- Какого хера ты меня снимаешь?
- Курить в метро запрещено.
- Я тебя сейчас ударю. Думаешь, если я девушка, я не могу тебе по голове дать?

В вагоне метро на серой ветке произошёл конфликт между пассажирами из-за вейпа.

Девушка курила электронную сигарету, когда к ней обратился пассажир постарше и попросил перестать. Однако она не отреагировала на его просьбу. Тогда мужчина достал телефон и включил камеру, снова попросив её не курить в вагоне. Завязался скандал.

- Какого хера ты меня снимаешь?
- Курить в метро запрещено.
- Я тебя сейчас ударю. Думаешь, если я девушка, я не могу тебе по голове дать?

В вагоне метро на серой ветке произошёл конфликт между пассажирами из-за вейпа.

Девушка курила электронную сигарету, когда к ней обратился пассажир постарше и попросил перестать. Однако она не отреагировала на его просьбу. Тогда мужчина достал телефон и включил камеру, снова попросив её не курить в вагоне. Завязался скандал.

Козлы ебаные! Я 10 лет на вейпах! Я стал чувствовать себя лучше без табака! У меня исчезла одышка, я перестал по утрам кашлять всякой хуйнёй! Твари, не трогайте вейпы!

З.Ы. ( Никогда не подворачивал джинсы и не катался на самокатах). И вообще я -обычный российский мужик сорока лет, который не курит вейпы там, где запрещено курить. Всегда относился к мудакам, которые "парю, где хочу законом не запрещено", как к пидорасам.

, за это, мистер ЗОЖ мгновенно дал ему прикурить с колена под общее кудахтанье льготников.

- Здрасте, основа для парилки есть?

- Нет, сейчас самозамесом уже никто не занимается.

- Я тоже не занимаюсь.

Пауза на пару секунд, озадаченность в глазах молодого продавца.

- Тогда зачем вам основа?

- Я ее парю.

- Просто основу, без запаха?

- Да.

Снова пауза. Озадаченность нарастает, и выливается в растерянное:

- А зачем?

Ох, как бы тебе объяснить, мой юный товарищ... Я начинал курить, когда был в твоем возрасте. Молодой и крепкий организм воспринимал сигареты с фильтром как невразумительную подъёбку, и требовалось выкурить 2-3 сигареты подряд, чтобы хоть как-то ощутить действие никотина. Потому на первых порах я дымил исключительно Беломором. Через какое-то время перешёл на Яву, которую на районе курили разве что седые любители дворового домино. Сверстники же редко стреляли у меня сиги, ибо от выкуривания целой палки Явы их картина мира с децел размазывалась.

Через несколько лет мне пришлось на время отказаться от аналоговых сигарет, но организм уже крепко пристрастился к злоебучему никотину. Тогда я открыл для себя электронки. На тот момент как раз только начали появляться многоразовые девайсины. Разницу ощутил быстро. Из плюсов: перестали желтеть зубы и пальцы, одежда больше не воняла как пепельница, да и следов пепла на одежде теперь не оставалось.

А из минусов: приторный привкус во рту, который больше свойсвенен для всевозможных конфет и варенья, нежели для отравы. Мой центральный нервный мозг испытывал диссонанс, пытаясь сопоставить всевозможные фруктовые вкусовые ощущения с процессом затяжного хронического суицида через употребление инсентицида. Но эта проблема разрешилась, когда я узнал о существовании жижи без добавления ароматизаторов, именуемой как основа.

С тех пор я успешно травил себя, больше не ощущая блядской приторности во рту. Так продолжалось до того момента, пока в магазине, где я обычно затаривался ядом, не закончилась эта самая основа. Тогда я был вынужден пройтись по другим подобным магазинам, и оказался здесь. Диалог продолжался:

- Может быть, у вас есть что-нибудь не сладкое, не с запахом еды?

- А это как?

Блядь, гениальный вопрос. Что именно тебе не понятно? Ты не знаешь, что такое запах еды? Или в твоей юной голове просто не укладывается, что курево может пахнуть несъедобно?

- Есть что-нибудь с запахом сигар или табака, например?

- Да, конечно, -

невозмутимо отвечает паренёк, и ставит передо мной несколько флакончиков. "Ну, накоенец-то!" - уже подумал я, но понял, что поспешил с выводами, когда начал читать этикетки: шоколадный табак, ликёрный табак, ванильный табак, карамельный табак... Да ты, блядь, издеваешься. Что это за нахуй, как это вообще кому-то могло прийти в голову? Продавец смотрел на меня светлым ясным взглядом, видимо, ни разу не вдупляя, что вообще не так.

Потом я обошёл ещё несколько подобных магазинов, и в одном из них продавщица предложила мне попробовать жижу с запахом кофе. Немного сладковатая, но из всего ассортимента альтернативы лучше я вряд ли найду. Ну, и слабовата. Не смотря на то, что обычно я парю шестёрку (6 мг никотина на мл жижи), а на этом пюзырьке написано 20, оказалось, что это нихуя не 20 мг/мл, а всего лишь 2. Да и стóит 30 мл пузырёк 300 р., хотя основу я брал 100 мл за 250 р. То есть я переплачиваю за ароматизатор, который мне нахуй не нужен, ещё и никотина меньше, чем я привык.

А почему же основа пропала из продажи? Потому что на неё нет спроса. Зато спрос есть на всякие манго/персик/маракуйя, которые сладкие настолько, что слипается жопа. Конечно, всегда есть маза, что это со мной что-то не так. И возможно, на моём надгробие будет написано "Этот парень был из тех, кто просто любит жесть". Однако, я предпочитаю, чтобы еда пахла едой, а отрава пахла отравой, ну, или не пахла никак. Нет, к аналоговым сигаретам возвращаться не хочу, слишком уж много грязи от них.

Так вот, у меня вопрос к тем, кто курит электронки: как вы курите такую приторную шляпу? Когда все вдруг стали любителями дохуя сладенького и ванильного? Или, может быть, кто-то из разъяснительной бригады поведает мне, как мы докатились до такого? Милости прошу в комменты.

P.S.: Да, я уже вижу, как любители клубнично-ванильного пара с модными уложенными причёсками сидя в барбер-шопе попивают смузи, и заряжают минусомёт, дабы насовать дизов под этот пост, но как-то похуй, ежа голой жопой не напугать. А вот услышать мнение людей, хотя бы с претензией на рассудительность, хотелось бы.

Всем добра.

Пишу с телефона. Поэтому могут быть ошибки. Заранее прошу прощения за них.
Начала работать в республиканском перинатальном центре, врачом акушером- гинекологом с 27 ноября, поэтому не писала.

На днях знакомая попросила посмотреть её сноху.
Мол, сложная беременность, нужно мнение со стороны. Вчера я ее посмотрела. В ходе осмотра и ознакомления формируется диагноз.

Диагноз : беременность 16 нед
Осл: изменение биохимических маркеров 1 триместра (повышение ХГЧ и PAPPa)
Соп: саркоидоз легких и лимфатических узлов, курение вейпов.

На вопрос - какие вейпы курите - гордый ответ - с клубничным вкусом 3 затяжки в час. Когда сплю не курю.
- саркоидоз сколько лет
- 4 года. Я из за него кашляю постоянно.

Спрашиваю- вот вы были у генетика, вам предлагали инвазивную пренатальную диагностику- вы будете делать?
- Нет...Это вредно и может спровоцировать выкидыш.

Я была удивлена, поражена, в мыслях, матюгнулась , но вслух ничего не сказала. Смотрю на эту девушку и пишу рекомендации. Пациентка смотрит в мои записи и добавляет:
- А я витамины пить не могу, меня с них тошнит.

Худо бедно рекомендации согласовали.

А я до сих пор под впечатлением от этой пациентки...

Жду сообщений о сборе денег на лечение " бедного дитятки"...

Морали нет.

Об этом Госдуму попросили сами производители вейпов. Наказывать родителей предлагают штрафом на 1500-2000 рублей

Это блть пздц.
Мне 45. Я купил пару дудок в целях бросить курить. Скептикам - да, МНЕ помогает, это выходит дешевле и курю/парю я реже. Верю, что брошу. Ну или хотя бы это будет вкусно. Если раньше я тратил 7-10 тыс. на курево в месяц, то сейчас управляюсь в 2,5.

Какого хера там сидят молодые люди? Ладно, молодые. Хера они такие надменные, мол старпер зашел за модной херней? Почему со мной разговаривают через губу? Почему я не могу распросить о товаре, не чувствуя, что меня презирают?
Сукаажбесит(с). Владельцы! Вы научите молодняк, если пришел дед (а я для них дед), пусть спросят, что ему нравится в куреве. Покрепче, послабее, ментол-нементол... Не надо деду впаривать малину с говном феи, не оценит!
Пусть дадут жижу или одноразку с наилучшими пожеланиями и милейшими предложениями. Пусть порекомендуют ему взять сначала эту вот на высокий % никотина, потом по понижающей, если он пришел бросать дым. Да хоть журнал на каждого деда ведите, это аукнется добром и прибылью. Дайте им каждое утро читать одно слово - У-Ва-Же-Ни-Е.
У нас, дедов, есть деньги. Мы готовы тратить их на свое удовольствие, нести их вам, молодым. А вы в ответ снисходительно усмехаетесь. Обидно.

Это продавцы вейпов.  Без проблем и вопросов недалеко от школы продали 14-летней дочке и ее подруге по вейпу.  В детализации банковской карты услуга отражается как фастфуд.  Родители будте оккуратны если вдруг ребенок наел в фастфуде на 900+ рублей.