Пятничным вечером я сказал подруге, что иду встретиться с друзьями, а сам зашёл в местную пивнуху, купил 2 литра, закуску и прыгнул с ними в машину (не за руль), включив какую-то фигню на youtube. Уже было стремно пить при ней несколько дней подряд, а тут типа повод и все дела, но не суть. Надо сказать, что выпивать одному мне всегда нравилось больше, чем с кем-либо, поскольку я не люблю бессмысленное обсуждение всего и вся, перемалывание старых историй, как и не люблю пить свыше запланированного, а в компании риск всегда выше. При желании общество бы нашлась, пятница же.

Время шло, видосы перещелкивались, пиво убывало и в итоге закончилось совсем. И в этот момент как-то необычно на душе стало, не скажу, что плохо, скорее тоскливо, так ещё и белую футболку угольком от сигареты зацепил, вот это уже неприятно. В очередной раз посетили мысли, что ни к чему хорошему это дозируемое употребление не приведёт, но такое бывало и прежде, так что я быстро отмахнулся от этих мыслей и пошёл домой. Суббота прошла в домашних делах, желание выпить вернулось вечером, но почему-то тогда я воздержался.

В воскресенье мы заехали за продуктами, я кинул в корзину 200 г. джина и запивку к нему, потом взял ещё одну запивку, и тут в голове возник тупой спор с самим с собой (на предмет этих запивок). Это продолжалось минут 10, мы выбирали продукты, а я продолжал этот глупый спор, в итоге разозлился сам на себя и выложил джин и всё, что ему сопутствовало. Начал выбирать пиво, но тоже ничего не выбрал, подумал, что выпью через пару дней вечерком, иногда ведь надо делать перерывы. Через пару дней желание выпить никуда не ушло, но я почему-то решил отложить это дело до пятницы.

До пятницы мою голову одолевали всякие мысли, так или иначе касающиеся выпивки. Я вспоминал сколько лет прошло в этом ежедневном или почти ежедневном употреблении пусть и не столь большого количества алкоголя (хотя это еще с чем сравнивать). Какими иной раз последствиями мне оборачивалось это употребление, что может ждать меня в будущем? И всегда приходил к тому, что бросать - это единственный выход, который может быть. Так и не выпил в ту пятницу, а потом и в выходные. Не горжусь этим, просто факт.

Новую неделю я встретил решением завязывать окончательно. Никаких "по праздникам", "раз в неделю", "раз в месяц" и прочего. Я никому не озвучивал этого решения, от потенциальных собутыльников отмахивался здоровьем и другими нехитрыми поводами. Нет никакого смысла кого-то чему-то учить и перед кем-то в чём-то объясняться, не только не поймут, так ещё и отнимут кучу времени. Так уж вышло, что общество у нас тесно дружит с алкоголем, кто-то умеет пить, кто-то нет, а проверять свою судьбу на предмет обладания данным навыком у меня желания нет.

Мне по-прежнему время от времени хочется выпить, хотя уже меньше, по-прежнему непонятно смогу ли я не сорваться, ведь до этого предпринимались попытки, но там всё было на зубах. Да и сегодня хотелось, но мысли стало отгонять проще, понимание необходимости укоренилось в подсознании. Вот такая простая и бытовая история принятия решения. Всем продуктивной рабочей недели.

10 августа 2023 года, посмотрев на себя в зеркало я решил что пора что-то менять.
Первым делом полностью отказался от алкоголя. И вот, уже отмечаю год))

Кратко о ситуации :

1. Курю лет с 15ти, сейчас мне 45.

2. Один раз смог продержаться около полугода, потом опять начал.

3. Закончил мед. университет, соответветственно знаю теорию и видел на практике все последствия этой вредной привычки: рак, инфаркт, ХОБЛ и т. д.

4. Курево Зло и реально убивает.

5. Пробовал: семечки, леденцы, спорить с другом, читал Алана Кара, делал иглоукалывание, Никорето жевал/пшикал, вейп, айкос..... Сейчас только с балкона, покурил обычную сигарету.

6. На пат. физиологии запомнил, что пристрастие к никотину (тяга) составляет 97-98% как к героину. Есть оба компанента: физическая зависимость (никотин встраивается в обмен веществ) и психологическая.

Я так понял, здесь так принято:

Это мой первый пост.

По русскому всегда было 3 с минусом. Стыдно, да стыдно.

Ещё какой-то комментарий нужен для минусов, пока не разобрался.

П. С. : для тех кто только начинает или хочет попробовать курить. Такое сравнение. Вот лежит дерьмо на улице, вы же знаете, что это дерьмо и не тыкает в него пальцем и не пробует на вкус, чтобы подтвердить: да, это дерьмо.

П. П. С. : кто бросил, жму руку. Вот у меня сила есть, воля есть, а силы воли нет.

Коллеги, чувствую себя не ловко, т. к. не могу ответить каждому из Вас. Читаю все комментарии.

Спасибо Вам огромное, за Ваши советы, личные примеры. Они реально вдохновили меня, может быть ещё кому-то они будут полезны.

Благодаря Вашей активности и не равнодушию к проблемам другого человека, я просто в восторге Вашего общества и что являюсь частью его.

Народов до фига, а вот Людей мало. Мне кажется этим и хорош данный ресурс, т. к. на нём очень много Людей/Человек ( с большой Ч). Это Вы.

Спасибо Вам Огромное!!!! Если честно очень тронуло за душу Ваше не равнодушие!

Если кому-то интересно, в понедельник буду делать очередную попытку.

Я пью не каждый день, но раза два-три в неделю в среднем. Такой, функциональный алкоголизм. Вроде и не напиваешься в сопли, в запои не уходишь, под заборами не валяешься. И вот вроде и проблема то как-будто несерьёзная. Но я понимаю, что алкоголь значительно снижает качество жизни. Отнимает время, деньги, снижает когнитивные способности и является сильным депрессантом. К тому же сильно мешает в борьбе с лишним весом. Очень хочется значительно снизить потребление. Плюс я одна с двумя детьми, на них это тоже сказывается. И вот понимая всё вышеописанное, я также периодически не справляюсь со своим мозгом, который убеждает, что мы сегодня поработали-устали и надо бы расслабиться и отдохнуть. И вот, как мне кажется, главная задача - разорвать связку алкоголь=отдых, алкоголь=расслабление. Как это сделать непонятно. Я даже сходила на днях к наркологу. Получила дозу осуждения и рекомендацию таблеток, которые вызывают интоксикацию при употреблении алкоголя. Чёт прям такое себе. Отрицательная мотивация на меня действует плохо. Сейчас начала пить афобазол, пантогам плюс витаминки. Стараюсь чем-то занять свободное время. Не могу сказать, что прям тяжело, но проблема в том, что обычно не хватает мотивации, вот прям немного. Сейчас перехожу на новую работу на повышение и понимаю, что будет мне очень нелегко. Это немного помогает. Совсем бросить я не очень хочу, если честно. Так как я человек не самый общительный, алкоголь помогает снять некоторые внутренние блоки и чувствовать себя комфортнее в компании людей, особенно новых. Некисло я так накатала) Ну, пусть будет пост.

Как думаете, с чего начинает свой день бытовой алкоголик? "С возлияния"- скажете вы, "нет", отвечу я вам. Как правило, обычный день и начинается обычно. А что входит в это самое "обычно"? В моём случае это с прислушивания к себе: не стучит ли сердце в ускоренном темпе, нет ли сушняка в горле, не ощущается ли во рту привкус перегара? Обнаружив у себя отсутствие хотя бы двух вышеуказанных признаков, мы подсознательно даём себе команду о том, что всё не так уж и плохо, и вчерашний, опять же, обычный вечер прошел без излишеств. Организм, конечно, слегка напоминает о том, что накануне ему заливали не самое подходящее топливо, но всё еще позволяет функционировать на уровне социума.

По пути на работу и в дообеденные часы посещают мысли о том, что предстоящий вечер вполне себе можно провести трезво, заняться домашними делами, погулять, посвятить время хобби. Отсутствие головной боли и иных проявлений вчерашнего "умиротворения" убеждают меня в безобидности моего пристрастия, отодвигая эту проблему в самый дальний из возможных углов. В течение дня я добросовестно выполняю свои обязанности, общаюсь с коллегами на отвлеченные темы, короче ничем не отличаюсь от людей, которых не постигла эта беда. Хотя как сказать, кто-то накануне проводил абсолютно такой же обычный вечер, что еще более успокаивает и позволяет забыть о проблеме вообще. Итак, собрав все контраргументы, я двигаюсь к концу рабочего дня, будучи уверенным в том, что это-то вечер я проведу как-то иначе, ну или хотя бы без бутылки.

Однако ближе к концу рабочего дня появляется некоторая усталость, хотя бы от однообразия или, простите, затекания задницы. Как-никак 8 часов в одном помещении с одними и теми же людьми. Вот тут-то в нашей Великой Китайской Стене предстоящего трезвого вечера и возникает первая брешь. Возникают мысли, типа: "а что мы будем делать вечером?". Помня предыдущие установки, мы накидываем варианты занятий (от уборки, до сбора пазлов, это уж как вам угодно), но как-то всё не то, да и чисто дома, вроде.. Опять же, на занятие чем-то серьезным остаётся мало времени, пока доедешь до дома, пока поешь, помоешься, что остается? Жалкие 3 часа? Пфф..

И вот, освободившись от рабочих дел, стоя в пробке или в активно движущемся транспорте мы остаемся наедине со своими мыслями, почти без внешних раздражителей. И тут НАЧИНАЕТСЯ, постепенно мозг проталкивает эту мысль, что было бы неплохо пройти мимо любимого магазина и зацепить там чего-нибудь успокаивающего. Тут есть несколько вариантов развития событий, но сводятся они к одному. Сначала мы думаем, что возьмем одну чисто ради вкуса, бутылочка за ужином, чего такого? Но как правило, придя в магазин, берем 3, а то и 4. Почему? Да потому что чего от одной будет? Ни в одном глазу, считай, деньги на ветер. Уж если взял, так бери нормально, НО НЕ ПЕРЕБАРЩИВАЙ.

Вечер, кухня или спальня, а может быть и ванная, остатки ужина, подходит к концу последняя бутылка, настроение ОГОНЬ, хотя и грустновато, что всё кончилось, но завтра же на работу, так что терпим, а лучше плавно вырубаемся под какой-нибудь не самый интересный фильм.

И так по кругу, каждый день, неделю, месяц. Продолжение следует..

Как видно из заголовка, сегодня, 5 августа, прошел ровно год с того момента, как я решил бросить пить окончательно и бесповоротно. Конечно такое решение было принято не с бухты- барахты, а по выходу из конкретного такого недельного запоя, но сути это не меняет.
Ровно год я не пью вообще ничего алкогольного. Даже квас под запретом. Что изменилось в моей жизни? Честно сказать- ничего. Отношения в семье остались такими же. То есть они и не были плохими. Здоровье лучше не стало. Даже немного наоборот. В январе, после месяца непонятных симптомов с температурой, потерей веса и всепоглощяющей жаждой, докторица в поликлинике диагностировала у меня диабет второго типа. Но это, я думаю, следствие не того, что я пить бросил, а скорее наоборот. Из за многолетнего систематического пьянства поджелудочная перестала работать. Финансы? Сейчас трудно сказать лучше с ними стало, или хуже. Цены растут на всё, плюс диета и те же тест полоски для глюкометра тоже тянут какие то деньги из бюджета, и поэтому резкого роста благосостояния я не заметил. Сказать, что мне тяжело было? Нет не тяжело. Я давно уже живу эту жизнь и давно уже алкоголик. Давно понимаю, что я алкоголик и пытаюсь с этим бороться. И в последние несколько лет удовольствия алкоголь мне не приносит. Впрочем не только алкоголь. Я не могу смотреть кино. Долго выбираешь, а потом посмотришь минут 20, загуглишь о чем этот фильм и всё. С книгами то же самое. Вобщем депрессивное какое то состояние. Сижу на даче, в отпуске. Стол вот сделал. Чайку попил. Думаю курить ещё бросить. В сто пятьдесят первый раз. Сегодня утром забил последний табак в трубочку, выкурил ее и всё.Табака взять тут негде, а сигареты я давно не курю. Невкусные они. Вот такие у меня новости.

Сходил до магазина рядом с домом и иду обратно. Навстречу местный ханурик попался,лет 25 где-то. Поравнялся со мной и попросил помочь по-пацански монетой на что был мною послан в известное ему место. Ханурь ни разу не смутился и выдал,что напишет на меня заяву, мол я его домогался средь бела и предлагал непристойности за деньги. Я охренел от услышанного,сказал,что у хануря самомнения как у английской королевы и будь ты даже женщиной я б такое страхаебище ни бесплатно,ни за деньги бы не взял и любой мент в это поверит,а в суде тем более. Еще раз послал хануря на его ПМЖ и показал на камеру уличную,если вдруг он решил что удумать. Ханурь погрустнел и пошел дальше искать монеты. Пистос.

Всем привет. Три года назад я наконец-то взял себя (и свои 111 кг веса) в руки и занялся здоровьем. Помимо того, что я пересмотрел питание, я начал ещё и ходить по 10 000 шагов в день. Конечно, с непривычки было сложно, но врачи (и не очень) едины в том, что человек должен ходить. Наши предки Homo erectus'ы (человеки прямоходящие) ходили и нам завещали. О последствиях они тактично умолчали.

Месяц за месяцем я приучил себя ходить по 10 000 шагов ежедневно. Новая привычка (вкупе с пересмотренным питанием) давала свои плоды — килограммы медленно, но верно уходили. А ведь чем меньше весишь, тем проще ходить. И я сам не заметил, как 10 000 шагов в день уже превратились в нечто само собой разумеющееся. Естественно, я тогда не ещё не знал, к чему это приведёт.

Время шло — те расстояния, которые раньше проезжал на транспорте, такси или самокате, постепенно превращались в шаги. Я стал рассчитывать маршруты с учётом того, чтобы где-то проехать, а где-то пройти. 20 или 30 тысяч шагов за день стали для меня чем-то совершенно нормальным. В ногах никакой усталости, в суставах — никакой боли. Красота! И я так радовался, что вообще не задумывался, во что это выльется.

Я почему-то совсем не думал, что человеку постоянно нужно больше, чем у него есть. И в один момент я начал ходить уже между районами (живу в Москве), а год назад задумался: а что, если гулять не между районами, а между городами. И вот в апреле этого года я уже прогулялся 65 км от Москвы до Сергиева Посада (подробно об этом писал тут), а на прошлой неделе — 91 км от Москвы до Клина (пост с заметкам об этой прогулке здесь). Ещё и маршруты себе прокладывал не вдоль шоссе, а через сёла и леса — чтобы ещё лучше прочувствовать пригород.

И после этих обеих прогулок такое ощущение, что всё по плечу. Такое воодушевление, что хочется ещё. Через несколько месяцев подумываю в Волоколамск прогуляться (113 км).

Да, чувствуешь себя круто, от дофамина шкалят датчики, но почему-то об этом всём я нигде раньше не читал. Интересно, люди, которые советуют ходить, думают, что на этих 10 000 шагов в день кто-то успокоится? Более чем уверен, что кто-то также начинал "просто ходить", а потом начал и беговые дорожки домой покупать, и марафоны бегать, и в айронмэнах участвовать и т. д.

Очень интересно, куда меня заведёт теперь моя эта новая зависимость от междугородних прогулок.

Благодарю за внимание.

А вам знаком такой вид зависимости?

И кому интересно узнать про суставы — в обозримом будущем выложу публикацию о прогулке до Клина. Там же будет подробно и про суставы написано.

P.S. до (слева) и после (справа) того, как занялся собой: