Tg - VideoByte

- Подъем!
- Иди на хуй…А-а-а-а – я разворачиваюсь на бок и утыкаюсь в подушку, от которой пахнет женскими духами
- Подъем, подъем, грешник…
- На хуй!
- Сквернословие – грех – навязчивый голос разрезает тишину утренний комнаты, и как током пронзает нервные окончания.
- М-м-м-м-м – мычу я в подушку.

Башка разламывается от трехдневнего запоя. Я не могу оторвать голову от подушки, чтобы посмотреть кто мне приседает на уши с утра.

- Подъем, говорю!
- Отъебись…- я приоткрываю глаза, передо мной рядом лицо с пронзительным взглядом. Глаза как будто смотрят сквозь меня, внутри одновременно страх и какое-то удивительное спокойствие. – Ты кто, уебок?
- А, сам то как думаешь?
- Белка что ли? Если да, тогда пиздуй к херам, у меня орехов нет – зеваю я
- Ты как закоренелый алкоголик, должен знать, что белая горячка приходит только на трезвую голову. А тебе до трезвости еще дней пять проветриваться...- вещает лицо, не сводя с меня взгляда.

Я неимоверными усилиями все же приподнимаюсь и оглядываюсь по сторонам. Комната мне не знакома. Вещи расставлены с педантичной точностью, всю гармонию Фен Шуя нарушают только мои разбросанные шмотки, початая бутылка коньяка и рассыпанные сигареты. По ходу завалился ночью к какой-то старой знакомой. А это, наверно ее муж, или отец, или хахаль, короче какой-то набожный утырок.

- Выпить бы – зеваю я
- Выпей…- говорит человек и оказавшись в кресле, наливает мне стакан крепкого алкоголя
- Блядь, точно белка – трясу я головой, сползаю с кровати и поднимаю с пола сигарету.
-Твою мать, ну почему белка? У меня разве любопытное ебало, два глаза, как маслины и кисточки на ушах? А Хвост? Разве у меня есть хвост? – человек встает с кресла, поворачивается спиной, откидывает полу пиджака и демонстрирует задницу…- Прости, Господи, за ругань!
- Да хрен тебя не знает, может тебе хвост оторвали? Завалился вот так, непрошено, к жлобу покрупнее меня…
- Нельзя навалять сущему!
- Как раз ссущему очень даже можно навалять, пока он ссыт, он беззащитен! Помнишь, как у великих полководцев? Атаковать надо, когда - враг, спит, ест, срет, ссыт или молится…
- Идиот! Сущий, а не ссущий!
- Подай стакан лучше, сущий хуев…- протягиваю я руку, балансируя на краю кровати
- На…
- А, чего он такой теплый? Фууу… - морщусь я
- Коньяк должен быть слегка теплый. Тогда чувствуется весь букет ароматов! – незнакомец наливает себе немного коньяка в бокал и смакуя, делает глоток
- Белка, которая сама с утра хуярит! Чудо, твою мать – усмехнулся я и начал оглядываться в поисках зажигалки
- Да не белка я, кретин!
- Не белка… - делаю паузу – Я кретин – добавляю последнею часть фразы – И что тебе, кретин, от меня надо?
- Ядерный идиот! – вздыхает человек – Я оттуда! – показывает пальцем вверх незнакомец
- А-а-а-а! А, я из Москвы – наконец-то нахожу я зажигалку, и закуриваю
- Ты не понял, что ли?
- Да понял, я понял, от чего козел хвост поднял… И что у вас все там, так коньяк жрут?
- В общем то да…Без этого на вас смотреть тошно. Хотя бывают и казусы из-за амброзии. Вот, случай, опять же. Апостол Павел нажрался в хлам и поспорил с Петром, о том, что на священном синоде Гундяева патриархом назначат.
- И?
- Вот тебе и «и». Сам не видишь, что ли? Спьяну назначили и все теперь. Нет, Павел, конечно проспался, пожалел 1000 раз, а что поделаешь, что исходит с Небес, корректировке не подлежит. Божественный план, мать его ети. Прости Господи…
- Ну, так наслали бы на него порчу какую и дело с концом… - протянул я сигарету незнакомцу
- Не все так просто, если Гундяев сдохнет от проказы какой, болезни или в результате убийства, в мученики придется, мудака записывать, тогда без вариантов придется его в Рай пускать, такая же петрушка с Николаем вторым была. А что такое Гундяев в Раю, представляешь? Распродаст все к херам, даже ворота с молотка пустит. Вот поэтому жив он и здоров.
- Хм. Интересно вы там развлекаетесь. Вы значит там косорезите, а мы мучаемся под идиотами? – ухмыльнулся я
- Ну, звиняйте, у всех бывают накладки – пожал плечами незнакомец и закурил
- Извините в карман не положишь…Пивка бы – допил я остатки горькой жидкости из стакана - Пойду в холодильнике гляну.
- Там нет
- Значит, я у Ленки, она вообще не пьющая- вздохнул я
- Нет, ты у Марины…
- Ой, блядь, Алтуфьево, сука! Я отсюда хер выберусь – накрыл я голову руками – Так, надо пива и сигарет каких-нибудь вкусных, чтобы прийти в форму – встал я с кровати –Вот, блядь на хуй я сюда приперся? Я даже не помню выебал я ее или нет – вздохнул я и начал надевать рубашку
- В общих чертах…
- Это как?
- В дырку шмяк… И захрапел – усмехнулся незнакомец
- Косяк, блядь…- почесал я голову и взял в руки телефон – Твою мать, 25 не отвеченных. С работы – на хуй, Лена- на хуй, Вика – не хер, эти тоже все на хер…Хули названивать если я не абонент? Ни терпения, ни смирения у людей! Как думаешь?
- Идеальный грешник! – покачал головой человек
- На себя посмотрите! За одного Гундяева и всю эту ебаную РПЦ вас расстрелять к херам надо. А вообще бабы конечно – зло. Но что делать, если ебаться хочется?
- Это проблема решаема – показал незнакомец характерный жест в области паха
- Я подумаю над этим, лады?
Он лишь улыбнулся и подал мне штаны.
- Короче, товарисч оттуда…Собираться мне надо и валить из этого бабского логова, пока на быт не потянуло – накинул я пиджак и сложил в карман галстук.
- А?!- показал незнакомец на босые ноги
- Носки, я по ходу в другом логове оставил, да и хрен с ними. По пиву надо. Ты со мной?
- Я собственно говоря и прибыл для того, чтобы поговорить с тобой.
- Ну вот за пивом и поговорим… Кошелек, кошелек – начал я шарить по карманам пальто и осматривать столик в прихожей, пока надевал туфли на босу ногу, прыгая на одной лапе. – Не уж то проеб… Блядь…Пиздец!

В это время, звонит телефон, на экране высвечивается «Марина». Блядь, только тебя не хватало… - вздыхаю я

- Да, солнышко моё лучезарное! – мяукаю я в трубку
- Проснулся? – сурово спрашивает деваха
- В общих чертах. Вот собираюсь. Ты не знаешь куда я кошелек дел?
- Он у меня!
- Чо?
- То. Кошелек у меня, я тебя закрыла, вечером приду поговорим…
- Ты не охуела, солнышко?
- Все! До вечера у меня переговоры.
- Убейся на них к херам, солнышко!

В ответ послышались гудки
- Нет, ну ты видел?
- Любовь…Вы вообще странные, думаете, что насилием можно сделать благо человеку. А ведь даже сам – показал наверх незнакомец – Дает свободу воли.
- Вот, вот и я про это…Слушай, как тебя?! Может ты это, откроешь дверь? Вас наверно учили такие штуки проделывать?
- А, толку? У тебя денег все равно нет – ухмыльнулся незнакомец
- Ты мне одолжишь!?
- С чего? У меня даже карманов нет!
- Пиздец, как вы там живете? Карманов нет, денег нет, дверь открыть не можете!
- Я видящий Бога, я защищаю личный мир, помогаю обрести любовь, друзей, карьеру, вернуть утраченное, найти потерянное и самое главное — понять свою жизненную цель.
- Вот и давай, помогай. Для того чтобы защитить мой личный Мир мне надо выйти отсюда, для того, чтобы понять цель, мне нужна бутылка пива и пачка блэка – показал я на дверь
- Открывание дверей и пиво – это все тлен, мирское…Я даю человеку большее
- Слушай, не знаю, как тебя там по имени, но эту хуйню я каждый день по телеку от депутатов, попов и прочих мудаков слышу. Все мирское, все тлен, жрите дорогие граждане дерн, молитесь и вам воздастся. Не еби мозг…А то разговора у нас с тобой не будет. Помнишь о свободе воли?
- Ой, сложный народ пошел – вздохнул незнакомец и дверь распахнулась
- Так бы сразу, а то ломался как целка перед соитием – вышел я в коридор
- Ты бы за языком следил!
- А, то что?
- Испепелю!
- Давай, мне терять один хер нечего, мне что сейчас подохнуть, что через 100 лет…Нельзя убить того, кто уже мертв или тебе там – показал я наверх – Не сказали?

Незнакомец вздохнул и вышел за мной.
- Ты это, дверь то закрой, формазон, а то хату выхлопают и на нас повесят. Итак, грехов хуева туча – кивнул я в сторону открытой входной двери
- Открой…Закрой…Нашел себе дворецкого
- Это не я тебя нашел, а ты меня, я тебя не вызывал. Ладно, как тебя зовут то хоть? – нажал я на кнопку вызова лифта
- Яхоэль – подошел незнакомец
- Кто?
- Камиэль – повторил он
- Хач что ли?
- Меня еще называют Шамуэль…
- Жид?
- Ладно, можешь называть меня Серафиэль, если у тебя такая зацикленность на нациях
- Тебя как из Властелина колец зовут, ушастого хрена этого!
- Его Леголас звали – вздохнул незнакомец
- Да…Зовут его Леголас, ему любая баба даст – мечтательно сказал я
- Слушай, лучше вообще никак меня не называй, ты все испоганить можешь!
- Ну, не обижайся, я же шучу. Настроение хорошее. Когда еще такой фарт прикатит, что сам посланник оттуда, мне пиво покупает и двери открывает?!
- Поехали уже вниз…

Незнакомец рассматривал надписи на стенках:
- А, чего тут написано? – указал он на надпись
- А, хрен его знает…Кого-то восхваляют или на хуй посылают – пожал я плечами
- Это на английском или русском?
- Тут сам черт не разберет, граффити – пригляделся я

Лифт пошатнулся, дернулся и остановился, двери открылись, и внутрь перебирая то одной ногой, то второй ногой, то клюкой вошла бабулька лет 180-ти.
- Первый, шинок! – приказала она
- Конечно, бабуль – нажал я кнопку первого этажа
- Ой, негодники! Весь лифт расписали, а такой красивый, такой красивый был! – покачала головой старушка, осмотрев стены железной коробки – Это не вы, часом? Я вас не знаю! – прищурилась она и пристально посмотрел на нас с незнакомцем
- Нет, не мы…- сказал незнакомец
- Точно? А то глаза у вас бегают!
- Бухие просто – дыхнул я на старушку
- А-а-а-а-а! Алкаши, значит! Вы в лифте мочитесь? – начала она новый наезд
- Мы не мочимся – начинал выходить из себя незнакомец
- Смотрите, негодники! У меня зять полиционер, он вас в раз арестует!
- Испепели, суку – шепнул я на ухо незнакомцу
- Не могу…Ее время еще не пришло
- Ее время еще вчера пришло…
- Вот какой от вас алкашей прок? Гадите только по подъездам и ссаки свои раскидываете! – продолжала бубнить старуха
- Ну, ебни ей молнией по макушке, хочешь ведь, а?
- Это не по плану…
- Да, хер с ним с планом, ебни!
- Нет!
- Ебни!
- Не искушай!

Лифт встал, и бабулька шаркая ногами вышла на этаже. Мы тоже вышли и пошли к выходу из подъезда:
- Чтобы вы подохли! – бросила нам вслед старушка
- Последний шанс? – посмотрел я на незнакомца
- Пошли, а то реально, ее пришибу! – открыл он дверь, и мы вышли на улицу.

Весна вступала в свои права. Молодые побеги и зеленая травка начинала раскрашивать серые улицы, дворы и проспекты. Солнце набирало силу и с каждым лучом становилось теплее. По дороге к магазину нам встретился мальчишка лет 5-ти который осваивал велосипед, его мамашка тщетно пыталась объяснить ему принцип работы двухколесного чуда.

- Bicycle bicycle bicycle! I want to ride my bicycle bicycle bicycle –пропел я
- I want to ride my bicycle…I want to ride my bike...- добавил незнакомец
- Вот, скажи мне, умник поднебесный, почему вы таких, как Фредди, к примеру, забираете, а старух, которую мы в лифте встретили, до победного на Земле держите?
- Сложный вопрос, и ответ на него ты все равно не поймешь.
- А, ты поясни, может допру, своей одной извилиной
- Ты присказку про неуловимого индейца Джо, знаешь?
- Конечно…Он был неуловим, потому что на хуй не кому не нужен был
- Тут ситуация похожая.
-То есть, она там, на хер никому не упала?
- Не совсем верный вывод. Вот смотри на тот пустырь – он показал на лужайку, которая была покрыта молодой травой и первыми цветами матемачехи.
- И что там?
- Вот представь, что сейчас на нем появится роза. Понятное дело, все будут обращать внимание именно и на розу. И обязательно найдется человек, который ее сорвет. Все будут переживать, горевать, но цветок будет сорван и погибнет, а та же трава и матемачиха будет продолжать расти…
- Потому что это говно на хер некому не упало?
- Почему сразу говно?! Просто кому-то дано быть розой, а кому-то травой. Первая - красивая, но живет не долго, а вторая обычная, но зато живет долго, и сколько ее не топчи, все равно она выживает и поднимается. Баланс, понимаешь?
- И что лучше? Быть травой или розой?
- Вопрос…- задумался незнакомец.

За разговорами о вечном и насущном мы дошли до магазина. Я дернул ручку двери, но та была закрыта.
- Твою мать! Сколько сейчас? – полез я за мобильником в карман
- Еще 10 минут! – откашлялся какой-то старик, который стоял возле маркета
- Ждемс-с-с-с
- Что случилось? – спросил незнакомец
- Магазины с 9-ти, в городе
- Почему?
- Потому что спиртное с 9-ти продают
- Почему?
- Ты, реально, как с Небес упал! Потом что Собякин так повелел! Кстати, может испепелишь, мудака, а?
- Не могу…
- Пиздец! Гундяева не можешь, старуху не можешь, даже Собякина не можешь! Ты вообще Леголас, или хрен морковкин?
- Меня еще называют Самуилом…И я не Леголас!
- Ладно, Самуил. Давай переведи часы на минут 10 вперед…
- Не могу. Я не могу вмешиваться в течение времени
- Блядь, ну пиздец! У Копперфильда больше возможностей, чем у тебя!
- Так то, Копперфильд! – усмехнулся незнакомец.

Через минут 20, виляя огромной жопой к двери подошла сотрудница магазина и, зевая открыла вход в продуктовой «Рай». Народ, скопившейся за это время возле магазина, начал штурмовать вход, как будто это был последний магазин на Земле. Полез в толпу и я. Незнакомец, отловил меня за воротник пальто и дернул обратно.

- Ну, куда ты то ломишься?
- А, что?
- Ничего! Вы что на Земле бараны, что на Небесах! Вот куда ты лезешь?
- Туда!
- Постой ты минуту спокойно, и пройдешь без давки. Нет, же вам надо в самую гущу залезть и толкаться там. Народ – вечного дефицита!
- Вы его нам и создали, в свое время! - трепыхался я, пытаясь вырваться и залезть обратно в кучу народа, который толпился в узком проходе.
- Да, конечно! Ты оглядись! Вам дали самую богатую страну в Мире! А дефицит вы сами себе создали. Евреям вон, такого дурака выписали, что они 40 лет без воды и еды болтались по Миру и привел он их в зачуханную пустыню и ничего, живут и радуются даже, и дефицита у них никогда не было!
- Так то евреи, они на одной маце тянуть пол жизни могут! Да пусти ты меня! Не лезу я уже никуда…

Когда толпа зашла в магазин, вошли и мы.
- Так, сколько у нас денег? – обратился я к незнакомцу
- У нас?
- Ну, у тебя…
- Я же тебе сказал, что у меня даже карманов нет!
- Так сотвори пару купюр…
- Сколько надо то?
- А, сколько можешь?
- Вот жеж, вы род людской…Ты сумму назови
- Тысяч пять можешь?
- Посмотри во внутреннем кармане пиджака
Я залез в карман и достал оттуда пачку долларов…
- Ну, ты шаман! Только одна поправочка, у нас рубли…
- Рубли - это что?
- Деньги такие…
- А-а-а-а-а. Сейчас…
Я опустил глаза, в руках у меня вместо долларов возникла пятитысячная деревянная бумажка.
- А! А можно, вот ту пачечку тоже оставить?
- Нет!
- Блядь, лучше бы сбегал обменял – вздохнул я
- Что?
- Ничего…Спасибо, говорю…
- Да, не за что – улыбнулся незнакомец.
Мы пошли по магазину, набирая пиво и различную закуску к нему:
- Полосатика будешь?
- Нет, я рыбу не очень, с тех пор Иисус проделал эту хрень с рыбаками, меня от рыбы тошнит.
- Чой-то?
- Да, он как вернулся обратно, начал на рыбалку постоянно таскаться и сушить эту вонючую хрень. Как попойка, так все в вобле и прочей барабульке. Он же тоннами ее сразу ловит. Видеть ее не могу.
- Сухариков?
- А, с томатом и зеленью есть?
- Неа, с холодцом и хреном есть и с беконом.
- Давай с холодцом, в нем свинины нет?
- Я откуда знаю…Погодика…Точно или жид, или араб, свинину не ешь!
- Я архангел, сукин ты сын! Я не могу быть жидом или арабом, по определению! – вспылил незнакомец – Просто, слежу за фигурой. Представь себе жирного архангела? Нонсенс!
- Ладно, возьму тебе чипсы с солью, чтобы не парился
- Lay’s не бери!
- Почему?
- Владелец этой конторы атеист!
- Ты меня уже затрахал, это нельзя, это не бери, это не так…Сам выбирай тогда!
- Без меня ты вообще ничего не выбирал бы!
- Логично…- вздохнул я и взял какие-то Прингалз, чтобы не бесить того, кто оплачивал сей банкет.
- М-м-м-м? – кивнул он головой в сторону коньяка
- Не, М-м-м-м-м…- кивнул я в сторону Текилы
- И грейпфрут! – возрадовался незнакомец
- Так с лимончиком же пьют?
- Дурак! Сей продукт потреблять надо исключительно с грейпфрутом, только брать надо желтый, а не красный…
- И чего? Могет?
- Еще как…- подмигнул незнакомец и положил две бутылки в тележку
- Нам не хватит 5 тысяч! – возмутился я
- Ладно…Гулять так гулять, добавлю – махнул рукой архангел
- Тогда еще икорки?
- Золотой?
- Угу – промуркал я
- Вестчь…

Наполнив телегу мы пошли к кассе, где возле кассира мялась старушка.
- Бабуль тут 200 рублей не хватает – пересчитывал в очредной раз мелочь кассирша
- Я сейчас дочка, сейчас дочка, еще наберу – старушка перебирала мелочь
- Жду…- вздохнула деваха.
- Девушка, сколько там? Мы доплатим – положил я пять тысяч перед кассиршей
- Ой! Да не надо, не надо, сынки! У меня есть, есть! – старушка опять начала перерывать сумку.
- Да, ладно бабуль, мы гуляем! Контора платит! – пихнул я архангела
Старушка, трясущимися руками открыла очередной карман сумки, там лежал пресс из банкнот.
- Ой! Господи! – испугалась она – Откуда? – достала она пачку пятитысячных купюр
- Так кто платит? – уставилась на нас кассирша
- Я уже не знаю – пожал я плечами.

Старушка расплатилась, и кассир начала пробивать наши товары

- А, все говорят у пенсионеров денег нет! – возмущалась деваха
- Олигархи морщинистые – усмехнулся я
Мы сложили покупки и вышли из магазина, я достал сигарету, закурил и протянул пачку блэка знакомцу:
- А, ты добрый! – взял сигарку он и закурил
- Твоя работа с кипой бабла?
- Скажем так - не без моей помощи…
- Я так и подумал. А деньги я положил, потому что, во-первых, они не мои, а во-вторых я знал, что ты все равно еще денег подкинешь – улыбнулся я
- Вот, как только появляется толика, за которую можно зацепиться, ты все портишь! Грешник!
- Угу! В Ад хочу, шашлык хочу…
- Аргумент…Там кстати не плохой готовят – задумчиво сказал архангел
- Ладно, пошли по пивку раздавим – махнул я рукой
- Пошли….

С пакетами наперевес мы побрели по Алтуфьево в поисках места где можно со вкусом бухнуть, а заодно поговорить.

Туда! – показал архангел на полянку в каком-то сквере
- Это вообще-то общественное место…
- И?
- Не знаю, может у вас там на Небесах бухать можно, куда левая нога укажет, а у нас в общественном месте пить нельзя!
Архангел огляделся по сторонам:
- Какое общественное место? Это Алтуфьево!

На одной из лавок сидели ЛКНы на кортах и грызли семечки, недалеко от них сидели на кортах молодые славяне и пили пиво, чуть поодаль сидели мужики, так же на кортах и пили водку. Короче говоря, весь район сидел на кортах и что-то грыз, пил, ел или просто трещал за жизнь.
- И то верно – махнул я рукой- Пошли…

Расположившись на полянке, мы поймали неодобрительные взгляды мужиков, которые с призрением смотрели на нашу Текилу, взгляды кричали: «Долбоебы что ли? На одну такую бутылку, неделю можно пить! Какая разница чем нажираться?»

- Мы тут пиздянок не ухватим? – спросил я незнакомца
- Не знаю…- пожал он плечами
- Что ты за архангел такой, если даже будущего не знаешь!?
- Будущее определяет настоящее…Если выебываться не будем, не ухватим
- Это я и без тебя знаю, умник. Толку с тебя, как с козла молока – вздохнул я
- Знаешь, вот ты меня то арабом, то евреем называешь, мне кажется, что ты, как раз и есть еврей!
- Чой-то я еврей?
- Жалуешься постоянно! Евреи всегда чем-то недовольны, как ты прямо… Вот, случай, опять же…Роман Аркадьевича знаешь?
- Абрамовича что ли?
- Его, родимого, его – архангел очищал грейпфрут и смотрел по сторонам
- И что с ним?
- Так вот. Все ему Бог дал, а он недоволен. Причина недовольства вроде бы банальна, но так его тема заела, что он Небеса реально затрахал просьбами.
- Какая тема?
- Жену захотел в жопу, а она не дает. Ну, не дает и не дает вроде и хрен с ней, а Ромочка прямо ночами перестал спать. Хочу говорит ее туда и все тут! Мы посылаем одного ангела, второго, они ему и игроков новых в клуб и яхту новую, а он все жалуется, «не хочу говорит, яхты, хочу жену в жопу!» Ангел ему поясняет: «Ром, ну какая жопа? У тебя пять детей уже! Старый ты пердун, какие жопы? Если уж так хочешь жопу, так давай тебе девушек выпишем, любых, каких хочешь!» А он ни в какую…Говорит: «Жене я изменять не хочу, и хочу именно чтобы жена давала!»
- А, чего вы жену не могли нагнуть что ли?
- Свобода воли! Ее жопа, хочет дает, хочет не дает – вздохнул архангел и протянул мне дольку грейпфрута
- И как выкрутились?
- Да, как…Развели…Нашли ему новую жену, которая в жопу дает. Все вроде, живи и радуйся, а он месяц спустя опять ныть начал: «Не хочу говорит я такую жопу, хочу жопу старую, которая у меня была, пусть даже та старая жопа, в жопу давать не будет!»
- И?
- Чего, и…В жопу его Бог послал. Сказал: «Затрахал Рома со своими жопами, если ему так эта тема волнительна, пусть в жопе и сидит на Земле, вечно».
- Да, уж…Мне бы его проблемы – налил я в пластиковые стаканчики Текилу
- Эх, Саша…Ты не понимаешь, что проблемы у всех, просто относиться к ним можно по-разному. Умей находить хорошее и доброе в том, что у тебя есть, счастье – это дар, который преподносится тебе в награду за это умение.
- Да чего находить, если кругом бараны? – махнул я рукой
- Стань человеком сам и не заметишь, как кругом появятся люди, люди, которых раньше ты даже не замечал – архангел выпил текилы и закусил грейпом – Весчь! – поморщился он
- Вон, идет уже человек, мать его…- показал я в сторону мента, который поправляя фуражку направлялся к нам – Жаль Абрамовича нет…
- Почему? – покосился на меня архангел
- Сейчас он нас так трахать в жопу будет, что мало не покажется, Аркадьевичу понравился бы – достал я сигарету
- Старший лейтенант Соловьев! Распиваем?
- Командир… Да тут на распиваем и не тянет – пожал я плечами
- Не важно. Пить запрещено в общественных местах!
- А, они? – показал я в сторону мужиков и молодежи, которые мирно бухали
- Их я уже знаю…А вот вас…- задумался мент – Предъявите документы
- Слава Богу, хоть паспорт оставила – залез я в карман пиджака и отдал его менту
- Кто? – покосился на меня мент
- Да так, лохматая одна, кошелек сперла
- Проститутка? – продолжал допрос мент
- Да нет, сука она, а не проститутка – задумчиво произнес я
- Это что же вас с другого конца Москвы к нам занесло? – посмотрел мою прописку мент
- Да вот так. Думаю, везде бухал, а вот в Алтуфьево еще не бухал и решил поехать. Алкогольный тур в Алтуфьево, смекаете?
- Неа – помотал головой мент – Так, а ваши документы где? – посмотрел служитель на архангела
- Ха-ха…У него даже карманов нет, какие документы? – усмехнулся я
- Бомж что ли? – мент подозрительно осмотрел незнакомца
Архангел стоял молча и смотрел в глаза менту.
- Я усталым таким еще не был! – неожиданно сказал мент и повернулся ко мне – В эту серую морозь и слизь… Мне приснилось рязанское небо – он показал рукой в сторону Рязани - И моя непутевая жизнь…- выдохнул он
- Гы-ы-ы-ы, чой то с ним? – посмотрел я на архангела
- Документы, прописка, лейтенант, пусть лучше стихи гения читает, а не эту ересь несет – улыбнулся архангел
- А Маяковского смогет? – спросил я
- Сейчас - и архангел пристально взглянул в глаза менту
- Я достаю из широких штанин – мент ткнул мне моим же паспортом в лицо – Дубликатом бесценного груза. Читайте! Завидуйте! – и мент побежал по парку, распугивая гастеров - Я гражданин Советского Союза. – орал он, размахивая моим паспортом
- Эй оборотень в погонах, паспорт верни! – прокричал я, но мент меня уже не слышал
- Оставь, я тебе еще один сделаю – улыбнулся архангел
Мужики, которые наблюдали эту картину, оперативно начали сворачиваться, им явно не блазила участь мента.
- Ну, вот всех распугал – вздохнул я
- Слушай – открыл чипсы архангел – А почему ты не спрашиваешь, как он выглядит? И вообще он это или она?
- А, должен?
- Все спрашивают - пожал он плечами
- Да мне как-то все равно – открыл я пиво
- А, вдруг она блондинка с 5-ым размером, ну ты понимаешь?!
- И что мне с этого?
- Ну, как…Ты же ходок!
- Давай, я тебе на пальцах поясню, про мой статус ходока, лады? – передал я бутылку пива архангелу
- Трави… - отхлебнул он из бутылки
- Я ходок по тем, кто точно даст, понимаешь? Я не бегаю за женщинами и автобусами, потому что усвоил одну вещь: Ни то, ни другое не догонишь…Для меня женщина как мобильный телефон, она мне интересна пока несет определенную пользу. Когда я понимаю, что аппарат устарел, и глючит не реально, бесит, я его выкидываю. Но всегда в ящике валяется пару трубок, так на всякий пожарный. Смекаешь?
- Цинично – задумчиво произнес архангел
- Зато правда… Как сказал один человек: За правду люди готовы простить все…Вот смотри, видишь девушку?
- Черненькую?
- Неее, рядом с ней, блондинка
- Ну?
- Она не замужем, парня нет. Скорее всего недавно рассталась и строит из себя замужнею бабу, потому что носит кольцо на безымянном пальце. Осторожно холодна, но если с ней потрещать пару минут и сходить в ресторан, завтра она уже будет в койке. Знаешь почему?
- Почему? – архангел уплетал чипсы
- Потому что ей нужен кто-то, у нее тоска в глазах, она наивно полагает, что мужчина рядом – это и есть счастье. Она мечтает о ребенке, мечтает сидеть и трендеть на форумах с мамашками, мечтает встречать мужа с работы и рассказывать, как ребенок говорит первые слова. Мечтает пилить мужа за пиво и футбол, не потому что это плохо, а потому что это часть семейной жизни. Ее глаза скользят по толпе в поисках его, а его все нет и нет. Попадаются не те, как она думает.
- Ну, примерно, только она носит на пальце кольцо, потому что оно на средний палец не налезает – улыбнулся архангел
- Это частности…
- Ну, так подойди к ней – улыбнулся архангел
- На хер она мне упала?
- Ну, как…Сам же сказал: Будет любить, заботиться…
- Да да…Выносить мозг и так далее…Спасибо, но я наверно в этой жизни люблю только себя – разлил я еще текилы
- Вот мы и подошли к сути моего появления…- вздохнул ангел
- В смысле?
- В прямом. Ты эгоист! Ты, с кого-то хера решил, что ты Абсолют, хотя ты обычный долбоеб, прости Господи. Да, не глупый, возможно даже талантливый, но долбоеб. Ты, с чего решил, что ты знаешь, как лучше, хотя сам живешь через жопу, причем живя через жопу ты думаешь исключительно о своей жопе, чтобы она была в тепле.
- Ты мне лекцию прилетел прочитать?
- Нет…Боже упаси, таким дуракам лекции читать. Я дам тебе выбор…
- Выбор? В России выбор не канает…Тут всегда у определенных товарищей 146%...
- Да, что ты все на товарищей смотришь? Ты себя смотри…Не они твою жизнь определяют, а ты и только ты…
- Так в чем выбор то?
- Увидишь…- открыл архангел еще одну бутылку текилы

Мы выпили, еще и еще. На Москву начинал надвигаться вечер, люди возвращались с работы, хозяева прогуливали своих собак, а мы…Мы шли по направлению к дороге…

- Все, ловлю мотор и спать – вздохнул я
- Денег?
- Неее, у меня вроде осталось немного, спасибо…
- Как хочешь – пожал плечами архангел

Мы остановились возле проезжей части. Пешеходы стояли и ждали сигнала, который даст им свободный проход. Я поднял руку и стал голосовать. Неожиданно, как будто из преисподние появилась девочка лет 7-8 ми, она играла в какую-то игру с подружками, скорее всего они возвращались из музыкальной школы. Она выскочила на проезжую часть, не замечая несущейся машины…

- Выбор! – крикнул архангел
Взглянув в глаза этого ребенка, я увидел глаза дочери, темные и глубокие как ночное небо.
- Выбор! – кричал архангел

Я выскочил на проезжую часть и оттолкнул ее, через секунду я почувствовал удар, почувствовал, как ломается берцовая кость и как остальные кости скелета превращаются в мелкие осколки, как они разлетаются по телу…

- Не больно? – подошел архангел
- Не знаю – осмотрел я бездыханное тело
- Вот и славно, пошли….
- Куда?
- Туда! Нам еще очередь занимать…Да, и водки надо взять – архангел взял меня под руку
- А-а-а-а-а? – показал я на тело и толпу, которая окружила его
- Оставь… - махнул он рукой
- Я умер? – посмотрел я в глаза ему
- Нет…Ты родился…Мертвым ты был, пока жил только для себя… Пошли уже! У нас бухло тоже до 11 вечера продают, не успеем...- вел меня архангел
- А, там водка такая же?
- Такая же… Только у Иисуса не бери, бодяжит он страшно, Божий сын, мать его…Прости Господи…- сплюнул архангел…