По всему миру встали компуктеры, которые работают на ОС Windows. Это коснулось и аэропортов, гос учреждений, медцентров, банков, бирж, магазинов, ресторанов - вообще всего, что подвязано к Винде. Были отменены рейсы, поезда, встало ТВ, даже вендинговые автоматы крякнули. Причина - глобальный технический сбой вызван взаимодействием антивируса Crowdstrike и Windows (подробнее по ссылке).

А россияне почти ничего не заметили. Потому что нас отключили от сервисов.

Россияне:

У меня тоже такая история есть!

Было мне лет 15 и знакомый пригласил меня на ДР. А мы в это время с мамой на огороде были за городом и я не успевала вернуться и собраться.

На следующий день звонит мне моя подруга и говорит "Пошли нашим парням поесть в СИЗО отнесем".

В общем они накурились там все и парень подруги кулаком в окно ударил. Порезал себе вены и они на такси в больницу поехали. Там просидели пол ночи. А другой чел из компании вызвал себе того же таксиста чтобы домой вернуться и пырнул его ножом. Ну и как хеппи энд - его посадили.

Так что те кто пишут, что огород зло и пустая трата времени - ошибаются😄

Пост является переводом публикации Реддит сообщества «I Don't Work Here Lady»:

Это случилось несколько месяцев назад. Преамбула: я работаю с молодежью и часть моих обязанностей – водить клиентов в боулинг-центр. Я занимаюсь этим несколько раз в неделю, иногда чаще, чем раз за день, да и в странное время (не хотите ли покатать шары в девять утра в понедельник?), поэтому центр фактически стал моим вторым офисом и у меня хорошие отношения с собственниками.

Во время периода поспокойнее, там работает всего два человека – один в офисе-приемной-кафе (три отдельных места, кстати), а второй – где-то за кулисами. То есть, зачастую нужно немного постоять и подождать, пока работник на главном входе не придет из другой части здания. Я и другие будничные посетители (в большинстве – пожилые) к этому привыкли; к тому же, это мне даже на руку: часть моих обязанностей заключается в обучении клиентов социальным навыкам и умению справляться со стрессом, поэтому я на практике показываю, чем себя занять и как научиться быть терпеливым.

Мы с клиентом как раз сыграли партию и сидели в кафе, кушая и негромко беседуя, как тут в заведение заходит мужчина и немедленно начинает нетерпеливо вздыхать и расхаживать взад-вперед. Я на него покосилась, но продолжила разговаривать со своим подопечным. Минуту спустя, он подходит к нам, нависает над нашим столом и произносит: «ИЗВИНИТЕ» агрессивным тоном.

Внешне я сохраняю спокойствие, но внутри меня начинает потряхивать, так как:

Первое – я ненавижу конфликты;

Второе – дяденька массивен;

Третье – ребята, с которыми я работаю, заводятся с четверти оборота. И зачастую они чрезмерно опекают своих наставников, причем таким образом, что это и мило, и жутковато одновременно. Если дяденька полезет на рожон, мое ближайшее будущее вполне может быть освещено полицейскими мигалками.

«Да?» – отвечаю я вежливо, одним глазом присматривая за подопечным, положив ладонь на телефон на всякий, и с пресной улыбкой на лице.

«Сышышь, может, начнешь уже, бля, работать, ага?» – он наклонился ниже. Амбре было таким же неприятным, как и он сам.

Я удивилась, так как сидеть в боулинг-центре и кушать картошку фри вместе с пятнадцатилетним в десять утра во вторник и БЫЛО моей работой, с которой я хорошо справлялась, спасибо, кстати. Мне стало не по себе еще сильнее, когда я увидела, что вышеупомянутый пятнадцатилетний замер и напрягся. Плохи дела.

Я отодвинулась назад в кресле и с той же улыбочкой ответил: «О, простите, я здесь не работаю. Иногда нужно подождать, пока кто-то из работников к вам не подойдет. Можете попытать счастья на стойке регистрации».

«А чё ты тада́ вырядилась как работник?!» – он наклонился еще ниже и ткнул (ТКНУЛ! ОН ТКНУЛ В МЕНЯ!) пальцем мне в грудь.

Сотрудники боулинг-центра одеты в черные штаны и кричаще-оранжевые поло под стать кричаще-оранжевым стенам заведения. Отвратительно. Хорошо, что я не пью, ибо входить сюда с похмелья смерти подобно. На мне мешковатые штаны хипаря, фиолетовая футболка «Маниакальный тарантул-мечта*» и рюкзачок с блестками. А еще жилетка с надписью «Персонал».

Я берусь за бейджик на краю жилетки, на котором написано, что я работница некоммерческой конторы, и приподнимаю его: «Простите, но я работаю на [имя компании]. Здесь, мы – клиенты. А теперь извините, но вы ведете себя грубо» (пытаюсь быть образцом для подражания, но я в ужасе).

Я улыбаюсь в стиле «все в порядке» своему подопечному, который поглядывает на ведерко со столовыми приборами.

«А ну, не говори со мной таким тоном, мелкая сучка! Хочу три пива и ебучих крылышек!»

Он хлопнул ладонью по нашему столу. Я мельком пробежалась взглядом по кафе. Великолепно, он еще и не один.

Я отодвинулась от него настолько, насколько смогла (прямо за мной стена, с обеих сторон столы, а дяденька блокирует выход). Мой мальчишка привстал. Совсем плохо. Тут нас замечает работник и уже бежит к нам. Хорошо.

Мы поиграли в несколько раундов «Я хочу говорить с твоим менеджером» и «Я здесь не работаю, отпустите, пожалуйста», пока не подошел настоящий менеджер боулинг-центра. Он отогнал дяденьку, чтобы я смогла встать, но тот был непреклонен и яростно желал говорить с моим менеджером.

Менеджер центра: «Я менеджер заведения»

Дяденька: «Ты – ее менеджер?»

Менеджер центра: «Нет, она здесь не работает…»

Дяденька (мне): «Давай сюда ее менеджера, БЫСТРО»

Я подумала что почему бы и нет, дала дяденьке визитку нашего центра и сказала: «Спросите [имя моего менеджера]». Он отвернулся и принялся звонить, а я цапнула своего парнишку и прошептала ему: «А теперь смотри, как он оскотинится». Тот рассмеялся и расслабился (пронесло, бля), и мы трое просто стояли и наблюдали, как тот долбоеб звонит моему настоящему менеджеру и жалуется, что я не стала подавать ему пива и крылышек. Мой менеджер, кстати, официально принял его жалобу и заставил меня подписать бланк, когда я вернулась обратно в офис.

В это время дяденьке навсегда запретили вход в боулинг-центр, подарили парнишке кучу жетонов к игровым автоматам в качестве извинений, а мне удалось убедить его отдать мне нож, который он свистнул, перед тем, как я привезла его к нему домой. Победа по всем статьям.

Дополнение: «Жалоба», принятая моим менеджером, была приколюхой, и сейчас висит на доске объявлений в нашем центре. Она написана саркастичненько-ироничненько и ни в коем случае мне не зачтется. Теперь это наш локальный мемас.

*Это игра слов на тему стереотипичного женского персонажа-пустышки «Маниакальная девочка-мечта» – такая вся эксцентричная заводная нетакуся, вставленная в сценарий как главный движитель отношений. Футболочка: