исследование.

Долго и упорно он искал тот самый белок, который выделяется в. больших количествах ‘уже на ранних стадиях, и нашёл. Джек создал тест-полоску для моментальной диагностики рака, которая в 168 раз быстрее, в 400 раз чувствительнее и в 26 тыс. раз дешевле традиционной технологии.

Вот поэтому нужно вкладывать деньги в науку, а не в оружие и религию.

Погуляли

Вернулась я с прогулки под впечатлением. Под глубоким, даже нескончаемым впечатлением и осознанием, чтo мир состоит на 99% из дебилов и неадекватов.

Гуляю с сыном (2 года). Подходит мамашка:

– Ой, кaкая у вас милая девочка.

Говорю:

– Это мальчик.

Вы видели кaк хватает кондратий? А я только чтo наблюдала. Ей аж воздуха перестало хватать. Кaк рыба на суше.

"Как, - говорит, - мальчик? А почему у него мячик розовый?"

Я аж подзависла. Говорю: "первый попавшийся в магазине сын взял и мы пошли гулять".

Ей долбануло второй раз. Запыхтела, как самовар.

"Как, - говорит, - сам взял? Сам? Розовый? Срочно-срочно ведите ребёнка к психологу, у него склонность к гомосексуализму! Я вам телефон хорошего врача дам, вы не медлите с этим!"

Спрашиваю, "слушайте, а ваш доктор кретинизм лечит? Оставьте телефончик себе, вам нужнее!"

Её прихватило третий раз. Орала как свинья недорезанная, чтo такие, как я, воспитывают «пид@расов», которые портят общество. И это при толпе детей.

А у меня же дзен, бережно отращиваемый много лет. Я его холю и лелею, поливаю пох%измом и опрыскиваю пофигином. Апогеем стал вопрос её ребёнка, лет пяти:

– Мама, а чтo такое пид@рас?

Я говорю:

– Малыш, видишь у твоей мамы голубая жилетка? Так вот, твоя мама – пид@рас.

– Мама пи-д@-лас, мама пи-д@-лас!

Крики этой мамаши-неадекваши я слышала уже в спину. Бальзам на душу. Погуляли, млять.

Кружки

Мудрая еврейская притча

Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.

- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.

Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну... Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

Девочки, запоминаем

Перевели они — https://t.me/retra/18554

М- маркетинг...

Мама

Первое слово. Жизнь подарила.вчем привет, я являюсь участковым уполномоченным полиции. Я был в разных семьях. У тех, у кого квартира 40.000.000 рублей, собака за 100.000, а ребёнок на учёте в инспекции по делам несовершеннолетних. (Да, я хожу и проверяю таких. Была операция "оружейник" В её рамках мы проверяли хранение оружие у граждан, дети которых стоят на учёте). Я видел семьи, где 3 детей, живут в коммунальной квартире, а доход 20-30 тысяч на всю семью. Я видел маму одиночку с пятью детьми, от 3х отцов (которые то ли червей кормят, то ли зоны торчат), которая живёт исключительно на пособия.
****
По вызову 112 приезжаю на адрес. Панельная 5этажка, которых сотни по стране. 4 этаж. Вызов "хулиганит сын".
Дверь открывает женщина 60-70 лет, аккуратно одетая, трезвая. Рассказывает историю, что сын вчера напился, а сегодня страдалец не смог дойти опохмелиться и орал на мать, что бы она сбегала за пивом.
Кидался в неё чем то (телефон, пульт, не помню уже). Она ушла, сходила за алкоголем, вызвала нас. Телесных повреждений нет. Спрашиваю "что хотите от полиции, зачем вызвали? " Мне пояснили, что сына забирать не надо, но если с ним поговорить, то она будет рада. (Привет Волшебное слово)
Сын лежал в кровати. Вонючее тело, перегар, самый грязный угол в квартире. Будил его старым методом чашка холодной воды в лицо. Объяснил какой он мудак, что не работает, мать его содержит. Что руки-ноги есть, здоровый мужик, что б самому не пойти поработать. Тело обещало исправиться, бросить пить, любить мать, начать работать. Мама стояла и радовалась таким речам сыночка, наконец-то за голову взялся, обещал все блага. Мама аж благодарности с поклонами до земли, слезами счастья на глазах. Такой работы хватило на 2 месяца. И снова я приходил. И снова мама умоляла поговорить, ведь он почти изменился. И снова отказалась писать заявление.
******
Сереженька.
Наркоман, алкаш, и ходили слухи по району, что не традиционной ориентации придерживается.
Стандартно раз в два месяца Сереженька падал, что ломал нос, руку, ногу и другие части тела.
Жил в комнате общежития, вместе с мамой. На 11 квадратных метрах, на одном диване, спали они вместе "валетиком".
Серёжа 1991 года выпуска, ни разу не работал. Но получил красивую статью, как кибер вор! (Забрал у мамы мобильный и перевёл себе на Сбербанк 4000 рублей) в связи с чем ходил по району и рассказывал, как он сидел и его почти короновали, за что так же часто падал.
Из списка достижений: разбил телевизор, купленный на деньги матери. Разбил стекло стиральной машинки соседки. Избил соседа. Бегал по общаге не одетый от слова совсем. Угрожал матери ножом. Угрожал матери ножом (2, 3,4). Сбегал из наркодиспансера. Задолжал спецприемнику несколько недель жизни. Разделся на заседании суда. Порвал одежду, что бы не ехать в суд.
По 1/3 вынесены отказные.
По 1/3 была административка.
По 1/3 возбуждены уголовные дела.
А теперь внимание вопрос? Как Вы думаете, что делала его мама, которая нас же и вызывала, через 2-3 после заявления (когда подготовлены бумаги, справки, что бы забрать жулика и сразу предъявить ему)
Правильно, вставала в дверь в позу Иисуса с криками не отдам Сереженьку он исправился!
P. S. Из необычных заявлений было, что сереженька придя один раз домой в состаянии далёкого от адекватного предложил в ультимативной форме Маме совершить с ним половой акт.
******
Москва. ЦАО. Квартира в доме ценник такой, что мне страшно писать. Ситуация аналогична первой. Мама бегает сыну за бутылкой, потом в опорный, помогите мне Илюшеньку успокоить. 40летний Илюшенька целует иконы, крестится, просит прощения у меня, просит забрать на сво, но простить и оставить его с родной мамой, а не забирать в отдел.
Мама довольна сыночкой. Сыночка через пару недель бьёт маму. Врачи, диагнозы, вред здоровью. Проходит 10 дней. На сына готовы составить протокол по 6.1.1 КоАП РФ. Но мама простила сына, ведь это её единственный ребёнок, она его любит. А из-за злых ментов, что хотят его посадить он с ней не общается и переехал.
*******
Всё случаи не единичны раз в неделю я приезжаю в такую семью. Это зависит не от достатка. Это зависит от воспитания. Я не могу за секунду перевоспитать взрослого мужика. Это мамы, которые положили жизнь за сыноньку, а теперь пожинают плоды.
МВД не воспитывает. МВД наказывает. Если ты сделал правильные выводы, ты не захочешь больше нарушать закон. Но если ты мазохист, или просто не обладаешь средним понимаем, что плохо, а что хорошо, то придётся терпеть моё общество.
А мама это самый родной человек. Которые готова тебя простить, принять и отдать последнее за тебя дурака. Цените своих мам. И звоните им чаще, пока есть возможность.

Ответ Аноним в «Мама просто шутила»

Не моя мать, мать подруги. Подруга скинула голосовое где мать верещит что её парализует из-за поведения подруги и та говно за ней до конца жизни будет выносить :) Так и орала - тебе пиздец! Тебе пизда! Ты света белого не увидишь! Заслуженный учитель, все дела. Дочь родила на старости лет от любовника ради стакана воды. (Старшие братья мать сразу нахуй послали и уехали) Ну и ещё по мелочи всякое было, за аниме рисунки девочек с рожками домой не пускала пока подруга икону не поцелует.

Fastler - информационно-развлекательное сообщество которое объединяет людей с различными интересами. Пользователи выкладывают свои посты и лучшие из них попадают в горячее.

Контакты

© Fastler v 2.0.2, 2023


Мы в социальных сетях: