Единственное, что могу абсолютно точно и с полной уверенностью посоветовать девственникам (и девственницам): находясь в этом прекрасном состоянии, используйте свой шанс, сделайте прививку от ВПЧ - одной головной болью в жизни будет меньше.

Смотрю сериал «Секс в большом городе», который старенький. Я девушка, если что. И, короче, ребзя, это отличное пособие по тому, как понять баб. Потому что они там вот прям открыто рассказывают, что и как им надо в жизни, отношениях, сексе, можете с блокнотом посмотреть, и всё встанет на свои места. Все бабы такие и есть, зуб даю

— Я девственница, я берегла себя только для тебя!

— Ну, не знаю… Мне нравятся опытные девушки…

— А я очень опытная девственница!

Тут пишут девственники за 20 со со скуфьей внешностью. Я знала девственницу за 30. Ее родители родили ее в позднем возрасте, и не могли отдать кому попало. Воспитывали: фортепиано, поэзия и т.д. Наконец-то, за 30, она поступила в институт культуры (не знаю, что она до этого делала). На первой же пьянке лишилась девственности. На первом же курсе родила. На втором - второго. На третьем - третьего. На пятом свой театр сделала.

Часто читаю посты людей, которые пишут про отсутствие опыта с противоположным полом до 30+ лет. В комментариях их многие утешают, говорят что все поправимо. Я же так не считаю.

Всему должно быть свое время, и если оно упущено, то некоторых вещей уже не наверстаешь.

Во взрослой жизни спрос с тебя как с состоявшегося человека.

В 18 лет можно запросто познакомится с самой симпатичной девушкой, вы на одном уровне. Она смотрит на тебя как на обычного парня, влюбляется глазами. Её не интересует твоё материальное положение, наличие машины и квартиры.

В 30 лет ты не увидишь в глазах ровесницы щенячей преданности, она не будет творить безрассудства. В 30 лет вы уже не романтики, а прагматики.

Влюбится до бабочек в животе, начать менять себя во имя любви никто не станет. Влюблённость в юности прекрасна, даже если она не взаимна.

Ну и тело 30-летней и 18-летней это не одно и то же, кто бы что ни говорил.

Подводя итог, мне очень жаль людей, которые пропустили период подростковой романтики в своей жизни. Второго шанса не будет.

Ха-ха, классика. Когда женщины пишут про матерей, которые им жизнь поломали - им массовое сочувствие. Но когда что-то такое написал мужчина - "САМ_ВИНОВАТ И ВООБЩЕ ВСЕ ВРЕШЬ НЕ ТАК БЫЛО КО-КО-КО".

Да, мамы - они такие... Видела интересную историю, где во всем была виновата мама. Мужику за 30, начитан, интеллигентен. Отличный собеседник. По жизни обижен на маму. Мама его с первой женой развела. Диссертацию не дала защитить. Фактически всю жизнь сломала.

Приятельствовали мы с ним, когда мне было лет 20, ему 36. Слушаешь - ах, да, какая же мама несправедливая, угнетала и жизнь ломала. Хотя маму я знала в отдельности от сына. Милая, интеллигентная женщина.

А потом выяснилось - при "насильном" разводе, "спровоцированном мамой" он забил на своего ребенка. Вообще его не вспоминал. Спокойно подписал отказ на усыновление новым мужем бывшей. Доволен был, что не платить алименты.

"Мама диссертацию не дала защитить" - это мама тревожила сон сыночки, убирая в квартире, когда он спал до полудня, вернувшись от жены к ней жить.
Работал он лаборантом в НИИ за копейки.

Мама в результате вышла замуж в Москву, оставив сыну двухкомнатную квартиру в Питере.
Иногда позванивала сыну, нечасто. Сама не появлялась. Один раз передала ему посылку с фруктами к Новому Году. Что у него вызвало припадок истерики и жалоб на полчаса монолога о том, какая мамашка изверг и как ранит его нервную систему посылкой.

Лет в 38 завел себе неприхотливую девушку 20 лет. Девушка его любила, жалела. Слушала многочисленные рассказы о жестокой маме. Училась в ВУЗе и подрабатывала из всех сил. У нее получалось чуть больше чем лаборантских копеек любимого. Но в целом им еле хватало на продукты с коммуналкой. Отношения их длились лет пять. А потом девушка попала на языковую стажировку в Бельгию и туда уехала.

Вот я позвонила ему по старой памяти - и услышала знакомый раздраженный длительный монолог в духе "про мамашку". Только теперь про бывшую девушку. Она ему жизнь сломала! Оказывается, он ее "выучил" и кормил все время (я хмыкнула про себя). А у нее запросы были огого! Она хотела есть дорогую рыбу! (дословно). А он теперь один и его жизнь разбита.

Послушала это все. В общем... рада я и за маму, что она в Москве а не с ним. И, особенно, за девушку. У нее все отлично сложилось в жизни.

Я к 30 тоже пришел примерно в таком состоянии. Живу с мамой , девушки нет и никогда не было. И в принципе девственник. Постоянные фразы "принесешь в подоле - домой не возвращайся", причем с детства. Также фразы типа "твоего здесь ничего нет" и т.п. и отсутствие задвижек на дверях и вообще личного пространства. Палила за онанизмом и высмеивала, и прочие развлечения одинокой матери. Там еще и бабушка добавляла.

Даже больше того, я не мог и с проститутками нормально расслабиться и уже поставить отметку о девственности в своей жизни. Стоял очень сильный блок на секс. Блок потому что я был с детства прошит на то, что секс это очень плохо, грязно и противно. И просто за 1 час расслабиться с женщиной я не мог.

Это давило просто невероятно и к 30 я уже просто боялся общаться с женщинами потому что считал себя импотентом. Общаться могу, но мысль, что придется ложиться в постель, просто вселяла ужас.

Я уже отчаялся и просто бросил все попытки создать семью, поставил крест на себе в плане отношений и все силы бросил на построение карьеры.

Ко всему этому со мной всегда мой синдром хорошего парня. Я не умею говорить нет. Всегда сравнивал себя с окружающими и считал себя на их фоне ничтожеством. Ведь у них есть девушки, жены уже, а я все один, какой-то дефективный.

Сейчас 5 лет спустя я счастливо женат, у меня своя квартира, машина, и очень надеюсь, что в ближайшее время будут дети. А то старею уже, не уверен, что к 60 смогу вытащить потмство.

Помогло мне именно то, что я перестал жевать сопли и бросил все силы в карьеру. Достиг неплохих успехов, и самое главное, понял, что я не самый плохой человек среди большинства. Многое умею, могу и делаю. Постепенно потерял страх общения с людьми, ведь они перестали быть для меня выше меня по рангу (который, конечно, был только у меня в голове), стал потихоньку социализироваться, ходить на мероприятия и сборища по интересам. Даже немного выступал на публике. Нашел самую лучшую девушку, которая меня приняла таким каким есть, со всеми своими тараканами. Недавно записался к психологу, потому что много в глубине проблем осталось неразрешенными.

Моя мама не самый плохой человек. Но очень много глубоких проблем внутри она мне создала. Это именно ее вина, хоть, естественно, она не могла осознавать какие будут последствия. Ее такой вырастила ее мама. Это просто данность, можно обвинять и обижаться, а можно просто использовать информацию для свое собственного исправления.

Так что совет простой. Хватит себя жалеть и просто пойди и начинай делать. Вкладывай в себя, похудей. Развивайся, читай, пиши, найди интересы. Живи для себя в первую очередь. Интересные люди интересны окружающим. А нытики и себялюбивые жалелы только отвращают от себя. Люди очень хорошо и быстро таких считывают и рвут все связи. Это нормально. Не любишь себя, почему тебя должны полюбить другие люди?

И главное - никогда не поздно начать.

Благодаря моей матери я остался девственником за 30 и перспектив нет.
С этими ребятами не дружи - они наркоманы/алкоголики/драчуны, с девочками не гуляй - ой хихихихи да тебе куда рано еще, задержался на 5 минут с работы - почему ты опоздал, вернулся раньше на 5 минут - тебя что, выгнали, кто тебе звонил, с кем ты переписываешься, почему ты мне ничего не рассказываешь, тебе еще рано с девочками, вот когда у тебя будет семья, дети, деньги, вот тогда да, а сейчас Я, Я СЕЙЧАС.
А сейчас у меня нет яиц, у меня свой внутренний график жизни, распланированный на месяцы вперед, я стараюсь лишний раз не общаться с матерью, не расстраивать её и вообще поменьше давать ей инфоповодов. Через день я слышу в свой адрес, что пора бы мне жениться, а нет ли у меня кого-нибудь, а ты присмотри там себе на работе, можно и жируху, может она человек хороший. Такие разговоры пресекаются мною моментально, всегда прошу об этом больше никогда не говорить. Бесполезно.
Переступить через себя и установки вложенные матерью невозможно, меня трясет в эти моменты. Уехать и разорвать контакты я тоже не могу - устроит мне "сладкую" жизнь везде. Я смирился с тем, что проживу с ней остаток жизни и останусь без семьи и детей. Ну если только мне на голову не свалится совсем обездоленная женщина, которой вот совсем никак без мужика. К этому я тоже готов.