• 2 подписчика
    • 25 постов
    • 24 в грячем
    • 61 плюс
    • 0 минусов
    • 1 комментарий
    • На сайте 3 месяца 4 дня,
    • наскролил(а) ,
    • Рейтинг 1395

Про дискриминацию

Вспомнился самый прикольный случай дискриминации при трудоустройстве, о котором мне только доводилось слышать: в одной организации всех водителей (три или четыре человека) звали Сергеями. Когда я удивился, мол, "прикольное совпадение", мне ответили, что "нифига не совпадение, у нас специально водителей только Сергеев набирают. Старый директор говорил, мол, хули я запоминать буду, как кого зовут, голову забивать, а потом как-то так и осталось. В общем, для водилы с другим именем шансов у нас в принципе нет"

Экономия на спичках

Есть выражение – "экономия на спичках". Мало кто помнит, но ведь пытались экономить на спичках всерьез.

Ведь спичка при использовании редко сгорает даже наполовину. И вот придумали делать на спичке головки с двух сторон, чтобы её можно было использовать дважды. Это сложно, ведь спички делают не поштучно и не руками. Пришлось разрабатывать станки для нанесения второй головки. Компьютеров тогда не было, но механические автоматы работают не хуже. Затраты были большими, а кончилось все это пшиком. Люди просто не захотели пачкать руки горелыми спичками, и использовали их только раз. Пришлось все это ликвидировать и забыть. Осталась лишь байка.

Хороший метод

На работе водитель,нашего шефа, которому немного за шестьдесят, часто не берет трубку, когда тот ему звонит, при этом были свидетели как тот просто продолжал разговаривать игнорируя звонок. Николаичем водителя кличут. На все претензии от шефа отшучивался. Да и Николаич друг отца шефа, поэтому как-то неудобно ему было его отчитывать.А проблема серьёзная, потому как часто нужно шефу куда-нибудь срочно смотаться, а бегать по базе искать Николаича намного дольше, чем позвонить.

Стою вчера возле бокса, смотрю идет Николаич. Подошёл, закурил, начал пятый раз рассказывать мне про свою бытность водителем ГАЗа на Сахалине.Вот в таких то ситуациях он и не берет обычно трубку, потому как, наверное,считает, что важнее рассказать про свою молодость, чем поработать. А тут на середине его истории звонок ему на телефон, так он сразу же трубку взял. Успел я услышать только знакомый мне мотив.

Я *бу собак

Всегда готов

Поговорил с шефом, тот поставил ему на рабочий телефон эту песню и включил звук на полную, а сам Николаич не поменяет обратно)))

Е-балл РФ

Про самовнушение

Была у меня машина, и в этой машине был подогрев сидений, но он не работал, т.к. кнопка включающая эту функцию была сломана.

Шерстя всякие авито, нашел эту кнопку. Поехал - купил, сразу же установил вместо сломанной, подключил все провода от старой в новую и двинул в сторону дома. По пути домой конечно решил проверить попогрев, включил кнопку... еду... печет... хорошооооо, прям жарко стало, думаю ну все отлично. Выключил и на этом вроде бы все.

В общем.... Спустя неделю когда пылесосил под сиденьем обнаружил что провода от этой кнопки никуда не подключены...

Горе-любовники

Много лет назад со мной произошел один случай, который запомнила на всю жизнь!

Дело было дома, ближе к вечеру. Занимаюсь, значит, домашним хозяйством, как слышу стук, сильный такой, как будто кто-то в соседнюю дверь ломится. Минута проходит, две, стук все не прекращается, а у меня ребенок спит, чутко спит.

Выглядываю в холл. Парень к соседке ломится. Увидев меня, тут же оправдывается:

- Как можно так дрыхнуть, что ни хрена ничего не слышать.

И с раздражением стучит дальше, но тише.

Проходит совсем немного времени, и тут я слышу несильный стук в окно. К слову сказать, наши балконы с соседкой были смежные. В общем, на балконе стоит перец (хорошо хоть одетый) и просит организовать ему «коридор» до двери, за что он по гроб жизни будет мне благодарен. Данивапрос… че парню не помочь, не прыгать же ему с третьего этажа.

И… казалось бы, рядовая история любовников с лёгким бесконфликтным концом, если бы не вовремя прибывший домой мой голодный муж с тяжелым портфелем наперевес…

Трюк не удался

Зашел как-то один товарищ в гости к приятелю. В комнате пожилой дедок кивком показал, мол гляди сюда и тут же воткнул себе в ногу отвертку. После чего рухнул на пол с дикими воплями. Деду оказали помощь, а визитеру, застывшему с выпученными глазами, объяснили ситуацию. У деда протез, и это его любимый трюк — втыкать отвертку в деревяшку, шокируя гостей. Но возраст берет свое, начался склероз и дед стал забывать, какая нога у него не настоящая.

У них только одно на уме

Вас заметили

Право нотариуса