Есть такой интересный психологический тест:
Спрашиваешь:
- Приходит глухонемой в аптеку. Ему надо градусник. Как он объяснит продавцу, что ему нужно?
Собеседник предсказуемо вытягивает указательный палец и суёт в подмышку.
Следующий вопрос:
- Приходит слепой в ту же аптеку и ему нужны ножницы. Как он объяснит это?
Большинство людей начинают характерным движением сводить и разводить указательный и средний пальцы, изображая ножницы.
Выражение лица человека, которому сообщаешь, что он слепой, а разговаривает вполне хорошо - бесценно.
PS. На психиатрии нам, студентам, говорили, что этот тест помогает выявить склонность к шизофрении. "Нормальные" люди именно показывают жестами ответы на вопросы, а вот шизофреники сразу включаются, что слепой человек вполне себе обладает речью. Сильно не пинать - за что купил, за то и продаю.

В годы студенчества познакомились мы с друзьями с девчонками. Решили пригласить их в бар посидеть, поближе так сказать познакомиться. Меня попросили заказать столик в хорошем по тем временам месте (только все из дома приехали, деньги были). Звоню я (Я) в бар (Б):
Я: Здравствуйте, у вас можно столик забронировать?
Б: Да.
Я: Спасибо большое! До свидания!

Не попали мы в тот день в бар...

Однажды, в студенчестве, мы с другом позвали погулять двух знакомых девушек-студенток. Сводили в бар, поиграли в бильярд, достаточно хорошо всеми напились.
Девушки позвали нас к себе (они снимали квартиру на двоих). Мы отказываться не стали, поехали.
Суть да дело, друг с одной из девушек попросили меня и другую девушку "сходить прогуляться". Мы побродили около получаса в окрестностях, а потом друг позвонил мне, и сказал что нам можно приходить.
Мы пришли, а они засобирались тоже пойти погулять полчасика.
Я оказался настолько туп, что не понял, к чему все эти движухи, и поэтому мы с той девушкой тупо общались. Правда, когда вторая часть компании вернулась, моя спутница почему-то загрустила.
Больше я её не видел, а друг сказал мне что я идиот.
Epic fail.

У нас в общаге одна дева готовилась к экзаменам всю ночь, под утро решила сварить себе пельмешек (да, мы из элитного вуза). Когда вода закипела, она, чтобы при бросании пельмешек кипяток из кастрюли не разбрызгивался, решила просто положить горсть пельменей сразу на дно.

В студенческие времена у нас была одна кастрюля и одна пачка макарон. В тот день мы лишились всего.
На фото моя рыжая голова, тег "Мое" :)

Сидели на работе, вспоминали студенческие годы. И мне вспомнилась очень обидная история периода студенческих лет.

Я училась на преподавателя иностранных языков, конкретно изучала французский. Кафедра у нас была маленькая и один и тот же преподаватель вёл на протяжении всех лет обучения несколько разных предметов. И вот, третий курс, конец семестра, экзамен по французскому языку. Стоит сказать, что семестр у меня прошёл неважно, было много косяков, пропусков и заваленных работ.

Экзамен я ответила блестяще, не к чему было придраться. Перед тем, как ставить оценку, преподавательница читает мне мини-лекцию на тему «почему я не могу поставить тебе 5? Потому что ты ебланила весь семестр». В итоге, под впечатлением от моего ответа всё равно ставит 5, но идёт на принцип, и в деканате при свидетелях исправляет мне оценку на 4.

4 курс, эта же преподавательница ведёт у нас методику преподавания, и в какой то момент у неё проскакивает фраза: «Ни в коем случае нельзя ставить студенту оценку, основываясь на том, как он работал в течение семестра, всякое бывает, главное - это результат, который студент демонстрирует на экзамене» 

Мое лицо в этот момент:

В курилке сегодня кто-то из мужиков рассказывал, что ехал в маршрутке и вошел огромный мужик, не видел, мол, таких здоровущих никогда.
Я Сашку вспомнил.

На Сашу в институте нельзя было не обратить внимание, запоминающаяся личность. Чем? Да просто Саша-великан! Рост за 2 метра, косая сажень в плечах, кисти рук размером с подушку ,открытое и улыбчивое лицо, белобрысый чуб. Идет по коридору, словно ледокол среди льдов Арктики, далеко его видать...Огромный мужик! Еще и спортивный. Поговаривали, что когда Саша пришел на физкультуру, его тут же увидели и забрали в секцию по метанию ядра и молота. Еще бы не забрали, с такими-то данными!

Сам с ним познакомился, когда поехал домой. Иногородний я был. Года были 90-е, голодные, общажные, приходилось кататься за продуктами к предкам, чтобы с голода не опухнуть.
Сажусь как-то в плацкартный вагон, еду. Пошел за чаем, смотрю, в соседнем "купе" знакомая личность. Саша. Взял чая два стакана, достал из сумки маленькие шахматы , подсел к нему.
-Может, партейку под чаек?-тяну ему руку,-Сергей я.
-Саша,- моя рука тонет в его ладони.
-Да я знаю, в одном институте же учимся.
-О, как!
Так и познакомились. Оказалось, земляки почти( в 25 км от меня Саня жил) .Потом и в институте ,как встречаемся, поболтаем, и по  дороге на Родину ни один раз встречались.
Прикольный тип, добрый, отзывчивый.

Иду с института на остановку. Вечер, фонари горят, снег падает. Красота ,прям!  Дорога к остановке мимо стадиона. Смотрю, Саша идет. С тренировки ,оказалось. Болтаем. Огибаем стадион по окружности  и видим как парень схватился с тремя подпитыми мужиками . Отбивается от них, но справиться не может. И девчонка меж ними бегает, пытается разнять, но в пылу драки никто и внимания на нее не обращает.
Слышу:
-Серега, это ж мой знакомый, с секции.
И понеслась эта "гора" с какой-то изумительной скоростью! Я- следом.
Как несся Саша, одного типа за шиворот откинул, как кутенка , а второго, с ходу,  схватил своей огромной лапищей за лицо и от плеча, как ядро на тренировке, всей массой, толкнул вверх. Я впервые видел, как человек летит по воздуху. Метра три он летел, потом упал , распластался, больше не вставал. Двум его товарищам доли секунд хватило оценить ситуацию и взять ноги в руки. Бежали , как лани, сразу в точку ушли. Не пришлось мне, короче, подраться, просто не успел.
Подошел парень с девчонкой к Сашке. Парень пожал ему руку.
-Спасибо, Саня!
-Да ладно ты,- улыбнулся Саня, - Пошли, Серега!

-А с этим что?- кивнул я на лежащего без чувств типа.
-Да пусть валяется. Заслужил!
Дошли до остановки, разъехались.

Поезд. Опять с Саней в одном вагоне. Сидит, весь в себе, что-то бурчит под нос.
-Сань, чо хмурной такой? Что случилось?
-Устроился тут в сауну охранником. Пару месяцев как. Гопота недавно собралась( напомню, речь идет про 90-е).Так получилось, что было там две группировки. Сначала пили вместе, потом что-то пошло не так, бойня была такая, что Боже мой! Все разнесли! Ну , в общем, ничья у них(ржет).
-Ты-то причем?!
-Я и сам думаю...Но на следующий день и с той , и с другой стороны мне предъявили, что за них не вступился. Нахрен такую работу!
Подумал, что с Сашей победили б, однозначно!

Сажусь ночью в поезд. Обычный "бичевоз" по маршруту Тайшет -Иркутск.  Плацкарт. Последнее "купе" перед туалетом( хоть не боковое), верхняя полка.
В купешке никого, хоть и постели застелены. Кидаю баул на верхнюю полку, иду за комплектом белья. Застилаю полку, ложусь. 6 часов и я в Иркутске! Надо спать под стук колес, выспаться, завтра на зачет идти ...
Ага, наивный чукотский юноша!
Открывается дверь и заходят 4 пьяных мужика. И ....проходят в мою же купешку. Пара бутылок на стол, шум ,гам ,словно , кроме них, в вагоне никого нет.
Минут через 15  я не выдержал.
-Мужики, извините, пожалуйста, можно потише, а то весь вагон не спит из-за шума?
И начались...распальцовки перед моим лицом, маты перегарные.
И пожелания выйти в тамбур "для разговора". Подошедшую проводницу просто отправили на...И она ушла в закат. И все типа спят, даже слово никто не сказал.
Слез с полки, обуваю ботинки. Ну, думаю, огребешься ты сейчас, Серега! Но злости столько, что и сам успею, ну, хоть одного...
Хлопнула дверь, ведущая в тамбур.
-О, Серега, привет!
Сашин бас.
-Ты куда, братан?
-Да, вот,-киваю в сторону вмиг примолкших мужиков,- Люди по-мужски со мной поговорить хотят.
-Эти? -Саня ржет ,как конь, нависает над ними -Эти?!
-Угу, они. Просто попросил потише быть, орут на весь вагон.
-Короче, так! (пауза )Сейчас мы выйдем покурить( в те времена в тамбурах еще курить было не запрещено). Если я приду и через пять минут и вас здесь увижу,- Саня берет за голову одного типа, видно было один трясущийся подбородок , -Я вам  головы откручу сразу! И у меня, смею вас уверить, это получится! Брысь отсюда!
Мы идем в холодный и пропахший никотином тамбур, закуриваю трясущимися от выброса адреналина руками сигарету.
-Успокойся, Серега! Все ж хорошо! Ты серьезно собрался с ними в тамбур, один с четверыми?
-Собрался, Сань. Достали!
Хлопает меня по плечу.
-Не сдрейфил, молодец!
-Ты молодец ,что появился вовремя!
-Судьба! Ладно, бросай курить, их время вышло.
Заходим в вагон. Обняла меня тишина.
Мужиков и след простыл.
Спал до самого Иркутска, аки младенец. Красота!

Ушел Саня из института. Не сдал экзамен, причем, что интересно, преподаватель был нормальный, сам здраво лекции читал, пояснял  все грамотно, требуя взамен не зубрежки, а понимания предмета. Ну, не понимал Саня схемотехнику и микроэлектронику...Совсем не понимал! На второй пересдаче , опять не сдав экзамен, со злости (не знаю уж, на преподавателя или на себя) взял Сашка преподавателя за плечи, оторвал от стула своими ручищами, поднял , подержал в воздухе , поставил на пол ...и пошел за документами в деканат.
Интересно, но больше мы с ним не виделись и не пересекались. Где сейчас- даже и не знаю.
Но очень буду рад опять встретить этого большого и доброго великана.