Подсолнух: А какого, простите, корнеплода, картошка половину огорода заняла? Что это за несправедливость?

Картофель: (глухо, из-под земли) ...на ...иди.

Огурец: Соглашусь с Подсолнухом. Земные недра принадлежат всем, вообще-то. В равной степени.

Картофель: (всё так же глухо) ты ...оже ...на ...иди.

Подсолнух: Нет, ну это просто наглость какая-то! (всем) А вы так и будете молчать?

Помидор: (равнодушно) Да, мы же овощи.

Баклажан: (просыпается) Почему это я гнилой?

Все: Что?!

Баклажан: Кто сказал, что я гнилой?

Все: Никто не говорил.

Баклажан: Ладно, живите... (засыпает).

Огурец: Да не обращайте внимания, он синенький.

Подсолнух: И всё же я неудовлетворен сложившимся положением. Почему Картофель незаконно захапал всю землю и его до сих пор не посадили?

Помидор: Так посадили уже.

Подсолнух: А землю не отобрали?

Огурец: Хрен там.

Хрен: (брутально) Да, я здесь.

Все: (игнорируют Хрен)

Амброзия: (шепотом) Псс... Эй, пацаны! Пыльца нужна?

Патиссон: Аллергенная?

Амброзия: Товар – высший сорт.

Огурец: Эй, Патиссон! Ты посмотри на себя – тебе уже хватит!

Патиссон: Не твое дело, прыщавый! (Амброзии) Ну, отсыпь немножко...

Огурец: Ловите наркомана!!!

Приходит Человек, пропалывает Амброзию.

Патиссон: (Огурцу, обиженно) Чтоб тебе жопу откусили и выплюнули!

Огурец: На хрен иди.

Хрен: (ещё брутальнее) Приходите вместе!

Огурец: Хрен, иди к Перцу.

Хрен: Не, Перец мне не нравится. Слащавый он какой-то, подпудренный, подкрашенный. Одно слово – румынский.

Все: Так он же болгарский.

Хрен: Да? А какая разница?

Кукуруза: Эй, как вас там... Народ! Царица изволит удобрения вкушать. Когда подавать будут?

Морковь: О, аристократия говна возжелала.

Кукуруза: Божечки-картошечки, кто это там вещает? Ты в нём живешь, чумазая!

Морковь: Знаешь, куда иди?

Кукуруза: И куда же?

Хрен: (нетерпеливо) Ну-у-у?! Скажи это, крошка!

Огурец: (устало) Да успокойтесь вы уже! А то Человека позову!

Морковь: Ага, так он и прибежал.

Огурец: Пф-ф... Ловите наркомана!!!

Приходит Человек, повторно пропалывает Амброзию.

Амброзия: Мафия бессмертна!

Баклажан: (просыпается) А с чего это вы решили, что я – тупой?

Все: Да спи ты!

Баклажан: Ладно, живите пока (засыпает).

Подсолнух: Всё, Картошка, хана тебе! Я договорился.

Прилетают колорадские жуки.

Картофель: Огурец, зови Человека! Срочно!

Огурец: И не подумаю.

Картофель: Помидор, ты позови! Я тебе в следующем году земли дам – сколько хочешь!

Помидор: А световой день увеличишь?

Картофель: Буду работать на благо нашего общего Огорода!

Помидор: А в кусты не запретишь собираться?

Картофель: Свобода – превыше всего!

Помидор: Ловите наркомана!!!

Приходит Человек, собирает жуков, на всякий случай пропалывает Амброзию.

Картофель: Гы. Прокатило.

Подсолнух: (Помидору, разочарованно) Ну и зачем?

Помидор: (виновато) Ну я же овощ...

Баклажан: (просыпается) Вот это сушняк! Дайте попить.

Огурец: Самим мало.

Подсолнух: Вообще-то, наш Огород общий. Кто-нибудь, поделитесь с ним водой.

Огурец: Вот возьми и поделись, раз такой умный.

Подсолнух: Мне нельзя, у меня семечки засохнут.

Огурец: А у меня попка загорчит.

Подсолнух: Ладно, раз никто не хочет делиться, сейчас назначим добровольца.

Смородина: А почему сразу я? Это потому что я чёрная, да?

Все: Что?!

Смородина: Что?

Огурец: (Подсолнуху) Звать?

Подсолнух: (шёпотом) Да не связывайся.

Баклажан: Ладно, живите пока (засыпает). Black Smorodina и что-то там дальше...

Подсолнух: (всем) Это он во сне. Во сне. Не обращайте внимания.

Клубника: Всем приветики! Хотите смешняшку? Малинка вчера сказала Ежевичке, что она колючка-вонючка! Прикиньте?

Все: (молча фотосинтезируют)

Клубника: А ещёчки Крыжовничек сказал Арбузику, что он толстенький. Вообще, кри-и-инж.

Все: (неистово молча фотосинтезируют)

Клубника: А ещё...

Огурец: (Амброзии) Слышишь, это... Ну насыпь немножко.

Подсолнух: Мне, наверное, тоже.

Помидор: Я – как все. Я с вами, ребят.

Клубника: Ловите наркоманов!!!

Приходит Человек, многократно пропалывает Амброзию.

Все: Вот же мразина...

Хрен: (потирая листья) Я жду.

Лук: Короче, такая тема, ребятки. Земля плоская, на Луну никто не летал, космоса не существует, пирамиды построили инопланетяне, гомеопатия реально помогает, водолеям сегодня повезёт, а около монитора нужно ставить кактус.

Амброзия: Воу, где брал, бро?

Морковь: Что это было?

Огурец: Только не спорьте с ним!

Подсолнух: (шёпотом) А кто это?

Огурец: Лук от семи лженаук.

Подсолнух: Вот сейчас бы позвать, но, наверное, смысла нет.

Огурец: Да, бесполезно.

Подсолнух: Так, солнце уже садится. Что будем с Картофелем делать?

Помидор: Да забей, ничего не изменить.

Огурец: Давай завтра решим?

Клубника: Всем сладеньких сночков!

Кукуруза: Фу, какая пошлость...

Хрен: Где? Я здесь!

Амброзия: Ночью скидки по промокоду «Tyapka-zlo».

Баклажан: (просыпается) А почему это я – Лада седан?

Девушка-консультант книжного магазина быстрым шагом подошла к своей коллеге, занятой выкладкой книг на полки, и, прикрыв рот рукой, склонилась над её ухом.
– Вон он, – еле сдерживая смех, произнесла она.
– Тот, о котором ты говорила? – заинтересовалась её коллега.
– Ага. Пойдёшь смотреть?
– Конечно, – хихикнула девушка и, бросив своё занятие, направилась вслед за подругой.

Посетитель, который привлёк внимание двух девушек, был обычным мужчиной лет сорока. Ничем не примечательный, среднего роста, с вполне обычным, и из-за этого совершенно незапоминающимся лицом. Одет он был просто – чёрные поношенные ботинки, синие джинсы, рубашка навыпуск. Зайдя в магазин, он тут же заложил руки за спину и принялся прохаживаться вдоль полок, иногда беря в руки какую-нибудь книгу, быстро её пролистывая и ставя на место. Обычный человек, взглянув на него, вряд ли заметил бы что-то необычное, но тот, кто когда-нибудь работал в книжном, сразу бы понял, что этот посетитель не является книгочеем и не особо расположен к этому занятию.

Заметив двух девушек, наблюдающих за ним, он как-то виновато улыбнулся и тут же отвёл взгляд в сторону.
– Вам помочь чем-нибудь? – спросила одна из них.
– А я тут это... – мужчина что-то неразборчиво пробормотал и снова улыбнулся.
– Что, простите?
– Да я... – снова улыбка, – вот эта книга интересная?
Девушки переглянулись, но, сдержав смех, подошли к посетителю.
– Все книги интересные. Смотря для кого вы выбираете.
– Да я это... – снова неразборчиво, снова виноватая улыбка.
– Может, вам какие-то определённые жанры нравятся? – решила вклиниться в «разговор» вторая консультант.
Мужчина пожал плечами и, поставив книгу на место, взял с полки соседнюю.
– А эта? Вы читали?
– Вы думаете, что мы здесь все книги читаем перед тем, как поставить их на полку? – засмеялась девушка.
– Не знаю, – снова пожал плечами мужчина и потупил взгляд.
– Надо ему Карнеги посоветовать, – шепнула девушка на ухо своей подруге, когда посетитель потянулся за следующей книгой.

Та снова прикрыла рот рукой, стараясь не рассмеяться.
– Так вы себе выбираете или в подарок? – снова поинтересовалась консультант.
– Да не, я там... это... – он сделал какой-то неопределенный жест рукой, чем снова рассмешил двух девушек.
– Кому, простите?
– Да там... – мужчина, наконец, собрав все слова в одно предложение, вывалил его изо рта. – Жене. Она книги... Ну, книжки любит. Понимаете?
Девушки улыбнулись и посетитель, заметив это, тоже расплылся в улыбке, не забыв отвести взгляд в сторону.
– А какие книги она любит?
– Не знаю. Разные. Интересные, наверное.

Девушка незаметно толкнула свою подругу в бок, как бы сказав: «Видишь? Я же тебе говорила, что на это стоит посмотреть»
– Может романы женские? Или фэнтези? – вторая консультант не отреагировала на толчок. Ей почему-то стало жалко этого, как ей показалось, закомплексованного и забитого человека.
– Да, романы. Или фэнтези, – как-то машинально повторил мужчина.
– Тогда могу вам посоветовать вот эту. Я ее читала, мне понравилась.
Она взяла с полки книгу и протянула её мужчине. Тот аккуратно взял книгу в руки, зачем-то открыл на середине и тут же закрыл.
– Хорошая, да?
– Мне понравилась, – повторила девушка.
– Спасибо, – улыбнулся посетитель и даже наградил её мимолетным благодарным взглядом в глаза. Впрочем, взгляд он тут же отвел и, пробормотав что-то напоследок, направился к кассе.

– И вот так каждую неделю, – хихикнула вторая девушка, – какую книгу в руки не сунешь, он её покупает и уходит. Я думаю русско-польский словарь ему продать. Помнишь, который тут с начала времен стоит никому не нужный? По-любому купит.
– Ничего смешного не вижу, – пожала плечами подружка, – ну не разбирается он в книгах, что же теперь с этого? Да, странный какой-то – улыбается постоянно, глаза отводит... Но мне его даже жалко почему-то стало.
– Ну да, – согласилась вторая, – там, наверное, такая жена, что врагу не пожелаешь. Довела мужика. Впрочем, он же сам ее выбирал.
– Да причем тут жена?
– А кто еще? Посылает его, наверное, за книжками, а он приносит ей всякую фигню. Ох и лупит она его, наверное. Смотри какой зашуганный. Глянь! – в голос рассмеялась она, – Ленка штрих-код на кассе пикнула, а он вздрогнул.
– Да тише ты, дура! Услышит же!

Мужчина на кассе обернулся и, заметив, что на него смотрят, снова улыбнулся своей виноватой улыбкой. Положив книгу в пакет, он вышел из магазина и, ссутулившись и уперевшись взглядом в землю, направился к автобусной остановке.

***
– Я тут это... Ну, новую книжку купил. Ты же любишь.
Он виновато посмотрел на жену и, не дождавшись ответа, достал книгу из пакета.
– Вот, сказали, что хорошая. Тебе та понравилась? Ну, которую в прошлый раз покупал. Ты извини, что медленно читаю – знаешь же, я никогда это дело не любил. А ты это... Ну, ты же любишь.
Он снова бросил взгляд на жену и, присев на скамейку, открыл книгу на первой странице.
– Тебе еще закладку подарили. Вот.
Он протянул картонный прямоугольник на вытянутой руке и, подержав немного, вложил её между страниц. Затем, улыбнувшись, поставил указательный палец на первую строчку и принялся медленно читать вслух, стараясь делать это с выражением. Иногда он сбивался, путал слова и ему приходилось начинать снова, с начала предложения. В эти моменты он виновато улыбался и, бросая взгляд на жену, тут же отводил его в сторону.
На кладбище никого не было. Лишь человек с книгой, читающий вслух, и красивая молодая женщина, которая с легкой печальной улыбкой смотрела на него с фотографии на памятнике.

***
Вы видели, как надламываются люди? Нет, не ломаются, не превращаются в зверей, не опускаются на дно и не сгорают, как спички, а просто слегка надламываются. Как веточка у дерева, мимо которого проходишь каждый день. Вроде бы и ствол на месте, и листья такие же зеленые, а что-то с ним уже не так. Какое-то совсем незаметное изменение притягивает взгляд, заставляя остановиться и ещё раз внимательно посмотреть на дерево.

Надломленные люди всегда улыбаются и отводят взгляд. Их улыбка всегда будто бы слегка виноватая. Мол, ну, а что такого? Да, я немного надломился, но это же ничего не значит, правда? Лучше ты расскажи – как у тебя дела? Что нового?

Они слушают тебя, кивают головой, но стараются не смотреть в глаза и улыбаются куда-то в сторону. Они всегда улыбаются в сторону. Будто бы им за что-то стыдно. И ещё они очень тихо разговаривают – так, будто бы не хотят, чтобы их услышали. Ведь только они знают, какой непрекращающийся дикий крик скрывают за своим молчанием.

©ЧеширКо