Ещё больше людей ищут порно и наркотики в Google и других ПС, чем в Telegram.
Почему не ловят их сотрудников?

2011 год, через 3 года наша свадьба

Спойлер: я конечно Лузер, но с маленьким «но»…
Для ЛЛ: Наткнулся на тарелочницу сначала отвалил кучу бабла, а потом пригласил её в рестик, где она заказала яств на 7к, а сам не приехал и ей пришлось оплатить самой этот счет и уехать домой за свой счет на такси.

Путь Лузера: В приложениях знакомств я считал себя довольно опытным джедаем. Ибо с разной периодичностью появляюсь там вот уже как лет 10. И наслышан о многих схемах развода нашего дорогого брата. От мелких фейков-попрошаек из мест не столь отдаленных, которые невинно просят тебя оплатить им мобильный интернет за фейковые нюдсы, до проженных скамерш, которые ведут в скам-кальянные, приглашают на фейковые спектакли, стенд-апы и концерты, а также мамкиных инвесторш или инвесторок (хз), играющих по крупному и в долгую, чтобы заскамить тебя на каких-нибудь биржевых сигналах. Но попасть к ним в лапы как-то боженька миловал…пока до недавнего времени я не наткнулся на такое сказочное существо как тарелочница.
О существовании такой расы как тарелочницы ака чайки-попрошайки я, к своему стыду, не знал.

И недавно попался на такую сирену-гарпию. Надо признаться, что увидев её мой мозг почувствовал себя лишним на этом празднике жизни и мгновенно отдал свои функции МПХ. Ведь там была девчуля с картинки с самых красивых сторис этих ваших инстаграмов. Молодая, высокая, стройная, ухоженная и пахнет кремами да парфюмами. Длинные волосы и коротенькое платьице окончательно блокировали доступ к здравомыслию. В общем, ваш покорный олень слуга как положено помыв жопу Черноголовкой, побрившись, надухарившись купил у бабульки возле метро букет ромашек с огорода и отправился покорять сердце юной малышки. Встретившись, мы отправились «перекусить» в один из ресторанов в центре нашей столицы (по её рекомендации). Естественно на такси. Естественно на классе Комфорт+. Ибо оленю стремно вызывать эконом для такой тянки. Приехав по адресу мест в заведении не оказалось и мы решили прогуляться до другого. В процессе общения я уже стал переживать, что прохожие могут ненароком заметить мой плотнейший стояк. Пришли. Сели. Открыли меню. Няша начала невинно хлопать глазками и предлагать: устриц, морских ежей, роллы с угрем, салат из морепродуктов и хуеву тучу каких-то охуевших блюд, о которых я даже не слышал. Добиванием стало, когда она попросила порекомендовать что-то официанта. Понятно, что официант, почуяв нехилые бонусы с заказа не стал предлагать стакан воды и корку хлеба. Хотя в глубине души, возможно, и посочувствовал мне. Короче, когда принесли счет я захотел… ну все наверное понимают, что я захотел))

Короче ~10к.
Дальше мы решили прогуляться и уже моя потенциальная девушка с которой я планировал свадьбу, детей, внуков внезапно предложила зайти в Азбуку вкуса, где глуповато хлопая глазками с нарощенными ресничками взяла себе на завтрак немножко «перекусить» на 1,3к руб. Естественно за счёт настоящего мужчины оленя. Понимая, что она не такая распущенная и развратная шаболда, которая дает первому встречному на первом же свидании я отправил малышку домой. Естественно на такси. Естественно комфорт +. И понятно за чей счет. Договорились встретиться на след. день и тут я думал, что уже попаду к ней в обитель блаженства и наслаждения. Но всё повторилось практически точь-в-точь. За исключением захода в азбуку вкуса (я же уже опытный типа и меня так просто не проведешь ха-ха).
Единственное, что малышка ждала меня уже в другом ресторане, когда я приеду к ней с работы. Я опоздал где-то на 20 минут. Там она уже заказала себе «скромный» салатик и коктейль для легкого перекуса. Ловко манипулируя чувством вины за опоздание (ведь настоящие мужчины не опаздывают) была заказана ещё хуева туча деликатесов, один из которых оказался стейк с лососем в каком-то экзотическом соусе, который она якобы «не осилила» и предусмотрительно попросила официанта положить с собой. На завтрак. Принесли счет. Ещё минус ~ 10к.
Дальше небольшая прогулка по центру и моя краса натерев немного ножку в сандалях от Диор съебала в закат на такси. Класс такси думаю уже называть не стоит. На этот раз мозг начал подавать признаки жизни и я, почувствовав себя униженным и оскорбленным начал что-то подозревать. На след. день рассказал обо всём приятелю и после торжественного глумления он официально посвятил меня в олени, а потом поведал об этих самых чайках-тарелочницах.
Путь лузера-самурая. Ведомый лютым жжением в области ануса от такой несправедливости я решил отомстить за всех настоящих мужиков оленей попавших в лапы к этим прекрасным гарпиям. Благо не стал рвать связь со своей бэйбой и перед расставанием решили встретиться ещё раз в пятницу после моей работы (дело было в понедельник), чтобы уже оторваться по полной и после рестика поехать вместе в спа. В эти дни общение было максимально сухим с её стороны. Инициативу в основном проявлял я. С её стороны дежурные «приветкакдела» с утра, до нескольких сообщений перед сном, если не считать попыток развести меня на оплату ей врача и какого-то дорогого протеина, нужного ей для тренировок. Кстати, предполагаю, что и в эти дни она встречалась по вечерам в рестиках с такими же жертвами как и я. Ибо выкладывала сторис в тг. Ближе к четвергу созрел план моей маленькой мести. Он был банально простым. Затащить шкуру в ресторан как в прошлый раз и чтобы она заказала там по максимуму нам дорогих вкусняшек пока я буду имитировать очередное опоздание. Собственно, с утра пятницы и начался прогрев, ибо шаболда снова почуяв улов начала проявлять активность. Я заодно наплел ей про получение премии и возможность как следует оторваться этим вечером. На этот раз скрипя сердцем с холодным расчетом заказал ей эконом такси до места встречи. Предложил также подождать меня в ресторане пока я мчусь к ней. Ну а дальше было так:

Фотку с цветами скинул старую. В общем вопреки моим страхам нежить ничего не заподозрила и я начал потирать руки, стараясь выждать, чтобы весь заказ приготовили по максимуму и подали к столу. Задвигал ей про пробки, про сбой навигатора из-за глушилок и прочую дичь, лишь бы потянуть время. В 19:18 сказал, что случился форс-мажор на работе и мне нужно срочно вернуться туда: