Когда я на улице вижу бочку с квасом, я испытываю лютый кринж. Мне кажется, что в 2к24-м квас пьют только какие-то деды. Я как человек современный, скорее даже западный по вайбу, пью латте, смузи, на худой конец Cola. Вчера шел по улице, было так жарко. Захожу домой (я снимаю с одним парнем), заглянул в холодильник, а там ни одного приличного напитка, только этот квас, видимо сосед купил. Мда, был о нем лучшего мнения. Но пить воду из-под крана ну такое, фу. В общем, думаю, дай-ка попробую, может квас и не плох. Наливаю, делаю глоток, второй, и вправду ничего. И тут вдруг гром, вспышка, прямо сквозь стену на кухню заваливается какой-то дед в белом балахоне, с длинной нестриженной бородой и с палкой. Этой палкой он хуярит меня по лбу и и вдрꙋгъ заиграли гꙋсли да свирѣли, и старець речетъ, ꙗ, молъ, волхвъ великый, и теперь ты бꙋдешь не мꙋжеложець заморскый, но славѧнскый мꙋжь. Сдаѥтсѧ мнѣ, что квасъ былъ благословленный.

Дамы и Господа, хочу посвятить в ситуацию с обратной стороны. Моя мама работает в этой больнице.
Охранников набирает не главврач и не руководство больницы, а за государственный бюджет (которого не хватает на адекватный ЧОП) выписывают самых дешевых сидельцев, ведь только они согласятся «работать» за 7 тысяч в месяц.
Врачи сами не в восторге от качества услуг «Ратника», часто происходит пьяный кипиш от урок охранников.
А на крыльце стояла санитарка, покрывавшая охранников. Она никак не контактирует с пациентами и не относится ко врачебному персоналу. Пришла намедни вместо уволившейся.
Комментарии мамы и её коллег из физиотерапии и хирургии по поводу произошедшего: пьяное быдло опозорило больницу на всю страну, посадить на кол.

Кстати говоря, ещё несколько лет назад гинекологию охраняли абсолютно вменяемые мужчины. Потом что-то пошло не так, что конкретно - уже не уточнял.

Поверьте, врачам тоже достается неслабо. Мама приходит с работы вымотанная, иногда приходят очень странные кадры, не все вменяемые, некоторые агрессивные. Например, недавно пришел транс…

Резюмируя: ЧОП мудаки, скоро будут заменены. не стоит на основе охранников складывать мнение об учреждении, пусть иногда это и тяжело. Всем добра и меньше неадекватов.

1. Выключаем ВПН и анонимайзеры трафика

2. Открываем командную строку сочетанием клавиш Win+R

3. Вводим команду CMD. Открывается консоль.

4. Вводим (или копипастим) команду TRACERT YOUTUBE.COM

5. Смотрим. Думаем. Лично меня бесят проёбы тайминга в первой и четвёртой строчке, в зоне ответственности оборудования провайдера, который на все обращения отвечает, что "задержка трафика на внешнем оборудовании, мы тут не при чём, у нас лапки..."

Полетел я в гости к родителям. Авиакомпанию называть не буду (не реклама и не антиреклама). По работе часто летаю именно этой компанией, соответственно много миль и довольно высокий статус в их программе лояльности.
Так вот, перелет ночной, около 3 ночи. Приезжаю в аэропорт, иду на регистрацию. Как обычно из 40 стоек регистрации работают 2+1 для вип, в общем очередь человек так 20. Отстояв, подхожу к стойке. Сотрудник(ца) говорит
-У вас сумка чересчур большая, её надо в багаж сдать.
Сумка 8.5 кг из разрешённых 10 кг, входит в калибратор (гостинцы вёз). Сам уставший, день на работе и в ночь полет. Тут в голове - а ведь у меня по статусу бесплатный багаж, да и болтаться с такой сумкой по залу ожидания не особо охота.
- Хорошо, давайте в багаж.
Лицо сотрудника просветлело, начала что считать, вытаскивает терминал (там что-то около 4 тыс).
- Ох, оставьте, у меня бесплатный багаж по статусу.
Далее было кислое лицо, вызов "Гали" по поводу отмены оплаты.
Обратно я вёз сумку 19.8 кг... В багаже.

Вместе с 2009.

Было весело) клубы, тусовки, студенческая общага)

2009

Лет пять назад дело было. Работал я в офисе , но жесткого дресс-кода не было , ходил в джинсах и поло (иногда в рубашке), но давно еще хотел купить себе пиджак (Casual) под джинсы.
И вот однажды я увидел не плохой, примерил , купил и пошел в нем на работу.

В первый же день я спускаюсь по лестнице такой деловой и мне на встречу идет поднимается девушка из соседнего отдела. Мы равняемся, останавливаемся на лестничной площадке, она пристально смотрит на меня, улыбается и произносит : "Даа, правду говорят что пиджак даже обезьяну красивее делает".

Ну я улыбнулся в ответ, поблагодарил за комплимент и пошел дальше в свой отдел.
Пришел вечером домой, поел , помылся и лег спать.

А через 5 минут открываю глаза и такой

Когда в ожидании операции ты проходишь все стадии переживания, доходя до принятия и как бы уже почти ничего не болит, начинается самое интересное. Готовились мы по всем правилам тактики и стратегии - пилюльки от боли лежали на расстоянии вытянутой руки, запасы вяленого мяса чуть дальше. Завтрак и обед спрятаны за шторкой, потому что вдруг захочется.

Я репетировала Марсельезу и "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг", чтобы ехать на каталке с смыслом. Увидев привезённую из операционной соседку с охреневшим лицом, сказала коротко "охтыжблин" и рухнула на холодную клеёнку.

Самое яркое впечатление от операционной было желание сбежать. Подумаешь, второй этаж и одежду отобрали, зато по улицам пробежит голая и почти целая женщина, украсив собой унылый рабочий понедельник. Я готовилась держать лицо, как партизан на допросе, но партизаны нынче пошли уже не те.
- Больно не будет? - малодушно спросила я.
- Все терпят и ты потерпишь. - логично ответили мне и тут же привязали руку и ноги, чтобы не сбежала от такого оптимизма.

Для местной анестезии целились в нарисованную на шее мишень, но нерв не собирался сдаваться просто так. После пятого промаха позвали группу поддержки, чтобы было не так скучно. Группа поддержки промахнулась ещё раз пять. Рука плевать хотела на эти упражнения, зато шея охренела знатно. Слегка утомившись от метания в меня шприцов и окончательно забыв девиз "героически претерпевать", я спросила, есть ли в запасе альтернативные методы выключения́ пациента перед операцией. Получить дубинкой по голове к этому моменту представлялось верхом гуманизма и человеколюбия.

- Ну да, проверять, подействовало или нет, это такое себе. - врачи призадумались. Я недобро смотрела на них, у меня оставалось ещё одно орудие сопротивления - голова и полный рот зубов.
- Нинада проверять! - поддержала я сквозь слёзы.
Мы сторговались на общем наркозе. Ощущения после операции так же задорные - наркотик, как разовая акция, отработал до часа ночи и пришло время неба в алмазах.

Так что если вы всё ещё не знаете, как без усилий заставить женщину снять штаны - есть проверенный способ. При виде шприца с обезболивающим дамы здесь тут же обнажают филей абсолютно добровольно и с песнями. Рекомендую.