Николай Заболоцкий.
"Некрасивая девочка"

Среди других играющих детей
Она напоминает лягушонка:
Заправлена в трусы худая рубашонка,
Колечки рыжеватые кудрей
Рассыпаны, рот длинен, зубки кри́вы,
Черты лица остры и некрасивы.

Двум мальчуганам, сверстникам её
Отцы купили по велосипеду.
Сегодня мальчики, не торопясь к обеду,
Гоняют по двору, забывши про неё.
Она ж за ними бегает по следу.

Чужая радость так же, как своя,
Томит её и вон из сердца рвётся.
И девочка ликует и смеётся,
Охваченная счастьем бытия.

Ни тени зависти, ни умысла худого
Ещё не знает это существо.
Ей всё на свете так безмерно ново,
Так живо всё, что для иных мертво!

И не хочу я думать, наблюдая,
Что будет день, когда она, рыдая,
Увидит с ужасом, что посреди подруг
Она всего лишь бедная дурнушка.
Мне верить хочется, что сердце не игрушка,

Сломать его едва ли можно вдруг!

Мне верить хочется, что чистый этот пламень,
Который в глубине её горит,
Всю боль свою один переболит
И перетопит самый тяжкий камень!

И пусть черты её не хороши,
И нечем ей прельстить воображенье.
Младенческая грация души
Уже скользит в любом её движеньи.

А если это так, то что есть красота?
И почему её обожествляют люди?
Сосуд она, в котором пустота?
Или огонь, мерцающий в сосуде?


Этот стих я выучила во 2-м классе, для выступления на конкурсе, по настоянию моей классной руководительницы Косых Валентины Ивановны. Низкий ей поклон. На всю жизнь я это запомнила и усвоила с раннего детства.

Никогда не была я первостатейной красавицей: невысокая, в детстве и юности слишком худая, после 23-х ощутимо поправилась. Но никогда у меня не было проблем с противоположным полом. Муж мой нынешний видел меня и 10 лет назад юной девушкой 18-ти лет при весе 45, и сейчас молодую женщину 28-ми при весе 75 не стал любить меньше.

Сама много раз замечала, что интересные мне люди становится мне симпатичны, даже если их внешность сильно далека от идеальной. Все мы созданы для своих людей, и в каждую/каждого кто-то влюбится: в душу и тот самый внутренний огонь.

Уже несколько лет делаю уколы метотрексата. Масштаб - 20 мг в неделю.

Мне с самого начала было известно, что от него много побочек. Организм у каждого человека индивидуальный, и трудно предсказать, как он отреагирует на лечение такими средствами. Мой организм переносит его относительно неплохо, и значительно тормозит развитие болезни и разрушение суставов.
Внешние проявления от метотрексата у меня такие: сильно сохнет кожа и появляются ранние морщинки, выпадают волосы, особенно в зоне около лба (залысины у висков), долго не заживают ранки во рту, ну и подобная мелкая фигня.
В любом случае, я взвесила варианты и выбрала меньшее зло. Лучше принимать лекарство с побочками и быть активной, чем мучиться от боли в суставах и медленно превращаться в инвалида.

У меня бывают приступы сильной неуверенности в себе, и особенно своей внешности. В моменты слабости и усталости я подмечаю в зеркале очередную деталь, к которой можно докопаться, и начинаю страдать по её поводу. К сожалению, от природы мне не повезло с лицом. Очень крупные черты, очень высокий лоб и огромный подбородок. Синяки под глазами: тонкая бледная кожа, плюс хроническая бессонница. Плюс некие проблемы с соединительной тканью, из-за которой очень много складок на подбородке и шее каждый раз, когда наклоняю голову вниз.

Но в хорошие дни со мной всё хорошо (что логично). Я нравлюсь и себе, и своему парню, мы хорошо проводим время вместе и я уверенно заявляю, что внешность в людях - не главное.
Что важно, сама я никого по внешности не сужу, а вот себя - запросто.

Сейчас, спустя несколько лет лечения, я увидела свою фотографию в профиль и осознала истинный масштаб проблемы.

Вам тоже покажу, для сравнения: фотка волос в прошлом году, где волосы густые, тяжёлые и рыжие, и фотка в этом году, с огромной залысиной у лба и жалким потрёпанным хвостиком.

Сразу скажу, что я предприняла некоторые действия, посоветовалась с врачом, попыталась слезть с уколов метотрексата, и принимать лефлуномид с сульфасалазином. Но, "не получилось, не фартануло". Буквально на второй неделе болевой синдром вырос в два раза, суставы на руках одеревенели так, что я не могла застегнуть ремешок на джинсах.
Попробовала подать документы на квоту и получить генную инженерию, - тоже не вышло, к сожалению.
Так что у меня остаётся один вариант, - продолжать колоть метотрексат.

Делать короткую стрижку-ёжик не вариант, у меня очень неудачная форма черепушки, плюс сама башка больше среднего (это факт, ни одна пляжная шляпа не налезает). Не хочу это подчёркивать...
Нет денег на эксперименты с различными средствами от выпадения волос. А уж о пересадке волос и говорить нечего.
Боюсь, что приступы дисморфобии доведут меня до эмоционального срыва.

Да, я знаю, что у многих бывает очаговая или полная алопеция. Некоторые люди полностью теряют волосы из-за химеотерапии. Знаю, что многим приходится намного тяжелее, чем мне. И всё-таки, прошу не обесценивать мою проблему. Люди должны держаться вместе.
Пишу тут именно для того, чтобы у меня самой и у других людей с разными проблемами появилось ощущение сопричастности. Мы не одиноки в этом мире.
На самом деле абсолютное большинство людей вовсе не судит нас по внешнему виду и не замечает наши недостатки, они заняты своими проблемами. А если кто-то смеётся или обсуждает данные детали за нашей спиной, то у этого человека проблемы с самооценкой ещё похлеще наших, и он просто пытается почувствовать себя лучше)

Хочу почувствовать себя лучше с помощью более добрых и правильных способов. Пусть у всех всё будет хорошо. Продолжаем лечиться и живём дальше.

или как жить если ты страшная

У меня есть некий секрет Полишинеля. Для всех окружающих людей, - друзей, коллег, знакомых, очевидно, что у меня неровный прикус. Однако я всё равно наивно пытаюсь скрывать это, не смеяться при шутках, не улыбаться на общих фотографиях или даже делая селфи.

И мне это надоело.
Если я не могу сейчас изменить эту деталь, - значит, нужно принять её.
Среди несметных терабайт моих фотографий с трудом нашлась парочка, где я улыбаюсь, - и пусть их увидит большая аудитория. Выслушаю хейт или поддержку, а может, кто поделится своими проблемами во внешности.
Да, я не гламурная, ленивая в смысле ухода за собой, редко пользуюсь косметикой, никогда не увеличивала губы, не колола ботокс, хоть и пора, давно и неизбывно мечтаю исправить зубы. А ещё - также сделать блефаропластику и удалить синяки под глазами, чтобы не выглядеть так, будто умерла пару недель назад.
Да, я страшная. Но я все равно достойна существования (но это не точно)

Очень трудно показать себя в таком виде. Прямо невыносимо. Так и тянет провести фотки через фейсапп или хотя бы пару фильтров. Но комплексы надо пинать. Может, своим примером я поддержу неуверенных в себе людей.
Страшные должны поддерживать друг друга?

PS: Дорогой читатель, если ты видишь этот пост - это значит, что я не струсила и не скрыла его из профиля... И значит - победила дракона.