Используя стволовые клетки, ученые могут выращивать сердечную ткань в чашке Петри. Клетки самоорганизуются, образуя микрокамеры, которые начинают биться как полноразмерное сердце

tg: Научный Абсурд

Как-то лет шесть назад общался в ВК с одной девушкой. Тоже усиленно втирала, что мужики, которые пользуются услугами проституток - козлы и уроды.
Нашла где-то статейку, в которой мужчин опрашивали, мол, станете ли вы спать с проституткой, если узнаете, что она занимается этим не по своему желанию, а из необходимости, и якобы все или почти все мужчины, вот же бессердечные уроды, ответили утвердительно. Я поинтересовался, как же должны были поступить мужчины - просто не заниматься с ней сексом? Нет, они должны были не только не заниматься с ней сексом, но ещё и заплатить ей!

Я спросил у этой девушки, не видит ли она некоторой нелогичности в её позиции. После отрицательного ответа я ей предложил пойти в магазин, набрать товар, выложить на кассу и спросить у кассирши, работает ли она из необходимости. При отрицательном ответе она (девушка) оплачивает всю сумму покупок, но товар оставляет в магазине. Ответ девушки на такое предложение был предсказуем: "Ты не понимаешь, это другое!!!1".

Приехала в гости, а у них робот-пылесос говорящий. Они ему специально программу закачали, чтобы он жужжал по хозяйству и одновременно всё комментировал. Но только он не просто сообщает: «тут уже чисто» или «низкий заряд энергии». Он шутки отпускает, да ещё с матерком.

Заползает на ковёр, к примеру, и спрашивает:
«Вы чë, медведя завалили?»

— Какого ещё медведя? — я от изумления начала с пылесосом разговаривать.

«Живёте, как древние люди — со шкурой в пещере, — продолжает ворчать пылесос, ползая по ковру. — Жесть! В ней столько пыли! Я сейчас задохнусь!»

У меня рот открылся. А хозяин ржёт. Тут пылесос в шкаф врезался и как заорёт:

«****! Чë за гроб?! Его же тут не было!» (Так и сказал, я не вру).

— Не выдумывай, железяка, шкаф тут всю жизнь стоит, — прикрикнул на робота хозяин.

Дожили до светлых дней: техника с людьми пререкается.

«Ладно, мой кожаный шеф, — говорит пылесос, — перехожу в режим уборки!»

— Он называет тебя «мой кожаный шеф»?! — спрашиваю, окончательно охренев.

— И ещё «мой господин», — довольно кивает товарищ.

«Твою мать! — завопил робот, запутавшись в шторах. — Это что за первобытная х*рня?!»

Первобытная х*рня, вы понимаете?! У робота чувство юмора лучше, чем у его хозяина, между нами.

А хозяин доволен, что меня удивил, побежал распутывать Жорика из шторы. Они ему ещё имя дали.

— Слушай, — говорю, — может, тебе переустановить пылесосу язык общения, сделать его поспокойнее что ли?

— Поспокойнее скучно. А этот смешной. Ползает, пыль собирает и матерится. Жена раньше третьего ребёнка хотела. Сейчас уже не хочет. Жорика, говорит, вполне достаточно. Он же как подросток.

Ничего себе, подросток, думаю. По-моему, он как дальний родственник, который с зоны откинулся. Не удивлюсь, если однажды он наберёт микрокредитов по паспорту хозяина.

«Как говорил мой дед, жизнь — это праздник, а работать по праздникам не принято!» — сообщил в это время пылесос и встал на базу для подзарядки.

Дед ему говорил...