Как-то ещё работая в уголовном розыске, опрашивал по одному делу восемнадцатилетнюю девчонку по имени Лида, которая параллельно учёбе подрабатывала по вечерам официанткой в одной из местных дешёвых кафешек. Ничего особенного высокая, худая с рыжими хвостиками. В коллективе она была новенькая. Пришла совсем недавно. Близко сошлась только с двадцатилетней Алёной - старожилкой заведения.
В одну из смен Алёна представила Лиду своему знакомому, который с другом отдыхал в нашем заведении. Они предложили девчонкам поехать в ночной клуб после работы в другой город, и они, молодые, весёлые и легкие на подъём, быстро согласились. Вот только вот, что странно, в последний момент Лида отказалась и ещё Алёну пыталась отговорить. Это подтверждали другие сотрудники кафе.
- Почему отговаривала? Парни показались тебе странными, не понравились?
- Нет, как раз наоборот. Ребята были нормальные. Ухоженные, культурные, не позволяли себе ничего такого.
- А в чём тогда дело?
- ... даже не знаю. Вот прям внутренний голос одолел: "Иди домой!" и всё! Я даже и не удивилась, что через пару дней ко мне пришли милиционеры с допросом и рассказали, что тело Алёны нашли в лесопосадке...

- Мам, Игорь меня бросил. Сказал всё! Развод!

- Да ты что?! Почему?

- Так всё из-за губ этих!

- Правда?

- ДА! Хны!

- Отец, смотри что творится-то! Игорь-то нашу красавицу бросил!

- Ну-ка, ну-ка... ебать мой лысый череп! Это чего с тобой доча? Ты же на рыбу похожа из мультика... ну этого старого... "В море ветер, в море буря. В море воют ураганы".

- Папа! Мама чего он меня дразнит?!

- Толя ты дурак что ли? Ребёнку и так плохо! Ревёт сутки напролёт, уже голова болит!

- Судя по всему с головой-то плохо давно...

- ПАПА!

- ТОЛЯ!

- Да всё-всё, рыба моя.

- ПАПА!

- ТОЛЯ!

- Молчу уже. Чё говорит?

- Кто Игорь? Говорит я себя испортила!

- Так правильно говорит. Факт.

- Я же не виновата! Доктор просто немножечко перестарался. Говорит скоро всё в норму придёт!

- Когда говорил то?

- Две недели назад... хны! Лучше стало!

- Ебать! Хорошо что мы на даче жили, а то я бы не перенёс такой красоты.

- ПАПА!

- ТОЛЯ!

- В последний раз было. Умолкаю. Я вообще поесть пришёл.

- Бери ешь! Доча ну зачем так то?

- Мам, так все ходят! Увеличивают и ничего! Всем нравится. Как у голливудских звёзд!

- Ужаса? Кхм, каких только извратов не встретишь.

- ПАПА!

- ТОЛЯ!

- Дорогая соль подай.

- На и заткнись уже!

- Спасибо. Доча Игорёк поди сиськи просил увеличить?

- Ну да. Но губы дешевле.

- Сэкономила значит... А размер почти как...

- ПАПА!

- ДА ТОЛЯ, ТВОЮ МАТЬ!

- А сейчас-то чего? Я про размер пельменей!

- КАК ПЕЛЬМЕНИ! Аааа! Мама! Хны-хны!

- Доча успокойся всё наладится! Да ведь, отец?

- Ага! Кря-кря!

- ПАПА!

- ТОЛЯ!

- Всё я ухожу из дома! Тоже мне родители!

- Ммм, в аквариум поплывёшь?

БРЯК!

- НУ ВСЁ ТЫ ДОСТАЛ! У ДОЧЕРИ ГОРЕ С ГУБАМИ, А ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ!

- Ты чего кидаешься? Не с губами у неё, а с головой!

- Ну всё-всё, милая, папа ушёл. Иди сюда обниму тебя.

- Мам что делать то будем?

- Что-что... Слушай может к бабке Пилагее съездим?

- Зачем?

- Помнишь когда ты маленькая была она тебе гной из опухшей коленки выпускала...

- НУ МАМА!