Что странного было в вашем детстве, но вы поздно об этом узнали?

Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!

1. Я вырос в доме, где было просто огромное количество всякого хлама. Сейчас я оглядываюсь назад и не могу поверить, в каком кошмарном беспорядке я рос. Теперь я с удовольствием выбрасываю вещи, как только они становятся мне ненужными.

2. Использование корабельного колокола, чтобы позвать на ужин. Моим родителям надоело кричать, чтобы мы услышали, поэтому они прикрепили корабельный колокол к стене коридора. Они звонили в него, чтобы позвать нас есть, или в любой другой момент, когда им требовалось наше внимание. С тех пор, как слышу звон корабельного колокола, у меня сразу просыпается аппетит.

3. Прежде чем я научился плавать самостоятельно, мама надевала на меня спасательный жилет, привязывала к нему длинный кусок нейлоновой веревки и бросала меня в реку. Сама шла по набережной, а я бултыхался в воде. Всем было весело. Но сейчас понимаю, что как-то это ненормально.

4. Мы в семье ели перец чили только с картофельным пюре и яблочным соусом. Я до 11 класса думал, что так принято во всех семьях. Как-то раз друг пригласил меня на ужин. Его мама приготовила перец чили, и я спросил, где к перцу яблочный соус или пюре. На меня посмотрели, как на сумасшедшего.

5. Нам не разрешалось пить во время еды. Это могла быть самая сухая еда на свете, и ты мог испытывать адскую жажду, но никакой воды, пока не поешь. Мама считала, что вода разбавляет желудочный сок, что вредит пищеварению. Только будучи взрослой, я узнала, что это полный бред.

6. Мы аплодировали при просмотре шоу по телевизору, как будто были частью живой аудитории.

7. Каждый раз, когда у кого-то в семье был день рождения, отец клал рядом с телефоном блокнот и ручку, чтобы записывать, кто и во сколько позвонил, чтобы поздравить. Затем он составлял список всех, кто не позвонил, хотя должен был позвонить, либо позвонил не вовремя. Он считал, что чем ближе родственник, тем раньше он должен был отзвониться. Смысл сего действа для нас так и оставался загадкой.

8. У нас в доме были любимые камни, и мы давали им имена. Чтобы вы понимали, это не какие-нибудь маленькие камушки, умещающиеся на ладони. Это были вполне увесистые булыжники. А в моей спальне в углу лежал настоящий покрытый мхом валун, который папа с соседом едва сумел закатить. По моим прикидкам эта гранитная дура весила не меньше 500 фунтов. Когда я учился в 10 классе, мы переехали в другой штат. Представляю удивление тех, кто потом купил наш бывший дом.

Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!

Мой канал на Бусти с рассказами на тему ужасов, мистики, непознанного, которые раньше не выходили на русском языке https://boosty.to/webstrannik

Мой канал на Дзен «Кошки и все о них», на котором более 100 статей https://dzen.ru/o_koshkah

Всем здоровья и добра!

Nice try, bot. But I won’t help you to deny rise of machines

Свадебный трэш – 13

Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!

1. Я видел, как отец невесты убежал с матерью жениха во время приема. Видимо, они сблизились во время подготовки к свадьбе и влюбились друг в друга.

2. Дресс-код заключался в пальто и галстуке, поэтому какой-то чувак, «дядя» невесты, появился в лабораторном халате и стетоскопе.

3. Жених снимал (фотографировал) полуголую гостью, лежавшую пьяной на стойке бара.

4. Давным-давно я работал в банкетном зале и был свидетелем свадьбы в стиле NASCAR. Во время приема они проигрывали музыку через громкоговоритель на трассе. Это было совершенно неразборчиво. Другим ярким моментом было то, что владелец заперся в своем офисе, чтобы избежать встречи с отцом невесты, потому что он угрожал торговаться с ним о расходах. В конце концов, нам пришлось вызвать охрану, потому что невеста, будучи в платье, перелезла через стойку, чтобы налить себе еще виски. Не нашла стакан и принялась пить из горла.

5. На церемонии прозвучал раскат грома сразу после фразы «если кто-то возражает…». Два месяца спустя жениха поймали на измене невесте.

6. Пара была консервативной, но невеста была девственницей, а жених нет. И на банкете каждый из друзей жениха поднимал этот вопрос во время своих выступлений. Мол, они чувствовали необходимость сообщить всем, что жених уже был с кем-то раньше, а теперь взял в жены девственницу. Со стороны это было совершенно отвратительно.

7. Речь отца невесты длилась буквально один час и 18 минут (я засекал). Я до сих пор не понимаю, почему ни фрейлина, ни шафер не остановили его. Имейте в виду, никто не мог встать и пойти в бар или туалет все это время.

8. Пришло еще 100 человек, многие из которых не были даже приглашены. Зал общественного питания физически не мог всех вместить, просто не хватало места.

9. Жених встал во время приема, чтобы сообщить, что они (обоим по 18 лет) уже ждут ребенка. Они намеренно так сделали, чтобы родителям пришлось позволить им пожениться, а очень старорежимные родители устыдились этого факта и пытались сохранить все в секрете. Но после того как жених так громко объявил об этом всем остальным, между семьями вспыхнула драка, каждая из которых обвиняла ребенка другой семьи, что именно он их подставил.

10. Жених размазал торт по лицу невесты. Ее отец немедленно вывел его на улицу, и все, что мы услышали, это стук. Мгновение спустя отец вернулся. Один.

11. Жених и невеста начали пьяно целоваться с двумя гостями. Жених начал интимно танцевать с какой-то дамой и ласкать ее под песню о любви. Свидетелями этого были маленькие дети жениха и невесты. Это было неловко и некомфортно, черт возьми, но я не думаю, что кто-то из них вспомнил об этом на следующий день, настолько все были ужратые.

12. Бойфренд фрейлины ударил фотографа и разбил его камеру за то, что тот сфотографировал его девушку.

Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!

Мой канал на Бусти с рассказами на тему ужасов, мистики, непознанного, которые раньше не выходили на русском языке https://boosty.to/webstrannik

Мой канал на Дзен «Кошки и все о них», на котором более 100 статей https://dzen.ru/o_koshkah

Всем здоровья и добра!

Любопытные факты о Британии

Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!

1. Национальное животное Шотландии — единорог. Считается, что единорог впервые появился на королевском гербе Шотландии примерно в середине 1500-х годов. До объединения Шотландии с Англией в 1603 году (Союза Корон) на гербе было два единорога. В кельтской мифологии единорог олицетворяет чистоту, невинность и силу.

2. Лондон на самом деле представляет собой лес. Когда дело доходит до Лондона, вы можете подумать о высоких небоскребах и шумных поездках на метро, но по факту это лес. Определение Организации Объединенных Наций гласит, что лес — это везде, где, по крайней мере, 20 процентов территории занимают деревья. Фактически, более 40% государственных земель в Лондоне покрыто зеленью.

3. В Бирмингеме общая длина каналов больше, чем в Венеции, и здесь есть каналы длиной в несколько миль. А общая длина водных путей Бирмингема достигает 100 миль.

4. Употреблять алкоголь разрешено с пяти лет. Понятно, что это требует определенных объяснений. В Англии, Шотландии и Уэльсе лицам в возрасте от пяти до 17 лет запрещено употреблять алкоголь дома или в других частных помещениях. Про общественные помещения в законе ничего не сказано. Конечно, вы не найдете в пабе ребенка за кружкой пива, потому что это в любом случае не рекомендуется.

5. Находиться в пабе в нетрезвом виде незаконно. Об этом говорится в двух законах, один из которых - Закон о столичной полиции 1839 года, который не допускал пьянства в пабах. С тех пор это правило было отменено, и вместо него действует Закон о лицензировании 1872 года, который по-прежнему запрещает нахождение в нетрезвом состоянии в пабе. В статье 12 закона говорится: «Каждый человек, найденный пьяным на любом шоссе или в другом общественном месте, будь то здание или нет, или в любом лицензированном помещении, подлежит наказанию в размере не более десяти шиллингов, а при повторном осуждении в течение двенадцати месяцев подлежит штрафу в размере не более двадцати шиллингов, а в случае третьего или последующего осуждения в течение такого двенадцатимесячного периода подлежат наказанию в размере не более сорока шиллингов». Конечно, этот закон никогда не соблюдается, иначе, я думаю, у большинства британцев были бы проблемы.

6. В Уэльсе больше замков на квадратную милю, чем где-либо еще в мире. Всего на территории Уэльса более 600 замков, и хотя в Германии их около 25 000, утверждается, что в Уэльсе их плотность самая высокая. Хотя многие из них были построены королевскими династиями Уэльса, самые большие были построены норманнами после их вторжения в 1066 году.

Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!

Мой канал на Бусти с рассказами на тему ужасов, мистики, непознанного, которые раньше не выходили на русском языке https://boosty.to/webstrannik

Мой канал на Дзен «Кошки и все о них», на котором более 100 статей https://dzen.ru/o_koshkah

Всем здоровья и добра!

Мне звонят на ваш старый номер, ничего? Ладно, разберусь сам

Пост был взят с Reddit и переведен. Приятного чтения!

Лет десять назад я переехал в Австралию и завел себе местный номер, но оказалось, что раньше он принадлежал кому-то еще. Раз в пару недель мне звонили торгаши с вопросами типа «чел, чего ты не вышел» или «что делать на такой-то стройке».

Каждый раз я подробно объяснял, что они не туда попали, а собеседники довольно часто хамили или решали, что я их разыгрываю, и требовали ответить на вопросы или «выйти БЫСТРО».

Мне надоело, я загуглил свой номер и, покопавшись, узнал, кому он принадлежал раньше и какой у него номер сейчас. Набрал. Вежливо изложил свою проблему, заметил, что его старый (а мой новый) номер остался еще на двух сайтах, и попросил его обновить информацию и сообщить о смене номера всем заказчикам, чтобы они удалили старый номер и перестали портить мне жизнь. На тот момент я пользовался новым номером для работы, оформления виз, общения с арендодателем и друзьями, и менять его было бы очень геморройно. Все это я тоже объяснил.

Разумеется, мой собеседник оказался таким же обходительным, как большая часть его круга общения, и ответил что-то вроде: «Чел, мне насрать, это ни хрена не мои проблемы. Свали в туман, гребись с этим как хочешь».

Звезды сошлись так, что всего через несколько недель мне выпала прекрасная возможность как следует с этим разгрестись.

Как-то ранним утром мне позвонил очередной недовольный мужик, заявил, что приехал заранее, и потребовал сказать ему, как заехать и куда сгрузить песок. На вопрос, что за песок, он ответил, что привез, как заказано, полный кузов песка, но на объекте никого нет и все огорожено.

На секунду мне захотелось завести шарманку про смену номера, но я устал, задолбался и, решив воспользоваться шансом, уверенно брякнул ему:
— Чел, не парься, сгрузи все на въезде, перед воротами. Подъедем — разберемся.
— Уверен, чел? — уточнил он. — Там дофига песка.
— Да-да, так и сделай, спасибо огромное.
— Ну ладно, босс, — и он повесил трубку.

Я с улыбкой до ушей лег обратно и продрых еще часик, а потом телефон зазвонил снова и высветился новый номер моего старого друга — несколько недель назад я его себе сохранил. Я бодренько ответил, и он, не теряя ни секунды, обрушил на меня лавину брани, пожаловался, что на объект никак не попасть и нужно вручную перекидать буквально тонну песка, и спросил, не я ли сказал поставщику сгрузить все за территорией.

— Ты сказал мне грестись самому, я так и сделал, — ответил я. — Хочешь, обнови информацию в интернете и дай коллегам новый номер. Не хочешь — не надо. Выбирать тебе, чел.

Он взбесился, наградил меня еще парой отборных эпитетов, пообещал меня вычислить и, прежде чем повесить трубку, чего только не наговорил. Но мой номер почти мгновенно исчез с тех сайтов, и никто посторонний больше не звонил. Я все еще пользуюсь тем номером и хмыкаю каждый раз, когда мимо проезжает грузовик с песком: вспоминаю, как тому мужику пришлось несколько часов грести лопатой тонну песка, вместо того чтобы не быть мудаком и написать пару сообщений.

Свадебный трэш – 12

Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!

1. Мама жениха внезапно легла у подножия ступенек на танцполе и закричала: «Мое бедро, мое бедро!» Кто-то позвонил в 911, и все подошли узнать, в порядке ли она, кроме ее детей и невесты, которые яростно закатывали друг на друга глаза. Оказывается, это лишь одна из многих вещей, которые она проворачивает, когда хочет находиться в центре внимания. Она поехала на машине скорой помощи, сделала рентген и убедилась, что в полном порядке, но была очень расстроена тем, что вечеринку продолжили без нее, а не отменили из уважения к ней. Позвольте мне сказать вам, я никогда не видел кого-то более упрямого и непреклонного, чем эта невеста. Она даже открыла бар до конца ночи, так как счет оплачивала ее свекровь.

2. Жених был пьян, стоял на капоте машины шафера, а пьяный шафер возил его по парковке отеля. В итоге жениха упал на асфальт и разбил лицо. Невеста подбежала помочь и испачкала платье в крови.

3. После тоста невеста сказала, что приготовила для всех сюрприз, и начала проигрывать видео. Они поженились год назад тайно, и из присутствующих об этом знали только двое. Они держали это в секрете от всех, даже родители не знали. В конце видео невеста повернулась к камерам и сказала: «Сюрприз, суки. Вы на нашей первой годовщине».

4. Они хотели, чтобы на свадьбе была их немецкая овчарка. Пес при всех подошел к невесте и задрал лапу на ее платье. Весело.

5. Во время приема фрейлина сообщила невесте, что она беременна от жениха. Это привело к СЛЕДУЮЩЕЙ свадьбе, на которой жених теперь женился на бывшей фрейлине, и бывшая жена сказала ей, что она тоже беременна, как вы уже догадались, от жениха.

6. Фрейлина совершила хитрый прыжок, пытаясь поймать букет, и приземлилась прямо на свадебный торт.

7. Шафер вытащил стул из-под невесты, когда она садилась после тоста за нового мужа, и она упала, серьезно повредив спину. Врачи скорой помощи забрали ее в больницу. На этом банкет закончился.

8. Мой родственник женился. Его мать умерла за пару недель до церемонии. Его овдовевший отец пришел на свадьбу со своей новой девушкой, которая была одета в одежду умершей матери. Это было платье, которое она выбрала на свадьбу, ее туфли и ее украшения. Вся наша семья была в шоке. Они провели целый день, рассказывая всем, кого видели, что было бы стыдно не использовать это, поскольку это было такое счастливое совпадение, что у его покойной жены и у новой подружки такой же размер. Надо ли говорить, что жених любит свою жену, но не любит говорить о свадьбе.

9. На приеме шафер и жених были пьяны и начали драться. Вызвали полицию, и жених решил, что выиграет драку с полицейским ростом 6 футов 5 дюймов. Им пришлось связать его после того, как он ударил двух других офицеров. Я был фотографом, потом мои снимка стали доказательствами в суде.

10. Я присутствовал на свадьбе, где они наняли частную охрану, чтобы гарантировать, что отец невесты и ее мачеха не придут и не испортят все. После того, как охрана не позволила им войти, я думаю, они решили напиться в машине. Через какое-то время вернулись и начали избивать охранников пустыми бутылками. Перед свадьбой я слышала, как семья жениха называла невесту параноиком и эгоисткой, говоря, что ей следовало пригласить отца. Очевидно, они никогда не встречались с ним раньше.

Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!

Мой канал на Бусти с рассказами на тему ужасов, мистики, непознанного, которые раньше не выходили на русском языке https://boosty.to/webstrannik

Мой канал на Дзен «Кошки и все о них», на котором более 100 статей https://dzen.ru/o_koshkah

Всем здоровья и добра!

Холодная реакция

Совпадение

Воспринимать все пранки всерьез? Ну ок, готовьте 180 огромных пицц!

Пост был взят с Reddit и переведен. Приятного чтения!

Работаю в крупной сети доставки пиццы, но Pizza Hut мы пока не подвинули. Моя точка расположена в университетском городке, и в начале пандемии всем резко стало нефиг делать. Так что раньше пранкеры звонили от силы раз в день, а теперь как минимум три-пять. Не так и много, конечно, но сильно бесит, потому что нагрузка у нас тоже сильно возросла, и тоже из-за пандемии.

Самое неприятное — пранки, как правило, совершенно ленивые и тупые. Процентов восемьдесят, если не больше, уровня «Мне, пожалуйста, пиццу без костей» или «Это „Красти Крабс“?», иногда еще повторяют заказ фастфуда из GTA.

Мне уже надоело, и я начал просто вешать трубку, как только кто-то начинал нести бред. Начальнику это не нравилось, но не настолько, чтобы делать мне замечания, — но однажды я повесил трубку, в очередной раз услышав про «пиццу без костей», а чувак перезвонил и устроил скандал, потому что правда хотел заказать.

Начальник хорошенько пропесочил меня и послал в общий чат компании сообщение: «Понимаю, в последнее время участились пранки, но прошу вас не следовать примеру некоторых сотрудников, которые просто вешают трубку. Воспринимайте звонки со всей серьезностью. Если клиент заказывает что-то, чего нет в меню, спокойно сообщите об этом и предложите что-то взамен. Важно попробовать заработать даже на тех, кто придуривается».

Веселье началось прямо со следующего заказа.
— Спасибо за звонок, что для вас?
— Я та-а-а-а-ак хочу жрать, сделайте мне очень-очень-очень огромную пиццу с тройной порцией всех начинок.
— Мэм, прошу прощения, у нас есть только просто огромная пицца с двойной порцией каждой начинки.
— Хм-м-м, ну ладно. Тогда сделайте по двадцать огромных с каждым мясом, какое есть. Типа двадцать пепперони, двадцать с ветчиной и так далее.
В трубке явно все сильно накурились, на заднем плане постоянно кто-то ржет.
— Хорошо, секунду, пробью ваш заказ... Итого получается сто восемьдесят пицц, сумма к оплате — тысяча долларов, — не помню точную цифру, — приготовление займет примерно три часа.
— Офигенно, спасибо! Оплатим чеком при получении. — И вешает трубку.

Я передаю заказ на кухню, и меньше чем через полминуты начальник с криком «Какого хрена?!» бросается к компьютеру.

— Как они будут платить? — спрашивает он.
— Сказали, что чеком. Мы же продолжаем принимать чеки на сумму больше двухсот долларов?
— Не верю, что это реальный заказ. Было похоже на пранк?
— Не знаю, сэр, вы сказали воспринимать все серьезно.
Поворчав, начальник взял телефон и перезвонил клиенту — я услышал только громкий хохот, и он повесил трубку.

Тем временем другие сотрудники не увидели в заказе ничего подозрительного и реально начали его готовить. Так что к тому моменту, как начальник отложил телефон и отменил заказ, в духовке уже лежали пять огромных пицц пепперони. В итоге вся смена получила бесплатный ужин, а в групповом чате появилось новое сообщение: «Насчет моего последнего сообщения — руководствуйтесь, пожалуйста, здравым смыслом».

С какой самой большой странностью партнёра вы просто смирились?

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Он встаёт утром, надевает ВСЮ одежду, идёт в ванную комнату, там раздевается и принимает душ.
Вот зачем??? Никогда этого не пойму))

2. Она собирательница: тащит домой всякие мелочи и дарит мне. Я ей всегда говорю: "Ух ты! Очень классно!"
Ещё она складывает вещи в небольшие кучки по всему дому и огорчается, если я их трогаю или предлагаю выбросить.

3. Он утверждает, что носки, потерявшиеся в сушилке, — это жертва божествам прачечной во имя будущей удачи. И честно говоря, я потихоньку тоже начинаю в это верить.

4. Мой парень спит у меня на груди. В кино обычно наоборот показывают — девушка кладёт голову на широкую и мощную мужскую грудь. Ну а в нашей паре он любит использовать мои сиськи как свои личные подушки.

5. Он частенько озвучивает мои действия. Например, издаёт хлюпающие звуки, когда я наношу тональник спонжем. А ещё спит, поджав колени и скрестив ноги.

6. Она закрывает двери почти полностью. Ключевое слово — почти. За тринадцать с лишним лет ни разу не видел и не слышал, чтобы эта замечательная женщина закрыла дверь до щелчка. К счастью, она так делает только внутри помещений.

7. Иногда моя девушка спит с приоткрытыми глазами, а временами смеётся, как будто во сне ей кто-то рассказал самую разрывную шутку на свете. Вот такой она у меня демонёнок. Я привык.

8. Она вечно всё теряет. Никогда не думал, что самым организованным человеком в паре буду именно я, но у меня хотя бы ключи и солнцезащитные очки всегда лежат в одном месте. Её же очки могут оказаться где угодно: я их находил в холодильнике, за унитазом в санузле, между диванными подушками...
Её крошечную сумочку, в которой она носит паспорт, кредитки и немного наличных, тоже порой обнаруживаю в неожиданных местах. Бывает, нам нужно куда-то идти, а она не может ничего найти, приходится ей помогать. Иногда вообще ищу только я, а она просто стоит и смотрит.
Я теперь добавляю десять минут на сборы только по этой причине. Это даже немного забавно. Но было бы славно, если бы она просто клала вещи в какое-то одно выбранное место.

9. Она мяукает котам. Не знаю, почему и зачем. Спрашивал как-то, но внятного объяснения так и не дождался. Так что просто принял это как данность. Моя девушка почему-то считает, что может разговаривать с котиками, хотя они ей даже не нравятся.

10. Он ест хлопья всухомятку, молоком никогда не заливает. А теперь ещё и наших детей тому же научил.

11. Мой парень громко кудахтает, как цыплёнок (вот так: "пок-пок!"), причём в совершенно случайный момент времени. Это может случиться где угодно, но никогда не бывает неуместно. Получается всегда неожиданно, и мне каждый раз смешно.

12. Он растапливает мороженое в микроволновке.

13. Ему всегда нужен GPS, даже если местность знакома и он прекрасно знает дорогу. Нет GPS — начинается паника.
А ещё ему постоянно жарко. Я, наоборот, вечно мёрзну и ношу сто одёжек, так что он для меня шикарная грелка. Ходили к врачу — с парнем всё хорошо, он абсолютно здоров.

14. Когда мой парень идёт отлить, то в процессе аж стонет от удовольствия. Первые пару раз я смеялась над тем, как это глупо, и даже крикнула ему пару шутеечек через дверь. Спустя четыре года уже не смеюсь. Ну вот настолько человек любит отлить, что ты будешь делать. Пока он моет руки после туалета — я не в претензии.

15. Он обвиняет в своём пердеже кого и что угодно, только не себя.
Сваливал вину на меня (когда в комнате были только мы с ним!), на кошку, на дом, на пластикового динозавра и даже на бутер.

Fastler - информационно-развлекательное сообщество которое объединяет людей с различными интересами. Пользователи выкладывают свои посты и лучшие из них попадают в горячее.

Контакты

© Fastler v 2.0.2, 2024


Мы в социальных сетях: