• 0 подписчиков
    • 508 постов
    • 506 в грячем
    • 2402 плюса
    • 0 минусов
    • 0 комментариев
    • На сайте 1 год 8 месяцев 0 дней,
    • наскролил(а) ,
    • Рейтинг 2580

Не важно как он выглядит, главное работает

Железобетонный советский самолет

Когда 22 июня 1941 года немцы напали на нашу страну они даже не подозревали, какими мощными танками, самолетами, и пушками будут вооружены непобедимые русские солдаты. Очень скоро враг познакомился с «Черной смертью», легендарным советским штурмовиком «Ил-2».

Изучая фрагменты сбитого советского штурмовика, фрицы увидев броню толщиной в 12мм. долго не могли поверить в то, что русские совершили чудо. С такой защитой «Летающий танк» мог проносится на сверх малых высотах, практически не опасаясь обстрела с земли.

Предвоенные эксперименты по созданию тяжелого штурмового самолета западными конструкторами потерпели фиаско, машины становились медлительными и трудноуправляемыми, и только сталинским конструкторам покорялись любые высоты.

В 1937 году главный конструктор ОКБ «Завода №39» и начальник «Главного управления опытного самолетостроения» при «Наркомате оборонной промышленности СССР» Сергей Владимирович Ильюшин обратился к Сталину со странной просьбой. В докладной записке на имя вождя он попросил освободить его от занимаемой должности и позволить сконцентрировать усилия на создании передового «штурмовика».

Иосиф Виссарионович не желавший отвлекать ресурсы на бесперспективные проекты, ответил конструктору отказом. Ильюшин разрабатывал самолет по ночам в свободное от основной работы время. Когда концепция новой машины воплотилась в чертежах подкрепленных конкретными расчетами, Сергей Владимирович обратился к друзьям из НИИ «Авиационных материалов» и попросил их создать в сжатые сроки сталь повышенной гибкости с минимальным порогом ломкости.

Любое изобретение это кропотливая работа и КАПЕЛЬКА ЧУДА. В случае с «Ил-2» диковинным стал сон советских инженеров. Нужная сталь долгое время «не варилась». Однажды ночью когда разработчики закимарили прямо в лаборатории, они оставили бак в котором находился опытный образец сплава на минимальном подогреве. Утром когда залезли посмотреть, что произошло с начинкой «волшебного горшочка» все к своему удивлению увидели прочный и одновременно очень гибкий материал. Как оказалось фишка была в предельно медленном охлаждении сплава. Первые испытания деталей новой машины показали, что вопрос с бронированием штурмовика решен успешно.

Когда Иосиф Виссарионович ознакомился с готовым проектом конструктора, он быстро понял, что Ильюшину удалось добиться в новом самолете идеального соотношения: веса - бронирования - вооружения - скорости. Живой механический организм штурмовика: силовая установка, радиаторы охлаждения, кабина экипажа и бензобаки были полностью защищены броней.

Впервые на «Ил-2» применили прозрачную броню марки «К-4», из которой изготовили лобовые стекла фонаря кабины пилота. При выстреле в упор «таблетированная броня» держала бронебойную пулю калибра 7,62мм.

Запуск самолета в серию три раза откладывался под предлогом того, что некоторые высокопоставленные авиаторы, сомневались в целесообразности выпуска штурмовика. Интересно не было ли это диверсией?

Только в начале 1940 года на «Воронежском авиационном заводе» «Ил-2» запустили в серийное производство. Трудясь круглосуточно к началу войны, рабочие успели выпустить 249 машин.

27 июня 1941 года пятерка «Ил-2» разгромила немецкую танковую колонну в районе Бобруйска. Невзирая на эвакуацию авиационных заводов в глубокий тыл, штурмовики поступали в войска с опережающими темпами. К весне 1943 года на фронт ежемесячно перегонялась 1 000 машин.

Сталин который изначально был против создания двухместного штурмовика, вызвал в феврале 1942 года Ильюшина в Кремль. Во время совещания Иосиф Виссарионович прилюдно признал свою ошибку, сказав:

«А ведь вы были правы. Вы сделали двухместный штурмовик Ил-2, а мы, не разобравшись как следует, по настоянию некоторых советчиков заставили переделать его в одноместный. Одноместные штурмовики требуют прикрытия и несут большие потери от атак истребителей с хвоста. Нужно немедленно вернуться к двухместной машине! Делайте что хотите, но чтобы конвейер не остановился!».

Как только не называли немцы грозную советскую машину: «Железобетонный самолет», «Мясник», «Летающая мясорубка», «Железный Густав», «Черная смерть».

Редчайший случай в нашей истории — за свой штурмовик Ильюшин получил сразу две «Сталинских премии» - II и I степени.

В 1944 году после глубокой модернизации легендарного штурмовика в небо поднялся самолет «Ил-10». В конце марта 1945 года на аэродроме Шпроттау состоялся учебный бой новой «десятки» под управлением Александра Сироткина и истребителя «Ла-5ФН» за штурвалом которого был ас Виталий Попков. Истребителю не удалось завалить «ильюшина», хотя сам он три раза подставился под объектив «ФКП» (фотокинопулемета).

«Ил-2» стал самым массовым самолетом в истории мировой авиации, в небо поднялись 36 163 штурмовика.

Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний

Вещь

Продолжение поста «У меня новый кот - рыжий грустнощек с дач. Вчера сидел на крыльце и трясся от холода, хотя сам толстенький»

Всем поклонникам Тослощека рапортую. Я почти привела его в порядок и скоро повезу в новый дом к Наталье, где она ещё уже давно ждёт. Осталось только додавать Стоморджил и обработку.

Мой канал о спасении котов с дач (464 хвостов нашли свой новый дом)
https://t.me/s/irescue
Телеграм https://t.me/animalrescueed
spasenie.zhivotnyh@yandex.ru

Ответ zlatosmile в «Первая ночь в своей первой собственной квартире...»

Я кайфовала в первую ночь… сварила пельмени, на кухне без дверей, причем дверей не наблюдалось нигде: ни в дверном проеме, ни в кухонных шкафах. Да у меня и сейчас одной двери нет, как и плинтусов, и этих… полосок между деревянным полом и плиткой. И зеркала над раковиной. Да я и привыкла. Короче, Наутро лежу в постели, смотрю прям таки в панорамные окна на Авито купленные, да просто два окна рядом поставили, вижу сосны и клены, на соседнем участке, мною посаженные и кайфую.

И ни-че-го не хочу больше ремонтировать. Так и прожила год без межкомнатных дверей. И деньги были, а вот сил не было. Уж простите, год после въезда на антидепресантах сидела. Развелась я, то да се, раздел сёл… короче, было и прошло!
Ну, теперь о вкусном) шкафы на кухне, им лет двадцать, это храм отдал старую кухню, которая пылилась в подвале. Массив сосны. Я ее этим, антижиром на улице отдраила, белой краской в слоев 6 покрасила, и сверху, купила столешницу. Там выдвижные ящички на деревянных полозках были. Вот они то меня и тормозили. Ну, ничего, месяца через 3-4, таки доехала до Мурлена, купила полозки, и Джамшет ( рабочий мой), по простому обрезав наружние панели, ящики на новые полозки укрепил! Это было счастье! Вся бытовая техника, стол, стулья с Авито, но особенно горжусь духовкой за 4 К, дооолго я за ней охотилась! Я-духовкохантер!

Год у меня вторая комната под пленкой на полу простояла. А мне что? Я в другой комнате живу, гостей не вожу, я ее привела в порядок, только когда брат приехал погостить. Из масштабных улучшений этого года, вот что - задумала я забор из профнастила закрыть, посмотрела по интернету фото мини садов и запала мне картинка

И поняла я, что забор , ну это то, без чего не будет этой забугорной ухоженности. Сначала думала набрать отходов пиломатериалов, собрать и покрасить. А потом догадалась, бросила клич соседям через чат, мол, у кого доски б/у есть-кидайте! Как начали закидывать! Стоп, горшочек, не вари! Короче, тут жара настала, делать ничего не охота, лето проходит… Доски, натасканные, валяются во дворе, за двором, сосед миллионер нервничает, мол, портят они ему вид из окон дома, в котором он не живет. И вдруг, бац! Сосед, который другой, но тоже видать, новье любит, готовый б/у забор на улицу выставил!

Это счастье -мое! И перевезли мы несколько секций, поставили в сторонке, чтоб сосед миллионер не упер. Ну, этот красавец, забор в смысле, месяца полтора только простоял, пока я не заставила Джамшета срезать рогообразный верх и зашкурить болгаркой старую краску. Белой краской сама красила. Ну, пока суд да дело, короче, последнюю секцию забора, Джамшет крепил уже по снежку да в -10. Ничего. Главное-результат) А цветок, кстати, то же на Авито купила) короче, счастье есть и пусть оно заглянет к вам в дом!

Записки газелистки #27. Король умер?

16 декабря я заканчивала очередной рейс и уверенно катила в сторону дома. На объездную Нижнего Новгорода мягко ложились ранние сумерки, пятничный поток машин потихоньку уплотнялся, но скорость пока не падала. Моя Газель бодренько держала свои 80 км/ч в правом ряду, а в левый я и не торопилась, несмотря на пустой кузов и возможность выжать бо́льшую скорость. А зачем? В сумерках хуже видно, на трассе гололедица, а я никуда не спешу. До дома оставалось 350 км, всё равно приеду к полуночи.

Я так думала.

Для непосвящённых - я газелистка, живу в дороге, живу дорогой. Муж мой уже смирился с этим, благо, начинали вместе. Для его спокойствия и своего счастья катаюсь с собаками - у меня два русских черных терьера, Харон и Жрица (или Луковка) мальчик и девочка. Иногда вместе катаемся, иногда только с Хароном, а порой с нами ездит кошка Тиша (Тишина).

В этот раз со мной поехал только Харон. Поездка короткая, на 4 дня, а муж всё равно дома должен был быть в эти дни, вот девочка и осталась с ним на хозяйстве.

Именно сейчас Харон почему -то беспокоился и всё норовил подлезть под правую руку. Сиденье пассажирское для удобства собак демонтировано и обычно, на спокойной и ровной дороге. я кладу правую руку на собачью голову, к взаимовыгодному удовольствию. В сумерках же, да при нагруженной трассе это не удобно, отвлекает. Поэтому на пса пришлось рыкнуть и командой отправить его на лежанку. Как и всегда в таких случаях, Харон демонстративно обиделся и ушел не просто на лежанку, но вообще лёг вне зоны видимости - скрутился в калачик за моей спиной. Откуда я это знаю? Поверьте, когда щенок 75 см в холке сворачивается в калачик, оно сильно заметно, даже на ходу, даже спиной. Но - сейчас не о том.

Ничто не предвещало беды. Слева - быстрый поток легковушек, справа - отбойник, впереди так же спокойно плюхает Газон. И тут то ли Газону надоел спокойный темп, то ли просто увидел большой разрыв между машинами слева, - он включает поворотник и перестраивается. Быстро, весь маневр занял не более 3х секунд. А дальше всё пошло как на замедленной плёнке. Кадры-осознания.

Вместо Газона впереди фура. На аварийке. Расстояние стремительно сокращается. Она стоит?
Стоит!!!
Тормоз! Нет реакции!
Слева - поток! Справа - отбойник!
4 передача!
3 секунды.

Время потекло ещё медленнее, давая мгновенья на мысли.

Налево - нельзя. Поток.
Направо - нельзя. Развернет, с собой заберу многих. Шанс один, минимальный, - чуть левее, принять удар правой стороной.

2 секунды.

Собака сзади. Хорошо. Аварийка. Нет, не уйти, руль меня не слышит. Скорость - уже 60 хорошо. Есть шанс. Есть же?

Мне это снилось. Мне это снилось! И там меня пережало рулём. Там я умерла. Что делать? Бросать педали и развернуться на сиденьи. Ремень не помешает. Нет же?

1 секунда. Удар!!!

"Вся жизнь пронеслась перед глазами"
Никогда не понимала этой фразы. Но оказалось, что восприятие - штука пластичная, и в критических ситуациях время спасительно растягивается. Ничем иным я не могу объяснить своё спасение.

Слева не останавливается поток. Газель всё же ушла левее, в последний миг, и частично вылезла на соседнюю полосу, но ненамного, сантиметров 20.
С правой стороны в водительское сиденье вошла торпеда. Торпеда вообще развернулась в кабине на всю ширь. И хотя слева она осталась на своем законном месте, у перекошенной стойки, зато правым концом воткнулась в лежанку. Вошла бы и дальше, да основа лежанки больно крепкая, стальная труба квадратного сечения. Половина подкапотного пространства, как и остатки лобового, - всё в кабине. Крыша низко, углом.

А в пространство над водительским сиденьем вошёл руль. Ударом его развернуло чуть левее и вглубь. Как раз туда, где должно находиться моё туловище. Я ведь сиденье близко сдвигаю к педалям, иначе, с моим ростом, я до них не дотянусь. И руль должен был войти мне в живот или под ребра. Ключевое слово - "был".

Я сижу, упирая обе коленки в дверь. Пристегнутая. Руль над моими коленями. Зажал бы, но сиденье старое, мягкое. Продавленный поролон покорно сплющился под напряжёнными мышцами. Забегая вперёд, мышцы потом неделю болели. Муж пояснил, это от нереально высокой перегрузки. Я не должна была успеть развернуться на сиденье, но тело это сделало.

Вдох-выдох. Считаем рёбра. Ищем боль. Нет. Нет? Нет! Жива!!!

Рано радоваться, надо вылезти. Удар на правую сторону. Там газовый баллон. Может рвануть. Надо перекрыть. Надо вылезти. Собака. Проверить. Должен выжить. Ремень. Люди бегут. Дверь заклинило. Я знаю как открыть. Мне неважно, получится ли. Мне кажется, я просто знаю. Дверь. Собака. Баллон. Харон, словно услышал, беспокойно заскулил. Беспокойно, а не от боли, я слышу. Вдох. Выдох.

Дальше всё было проще. Подбежал водитель стоящей фуры. Помог выбраться мне, Харону. Перекрыть баллон. Посадил к себе в кабину, отпоил чаем с молоком. Даже Харона впустил. Хотя запихивать щенка размером с откормленного барана в кабину, пол которой выше человеческого роста - так себе занятие, честно говоря. И инспекторов ГИБДД мы ждали там же, в кабине.

А стояла фура там потому, что охраняла другую фуру, что несколько часами ранее также попала в ДТП. Пострадавший гигант сплелся с отбойником в тесных объятиях. Машина пострадала, но ценный груз остался цел, его должны были перегрузить во вторую фуру. В которую я и влетела, кстати.

ГИБДД же, прибыв всего через 3 часа, не обнаружили виноватых в ДТП. А вот меня не преминули проверить на наличие "выхлопа".

За это их сложно винить. Приезжаешь так на вызов, видишь вот такую картину

А водитель чуть ли не приплясывает и улыбается во весь рот.

Этот момент, кстати, водителя фуры тоже смутил. Пришлось ребятам пояснить, - я знала, чего избежала, вот и радуюсь.

Поверили, но с натяжкой.

Хэппи-энд?
Да!

В этой истории много счастливых случайностей. Жива я. Харон. Ведь он любит лежать на полу, там много места, но в этой аварии он бы не выжил. Не случилось массовой аварии. Удар немного не дошёл до баллона. И (самое забавное) - документы за последний рейс не потерялись, они мирно дождались меня на верхней полке.

Потом было путешествие в кабине эвакуаторе в обнимку с собакой, договор с платной парковкой, муж вызвал минивэн для нас в качестве такси, и в 5 утра мы с Хароном ввалились домой.

Газель восстанавливать не буду. Пусть суеверие, но меня по весне декаду мучили сны со смертельными ДТП со мной и этой машиной в главных ролях. Спасибо, не стоит.

Предвосхищая вопросы - нет, ремесло своё не брошу. Все мы смертны, так пусть хоть кто-то наслаждается своей работой, пока может. И пусть одним (одной?) из этих "кто-то" буду я. И Харон. И Жрица. И иногда - Тиша. Весь экипаж Газели Франки.

Почему я не упоминию мужа? А он с ризеном Радой - экипаж второй машины.

Но это уже совсем другая история)))

Аж жалко...

Продолжение поста «Прошло 3 года как»

Товарищи. Мы не были готовы к 100+ заказам на ozone. Товар на складах озон закончился. Выставили товар на свой склад, только доставка будет дольше.
не успеваю читать и отвечать. Сейчас у нас обеденный перерыв. Отвечу на большинство вопросов и рецепт выложу, и цену объясню и тд.

Поскольку на производстве работаем сами, не могу одновременно всё выполнить.

Ждем ваших отзывов.

Каких самых тупых людей вы встречали?

Материал был взят и переведен с Рэддита. Некоторые комментарии от русскоязычных пользователей. Приятного прочтения!

1. Знакомый утверждал, что Бенджамин Франклин был сотым президентом США, обосновав это тем, что он изображен на 100-долларовой купюре.

2. Знаю человека, который на спор стал вейпить жидкую ртуть. Сейчас его организм буквально разваливается.

3. Обратил внимание, что приятель заваривает себе особый чай. Он сказал, что покупает его в интернете, и три чашки этого чая в день нейтрализуют вред от выкуренной пачки сигарет. При этом три чашки стоят дороже этой пачки. И знаете, я даже не стал его переубеждать, это бесполезно.

4. Коллега пот офису была в полном шоке, когда я показал ей свою фотографию на фоне Ниагарского водопада. Она сказала, что всегда думала, что это выдуманное место, где снимают кино, примерно как Гранд Каньон.

5. Пару лет назад взяли на работу новенькую. В первый день я показал ей, где находится кабинет менеджера. На второй день она попросила меня снова показать, и на третий тоже. Менеджер узнал, и вызвал сотрудницу, которая отвечает за обучение новеньких, чтобы устроить ей разнос. Эта женщина показала фотографию новенькой в форме, вывернутой наизнанку, и сказала: «Этот организм вообще необучаем». Новенькую уволили через три месяца за кражу нашей продукции. Она думала, раз здесь работает, все можно брать бесплатно.

6. Сосед по комнате завернул сэндвич в алюминиевую фольгу и засунул его в микроволновку. Он знал, что в нее нельзя класть металлические предметы, но не думал, что алюминий тоже металл.

7. На лекции по американской истории я рассказывал, как сам проехал от Аляски до Орегона. Одна студентка заявила, что этого не может быть. Я не понял, почему не может. Дело в том, что на классической карте США Аляску рисуют слева от основной территории в отдельном прямоугольнике в месте, где находится Тихий океан, и студентка думала, что Аляска это остров. Ага, остров с идеально ровным восточным побережьем.

8. Самый тупой человек, которого я встречала, это сестра моего мужа. Я наслушалась от нее кучу всякого бреда, но этот случай воистину особенный. В 2001 году у меня родился первый сын. Когда я была беременной, она спросила, собираюсь ли я кормить ребенка грудью. Я сказала, что буду кормить. Она: «Даже если родится девочка?????» Я в непонятках: «Ну, да. А что?» Она подсаживается ко мне и шепотом говорит: «Мальчиков кормить грудью это нормально, но девочек ни в коем случае нельзя, это может вызвать у них смену ориентации. Девочек можно кормить только магазинным питанием». Тогда я поинтересовалась, а чем кормили девочек, когда в магазинах не было детского питания? Она ответила, что коровьим молоком. А до появления бутылочек в молоке вымачивали тряпочки и давали их девочкам. К слову, у нее три дочери.

9. Нужно было отправить по почте две папки. Я попросила сотрудницу взвесить их. Та сказала, что 65 кг. Я говорю, что, может быть, 6.5 кг? Та настаивает на своем. Тогда спрашиваю, сколько весит она сама? Оказывается, 59 кг. И тут до нее доходит, что две небольшие папки не могут весить больше, чем она.

10. Половина моих одноклассников была уверена, что МКС (Международная космическая станция) это какое-то здание на Земле.

11. Смотрим с женой шоу. Там выясняют, кто отец ребенка. Ведущий открывает результаты экспертизы и заявляет мужику, что он не отец ребенка. Жена поворачивается ко мне и говорит: «Если у нас когда-нибудь появится ребенок, и выяснится, что я не его мать, я прикончу тебя!» Так и представляю ситуацию. Я приношу домой младенца и говорю жене: «Дорогая, это наш ребенок. Только не хватайся за кольт, ты его мать, только ты, вот результат теста ДНК».

12. Одноклассница верила, что люди были на Солнце, потому что они были на Луне, а это одно небесное тело.

13. Мой друг сказал, что если я пью протеиновые коктейли, то у меня в мышцах не мясо, а жир. Так вот.

14. Живу на юге Испании. К нам по обмену приехала студентка из США. Спрашиваю у нее, как долетела, как первые впечатления? Она отвечает, что почему-то летели очень долго, хотя Испания совсем рядом с Мексикой, чуть южнее. Тогда я сказал, что вообще-то мы в Европе. Она не поверила: «Какая Европа? Здесь все говорят на испанском, значит Мексика рядом».

15. Был знаком с девушкой, которая считала, что мясо это какая-то конкретная часть коровы. Когда я сказал, что мясо это любая мышца, она не поверила.

16. В десятом классе моя одноклассница была уверена, что в году 6 месяцев. Даже не представляю, с чего она так решила. Я стал объяснять, что их 12. Для нее это стало открытием.

17. Вопрос профессору на лекции по астрономии: «Доктор, а у других стран тоже есть свои луны?» А через несколько лет я ездил в Европу по обмену. Когда вернулся, сосед по общежитию спросил, есть ли в Европе своя Луна, или это чисто американская фишка?

18. Мой кореш отличный парень, но у него проблемки с лишним весом, да и физиономия так себе. Ему 30 лет. Недавно заявляет, что нашел девушку, ту самую, о которой мечтал всю жизнь. Зная, с кем он раньше мутил, я примерно представлял, кто будет на этот раз. И вот он нас знакомит с ней. Это просто обалденная красотка. Я думаю, ну, повезло другану. Сидим все вместе в баре, и они обсуждают поездку в Нью-Мехико. И тут она выдает: «Для меня это будет первая поездка в другую страну». Она думала, что это где-то в Мексике.

19. Мой приятель отправил электронное письмо всем сотрудникам компании. Сотрудников 5 тысяч человек. К каждому письму был приложен файл весом 1 Гигабайт. Его письмо остановило работу всей компании на целый день.

20. Моя соседка считает, что динозавры это выдумка, и ученые специально подогревают интерес к этому обману. Она говорит, что если кости динозавров настоящие, то почему их находят только палеонтологи? Она вот ни разу не находила, и не знает никого, кто бы из знакомых находил.

21. Знал белую американку, которая в достаточно зрелом возрасте была уверена, что не может залететь от мужика с другим цветом кожи.

22. Подруга моей мамы думает, что события 9/11 так называют из-за того, что телефон экстренной помощи 911. Ей и в голову не пришло, что это просто дата.

23. Встречался с молодой женщиной. Пошли вечером поужинать, решили заказать куриные котлеты. Она такая и говорит: «Интересно, из какой части коровы делают куриные котлеты?» Для меня это было так неожиданно, что я выронил вилку. Не думал, что 30-летняя женщина с дипломом магистра может такое спросить.

24. На корпоративе по случаю наступления 2020 года секретарша директора решила произнести тост. Сначала были стандартные пожелания здоровья, счастья, благополучия, а под конец: «Не знаю, как вам, но мне просто не верится, что наша планета существует уже 2020 лет». В зале звенящая тишина.

Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys

Всем здоровья и добра!

Fastler - информационно-развлекательное сообщество которое объединяет людей с различными интересами. Пользователи выкладывают свои посты и лучшие из них попадают в горячее.

Контакты

© Fastler v 2.0.2, 2023


Мы в социальных сетях: