• 0 подписчиков
    • 24 поста
    • 24 в грячем
    • 36 плюсов
    • 0 минусов
    • 3 комментария
    • На сайте 1 год 8 месяцев 16 дней,
    • наскролил(а) ,
    • Рейтинг 1390

Проблема 26-летних

Дед

У моего соседа по даче есть дед. Не, не так. У моего соседа по даче есть Дед. С Большой буквы. Ветеран. Настоящий. Воевавший. В этом году 99. Машину до сих пор водит. Дай Бог ему здоровья.

А лет пять назад они с внуком пошли Деду новую машину покупать. (Современные машины служат недолго. Дед это точно знает.) Пришли в автосалон. Там все как положено. Выбрали, то сё, цвет, опции, допы. Пошли страховку оформлять, тут же в салоне. Там девочка с компьютером. Как зовут? Год рождения? Дед отвечает: тысяча девятьсот двадцать первый. Она вбивает в комп. Стаж вождения? Дед отвечает: семьдесят три года. Она вбивает, комп считает и вместо обычных 30-70 тысяч вдруг выдает сумму шесть тысяч с копейками…

На этом месте рассказа я чот засомневался, неужели у корпоративных программистов страховых компаний теплится что-то человеческое? Но дальше было еще интереснее…

Девочка смотрит на результат и тупит. Я грит здесь недавно работаю, мне нужно с головным офисом связаться, уточнить. Она звонит в офис, там ее соединяют с местным начальником, он вникает, просит включить громкую связь. Дальше их диалог с Дедом.

Начальник: Вы простите, тут видно ошибка какая-то… Какой вы говорите год рождения?

Дед: Двадцать первый.

- А стаж вождения?

- Семьдесят три года.

- А первый автомобиль какой марки?

- Танк. Т-34

У начальника видать, тоже громкая связь включена была, потому что из динамика послышались аплодисменты отдела.

После секундного осмысления, начальник выдал инструкцию девочке:

- Подарите ему страховку!

Спасибо нашим Дедам за Победу!

Забота о том, кто платит за бота

Есть такие заказчики, кому шашечки, а не ехать. Приходит один из таких, говорит, инстаграм продвинуть надо, а то клиентов нет совсем. В общем, спасите, Оксана, помогите.

Ладно, дело нехитрое, ниша простая: продажа косметики. Не вижу проблем, берусь за процесс.

Все было бы ничего, если б заказчик не сделал маааааааанькую оговорку - заказы и клиенты это конечно хорошо и прекрасно, но подписчиков ему тоже надо. Куда ж без подписчиков.

- До вас спец был, почти полностью довольны мы были. Ещё бы заказов по-больше!

Смотрю на их инстаграм, там одна арабская вязь, т.е. нагнали им дешевых арабских ботов. Откуда тут заказам взяться? Думаю, мдаааа, ну и горе-специалист. Ещё и денег стянул с него прилично.

- Вы же понимаете, что ваши подписчики - это боты? Что вам их накрутили? И вообще подписчики это не так важно, как продажи и деньги?

- Сделайте все нормально! Вы же спец!

Не вопрос. Делаю, как знаю. Начинаю гнать целевой трафик. Заявки от клиентов пошли, заказы клиент получает, в общем - я довольна, а моя совесть чиста. Подписчики приходят понемногу, главное - не боты, а живые, реальные потенциальные покупатели. Продолжаю в том же духе.

Несколько дней спустя звонок от заказчика с наездом:

- Алло, Оксана? Вы вообще там работать собираетесь!??

Не дождавшись даже моего ответа, бросил трубку. Истеричка. Перезваниваю:

- ВВ, а в чем дело? Заявки же идут, заказы тоже? Вам нужно увеличить объёмы?

- Я рассчитывал совсем на другие результаты!

Ну что ж, увеличиваю трафик, количество заявок увеличивается, заказы идут, подписчики тоже понемногу растут. По их аккаунту вижу, что менеджеры уже не справляются с потоком заявок. Думаю, ну теперь уж точно все нормально.

Промах! Буквально через пару дней заказчик позвонил ещё раз и высказал своё ФЕ в более жесткой и истеричной форме.

Насмотревшись на это, муж говорит:

- Ксю, да накрути ты ему ботов и не парься.

Ботов. Ну конечно. Не для того моя роза цвела, чтобы ботов ему крутить. Нагоним живых!

Захожу на форум активности и размещаю задание, чтобы люди подписывались за копейки. Они конечно не целевые, но хотя бы живые. Лайкать и комментить будут.

А тем временем рекламный бюджет то заканчивается, большая часть уходит на подписчиков - на поток заявок уже не хватает. Звоню заказчику:

- ВВ, ну что скажете?

- Оксана, все отлично, теперь супер! Можете ещё увеличить подписчиков?

- Можем, но потребуется еще бюджет.

- Сделайте по-максимуму в рамках того, что есть! Вы же специалист!

Конечно. Я же специалист. Я все могу....Сколько там бюджета осталось? Ну да... придётся отключить трафик на заявки. Ну и ладно, главное чтобы заказчик был доволен! Заказа ещё ему десяток тысяч самых дешевых ботов и выдохнула.

Занимаюсь другими проектами со спокойной душой. И тут звонок. О да, звонит заказчик, думаю, сейчас будет меня хвалить. Поднимаю трубку:

- Алло, Оксана! Все отлично! Только вот, заявок нет...

Вы знаете, да простит меня тот несчастный, совсем НЕ-горе-специалист, о котором я нехорошо а высказалась в начале! Терпения ему, сил, здоровья и по больше адекватных заказчиков!

Верно замечено)

Жадность и незамерзайка

Работал я водоканале нашего города. Работёнка не пыльная и платили норм.

Был у нас слесарь один - жадный что пипец. Даже приходил на работу с пятилитровками чтобы воды набрать. На всем экономил, всю свою семью этим делом задолбал.

Не доели трехлетнее варенье? Чума на ваши головы дети.

Купили новую вещь? Теперь до дыр ее носите.

Купить новую иномарку за миллион и ездить на огород на автобусе- экономия, внучки экономия.

Был у него гараж- так там цветных металлов было,любой метталоприемщик душу дьяволу бы продал за содержимое гаража.

На день рождения просил из подарков только дорогой алкоголь. Своих же всегда угощал сраной сивухой.

Вообщем денег накопил тьма.

Вышел он на пенсию-через два месяца известие. Помер Сергеич.

Что такое ?почему?

А то что пил незамерзайка в целях экономии. Его жена в течении двух лет находила пятитысячные купюру в самых неожиданных местах в квартире.

Вот ведь целый был бар дорогого бухла у него. А помер от незамерзайки

Оргазменный зал

Как-то давно, мой брат в пьяном виде попытался подкатить к красивой девушке познакомиться. Подкатить хотел не банально, поэтому решил сразу брать быка за рога и вести ее на культурно массовые мероприятия, но был, напомню – пьян, поэтому это звучало так:

- Девушка, я вас приглашаю в оргазменный зал! (подразумевался органный зал, что был прямо там – сто метров пройти).

Познакомились… Нет, любви не сложилось, она вышла замуж за его товарища. При встречах вспоминают ту историю.

Вот как приходит известность

Мужская наивность

Часто говорят про мужские измены и наивных девушек, которые охотно верят любым отговоркам.

А я вот недавно познакомился с женатым мужиком, который уверен, что женский маникюр длится 7-8 часов, а еще что есть салоны красоты, которые вообще круглосуточно работают и чтобы сделать качественное окрашивание волос - девушкам туда необходимо прям на всю ночь идти...

И смешно и грустно.

К вопросу о свободе выбора

Один мой знакомый, находясь в Швеции, зашёл в продуктовый магазин. И там к нему подошла девочка со значком какой-то зелёной организации. А у него в корзине в том числе лежала ветчина и другие мясные продукты. Девочка стала спрашивать как он относится к убийству животных ради чревоугодия. Он ответил, что к охоте относится в принципе отрицательно, а вот коровы и свиньи, когда позволили себя одомашнить, должны были понимать к чему это ведёт.

На этом дискуссия и закончилась.

Когда нашел работу на hh.ru

Fastler - информационно-развлекательное сообщество которое объединяет людей с различными интересами. Пользователи выкладывают свои посты и лучшие из них попадают в горячее.

Контакты

© Fastler v 2.0.1, 2020

подписаться на fastler вконтакте подписаться на fastler в твиттере страница fastler на facebook подписаться на канал telegram fastler