Хочу рассказать свою историю. Не могу молчать, всю жизнь боялась рот открыть, больше не могу. Анонимно, потому что я все равно трусиха. Не жду, что моя жизнь волшебным образом изменится, но если хотя бы один человек поверит мне и не скажет, что все это ерунда и надо простить, мне станет легче.

Родилась я не в самой лучшей семье, что обычное дело для 90х. Для контекста, обычный провинциальный город, славяне, православные и т.п. Родители развелись почти сразу, и потом всю жизнь я слушала, какой плохой у меня отец. Да, он меня бросил, алименты тысячи две были, вспомнил только когда мне лет 19 было, и общаться с ним я не желаю, для меня его нет, но все равно он лучше чем остальные, хотя бы потому, что от него насилия не было никогда.

У моей матери два брата, младшие, и один из них изнасиловал меня, когда мне было 3 или 4 года. Я не знаю кто из них. Я никому об этом не говорила до этого года, я боялась, знала, что мне не поверят. Моя психика спасла меня как могла, засунув это подальше, но я с детства жила со стыдом, боялась что я не девственница и меня за это накажут или опозорят, что когда нибудь будет парень и он бросит меня из-за этого и т.д. Сейчас мне 26, и я знаю что в постель с мужчиной не лягу. К сожалению, нравится мне мужчины не перестали (было бы проще), вот только ни одного я к себе не подпущу никогда.

Когда мне было пять, мать вышла замуж. Помню, как перед этим она спросила меня, хочу ли я нового папу, и я сказала "Нет". Будто это на что-то повлияло. У нас была квартира, досталась от прадедушки, половина ее, половина моя, не знаю по каким законам, но это было официально (то что доля и у меня была). Отчим из деревни, жили естественно у нас. Мелкая была, мало что помню о первых годах жизни, может и ничего, а может тоже психика все сгладила. Родился брат, я пошла в школу. Дальше кратко, больно все это писать, и много всего было.

Отчим бил меня, когда я маленькая была, ярко запомнила один случай. Я спала, а брат (в одной комнате жили) похоже шумел, я не слышала. Отчим влетел в комнату с ремнем и со всей силы отхлестал спящую МЕНЯ. Без комментариев. Мать защитила, успокоила, пожалела? А зачем.

Когда стала старше (лет с 10-12) началось психологическое насилие со стороны отчима. Нет, не не просто насилие. Каждый день, регулярно он делал все, чтобы унизить меня. Он обзывал, унижал, гнобил словами, поступками. Обзывал меня в лицо, за спиной (но так чтобы я Обязательно слышала) называл только "ЭТА". " Че эта опять нихера не делает". "Эту заставь делать". " Опять этой че то не нравится". "Пусть эта помогает, нечего херней страдать" и еще сотни вариаций. Мне было, напомню, лет 10-12, для контекста - училась я на одни пятерки, друзей не было, гулять не ходила, телефонов компьютеров поначалу не было, я в то время много рукодельничала, читала книги, играла в игрушки. Я делала по дому все, что говорили, только это называлось "заставляли" и все сопровождалось комментариями, что я нихера не делаю, что я лентяйка и т.п.

В глаза же говорилось другое. Мою полы, посуду, готовлю - я все неправильно делаю, да кому я нужна буду, да я ничего не добьюсь, и подобное (те, кто сталкивался, могут вообразить), только все это ором, с матами, с оскорблениями, унижением и, напомню, в адрес ребенка, мне даже 14 не было когда все это началось. Также унижения, травля была и по другим поводам, когда я ничего не делала по дому, когда не хотела что-то есть, когда плохо себя чувствовала, когда мне что-то было нужно (обращалась я к матери, но этот сука ведь все должен был знать и потом приходил и оскорблял меня). Позже я иногда так выходила из себя, что спрашивала, да чего тебе от меня надо! В ответ - ор на всю квартиру "НИХЕРА" и чуть ли не бросался на меня, потом следовала его ссора с матерью и виноватой была я. Из поступков - швырялся вещами, ломал мои вещи, однажды сломал мою любимую куклу, свернул ей голову. Запрещал матери что либо мне покупать, всегда меня обвиняли за траты на меня.

Еще один случай. Когда мне было 14 у меня умерла подруга (единственная, кто защищал меня от буллинга в школе, я еще и от него страдала, но про это сил говорить сегодня нет), в день когда я узнала, я была разбита абсолютно. Что сделал отчим - пытался заставить меня готовить или что то, не помню, а потом выматерился "че блять не может она", очень плохо помню, но помню что повел себя как сволочь. Не могу больше вспоминать, плачу. Это длилось до тех пор пока он не ушел из дома после ссор с матерью, мне было уже больше 20. Когда я выросла он еще и намеки начал делать, не домогался, но как же было противно и страшно.

Я просила помощи у матери, я просила ее защитить меня, я говорила что он делает. Да и зачем говорить, она все это видела, знала, это на ее глазах было, отчим не прятался, а она поддакивала ему, соглашалась, ни разу не успокаивала меня когда я билась в истериках после его травли, ни разу не защитила, ни разу не сказала ему перестать, либо молчала, либо уходила. И это поначалу, потом и она присоединилась к издевательствам надо мной. Когда отчим ругался, психовал на меня она либо ухмылялась молча, либо и сама участвовала. У нее было куча проблем - на работе, здоровье, друзей у нее не было, денег всегда мало (а отчим еще всем и деньгами угрожал, так как зарабатывал больше, и попрекал каждой копейкой). Дак во всех этих проблемах она начала обвинять меня. Не понимаю как это произошло, но я стала виновной во всех ее грехах, ошибках, проблемах, ссорах с отчимом и т.д. и т.п. И она искренне начала верить, что это я причина все бед вообще, что чтобы плохое не происходило даже у меня самой например, в школе, по здоровью, друзья предали - в этом тоже я виновата была. Упомяну, что училась я на отлично, друзей по прежнему не было, я абсолютно неконфликтный человек и слова никому сказать не могла (еще бы, ведь меня забили и запугали в семье, какой еще я могла быть) - но каким то волшебным образом это именно я виновата во всем. И с этим убеждением, что это я плохая, что это я виновата, что я по какой то причине но заслужила наказания, я и живу до сих пор. И я виню себя во всем, даже в том что никак от меня не зависит.

Еще из ярких личностей - бабушка. Эгоистка, нарцисс, лицемерка, в глаза улыбается, а за спиной покрывает матами и желает зла. При мне оскорбляла других, а меня с другими, и я это лично видела в ее переписках, когда она случайно не закрыла. Она манипулирует всеми всю свою жизнь. На фоне отчима и матери конечно не так трагично, и я пряталась у них с дедушкой когда совсем было плохо, но оскорблений от бабушки тоже было не мало. Давила на чувство вины, заставляла стыдится, все секреты разбалтывала всем знакомым. И она все знала, все что творил со мной отчим, и ничего с этим не делала чтобы как то мне помочь.

Последний год жизни с матерью,мне было 23-24 (в квартире у меня доля 1/4 т.к. продали и купили новую когда мне было 12 лет) она все валила на меня, все проблемы, измывалась, отчима то не было. У меня тоже были тяжелые времена, после универа не могла найти работу (окончила с красным дипломом), депрессия, обострились заболевания, но да ладно. А она еще завила, что это не моя квартира, и прав у меня на нее нет, только из-за дурацких законов у меня есть доля, и будь ее воля она бы ничего мне не дала, и чтоб я даже не смела свою долю требовать. И вот в один день она просто приводит отчима домой. Не предупреждая, не сказав ни слова, я просыпаюсь а он здесь. После всего что этот ублюдок сделал мне, после всего что он сделал ей (про это я не писала, но она его терпеть не могла, он ей крови не мало попил) она просто взяла вернула его, зная, что я этого не приму и не соглашусь. Она предала меня, окончательно, в этот момент. Она выгнала меня из дома, из моего дома, я ушла в этот же день, без вещей. Ушла к бабушке, куда еще могла, ну хоть они не выгнали. За три недели сняла квартиру, и стала сама себя обеспечивать, хотя работала полноценно всего месяца два, денег соответственно не было почти. Я не описываю здесь свои чувства, все травмы с которыми я теперь живу, только факты.

Подходим к финалу. Все это время, лет с 14, я находилась в депрессии, психика сдавала все больше, я была подростком и мне никто не хотел верить и помогать. С каждым годом мне было все хуже. Много попыток "роскомнадзор", надежд, целей нет, попытки пойти к врачам, психологам, что то исправить были, но не давали ничего. Меня никто не слышал, а мир будто специально все делал против меня. Я не живу, я существую, и жду пока все закончится, руки у меня давно опустились. Но я еще пыталась. Я не могла там жить, год назад я буквально сбежала в другой город. Здесь стало легче, пошла к новому врачу, пока результатов не было. Я решила все высказать матери и бабушке. Я рассказала про изнасилование дядей, про все что творил отчим и как они сами поступали со мной, как матери было либо плевать либо она сама меня травила, как никто меня, ребенка, даже не пытался защитить. Они выслушали. Я спросила, что вы с этой информацией будете делать. И знаете что они сказали? Ну а что мы можем сделать. Ну было и было. Ну а чего ты сейчас от нас хочешь. Ну надо забыть и простить. Все. Хоть бы капля раскаяния, хоть бы малейшая попыточка извинится, да хотя бы попытка осознать ужас от изнасилования трехлетнего ребенка блять! Своим же собственным братом/сыном. Какая же мерзость, как же противно даже писать, а у меня это в голове каждый день.

Я не хочу жить, правда, я не вижу смысла, я ищу его в работе, в хобби, в книгах, но не выходит, мне не нужно ничего, ничего не хочу, руки опустились. Мир несправедлив, все равно все будет плохо, мне не позволено жить хорошо. А еще есть страх. Что все они, родственники, сидят сейчас там, и всем вокруг рассказывают, что это я плохая, что я виновата во всем. Я сбежала, я перестала общаться, я еще посмела их несчастных в чем то оболгать обвинить. И что все им верят. Что все всегда будут верить, что это я плохая, я все вру, что я заслужила страдать, и никто никогда не поверит что надо мной совершали насилие, что я все лишь жертва, нет, все будут верить им, и мне никогда не отмыться от этих обвинений и позора.

И как можно жить, осознавая весь тот ужас, который мне пришлось выносить. У меня никогда не было шанса на жизнь, у меня его забрали, и вернуть его уже никак.

Спасибо тем, кто дочитал. Простите за ошибки, я не филолог. И нет, это не ложь, к сожалению. Если кто меня узнал, хорошо, мне плевать. Я впервые выговорилась. И, может, не последний, я ведь еще жива.

Заметил что мужики в отличии от женщин практически никогда не используют термин "ненастоящая женщина" или наоборот "настоящая.." намекая на обратное, какой бы она при этом дыркой и дешёвкой не была. Мы не пишем под каждым постом пресловутое "женщина..", когда очередная деградирующая особь распинается на своём канале о том, что она дескать не посудомойка и не прислуга , что убирать должна уборщица, а еду можно заказывать в ресторане, и вообще она чаилдфри и свободная личность, для которой саморазвитие на первом месте, при том что кроме жопы со всех ракурсов, предложить миру она ничего не может.

Заебали вы со своими манипуляциями, главный скрытый посыл которых в том, что бы мужики делали всё, что бы быть удобными для вас, с какого-то хера оправдывать ваши ожидания, как будто это единственный смысл нашего существования.. Получить одобрение от "ассоциации высоких каблучков" и право на ношение значка "настоящий мужчина" 🫎.

Да мне похуй, что вы там считаете правильным поведением мужика, вы уж точно забили хер на то, что бы оправдывать мужские ожидания. Считаю термин "ненастоящий мужчина" проявлением токсичного женского абьюза, это и способ коллективной травли и способ оказать психологическое давление, что бы к чему-то принудить, по мне такие женщины просто примитивное быдло, их очень, очень много. А те шалавы которые напишут "ой ой ой, обидели мальчика, успокойся вытри сопельки"... Что вам сказать , вы наверное даже зеркалу увидев своё разжиревшее ебло, скажете что оно просто на заводе отдельно ото всех стояло, по тому обиженное на весь мир и гадости такие показывает.

Мой первый наставник в шахте, будучи уже в пенсионном возрасте, как то объявил бойкот своей жене. Повод ерундовый - она его неуважительно позвала с пьянки во дворе (кстати, все присутствующие не заметили неуважения). Он строил из себя обиженную добродетель около года. А её возьми, да и разбей инсульт. Замолчала навсегда. Умерла не сразу...

Я видел его года через два после её похорон. Старая развалина, опустившийся неухоженный старик... Как он плакал, как он себя казнил...

Разговаривайте, цените тех, кто с вами рядом, тех кто вас любит.

Я сейчас вдруг понял, что дяде Вите на момент нашей последней встречи было всего лишь около 55... Он всегда был одет с иголочки, брюки со стрелками, светлые рубахи - и вдруг...

Ха! Неделю молчит - это вообще ни о чем . Моя коллега рассказала, что муж с ней целый год не разговаривал!! Год, Карл! она вообще не понимала, за что он обиделся. На контакт не шел. При этом они жили все это время под одной крышей. Она его обстирывала. Жрать ему готовила. Если на неделю уезжала к дочке, то обязательно ему холодильник борщами - котлетами забивала. А ему что? Ему от этой молчанки только выгода. Жрать есть, носки с трусами чистые есть. Жены по факту нет. Только бесплатная обслуга. Больше 25 лет брака за плечами. Такой игнор он практиковал постоянно. Потом когда коллеге это надоело, она сказала, что разводится. Он быстро язык из жопы достал. Понял, что бесплатно его обслуживать никто не станет. Сразу помирился с ней. Но на долго ли? Так что, автор, готовься к худшему.

На самом деле, дело вообще не в мудаках. Как отчасти "хорошему парню" в юности, которому повезло потом иметь кучу друзей-девушек на первом высшем, мне удалось вывести некие "общие правила" и для себя плюс-минус уложить в голове этот когнитивный диссонанс про "люблю мудаков". Ниже - моя точка зрения, которая не претендует на истину.

1.Нужно раз и навсегда забыть термин "хороший парень". В ходе воспитания (особенно мамой/бабушкой) многих парней убеждают, что "не пить, не курить, не играть в казино, ходить на работу - вот ты и классный". Нюанс же тут в том, что ни одна из этих характеристик не описывает ТЕБЯ КАК ЛИЧНОСТЬ. Следи за руками - "никогда не курил, потому что это вредно" и "курил, как паровоз 10 лет, а потом мучительно бросил" - вообще два разных состояния. Как блудный сын в Библии, второй чувак прошёл какой-то путь, ему ЕСТЬ, О ЧЁМ РАССКАЗАТЬ. Опыт курения, опыт зависимости, опыт мучительного бросания вредной привычки, которым он может поделиться с другими и вдохновить других тоже бросить. А первый... тупо не делал НИЧЕГО. О чём ему рассказывать? Поэтому интересный парень = парень, который описывается тем, что он в жизни ДЕЛАЛ, а не тем, чего он НЕ ДЕЛАЛ.

Отсюда по юности (да и не только) многих девушек влечёт ко всяким аферистам и махинаторам. Потому что у них 100500 бизнесов на неделе, постоянная движуха и огромный опыт "офигительных историй". Это не значит, что нужно становиться аферистом или курильщиком, просто стоит запомнить, что интересным тебя делают ТВОИ ДЕЙСТВИЯ И ВЫБОРЫ. Бережёшь здоровье? Ходи в качалку, бегай марафоны и привлекай внимание фитнес-няш. Любишь читать? Посещай всякие читальные клубы, презентации книг и выставки, пробуй делать на таких тусах доклады, светись. Все хобби, интересы и увлечения играют в данном случае в твою пользу. Только желательно ими заниматься в групповом формате, тогда получится привлекать внимание девушек, которые заметят твои действия и выборы.

2. "Плохие парни" просто умеют принимать решения. Представь себе, что вы решили с дружбанами поехать на шашлыки, а кто-то один "ой, не знаю про среду", "ой, а может, поедем в другое место" или "ой, а предложите другой вариант". Даже мужиков такой "мятущийся персонаж" обычно задалбывает. У девушек всё ещё серьёзнее - согласно гендерной роли, мужчина в принципе должен предлагать и принимать решения (хотя бы символически, в процессе ухаживаний). Мужчина приглашает на первое свидание, мужчина предлагает встречаться, мужчина делает предложение руки и сердца, мужчина соглашается или не соглашается завести ребёнка (и делает вазэктомию / использует презервативы, которые приносит сам, ага, привет МГ). Если вместо этого идёт перекидывание ответственности в стиле "а куда ты хочешь сходить?", у многих девушек от этого "падает". И да, есть разумные девушки, с которыми можно (и нужно) всё проговорить словами через рот и выбрать идеальный для обоих вариант. Даже когда речь идёт о подарке ей на день рождения. И такие девушки реально самые классные. Но обычно это уже стадия отношений, а на уровне "пригласить на первое свидание" нужно быть максимально проактивным.

"Плохие парни" легко принимают решения за счёт низкого IQ. Просто это идиотские решения в стиле "пойдём в кусты" или "давай заделаем ребёнка в твоей ипотечной однушку прямо сейчас, пока я без работы". По юности на многих девушек это действует, т.к. ответственность за свою жизнь брать никто не любит. Они за это жестоко поплатятся, можно на них не обижаться, жизнь их с такими вводными обидит сама. Чтобы использовать этот эффект себе на благо (умные девушки тоже оценят это как галантность и мужественность), нужно вести себя так же уверенно. Только предлагать не дичь, а хорошо продуманные и классные штуки. Ты чётко знаешь, в какое классное, но не дико всем известное, кафе ты её пригласишь, чтобы удивить. И у тебя точно убрано дома и стоит бутылочка вина "на всякий случай", если вдруг позовёшь её в гости после.

3. Нужно иметь самоуважение. Отказала девушка? Да и хрен с ней. Вы видели хотя бы одного гопника или гостя столицы, который бы присвистнул вслед красивой девушке на улице или ляпнул "твоей маме зять не нужен", получил в ответ "пошёл на**й" и лёг в клинику неврозов на полгода? Да щас. Там самооценка шкалит так, что способна выносить такие отказы пачками. Нам нужна аналогичная. У девушки может быть парень, стрелка на колготках, ПМС, жуткое настроение или Татьяна Болотина в друзьях. Послали и послали. Вон Джонни Деппа тоже послали, а где мы, а где Джонни Депп. Аналогично - с френдзоной. Ты себе можешь представить гопника или мудака во френдзоне? Да после первых же слов "ты такой хороший, давай я тебе не буду давать, хотя ты меня явно хочешь, но буду дёргать помогать каждую неделю с чем-то" в ответ полетит "ты чо, динамо, попутала?". Хамить так противоположному полу не обязательно, но стоит понять общую мысль - если тебе прямо показывают, что твоё место - у чего-то дурно пахнущего, нужно встать одеться и уйти, а не садиться на указанное место. Никогда. Даже если тебе нахамили или попытались унизить прямо в постели. Встаёшь, говоришь "со мной так не надо" и уходишь. Потому что когда ты способен так сделать и ценишь себя и уважение к себе превыше ситуативных плюшек - это чувствуется. И наоборот - когда ты готов бегать за конкретной "неразделённой любовью" ради призрачного шанса, что она в какой-то момент снизойдёт-таки до тебя, это тоже чувствуется. А девушки в этом плане бывают теми ещё мудаками по отношению к "тряпочкам", которых не уважают.

Резюмируя - не нужно быть "мудаком", общаясь с женщинами по фене или хамя им. Нужно скопировать с "мудаков" главные гендерно привлекательные качества - умение принимать решения проактивно, абсолютное самоуважение ("со мной так нельзя") и интересность, построенную на "я умею / я пробовал / я бывал там-то и там-то", а не "я не курю и не пью, меня так мама научила". Этими тремя качествами объясняется в большинстве случаев феномен друга в компании, который "да он же стрёмный внешне, но девушки почему-то к нему клеятся пачками". А если к этому прибавить фоновую качалочку и пару походов к стилисту для подбора причёски и подходящих цветов/фасонов одежды, то можно стать реально интересным многим женщинам, т.к. будет и "мужская брутальность", и крутой имидж, и мозги.

Я ж(24), м(30). Есть ребенок 1г.

С самого появления ребенка муж только и делал, что сидел и играл в ноутбук. Я просила взять отпуск, чтобы помочь мне хотя бы в первую неделю появления ребенка, но он сказал, что устал и взял отпуск, который закончился за 3 дня до родов. Я с ребенком осталась 1 на 1.

Приходилось просить и упрашивать его, чтобы он что-то починил. У нас тёк унитаз 2 месяца. Он только и делал, что говорил «надо сделать то, надо посмотреть это». И ничего не менялось.

Я сижу дома с ребенком 24/7. Про этом от него все чаще и чаще проскакивают оскорбления, что я шл@ха, ребенок вообще не его, для кого я хожу мыться (я же сижу дома, куда мне с чистой головой ходить). К слову, никаких поводов для этого я не давала, телефон в открытом доступе, да и камон, я сижу дома с ребенком и не хожу гулять дальше соседних домов.

Он никуда меня не отпускает одну под предлогом «ребенок привязан к маме, я не могу ничего сделать». При этом, когда ночью ребенок просыпается и плачет, меня поливают г@вном, что я такая сякая не могу управиться с ребенком, учись давай у гениального отца. Он просто берет ее и идет включать мультики. Напомню, ребенку 1 год. И делает он так давно.

Он кричит, что вообще-то у него должно быть какое-то хобби, и при этом не дает мне даже одного часа в день посвятить себе. Хотя бы просто полежать и почитать книгу. А ему надо сутками сидеть играть в ноутбук - это его хобби.

Мне не с кем оставить ребенка, так как все мои родные очень далеко, а его родня не помогает в этом от слова совсем.

На ребенка он не скидывает мне деньги. Он вообще мне не скидывает деньги. Еду покупаем когда ходим в магазин вместе. Я не могу купить себе никакую одежду. Я не могу купить ребенку памперсы пока не выпрошу перевести мне нужную сумму.

На днях он заявил, что вообще-то не обязан платить квартплату (живем в моей квартире), покупать еду и как-то обеспечивать меня и ребенка, пока я в декрете. Я сама должна это делать (интересно как?).

На этой почве мы разругались в пух и прах. Я сказала, что устала слышать оскорбления в свой адрес. Пользы в доме от него нет никакой. И раз я должна еще и обеспечивать себя сама - то собирай ка ты вещи и уходи.

Я осталась одна с ребенком, без какой-либо помощи, без денег, без поддержки. Но теперь меня никто не называет шл@хой, никто не засирает мою квартиру, все мужские вопросы по мелкому ремонту я решила за пару дней вызвав специалистов (ранее он запрещал это делать, так как «дома вообще-то есть мужик»). Теперь мне не надо ни перед кем отчитываться зачем и почему я моюсь. Мне не надо объяснять почему я съела две котлеты, а не одну. Но я абсолютно не знаю что мне делать дальше… Так вот, МЛЯ, что выгнала мужа?

А я считаю, что автор в наибольшей степени сама виновата.
Опустим, что походники и прочие люди оказались не очень хорошими людьми.
Автор в первую очередь сама за себя несет ответственность. Она взрослый дееспособный человек.
Она знает, что нуждается в препаратах, почему даже на 1 день она идет без них?
АД принимаются строго каждый день по назначенному графику, я знаю что говорю, даже одну вечернюю/дневную таблетку нельзя пропускать.
Как автор планировала ночевать в походе на 1 день, если у неё бессонница?
Почему лично автор идет без смартфона? Остальные ладно, это их дело, но автор то почему?
Даже на 1 день, вдруг они бы заблудились в этот 1 день?
Это халатность автора к самой себе в первую очередь
И поразительный инфантилизм
По тексту напрашивается вывод, что насильно никто её там не удерживал, силой её в машину не затолкали с мешком на голове, она сама приняла решение поехать, откуда бредовая идея похищения
Не важно кто что сказал, ответственность за свою жизнь и здоровье она несет за себя самостоятельно и не стоит её вешать на других людей.
У меня все.

Самое забавное что не важно что предприняла бы девушка, она все равно осталась бы виноватой.

Обнаружила ты в походе что твои спутники тебе соврали и поход будет не один день, а неделю и теперь у тебя выбор идти одной через лес, искать путь домой или продолжать путь с долбоебами, которые тебе солгали.

И если б девушка попыталась одна вернуться и заблудилась, ее бы прямо сейчас в комментариях осуждали бы за это решение точно так же как сейчас осуждают за то что она продолжила поход с группой.

Потому что жертва всегда виновата.

Что-то мне подсказывает, что такие наборы не от хорошей жизни случились. Я никогда в психосоматику и иже с ними не верила, пока сама не столкнулась.

У нас с мужем подряд появились двое детей- погодок (первый запланировано, а второй случайно). Я , конечно, набрала, но не драматично, в общей сложности +5 кг от того веса, в котором муж меня встретил (потом я уже сильно худела к свадьбе, потом опять набрала). Собиралась взяться за себя по окончанию ГВ и уже даже сбросила парочку кг, как у мужа вдруг снесло крышу.

Собственно говоря, снесение крыши произошло сразу после рождения первого ребенка, но не в тех масштабах.

Но тогда процесс запустился капитально. Были страшные истерики, многочасовые скандалы и выяснения отношений (и тотальная моя невозможность их как-то избежать ) замахивания на меня, агрессивность на поводы из разряда "ты на меня не так посмотрела, ты мне не с той интонацией сказала".

Я, сидя с двумя маленькими детьми тихонько обтекала от этого всего и мысленно готовилась уходить если он перейдет последнюю черту и ударит меня.

Работа с семейным психотерапевтом результата не приносила, так как муж не выполнил основные требования 1) физическая безопасность меня (т.е. никаких удерживаний, замахиваний, трясок за плечи и т.д.)

2) обращение к психиатру и медикаментозная коррекция состояния.

Так вот, на этом всём я в первые два месяца набрала 20 кг, а за следующие 2 - еще 6.

Я запихивалась едой как не в себя, буквально до тошноты.

Потом мужа как-то немного попустило на фоне мощного психологического тренинга и медикаментов, которые наконец то он стал пить.

Я на фоне относительного спокойствия решила взяться за себя и по назначению эндокринолога летом, уехав с детьми к себе домой к морю, начала пить таблетки глушащие аппетит.

Итог - 15 кг за полтора месяца, куча энергии , я буквально летающая.

А потом приехал муж...

И таблетки резко перестали действовать. Даже на повышенной дозировке.

И вес опять пополз вверх (вернулся за год)

И примерно в то же время мне попалась статья о психосоматике лишнего веса. Там говорилось о лишнем весе как защите, как о чем-то таком, что позволяет чувствовать себя больше и сильнее. Как о буфере между собой и другими людьми.

К сожалению, сколько бы я не пыталась, убедить себя в безопасности своего мужа видимо я не смогла.

Сейчас я плотно работаю с диетологом. После того, как муж мне высказал за то, насколько "не такая" я стала и что именно из-за этого у нас нет секса (что немного не правда поскольку уже после рождения первого ребёнка, когда лишнего веса было совсем немного,секс случался раз в месяц-два, хотя у меня вопреки всему либидо было нереально высоким).

Как и в прошлом году уехала с детьми к себе. Муж приезжает несколько раз за лето.

И что интересно - я отлично теряю вес только в отсутствии мужа. Опять похудела на 15 кг (но в этот раз уже за 3 месяца)Как только он появляется - я могу быть хоть сколь угодно рада его видеть, но сразу же начинаются срывы.

И вот мне сейчас очень интересно - неужели я теперь всегда так буду на него реагировать и стройной в этом браке мне уже быть не суждено...

Мне было 25 лет, ему 27, когда я вышла замуж. До этого мы 3 года встречались и это было самое счастливое время, когда все внимание, цветы, подарки и комплименты, все к моим ногами, так сказать. Прожив полгода вместе, я под Новый год обнаружила, что меня тошнит, в общем через пару недель сделала тест, поняла что забеременела. Муж был доволен, говорил, что будет наверное дочка, ты у меня такая красавица. Правда через 9 месяцев родился сын, но я была этому рада, поскольку очень любила мужа и в сыне видела любимого мужчину. Муж тут же сказал, что " вроде ты его не нагуляла, хотя на меня не похож. "

Через месяц после рождения ребёнка муж стал злым, раздражительным и агрессивным, его бесил детский плач, он буквально влетал в комнату, где я кормила и качала ночью малыша и раздавал мне оплеухи со словами, "заткни его, не можешь успокоить ребенка, что ты за мать такая, нахрен ты нужна тогда".

Моя голова как в тумане была от бессонных ночей, головой я же понимала, это тупик. Придётся расходиться, но утром он вёл себя как обычно, был вежливым, обходительным, и даже извинялся тысячу раз. Приносил букеты цветов, дарил подарки и говорил, что это от усталости на работе, прости обидел тебя, я не хотел, этого не повторится.

И я прощала, скажу вам сразу меня хватило ненадолго. Ребенку было 10 месяцев, когда я ушла. Настолько его поведение изменилось с рождением ребенка на все 180 градусов. Стал контролировать мои расходы, до копейки буквально. Требовал отчёт, на что потратила деньги, приносить чеки на каждую покупку. Отчитывал, что купила себе новые туфли, новую блузку, ведь все вещи стали огромными на 3 размера больше, зря покупаешь себе шоколад и печенье, дома есть мед и варенье, зачем тебе фрукты и овощи, ты уже родила ребенка, или игрушки ребёнку, ведь у него их полно. Да, это старые и сломанные вещи, которые ему передала двоюродная сестра.

У которой дети уже школу закончили и поступили в институт. То есть 18 лет назад, понимала, что это хлам и мусор, но боялась сказать лишнего, тихонечко старалась покупать новые вещи ребёнку, то маечки, то новую курточку, штанишки, шортики, кубики, мячики, манежи, пирамидки. Что нибудь, пусть я не поем сегодня яблок и бананов, но у ребёнка будет мячик или погремушка. Это издевательство над собой, разве нет. Вскоре он стал называть моих родителей уродами и мою мать шл@хой к@нченой и проституткой. (Хотя они тогда, уже умерли 3 года назад, у отца был рак, у матери соаьре сердце, мать родила меня в 37 лет. )

Что я грязная свинья и тупая овца. Требовал чистоты и порядка, но при этом не хотел посидеть с малышом, чтобы я дома как следует помыла полы, убралась, спокойно приготовила ужин, самой чтобы хоть немного отдохнуть. Если увидел пакет с мусором, который я не поставила к входной двери, чтобы его вынести, мог взять и извините насс@ть мимо унитаза, причем нарочно, демонстративно. Мол это я такая неаккуратная и безмозглая, что из за меня в доме бардак. Не потому что он мне не помогает и не поддерживает, а всю вину перекладывает на меня.

У меня были декретные деньги, но они были небольшие и за квартиру платила сама, почему то у меня и в мыслях не было требовать денег на коммуналку. Потом муж набрал долгов, чтобы якобы открыть бизнес, хотел заниматься ремонтом авто, хотя ничего в этом не понимал, и я ему об этом говорила.

Полный фарш, так сказать, мы стали жить на мои сбережения, когда я получила сертификат на мат капитал, стал выспрашивать у меня, нельзя ли на эти деньги машину купить. Я говорила ему на это, "проснись уже, с добрым утром, ты набрал долгов на 200 тыс, у нас нет своего жилья, мы снимаем втридорого, мы сидим и продаём последние деньги, какая тебе к черту машина? " Устройство на обычную работу, верни долги, возьмём ипотеку, купим свое жилье в маленьком городе, там дешевле.

В ответ мне было только "Заткнись, пока я тебе не втащил. " Вот такая любовь. Она прошла, я это понимала. Для ребёнка жалел каждую копейку, чтобы купить манеж, новую коляску, когда из старой вырос, стульчик, чтобы кормить малыша, до полугода наверное кормила его на диване на подушках. И то мне самой приходилось все эти вещи покупать самой, я слёзно просила людей по телефону привезти мне нужную вещь, врала что муж далеко в командировке. На самом деле он отказывался ехать и покупать нужное ребёнку.

В общем все закончилось очень просто, один раз ночью когда муж спал в большой комнате, а ребёнок тоже заснул со мной на диване, вдруг сын заплакал, закричал, может быть зубки или испугался во сне, муж вместо того чтобы взять его на руки, успокоить и покачать подошёл, ударил его по попе и шепнул ладонью по лицу, сказал "заткнись, козёл. "

На этом история закончилась. Я всё поняла, здесь нет любви и не было никогда, когда он проявил эту злобу к ребёнку во мне все выгорело. Мне стали безразличны оправдания, извинения, новые обвинения, зачем ты положила его спать в комнате, где он, такой бог и царь отдыхает, что я сама виновата. Это была жирная точка в наших отношениях. Семьи больше нет. Есть я и сын. Вот моя семья. У меня должен быть дом, где надо мной и ребёнком никто не будет измываться морально и физически.

Я взяла себя в руки и наутро как только муж ушёл, стала немедленно собирать вещи, питание, подгузники, соски, бутылочки, одежду малыша и свою одежду, что покупала до брака. Я не взяла ни колец, ни украшений, ни подарков, ни совместных фотографий. Собрала свои документы, и свидетельство о рождении малыша. Взяла билет на автобус и поехала в К., где раньше жила и училась. У меня были небольшие деньги на съемную однушку, я нашла старый телефон своей одноклассницы Светы, я надеялась она все еще живет там, позвонила ей и попросила помощи. Она тут же примчалась на вокзал с мужем на машине. Взяли меня и ребёнка и повезли к себе. К слову сказать у них было двое детей, две девочки, жили они в двушке, но Светка настояла чтобы мы немного пришли в себя и пожили у неё, пока я не оформлю развод с мужем. Через пару недель я сняла квартиру и стала жить по человечески.

Господи, как же мне было легко. Спокойно. Я наконец поняла, какая я была НАИВНАЯ ИДИОТКА. ДУРА НАБИТАЯ. Ну как можно доверять человеку, если он издевается над женой? Почему я решила тогда, что он не станет вести себя так же с сыном?

Мои ошибки:

1 Я терпела то, чего терпеть нельзя. А именно неуважение к себе.

2 Отсутствие своего жилья, хотя сейчас взяла ипотеку под материнский капитал и живу с сыном в большой квартире.

3 Неверие в саму себя, что смогу одна поднять ребенка, хотя уже через полгода после развода нашла себе работу, а сыну ясли.

4 Ложное чувство вины, что лишаешь его отца. Лучше никакого отца, чем обрекать ребёнка на такую жизнь.

5 Самое главное - слепо верила в любовь человека, которому на меня наплевать. Не может любимый человек обижать, обзывать унижать, оскорблять, понимать руку, тем более при маленьком ребенке.

Сейчас сыну 9 лет. Муж ни разу не позвонил, потому что не знает моего номера и адреса. Деньги что у него отчисляет государство, я в виде перевода возвращаю ему в тот же день. Когда сын спрашивает о папе, почему его нет рядом, говорю что он уехал на войну, и там погиб. Что не показываю фотографии с отцом, потому что мне больно и тяжело на них смотреть, и показываю только свадебную фотографию, где муж нежно обнимал меня и искренне целовал, мне так казалось.

Вот и вся история. Она не придумана. Это жизнь. Спасибо мужу за все, за прекрасного мальчугана, который весь в меня, моя кудрявая копия, только с веснушками. В общем спасибо, что показал мне всю прелесть семейной жизни. Я никогда больше не встречалась с мужчинами, это табу на всю жизнь. Скажете, есть и другие мужчины, хорошие отцы, заботливые мужья. Знаете, нет, мне хватило, пусть они достанутся молодым и красивым девчонкам, пусть у них всё будет классно. Счастья вам и уважения к своей половине, любви и верности на долгие годы.

Спасибо что прочитали. Извините, что очень много написала, целый роман. Но так получилось и не судите строго. Хорошего дня.