Но я не смог придумать ни одной причины, которая сподвигнет купить лом за 120 тысяч.

Пожалуй единственная причина - это тот же прикол. Ну из серии - Иваныч, что подарить милиардеру? Держи лом и перчатки!

Помимо "белых" денег - те, которые получены легальным путём, и с которых уплачены налоги, есть ещё "чёрные" деньги - те, которые получены совсем нелегальным путём (оружие, наркотики, проституция итп), и есть "серые" - это когда бизнес разрешённый, но налоги не были уплачены.

Если вы банчите хмурым на углу и имеете свои 500к-700к в месяц - вы никому не нужны. Купите себе небольшую хату лямов за 30, если не дурак, походите по кабакам за наличку, и ок.

А если неймётся - купите земельный участок, и постройте себе три этажа вниз, с платиновыми унитазами каждые 3 метра.

Если есть хоть какой-то официальный доход, вопросов не будет. Насколько мне известно, последние лет 5 приходили к вопросами только к собственникам авто из лухари-списка, вообще без доходов.

Но что если ваш чёрный бизнес приносит вам по ярду в месяц?

Что делать-то? На что тратить? Очевидно, надо бы бизнес какой-то нормальный завести. Официальный, чтобы по ночам не вздрагивать, и не тратиться на охранников для своих охранников (да, да, я не опечатался - встречал такое однажды). А как его заведёшь? А никак, придут и спросят - откуда.

Поэтому - нужно сделать так, чтобы с этих сумм были уплачены налоги.

А как заплатить налоги, если бизнес вообще криминальный? Или даже не криминальный, но очевидно, что не приносящий ярд в месяц ну вообще ни при каких раскладах?

Проблема.

И тут на помощь приходят "прачечные".

Которые на вопрос "откуда деньги в кассе" всегда могут сказать "так вон - бельишко постирали 1000 человек". Да, из них реальных, может, было всего двое. Но государству на это уже немного наплевать. Бизнес легальный? Легальный. Налог уплачен? Вот деньги. Всё.

"Заплати налоги и спи спокойно".

Из схем, которые, что называется, у всех на слуху - это

1) маршрутные такси (да, мы перевезли по маршруту Жабино-Гадюкино 1000 человек в день. Вот, дорогое государство, ваши 13-18-20% и мы пойдём оставшееся тратить).

2) "магазины-музеи", в которых продаются либо предметы искусства (да, этот ляп кисточкой стоит 1 млн рублей, и что? Покупают же. Вот нологи), либо вот такие ломики за 100 000 рублей.

Можно даже производство организовать, чтобы совсем без палева. Купили 1000 ломов и 2 бочки краски, затраты - 100 000 рублей. Продали (что-то, может, правда - то, что написано в накладных), продали за миллиард, заплатили налоги - и спим спокойно.

Я знаю, как минимум, три "Магазина-музея" в Москве, где цены, мягко говоря, раз в 20 больше, чем могли бы быть (да, футболки из хлопка за 50к, вазы из серии "слепил ученик гончарной мастерской" за 200к, итп).

Так что в следующий раз, когда у вас возникнет мысль "какие дураки это покупают", вспомните этот пост, и поймите - эти "дураки" - они "кого надо дураки".

Неистово плюсую) сам работаю на скорой и 99% вызовов полная херня. Вот немного из последних.
1) 3 ночи. Поцарапала кошка. Едем с мыслями о тигре в квартире или хотя бы мейн куне. По факту на тыльной стороне ладошки женщины три царапинки по полсантиметра, не кровоточат. Кошка домашняя с прививками.
2) Тут прямо дословно жалобы пациента. Мальчик 23 годика. 2 ночи. "Я зевнул. 5 раз. И испугался потому что спать я не хотел. У меня появилось сердцебиение и паника и я вызвал скорую."
3) Снова ночь, ибо настоящие упыри просыпаются именно ночью. "Была температура 37.7, я принял таблетку парацетамола, и температура снизилась до 36.5. но я же знаю что норма это 36.6, вдруг у меня низкая температура."И мое любимое.
4) Подъезжаю к вызову с поводом боль в груди. Звонит диспетчер. Говорят мол снимаю тебя с вызова, даю новый, суицид, порезал вены. Летим. У подъезда стоит ещё одна скорая. Я уточняю у них не на мой ли вызов они приезжали. Мне говорят мол нет, у нас был алкаш наглый, хотел чтобы после месяца запоя в 40 лет он чувствовал себя как 15летний ЗОЖник. Ну ладно, поднимаюсь на вызов. Открывает пьяное тело. На вопрос где суицидник, отвечает. "Я так сказал , чтобы скорая быстрее приехала, а то предыдущий доктор мне помочь не захотел"

Мораль. Пока такие вызова есть и никак не наказываются, вы дорогие мои адекватные больные люди, будете ждать час, два, три, полдня, пока мы носимся между идиотами и дятлами с рожей в мыле. И даже когда мы приедем к вам, мы будем настолько морально и физически уставшими, благодаря неадекватным вызовам, что ни о какой скорой помощи и речи не будет. Сил у скорой не остаётся. Когда ты на ногах 25-27 часов кряду, хочется не лечить людей, а спать или хотя бы вытянуть ноги.

Пы. Сы. По традиции полную панику запятых мне)

Пы. Пы. Сы. Если тема интересна то вопросы в комментарии)

Согласно какой нормативки варили? Какая область применения, по какой нормативке отбраковывать?
А вообще:
1. Кратер
2. Пора

«Но сегодня мы были крайне удивлены, когда случайно обнаружили такое послание в одном из коридоров больницы. Мы не знаем, кто автор и в каком отделении он проходил или проходит лечение, но приятно до глубины души всем нам!»

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. В конце предложения я ставлю точку. Даже в сообщении.

2. Я родился в стране, которой больше не существует.

3. Я не узнаю большинство гостей на вечерних ток-шоу или в юмористических передачах типа SNL. Имена, может, и слышал, но понятия не имею, кто эти люди и чем известны.

4. Мне снова надо пописать, хотя я был в туалете максимум час назад.

5. Смотря на какое-нибудь здание в своём городке, я рассказываю людям, что на этом месте было раньше. Например: "Видите вон тот продуктовый? Раньше там коровы паслись, а больше ничегошеньки не было."

6. Я предпочитаю стрелочные часы электронным.

7. Открываю для себя классную новую группу, о которой раньше не слышала, а потом решаю погуглить и выясняю, что ей вручили десять "Грэмми", а первый альбом вышел аж десять лет назад.

8. Я покряхтываю, когда встаю и сажусь.

9. Знаете женщин, которые растят в своём саду розы и угощают соседских детишек свежими помидорами только-только с грядки? Вот теперь это я.

10. Составляя список покупок, я пользуюсь ручкой и бумагой.

11. Все видеоигры я называю "Нинтендо" — просто чтобы побесить молодёжь.

12. Если верить моей 24-летней приятельнице, некоторые шмотки в магазинах очень похожи на те, что я носила в девяностых.
И не повыбрасывай я их в своё время, сейчас могла бы отдать вещи ей, и девочка бы здорово сэкономила.

13. Я теперь чаще ложусь вздремнуть.

14. Я ношу короткие носки или вообще следки, и это, похоже, меня выдаёт. Не понимаю, как можно ходить в высоких носках, когда на улице тридцатиградусная жара.

15. Я из поколения Х и предпочитаю прочесть статью, а не посмотреть тикток с обзором на неё.

16. Мне нужна бумажная версия (рецепта, приглашения, меню и тому подобных вещей).

17. Спрашивая, который час, я указываю на запястье.

18. При движении у меня хрустят и щёлкают суставы.

19. Я всё ещё пользуюсь стационарным телефоном, как будто на дворе девяностые.

20. У меня есть таблетница на неделю с разными отделениями для утра и вечера, и в каждом лежит по несколько таблеток.

21. Я охотно иду спать в девять вечера.

22. Важные события я отмечаю не в телефоне, а в настенном календаре.

23. Ребят на третьем десятке я называю "молодняк".

24. У меня теперь есть специальные очки для просмотра телевизора.

25. Видеозапись я порой называю плёнкой, а заканчивая видеозвонок, иногда могу сказать: "Вешаю трубку".

26. Я приглушаю музыку, когда веду машину. Особенно если еду по незнакомой дороге или если идёт дождь))

27. А я помню времена расцвета видеопрокатов.

28. Я стригу волосы в ушах. Почему, эволюция? За что?!?

29. На полном серьёзе произношу фразы вроде "а вот в моё время".

30. У меня есть любимая конфорка на плите.