Велосипед буквально спас меня от одной проблемы.
Кратко: моя бывшая была весьма экзальтированной дамой, все бытовые вопросы решал я, типа ремонт, небрезгливый, могу каналью сам пробить, после потопа гавно выгрести, за бабушками вынести, уколы, рыготину убрать за детьми и маразматичной тёщенькой и прочими родственниками.
Брезгливость у неё была на грани понимания. Стираемся отдельно, сушимся:
ты своё и детское на балконе, моё в квартире, чтобы пыль не попала. При этом в халатах частенько в карманах обнаруживались, пардон, затычки типа тампакс.
Стиралку чистил опять же, я.
Длилось это недолго. Лет 10.
Купил кросскантрийник и начал аппхилить по ближним горкам в свободное время.
К слову, стирал я своё потное барахло сам, в купленной мною стиралке, купленными мной средствами для стирки. Ея величество не трогал, как и средства для стирки правого носка.

Однажды, разбиваюсь маленько в лесу, увозят меня спасатели, сдают в скорую, звоню милой:
-Привези мне в больничку приличное нательное бельё. У меня всё потное и грязное с того заезда.
Передаёт со знакомыми пакет с древними убитыми труселями и трениками, которые отложены были для грязного ремонта. Звоню:
-А поприличнее ничего не могла положить?
-У тебя на остальных трусах рыжие пятна в промежности. Ты вообще не подтираешься.
-Это отложения потовых желез, растёртые об седло велосипеда. Они даже кипячением не выводятся.
-А почему у других мужиков такого нет?
-У каких других мужиков?
-Упс....

UPD: в шкафу лежала пачка нового белья. Неспортивного и даже выходного. Но это же не удел дамы с двумя высшими гуманитарными.
И все отмазки потом, что мол у мужей подруг трусы чище...
Ехай нахуй.

Зашёл с товарищем по малой нужде в туалет торгового центра. Все цивильно, все чисто, это не старые засранные сортиры. Стою мою руки, выходит товарищ из кабинки, явно посравши и минуя рукомойник выходит из туалета. Я, помыв руки, следом за ним и спрашиваю: почему ты не моешь руки после похода в туалет? А он мне в ответ: я же не срал на них.

Даже не стал ему объяснять, что заходя в туалет, он трогает общественные ручки, а закрывая кабинку, так ещё и шпингалет, который врятли уборщицы протирают. Да и не приятно это: здороваться с человеком, зная, что он не моет руки после похода в туалет.

И вот, после этого случая, я стал наблюдать за людьми в туалетах. Нет, я не маньяк, просто во время похода в уборную, обращаю внимание, как ведут себя люди в туалетах. И по моим скромным наблюдениям: 9/10 человек не моют руки. Поссали, посрали, не важно. Сделали дело и выходят, трогая своими грязными руками все вокруг.

И у меня вот вопрос: ну неужели эти приятно тянуть руки в рот с приемом пищи, зная, что вы в сартире потрогали ручки/слив/шпингалет, которые облапали такие же принципиально не моющие руки личности. После туалета, не только поев грязными руками, вы трогаете своих детей, жен. Неужели это приятно? Осознавать это?

Да, я уже давно стараюсь ни с кем не здороваться за руку, даже приходя в офис, где куча офисных работников, проще кивнуть головой и сказать привет, чем облапать чужие грязные члены и вонючие жопы.

Простите, накипело.

Решил я накануне роллов заказать и ничего не предвещало беды. Заказ сделан, ожидаю доставку. Настаёт тот самый момент звонка в домофон, минутное ожидание лифта - и добрый вечер.
Выходя 2 цыгана, мелкий совсем и постарше. Тот, что постарше, приказывает (иначе не назовёшь) мелкому достать из мерчовой сумки @deliveryclub заказ, тот достаёт два пакета, один из которых был развязан. В этот момент доносится прекрасный фирменный цыганский аромат, я уже начинаю отсчитываться секунды до момента закрытия двери, как тот, что постарше, в процессе передачи пакетов, начинает завывать о том, как сложно сейчас живётся и не мог бы я дать ему денег.
Я, мягко говоря, корчу то место, где у меня лицо, киваю и закрываю дверь, в ответ успеваю слышать что-то там на цыганском и наверняка желали мне если не приятного аппетита, то хорошего вечера уж точно.
Запах цыганщины упорно не хотел выветриваться из носа и я набрал службу поддержки Деливери, с целью оставления обращения да и вопроса - что это только что было. На что последовало сообщение о передаче информации старшему специалисту и со мной свяжутся, внимание, за период от 15 минут до суток. На вопрос можно ли получить номер обращения - нет, достаточно назвать имя оператора и время звонка .
Естественным образом никто со мной так и не связался.
Можете называть меня душнилой, но по итогу я к еде так и не притронулся ибо я в душе не знаю, что они там трогали (напомню про открытый пакет) и чувство брезгливости перебороть не могу.
Я теперь десять раз подумаю, стоил ли через деливери оформлять доставку.
И да, место действия Брянск.

Работал я когда-то телемастером. Пришел как-то к клиентам ремонтировать телевизор. Дверь мне открыла женщина лет пятидесяти, рядом с ней стояла взрослая дочь. Телемастеры обычно не разуваются с улицы, но женщина попросила меня переобуться и подала старые домашние тапочки. Зашел в комнату и сразу обратил внимание, что в квартире идеальная чистота: «ни пылинки», как говорится. Открутил крышку телевизора, пылесос уже стоял рядом – хозяйка позаботилась заблаговременно. Пропылесосил внутренности, но тут некоторое количество пыли попало мне в нос, и я неожиданно смачно чихнул. Небольшая оказия, но с кем не бывает. Нос успел закрыть ладонью и сопли с пылью остались в руке. Стою, зажимая нос, и спрашиваю хозяйку:

- Где у вас ванная?

Глаза хозяйки округлились от ужаса, и она закричала:

- Нельзя в ванную! Мы там моемся, а вы туда свои сопли смывать будете!

Я предложил другой вариант:

- Ну тогда на кухне.

Она:

- И на кухне нельзя! Мы там посуду моем, из которой едим, а вы всю раковину соплями испачкаете! Как мы потом есть будем?

Я растерялся, почувствовал себя в западне. Спрашиваю жалобно:

- Что теперь делать-то?

Дочка с мамой занервничали, обе забегали по квартире. Влажных салфеток тогда еще в стране не было. Я продолжал сидеть на стуле с закрытым ладонью носом и слушал, как они хлопают дверями, ящиками и дверцами шкафов. Через какое-то время ко мне подошла ее дочь и подала старое мокрое вафельное полотенце. Наконец, я благополучно вытер лицо и руки. Возвращаю полотенце назад. Дочка, брезгливо передернув плечами, отшатнулась, будто ей предложили жабу.

- Я не буду брать его, закончите работать, выбросите его в мусоропровод сами.

Так понял, что даже в их мусорном ведре чужим соплям не место. Телевизор я им сделал. Шел назад и представлял, как после моего посещения они устроили генеральную дезинфекцию в квартире. Думаю, была бы их воля, они бы с удовольствием и меня спустили бы в мусоропровод.