• 1 подписчик
    • 70 постов
    • 68 в грячем
    • 128 плюсов
    • 0 минусов
    • 1 комментарий
    • На сайте 1 год 5 месяцев 13 дней,
    • наскролил(а) ,
    • Рейтинг 3820

А вин що? Не русский?

Есть у меня один друг, уже несколько лет встречается с девушкой родом с Кубани. Там она провела все свое детство в обычной казачьей станице. И вот прошлым летом приобрел дружище свой первый автомобиль и поехал с дамой своего сердца всю Россию покорять, благо месяц отдыха заслужил. Так он от Москвы доехал и до Байкала и до Кубани. Много там прекрасных историй произошло, весь вечер рассказывал, но одна прям очень зацепила. Далее с его слов.

***

Приехали мы значит к Лоньке в станицу. Прикольно так, народ действительно казаки, с усами, серьгами и подобными фольклорными моментами как во внешности, так и в устоях. И вот идем мы по этой станице на второй день, голова немного от местного гостеприимства побаливает, жара нереальная, идем в лабаз. И тут на встречу идет бабуля. Ну идет и идет. А как Лоньку увидела, как давай кричать: "Илона! Ты смотри кака девка стала! Статна кака!". Я, конечно, умилился местному суржику (некая смесь русского и украинского, ни тем ни другим назвать нельзя). И тут Лонька начинает с этой, как выясняется бабой Шурой, общаться на этом самом языке. Мне смешно, я даже не подозревал, что она такое умеет. Понимаю через слово. Минут пять они общаются, понимаю, что баба Шура расспрашивает, кто я, Лонька отвечает. Ну да - парень, да - обязательно женится, да - москвич, да - все у него хорошо, да - работящий.

И тут баба Шура поворачивается ко мне и говорит: "Хороша тебэ дэвка попалась! Красыва, видна!". "Да, Лонька у меня такая. Самая лучшая." На что баба Шура задает следующий вопрос, который звучит как одно слово: "Авонаистиможэзварити?" Стою, обтекаю. Надо бы как то ответить, но не понял нихрена. Лонька поворачивается и шепотом: "Баба Шура спрашивает, умею ли я готовить? А вона исти можэ зварити?" Я поворачиваюсь: "Да, конечно. Лоня прекрасно готовит и вообще очень хорошая хозяйка. После чего невероятно расстроенная баба Шура с нереально грустными глазами вглядываясь Илоне просто в самую душу вопрошает тихо и с вселенской грустью: "А вин що? Не русский, да?"

Теория вероятности в жизни

Как-то я упомянул в разговоре, что учу заочников решать задачи по теории вероятности, на что пожилая учительница математики вдруг сказала:

- Есть у меня одна задачка по этой теории, много лет живу, никак решить не могу.

Задачка эта взята не из учебника, её мне сама жизнь подбросила. Вот условие: я - человек непьющий, лишь по праздникам позволяю себе немного, а в молодости, вообще практически не пила. Раз десять в году и то только по очень серьезному поводу. Это будем считать одним событием для нашей задачи. Второе событие – это моя свекровь.

Мы, когда с мужем поженились, сразу стали жить отдельно, но в одном городе с ней, поэтому она иногда захаживала к нам в гости. Делала это, прямо скажем, не часто – не больше десяти раз в год. Теперь, переходим к вопросу задачи. Какова вероятность того, что десять раз, когда я была выпившей, совпадут с приходом свекрови? Не мучайся с вычислениями, я тебе сразу скажу – все совпали. Вероятность равна единице.

Приходит муж как-то раз от своей мамы, обхохатывается. Я спрашиваю, по какому поводу веселье? Он отвечает:

- Мама решила, что ты у меня алкоголичка. Просила не ломать себе жизнь, поскорее развестись. Я ей говорю, что это не так, а она не верит, говорит: «Как не приду к вам – она навеселе!»

Посмеялись вместе, но на этом история не закончилась. Свекровь обиделась, что сын к её словам не прислушался, почти год к нам не заходила. И вот, однажды, я простыла, а в доме, как назло, никаких лекарств не осталось от простуды. Я решила поправить здоровье народным методом: водкой с перцем. Выпила рюмку и прилегла, вдруг в дверь звонок. Открываю – там свекровь! Я – никакая, вся растрепанная со сна, и благоухаю на всю квартиру совсем не гладиолусами. Теща ничего мне не сказала, но видно было, что на моей репутации поставлен крест окончательно.

Раз так, я с того дня перестала по этому поводу переживать. Считает она меня алкоголичкой – её проблема. Буду жить, как жила.

Так и живу уже много лет, с мужем недавно серебряную свадьбу отметили.

Сын взрослый, у него своя семья. Когда невесту знакомиться приводил, та волновалась, боялась не понравится. Почти как я боялась, что свекровь меня за алкоголичку примет. Зато теперь мы со свекровью живем душа в душу. Она считает, что её сыну со мной повезло. Жизнь все по своим местам расставила. И теория вероятности тут ни при чем.

Спалились

Давно это было… Как-то приезжаю к своей подруге, которая жила с родителями. С ними я знаком не был, но она как-то оговорилась, что у нее очень строгий отец. Кроме подруги дома никого не оказалось, и мы, попив чайку, пошли к ней в комнату.

Только мы завалились в постельку, как слышим характерный звук открываемого замка на входной двери. Подруга толкает меня и шепчет:

- Быстрее прячься на балкон!

Я хватаю в один комок нашу одежду и выскакиваю на балкон, а подруга, надев халатик, закрывает за мной дверь. Хорошо хоть балкон оказался частично закрытым, а то можно представить, как я смотрелся бы с улицы. Почему-то сразу припомнились анекдоты на подобную тему.

Пригнувшись, чтобы меня не было видно через окно, начинаю лихорадочно отсортировывать свои вещи и одеваться. Так быстро я еще никогда не одевался, даже в армии. В скрюченном положении особенно сложно было натянуть джинсы, но я справился.

Одновременно с акробатическими упражнениями я прислушивался к происходящему в комнате. А там раздался стук в дверь, и я услышал следующий диалог:

- Ты дома?

- Да, пап. Ты чего так рано?

- Да вот решил дома пообедать. Приготовь мне чего-нибудь побыстрее.

- Хорошо я сейчас быстро.

- А ты что, спала? Что это постель еще не убрана?

- Да голова немного разболелась, вот и решила прилечь. Ну, ты иди на кухню, я сейчас уберу и приду.

Вдруг дверь на балкон открывается, и я слышу шепот:

- Давай быстрее! Пока он на кухне я тебя проведу. Как выйдешь, подожди минут десять и позвони в дверь – я вас познакомлю!

И то верно: не мальчик уже, сколько можно скрываться. Выхожу в коридор, хватаю свои кроссовки и в одних носках проскальзываю на лестничную клетку. А там, на всякий пожарный, спускаюсь на один пролет ниже и начинаю обуваться. Мне еще повезло, что меня никто не застал за этим занятием.

Минут через пятнадцать я, как ни в чем не бывало, звоню в знакомую квартиру. Через минуту дверь открывается: на пороге стоит моя подруга, а за ней ее отец. Мы разыгрываем неожиданную встречу, и я наконец-то знакомлюсь со строгим родителем.

Мы смотрим друг на друга, и я замечаю в его глазах едва сдерживаемый смех. Видимо в моем взгляде он уловил немой вопрос, потому что, как бы невзначай, посмотрел на мои ноги. И тут до меня дошло: мои же кроссы с самого начала стояли на самом видном месте и он сразу обо всем догадался! Поднимаю на него виноватый взгляд и легонько пожимаю плечами. Он, уже не сдерживаясь, улыбается и говорит:

- Пойдемте на кухню! Как раз вместе и пообедаем!

Я сразу проникся к этому человеку глубокой симпатией – и совсем он не строгий, а с хорошим чувством юмора…

А моя будущая жена так и не узнала, что наша с ней хитрость не удалась и мы так бездарно спалились.

Два сапога - пара

Дело было в начале двухтысячных, когда по выходным ещё ходила утренняя электричка Барнаул - Камень-на-Оби. Летом на ней, кроме обычных пассажиров, ездили и грибники, и рыбаки, ну а зимой, понятное дело, количество любителей "тихой охоты" значительно снижалось, а рыбаки переодевались во что-нибудь очень тёплое.

На новогодние каникулы мы отправили детей к бабушке, договорившись, что либо перед школой тесть их на машине привезёт, либо мы приедем на электричке.

В последнюю предрабочую субботу я выглянул утром в окно и понял, что придётся ехать самим: на улице шумела вьюга, а термометр показывал около двадцати градусов мороза. Следом выглянула жена и неожиданно спросила:

- Дорогой, хочешь пива?

Такое начало дня не предвещало ничего хорошего.

- Ну, не откажусь. Кого надо убить?

- Пока никого, но давай ты за девочками один съездишь. Вечером вернётесь, заодно себе пива купишь, а я картошечки нажарю. А то мне что-то боязно на улицу выходить.

Ну что тут скажешь? Не выгонять же бедную женщину на мороз из-за того, что мне скучно одному ехать...

Вышел заранее, чтобы не опоздать. Пока шёл на электричку - чуть не околел. Сижу на нашем маленьком вокзале. Кроме меня только один отважный человек собрался в дорогу. На нём собачьи унты и куча тёплых вещей. Рядом сундук и ледобур. Интересно, сколько ему платят за то, чтобы в такую погоду весь день на речке просидел? Я бы меньше чем за штуку баксов не рискнул.

Тут распахивается дверь, и вваливается ещё один рыбак.

- Здорово, Серёга!

- А, Петро, всё-таки собрался?

- Ага. Что, думаю, дома сидеть, половлю-ка окушков.

- А Клавка что?

- С ума, говорит, сошёл. Ну кто в такую погоду на рыбалку прётся? Даже дружок твой Серёга, небось, дома сидит.

- А ты?

- А что я? Спорить с ней, что ли? Собрался и пошёл. Только к тебе решил сначала зайти.

- И что тебе Верка сказала?

- Я, говорит, думала, на всю деревню всего один идиот, а вас, оказывается, двое!

- Ха-ха-ха, ну что они понимают?

- И не говори! Одно слово - бабы.

Напоминает меня, принимающего ванну

Избалованность покупателя в разных странах

Отзывы на Amazon: Я купил эти наушники в девятом классе, ходил с ними до конца аспирантуры, а сегодня мой сын взял их в школу и когда он на них спускался из окна - они порвались! Получил полный возврат и торт со стриптизершей в тот же день, но все-равно осадок остался! Ставлю тройку!

Отзыв на Aliexpress: Вау, посылка дошла! Из интернета! Еще не открывал, но продавец обещал наклейку в подарок! Пятерка! В прошлый раз брал трусы, пришел паяльник, все-равно очень доволен, буду брать еще!

Подложил свинью

Эта туча похожа на гигантского орла

И жизнь твоя прекрасна и легка.

Про день рождения

Рекомендуем
@administrator
@pikar
Тренды

Fastler - информационно-развлекательное сообщество которое объединяет людей с различными интересами. Пользователи выкладывают свои посты и лучшие из них попадают в горячее.

Контакты

© Fastler v 1.0.12, 2019