ребят, как только заработаю второй миллиард, сразу отправлю по 10к каждому, кто поставит плюс к этому посту и отпишется об этом в комментах
до 18.04.2024

Мы живëм в такое ебанутое время (а может, оно и всегда такое было), когда выдохнуться, перегореть, потерять цель и закопаться в депрессию - как раз плюнуть.

Я пробыл в таком состоянии три года. Не буду рассказывать про то, с чего всë началось, описывать последовавшие проблемы с работой и уход с неë, безрезультатные попытки найти себя в другой сфере, бессонницу, сменявшуюся гиперсомнией, потерю практически всех друзей-приятелей, суицидальные мысли и прочее дерьмо. Лучше расскажу, что лично мне помогло выбраться из этого.

1) Фармакология. У меня медицинское образование. Пришлось осознать и принять, что для решения проблем нужен буст мозга. Я чувствовал, что на фоне всей этой депрессии деградирую, тупею, ухудшается память. Жëсткие психотропные препараты - сразу нет. Мне нужно было улучшать сознание, а не менять и коверкать его. Поэтому стал принимать:

а) Пирацетам. Продаëтся в аптеках, без рецепта. 2400-3000 мг в сутки. Половину дозы утром, половину после обеда. Курс два месяца, месяц отдыха. Использовал его в студенчестве, со мной работал отлично: мозг на вторую неделю приëма бодр, работоспособен, ещë и либидо поднимается.

б) L-тирозин. Продаëтся в аптеках, спортивных магазинах, маркетплейсах. Без рецепта. Это то, из чего наш организм будет синтезировать дофамин для мозга. А дофамин - это гормон "мотивации", которой мне очень не хватало. Принимал по 1000 мг в сутки, утром, как только проснусь, хотя бы за полчаса до еды. Эффект чувствовался в первый же день. Мозг свеж, позитивен, заметно снижается лень и негативные мысли. Курс два месяца, 2-4 недели перерыв.

в) Мелатонин. Брал и беру в аптеках. Без рецепта. Это для хорошего и здорового сна. За 40-60 минут до отбоя. Для себя остановился на дозировке в 6 мг. Лучше начать с 2-3 и подбирать для себя индивидуально. Можно принимать на постоянку.

2) Спорт. Заебал себя физически в спортзале или на пробежке - получил эндорфин от того, какой ты молодец, что убираешь появившийся жир и обрастаешь мясом. Без спорта жизнь вообще не та. 2 раза в неделю нужно давать себе пиздов и заниматься физически.

3) Осознание и принятие того, что ты нужен только себе. Никто никому ничего не должен.

4) Общение с теми, у кого аналогичные интересы. Для меня этим сначала стали онлайн-игры. 1-2-3 вечера в неделю залетал в дискорд на час-два и играл с хорошей компанией. Но тут важно ограничивать себя и не подсесть. Помнить, что реальный мир нужнее и важнее. Сейчас играю гораздо меньше, так как вернулся интерес к реальной жизни.

5) Выходные. Два дня в неделю - никакой работы. И не ебëт. Переутомляемость нафиг не нужна. Сменяй обстановку, гуляй в парке, ходи на рыбалку, прокатись в другой город просто посмотреть его.

Это первые и основные пункты моего процесса вылезания из дерьма.

Сейчас чувствую себя счастливым человеком. Мозг работает, физически в отличном состоянии, обзавëлся новыми отличными отношениями, сменил место любимой работы (в той же сфере, что и раньше). Чего и тебе искренне желаю. Всë в твоих руках.

З.Ы.: думал просто оставить коммент, но, наверное, набралось на маленький пост. Тому и быть.

Мне 28, я всю жизнь была та ещё фантазерка, но окончательно пропала три месяца назад, скачав в новогодние праздники BG3.

Я и раньше увлекалась фэнтезийной тематикой. Властелин колец, Гарри Поттер и т.д. Всякие книги про вампиров, драконов и прочее. И в целом много играла: HOMM, Diablo, Witсher. Но никогда игры не увлекали меня настолько сильно. Я погружалась в них на время игры, выбрасывая из головы после. А тут... Понимаю как глупо прозвучит, и, даже по детски как-то, но мне до слез хочется попасть в такой мир с магией, приключениями и всем таким. Но чтобы магия была обязательно )) Опустим эти приколюхи на тему: "прикинь, оказалась в мире с магией, а ты обычный магл. "

Возможно, наложилось еще то что решила пересмотреть сериал "Волшебники/The Magicians", где ГГ внезапно узнает, что магия существует и начинается замес. Но уже второй месяц я рыдаю по вечерам от мыслей о том что все эти миры нереальны, а так хотелось бы в них попасть!

Буквально целыми днями фантазирую о приключениях, где есть магия, всякие монстры и драконы.

Понимание, что ничего из этого в реальной жизни я сделать не смогу ни при каких условиях, буквально, чего бы я не добилась сейчас - все абсолютно бесполезно и не имеет смысла в плане реализации этой мечты - это самое хреновое. Вот честно, лучше бы я жила иллюзий того, что рано или поздно это произойдёт. Что рано или поздно прилетит сова, волшебник или меня внезапно закинет попаданцем в такой мир.

Забросила все свои хобби вне компьютера (раньше много занималась разного вида творчеством). Одно хорошо - еда тоже не приносит удовольствия, поэтому почти не жру и скинула 8 кг. На этом плюсы заканчиваются.

Понимаю что я, похоже, шагнула в депрессию и это становится разрушительным, но сил и решимости даже записаться к врачу не могу найти. Да и даже не представляю как я буду на полном серьезе говорить врачу, что хочу попасть в мир с эльфами и драконами. Мне и самой смешно в моменты просветления)) Я ж не ебанутая (хотя по этому тексту так и не скажешь, наверное) и прекрасно понимаю, что всего этого не существует. От того мне и грустно.

Все что я могу делать теперь - рыдать или спать (потому что сон теперь единственная возможность сбежать из этого пиздецки скучного мира. Иногда можно даже увидеть желаемое). Ходить на работу тоже стало очень тяжело. Хотя рабочие часы - единственное время, когда я не плачу, потому что приходится держать лицо.

Как таковых мыслей о роскомнадзоре у меня нет (пока, по крайней мере), ссыкло я в этом плане то еще)) Но очень хочется просто не проснуться.

Думаю, решила все это написать потому что в реальности никому не могу о таком рассказать. Для всех я почти не изменилась и остаюсь достаточно веселым человеком. А на самом деле существовать не хочется.

Очень удачно всплыла эта тема с миром грёз, я поняла, что у меня точно такая же проблема. Но как можно помочь себе самостоятельно, если идти к врачу нет ни сил, ни решимости?

Дофаминовая ловушка !

"Величайший враг спрячется там, где вы будете меньше всего искать"

Однажды при просмотре какого-то видео на ютюбе я случайно обнаружил самую большую проблему моей жизни. Там говорилось, и я уверен что слышал про это и прежде, и наверняка многие из вас знали или даже интуитивно осознавали, про этот поразительный эффект. Я узнал что я тяжелый дофаминовый наркоман, а мой мозг может стать мне предательским предателем.
Мозг всячески пытался мне воспрепятствовать осознать, что я плотно, начиная с самого детства, упоительно и прогрессирующе сижу на дофаминовой игле.
В том видео, кроме прочего, говорилось про дофаминовую ловушку. Вы, с большущей вероятностью, тоже в ней находитесь.
Эффект заключается в следующем: при каких-то задачах в жизни; вызовах; своих интересных задумок; идей для воплощения бизнеса или творчества, и тому подобное. Если вы склоны фантазировать и воображать как всё будет происходить, как вы сделаете всё идеально, как вы потрясающе проживёте этот момент и будете довольны собой и все вокруг вами, образно говоря. То ваш мозг съест эту фантазию за чистую душу, выделит дофамин, вы довольны, мозг доволен, это было легко.
Гораздо проще чем воплотить задуманное в реальность.
Можно несколько раз в день.
В моем же случае это приобрело колоссальный масштаб.
Всё идеально совпало. Мальчик с хорошей фантазией, мечтающий стать великим кинорежиссером, постоянно воображающий фильмы и склонный к зависимостям.
И вот я тридцать лет придумываю у себя в голове оскароносные сцены, гениальные идеи сценариев, вызываю всеобщий плач кинозала своим драматизмом, проживаю лучшие моменты своей жизни, обретаю любовь, признание, счастье.
А на этом всё. Ну ладно, можем ещё раз это всё вообразить, подобрать подходящую музыку, настроиться, но эффект будет уже поменьше. Завтра приходи за новой дозой.
И на этом всё. Я ничего из этого не делаю. Я уже это всё прожил и испытал кайф. Я пошел по самому легкому пути.
И мозгу это понравилось.

Так вот. Мне это осознание пришло не сразу. Точнее оно то краешком пришло, но почему-то быстро отодвинулось на задней план моих мыслей.
Спустя пару дней я фантазирую о моей новой творческой задумке - необычном тревелблоге. В каких местах я побываю, что я испытаю, каких людей встречу, как многое увижу и покажу, и как сам я изменюсь. Как, возможно, смогу всех удивить, придумав интересный формат, и впечатлю красотой операторской работы.
Фантазирую я об этом, музыку идеально подобрал для финальной сцены первого выпуска. И понимаю, просто в секунду понимаю, что ничего из этого не произойдет. Это моя очередная доза. И так будет до тех пор, пока не выработается толерантность к фантазии «видеоблог» и мы не придумаем себе новое кино.

Что мы имеем? Tarkovskyi, гормональный наркоман, стаж 30 лет, периодичность потребления - крайне часто.

Я буквально застрял в этом колесе. Вся моя жизнь проходит в этом сценарии. Я всё проживаю в уме. Мои творческие высоты, любовные переживания, социальные успехи происходят только у меня в голове.

В тот момент я посмотрел на себя другими глазами. Я увидел заложника зависимости и прожигателя жизни.
Я сильно разозлился на себя и твёрдо решил всё изменить.

Для начала я запретил себе фантазировать в ключе «добился успеха и выполнил задуманное» и внезапно обнаружил предателя внутри себя.
Весь мой мозг противился переменам и перекрытию канала легкого дофамина.
Он начал всячески подсовывать мне красочные картинки и предлагать принять сочную фантазию.
Он не хотел для меня лучшего, он хотел легкого кайфа здесь и сейчас.

Я напугался. Ведь за этим первым сопротивлением я почувствовал необъятную силу. Мой главный враг это я. Он очень могущественен и хитёр. Он знает меня как себя. И он властвовал надо мною всю мою жизнь.

Попалась тут на глаза потрясающая мотивационная картинка, которая должна была меня мотивировать. Однако как и любая мотивация, картинка эта апеллирует исключительно к эмоциям, а не к какой-либо логике. Иначе говоря - фигня полная.