Источник: РемонтДом

А я всегда любил переделать немного икеевскую мебель. Вот, например, знаменитый комод-убийца, шестиящечный МАЛЬМ:

Переезжает в лофт. Алюминий, черная краска, немного досок с забора.

А вот скучный ХЕМНЭС превращается в представителя цыганского барокко:

Готовые балясины из Леруа и полиуретановый карниз. Сверху все густо залито матовой Тиккурилой

Еще один МАЛЬМ поменьше стал шебби-шиком (или прованс или что-то еще), нужно подчеркнуть:

Извините, что так длинно. Спасибо за внимание.

Поставили клиенту кухню в его небольшой офис. Клиент - адвокат, в конторе 6 человек всего, поэтому кухня была с маленькой раковиной, парой шкафчиков для хранения кружек-чашечек, ну и посудомойка. Удобно - все кидают тудя грязные кружки, потом она дружно все это моет. Офис находится в новостройке - все блестит с иголочки, где-то ещё рабочие бегают, что-то исправляют или подчищают. Многие помещения ещё не заняты, даже ещё не проданы, так что вроде как в полупустом здании мы находимся.

Короче, установили мебель, подключили посудомойку, рассчитались, уехали. На следующий день, ближе к вечеру, звонок: «Приезжайте, ваша посудомойка залила всю кухню!». Я пытаюсь узнать подробности, но выходит не очень. Говорят что включили, потом приходят - на полу лужа. Как так случилось и почему - никто не знает, все испугались и выключили посудомойку от греха подальше. Ладно, говорю, сейчас буду.

Приезжаю под конец рабочего дня, вытаскиваю посудомойку из-под столешницы, но подключенную к воде и сливу и с клиентом начинаем запускать её, чтобы понять, что вообще происходит и какой ставить диагноз. Где-то через полчаса работы посудомойка начинает менять воду, то есть набранную воду выкачивать по шлангу в слив и набирать чистую. Это обычная процедура и мы именно ее и ждали, поскольку первое, на что я подумал - где-то в шланге дырка. Произошло всё как и в первый раз - вода потекла по полу. Но что самое интересное - потекла не из-под посудомойки и не из шланга, а где-то полметра сбоку, ближе к раковине. Я выключаю посудомойку и начинаю убирать шкафчик, из-под которого потекла вода. Отодвигаю его и обнаруживаю небольшой кусок трубы, торчащий из стены. И из него веселыми перезвонами капает водичка. Так, стоп, тут что-то не чисто!

Запускаю машину опять, она начинает выкачивать воду и из этой трубы вода начинает выливаться на пол без стыда и совести, я бы сказал очень даже бодренько. Мы это дело перекрыли, нашли ведро, тряпку, и отключили посудомойку. Клиент уже сам догадался, что дело тут не в ней, а в странной системе труб, которые в одном месте входят в стену, а через метр выходят. Договорились все оставить как есть - клиент настроился на решительный разговор с прорабом прямо с утра.

Что случилось на следующий день мне рассказал сам клиент с перерывом на сигареты и мат.
С утра не получилось, но ближе к обеду прораб посмотрел трубы и обнаружил, что строители умудрились соединить сливную трубу, предназначенную для посудомойки, с другой сливной трубой, таким образом замкнув трубу в одно целое и воде тупо некуда было выливаться, вот она и полилась из соседнего отверстия. А с утра у прораба не получилось, потому что на третьем этаже (офис клиента был на втором) строители забыли подсоединить канализационные трубы в общий сток и все унитазы начали выдавать обратно всё, что в них за сутки накопилось. Закон сообщающихся сосудов ещё никто не отменял. Слава богу, что не все офисы успели заселить арендаторами - не так много людей узнало о строительном позоре.
Клиент попросил отставить посудомойку в сторону, пока с трубами не решат вопрос, и мы договорились что приедем потом и подключим. Через неделю все было исправлено, мы поставили на место шкафчик и посудомойку и клиент остался доволен.

Вспомнилось про бабку. Позвали меня как-то замерить кухню. Приезжаю по адресу - вижу небольшой чистенький домик. Встречает меня старушка в платочке - божий одуванчик. С порога началось - "Внучек, пойдём-тка, покажу кухоньку свою. Дед-то помер, а я вот решила кухню сделать, чтобы после смертушки внукам досталась". И всё в таком ключе. Ну, ок - работаем. Замерил всё. Начинаю расспрашивать о пожеланиях. "Погоди, касатик, сейчас я". И приносит бабка яблоковый планшет и как давай его юзать! Сначала поразила тем, как она оперативно в галерее среди сто-писот фотографий нашла фотки готовых кухонь. Да не абы каких - первых попавшихся скачанных, а вполне себе современных! Полистала, показала пожелания выборочно для своей кухни. "А фурнитуру мне блюмовскую (не реклама) - ГТВ, к примеру, качеством похуже. ДСП - эггер (не реклама), а то кроно страдает качеством. А ДСП австрийское или российского производства?" - и всё в таком духе. Она была в теме, что для людей не только пожилого возраста редкость. Пока провожала - опять включила режим бабушки-одувана.
К чему я. Не всегда бабульки такие, какими хотят казаться.