Всем привет! Мой первый пост о том, как можно выйти из запоя самому и дома.
Советовал бы через больничку и наркуху, но в частной дорого, в гос на учет поставят, так что я выходил сам.
Запой мой длился чуть больше месяца, две недели, потом попытка не правильного выхода, на сухую, абстяга, и пушистый друг пришел (белочка), и опять на пару недель заплыв на фоне боязни жуткой абстяги и делирия.
Выйти алкаш может только тогда, когда сам это твердо решил, или докатился до дна, причин может быть много, здоровье, работа, семья, дно, нехватка денег...
В общем, у меня было дно, и здоровье, панкреатит по ходу был и органы в целом пожег, желудку жопа, да и ЦНС ни к черту, да и за месяц алкашества, пару недель коньяка по литру в день, пару недель пива до 10 литров в день, просто уже отмена пошла, ты его туда, оно тупо обратно. Да и месяц не ел почти ничего, как такое может быть не знаю, но факт.
Изрядно пробухавши месяц, пришла пора на выход, это понял, когда в 7 утра по стенке шел в туалет и крепко понимал, что за дозой до магазина точно не дойду, трусит и абстяга дикая, слышу как бьется сердце, мозг не помещается в голову, пульс зашкаливает, а давление такое, что глаза вылазят.
Алкашки дома нет, ноги не разгинаются, значит только одно, с водой на сухую и по ближе к туалету, а то ходить не можешь, а прийдется, так как воды будет выпито очень много, у меня в пол часа по стакану 300 граммов уходило, больше не лезло, если больше полоскало.
Кто то советует пройтись и покушать, ну да, это не алкаши могут советовать, куда пройтись, если до туалета по стеночке, и то может шатануть, а кушать куда, когда от воды полощит через раз. Поэтому туалет, вода и кровать, и фильмы, конечно же, в тишине точно рехнешься, и никакой лишней активности.
Можно не дойти до магазина в том состоянии. Но если и пошел, то водка домой, а там прям залпануть пива или вина, хотя кто то и водку чекан сандалит прям там, чтоб ноги домой донесли, на сухо на выходе да в первый день точно обратно не дойдешь.
День первый более менее прошел, а вот вечером началось. Судороги по всему телу, ноги дергаются, панические атаки такие, что шугаешься любого шороха, трясучка такая, что еле из бутылки воду можешь пить не расплескав.
Пришла ночь, это вообще жесть, не спится, паника, бросает в пот и морозит, и мысль только одна, как бы дожить до утра и выпить, ну и еще одна, когда шум и музыка в голове то прекратится?)
В паническо-дерганом состоянии, не спав уже больше суток, я дождался 10 утра. Начало попускать не много.
Собрался я с мыслями и пополз в магазин, просто понял, что не засну еще сутки, и привет психуха, и именно пополз, ходил я еще плохо очень, шел по лавочкам, видишь лавочку, цель дойти до ближайшей и посидеть вытирая литры пота каждый метр.
Взял 2 литра пива и литр вина, думал по чуть чуть тянуть, но выжралось это за пару часов, вот это не правильный выход, ибо пиво заходит легко, не чувствительно, сидишь трезвый как дурак, и идешь еще за пивом, что в итоге приводит к выпитым литрам 8-10, и заплыву в новую. Когда пиво брал, руки так тряслись, не мог карту к терминалу правильно приложить и пиво в пакет сложить, благо тетя продавщица увидев меня, а алкаша видно из далека, сама все сделала.
Зато тряска успокоилась, даже голос почти дрожать перестал, думал уже идти за дозой, но разум остался, лег, включил сериал и меня вырубил на пару часов.

Смотрел, смотрел я сериал, оказалось, что сигарет пару штук осталось, а впереди ночь, и это не есть гуд.
Кое как собравшись к 9 вечера не бритый и не очень хорошо пахнущий, побрел я в магазин, купил полу трясущимися руками сигарет две пачки, и водку.
Вот водка, это было единственное правильное мое решение за тот день, чего утром не взял не знаю.
Пришел я домой минут через 40, при том, что до магазина метров триста от дома, по лавочкам же ходил, еле очередь в магазине отстоял ровно аж пару человек.
И решил я уже конкретно по методу выплывать, по 30 граммов в час.
В 22 я начал, четко все соблюдал, треть сигареты, и 30 граммов в 22, 23, 24... вырубило меня в 2 ночи, точно помню, потому, что за временем следил четко.
Проспал я до 6 утра, и это было чудо!
Третий день. Водки осталось с запасом, начал я с обеда по 30. Примерно к 18-19 часам ни трясучки нет, почти, ни измены.
Четвертый день строго на сухую, и так дальше. Уже и физ активность началась, типа квартиххру поубирать, во двор выйти. Здесь главное не рвануться, не взять пива или еще водки. Чувствуешь себя хрошо, ходить научился, голова не болит, только мысли мутные и аппатия с тревожностью, вот это самый сложный этап, и попустит он от пары недель до месяца, но иногда у алкоголика все равно будет накатывать, но там уже будет легче.
Ремарка, почему по 30 в час. На сухо после длительного заплыва человек мучается, но это хрень, а вот когда несколько суток не спишь, то белка почти 100 процентов обеспечена, а 30 граммов хватает дозы, и организм как раз за час и выводит.
Главное помнить, только белой на выход, коньяки и виски мимо, пиво и слабоалкогольные вообще забыть. Я вообще водку не пью, воротит, но запивать если соком томатным, хотя водой, 30 и чашку полную воюы, бо на второй день не было сил сделать даже чай, а купить сока у меня мозгов не хватило когда водку увидел.
У меня по 30 заняло... ну почти два дня, но кому то дня хватает, кому то 5 мало, здесь все индивидуально, как понял, что симптомы начали проходить, лучше стопнуть в сухую, у меня это третий день был.
На третий день выхода я даже покушал один раз, вернее продолжил по 30, и закусывал бульоном с мивиной, типа доширака, соленой и острой, соли захотелось капец, видимо все что можно вымыло, а это прогресс.
И когда по 30, многие в срыв уходят, и залпуют, но это не выход, а продолжения банкета, так что, главное соблюдать дозу и время, иначе не вылезешь.
Через пару недель сухости трусилка полностью пропадает, можно уже смело и в магазине полный стаканчик кофе заказывать, трусилки нет), мысли в норму приходят, только аппатия, но хотя бы нет зашуганности.
А вот со сном проблема и через неделю, и через две, и через месяц, но здесь только успокойчики и снотворные, их, благо, и без рецепта продают.
Фарму не описывал, здесь все индивидуально и лучше через врача, а то я по 8-10 фенибута водкой запивал, и корвалол капал немеренно, а оно мне до ж..., а кто то от трех фенибута в сон уходит на всю ночь.
Есть еще способы выхода, например по 50, потом через 10 минут еще 50, и увеличивать время на 10 минут постоянно, пока до часа не докатишься, а потом уже раз в час. Некоторые сразу граммов 200, что бы жопу снять, потом по 30-50 в час, но как на меня, все, что больше 30 и чаще часа может привести к заплыву.
Это про метод, а про симтомы моего выхода, белкку и абстягу напишу чуть позже. Вопросы в комменты пишите, по возможности отвечу.

"Алкоголики выстраивают защиту, как голландцы - плотины. Первые двенадцать лет своей семейной жизни я себя уверял, что “просто люблю выпить”. Еще я использовал всемирно известную “Защиту Хемингуэя”. Хотя вслух это никогда не произносилось (как-то это не по-мужски), защита эта состоит в следующем: я - писатель, а потому человек очень чувствительный, но я - мужчина, а настоящий мужчина своей чувствительности воли не дает. Только слабаки так делают. Поэтому я пью. А как еще мне пережить экзистенциальный ужас и продолжать работать? А кроме того, я себя контролирую. Как настоящий мужчина.

Потом в начале восьмидесятых в штате Мэн приняли закон об утилизации бутылок и банок. Теперь шестнадцатиунциевые банки “Миллер лайт” у меня летят не в мусорку, а в пластиковый контейнер в гараже. Как-то в четверг я вышел бросить туда еще парочку погибших бойцов и заметил, что контейнер, в понедельник еще пустой, уже почти полон. А поскольку “Миллер лайт” в доме пью только я...

"Трам-тарарам, я же алкоголик!” - подумал я, и контрмнения у меня в голове не возникло - в конце концов я же тот самый, который написал “Сияние”, даже не понимая, что пишет о себе самом. Реакцией моей на эту мысль было не опровержение, не сомнение - это было то, что я назвал бы перепуганной уверенностью. “Значит, надо поосторожнее, - ясно помню я, как думал дальше. - Потому что если ты влипнешь..."

Если я влипну, переверну машину на проселке или ляпну чего-нибудь в интервью в прямом эфире, мне кто-нибудь обязательно скажет, что надо бы мне пить поменьше; а сказать алкоголику, чтобы он пил поменьше, - это как сказать человеку, сожравшему мировой стратегический запас касторки, чтобы он срал поменьше. Один мой друг, который через это прошел, рассказывал забавную историю о своих первых робких усилиях уцепиться за все быстрее ускользающую жизнь. Он пошел к психологу и сказал, что жена волнуется, потому что он слишком много пьет.

- А сколько вы пьете? - спросил психолог. Мой друг поднял на него недоуменные глаза.

- Сколько есть, столько и пью, - ответил он, поскольку это было очевидно.

Я его понимаю. Уже почти двенадцать лет, как я последний раз выпил, и все равно я не могу поверить своим глазам, когда вижу в ресторане кого-нибудь с недопитым бокалом. Меня тянет подойти и заорать: “Допивай! Какого черта не допиваешь?” - прямо в лицо такому человеку. Рассуждения насчет того, что пьем для компании, я считаю смехотворными. Не хочешь напиваться - пей кока-колу.

В последние пять лет, когда я пил, вечера у меня заканчивались одинаково: я все оставшееся в холодильнике пиво выливал в раковину. Иначе эти банки звали меня, пока я не вылезал из кровати и не выпивал еще одну. И еще одну. И еще одну.

К восемьдесят пятому году я к своим алкогольным проблемам добавил наркоманию, но продолжал функционировать, как и многие, кто колется и нюхает, на самом краю профессионализма. Перестать мне было бы страшно - я уже не представлял себе другой жизни. Принимаемые наркотики я прятал как только мог - и от страха (что со мной будет без допинга? Я уже забыл, каково это - быть чистым), и от стыда. Я снова вытирал задницу ядовитым плющом, только теперь ежедневно, а на помощь позвать не мог. У нас в семье так не делается. У нас в семье продолжаешь курить сигареты, танцуешь посреди разлитого желе и свои проблемы решаешь сам.

Но та часть моего существа, которая пишет, глубинная часть, которая знала, что я алкоголик, еще в семьдесят пятом, когда писалось “Сияние”, этого не принимала. Молчание - это не для нее. И я начал вопить о помощи единственным способом, который был мне доступен, - своей прозой и своими чудовищами. В конце восемьдесят пятого я написал “Мизери” (заглавие точно отражает состояние моего сознания!), в которой писателя держит в плену и пытает сумасшедшая медсестра, Весной и летом восемьдесят шестого я написал "Томминокеров”, часто работая до полуночи, а сердце “стучало сто тридцать раз в минуту, а ноздри заткнуты ватой, чтобы остановить кокаиновое кровотечение.

"Томминокеры” - научно-фантастическая сказка в стиле сороковых годов, где героиня-писательница обнаруживает инопланетный корабль, погрузившийся в землю. Экипаж на борту не мертвый, а в анабиозе. Эти инопланетные создания залезают тебе в голову и начинают.., ну, в общем, шевелиться. Ты обретаешь невиданную энергию и сверхъестественный интеллект (писательница эта, Бобби Андерсон, создает в числе прочего телепатическую пишущую машинку и атомный водонагреватель). А взамен ты отдаешь душу. Это была самая лучшая метафора для алкоголя и наркотиков, которую мог найти мой усталый и перенапряженный мозг.

Но прошло немного времени, и убедившись наконец, что я не собираюсь выходить из этого штопора сам по себе, на сцену вышла моя жена. Это было нелегко - я ушел так далеко, что до меня было почти что не докричаться, - но она это сделала. Она организовала группу вторжения из членов семьи и друзей, и относиться ко мне стали по принципу “Ты сам себе устроил ад”. Табби начала с выбрасывания из моего кабинета мусора мешками: банок из-под пива, окурков, кокаина в граммовых флакончиках и кокаина в бумажных пакетиках, кокаиновых ложечек, перемазанных соплями и кровью, “валиума”, “ксанакса”, флаконов сиропа от кашля и таблеток, даже флаконов зубного эликсира. Где-то за год до того, видя, как быстро исчезают из ванной флаконы “листерина”, Табби спросила, уж не пью ли я эту дрянь. Я с благородным негодованием ответил, что даже и не думаю. Так оно и было. Я пил “скоуп”. Он вкуснее, тем более с привкусом мяты.

Вторжение это, которое было так же неприятно для моей жены, детей и друзей, как и для меня, вызвано было тем, что я подыхал у них на глазах. Табби сказала, что у меня есть выбор: могу принять помощь и ожить, а могу выметаться из, дому ко всем чертям. Она сказала, что она и дети меня любят и что по этой самой причине не хотят быть свидетелями моего самоубийства.

Я стал торговаться, потому что так всегда поступают наркоманы. Я был обаятелен, потому что они обаятельны. В конце концов мне были даны две недели на размышление. Вспоминая это теперь, я понимаю все безумие этого решения. Стоит человек на крыше горящего здания. Подлетав вертолет, зависает над ним, бросает лестницу. “Лезь!” - кричит человек, свесившись из дверцы. Хмырь на крыше горящего дома отвечает: “Дайте мне две недели подумать”.

Но я действительно думал - насколько мог в своем тухлом виде, - и что действительно заставило меня решиться, так это была Энни Уилкс, психованная сестра из “Мизери”. Энни - кокаин, Энни - алкоголь, и я решил, что хватит с меня быть ее ручным писателем. Я боялся, что не смогу работать, если брошу пить и нюхать, но решил (опять-таки насколько это было мне доступно в том растерзанном и угнетенном состоянии духа), что пожертвую писательством ради того, чтобы остаться с моей женой, чтобы видеть, как растут мои дети. Если до этого дойдет.

Конечно, до этого не дошло. Мысль, что творчество и дрянь, меняющая сознание, ходят парами, - это один из величайших мифов поп-интеллигенции нашего времени. Четыре писателя двадцатого столетия, на чьей ответственности это по большей части лежит, - Хемингуэи, Фицджеральд, Шервуд Андерсон и поэт Дилан Томас. Это они создали наше представление об экзистенциальной англоязычной пустыне, где люди отрезаны друг от друга и живут в атмосфере эмоционального удушья и отчаяния Эта концепция хорошо знакома почти всем алкоголикам, обычная же реакция на нее - приятное удивление. Наркоманы-писатели - обычные (наркоманы Такие же, как наркоманы-землекопы. “Все заверения, что наркотики и алкоголь необходимы для притупления болезненной чувствительности, - чушь и самообман. Я слышал, как пьющие водители снегоочистителей говорили, что пьют, чтобы укротить демонов. Без разницы, кто ты - Джеймс Джонс, Джон Чивер или простой алкаш, закемаривший под стенкой автовокзала: для наркомана право пить или нюхать должно быть сохранено любой ценой. Хемингуай и Фицджеральд не потому пили, что были творческими натурами, одинокими или слабыми духом. Для творческих людей, быть может, действительно больше риск алкоголизма, чем в других профессиях - ну и что? Все блюющие в сточной канаве похожи друг на друга.

К концу своих приключений я уже пил по упаковке шестнадцатиунциевых банок за вечер, и есть у меня один роман. “Куджо”, который я еле помню, как писал. Это я говорю не с гордостью и не со стыдом, а только с неясным чувством грусти и потери Книга эта мне нравится. И мне жаль, что я не, помню, как радовался, когда заносил на бумагу удачные места.

А в худшие моменты я уже не хотел пить, но и трезвым быть тоже не хотел. Я был извлечен из жизни В начале пути обратно я просто старался поверить людям, которые говорили, что жизнь изменится к лучшему, если я дам ей время. И я не переставал писать. Многое получалось слабо и плоско, но все же я писал. Эти несчастные страницы я совал в нижний ящик стола и начинал что-нибудь новое. Мало-помалу я снова поймал ритм, а потом вернулась и радость работы С благодарностью я вернулся к своей семье, к своей работе, с облегчением. Я вернулся, мак возвращается человек в летний, дом после долгой зимы, прежде всего проверяя, что ничего не сломано и не украдено за время холода. Так и, было Мы все были вместе, были одним, целым. Как только оттают трубы и включится свет, все заработает Так и стало"