Сегодняшнее утро. Сижу в интернете, рядом, на диване, окончательно не проснувшись, дремлет жена. Окно открыто по случаю прекрасной теплой погоды. Свежий прохладный воздух едва колышет задернутые шторы, бродит по комнате. За окном привычный шум города. Вдруг жена спрашивает:

- А чё, садик открыли?

- Возможно. Почему ты так решила?

- Да вон, за окном, детский голос: "Пошёл нахуй!", а затем взрослый женский голос: "Замолчи!"

Выглянул в окно- действительно, во дворе, по территории детского сада бегает малышня, под присмотром воспитателя. И да, со слухом у меня проблемы.)

Детство-то бедное у меня было, чего уж. А тут 8 марта скоро. А я маме ни разу ещё подарков сам не дарил, даже не знал, что это вообще-то норма, мам своих радовать, пока пацаны во дворе не поинтересовались, что я буду дарить. Они-то, оказывается, каждый год что-то да придумывают.

А я в магазине ещё зимой трёшку нашел (купюра 3 рубля, солидная сумма, весь мир у ваших ног) и не сказал никому, думал себе к первому классу ножик складной купить крутющий, чтоб было чем авторитет зарабатывать в новом коллективе.

А тут, что делать, непредвиденные расходы образовались. Купил по совету старших пацанов духи для матери, не помню названия, но вкуснющие, слов нет. Ну и подарил 8 марта, с открыткой самодельной.

Мама заплакала. Ее по жизни подарками так-то не баловали, мягко говоря, ни родители, ни муж, чтоб ему перекувырнуться. А тут шкет 6-летний суетнулся, надежда и опора. Даже не спросила откуда деньги.

Короче, ходил я гордый два дня - угодил с подарком, фигле.

А на третий день понадобилось мне в деревянном бруске выдолбить углубление с торца. Вроде бы подставку хотел под карандаши сделать, настольную. Ковырял ножом, отвёрткой старой, опять ножом. Заебался нахрен и решил тупо выжечь, видел по телеку у Сенкевича как аборигены лодки в Африке делают.

Нужно что-то легковоспламеняющееся, хорошо горящее, типа бензина или спирта. А вот же у мамы полфлакона старых духов! Они ей не нужны уже, а мне как раз подойдут.

Дальше проще. Заливаем - поджигаем- выковыриваем прогоревшее - снова заливаем - далее по списку. Сжёг все остатки, правда это мало чем помогло, все равно пришлось вручную выбирать углубление.

Мама пришла с работы.

- А чем это у тебя тут пахнет так?

- Да я вот тут, понимаешь, придумал как углубления в дереве выжигать.

И рассказываю, как и что, без всякой задней мысли.

А она снова возьми да и заплачь. Что опять не так?

- Мам, ты чего? Это ж старые духи, их и оставалось-то чуть-чуть! Есть же новые, вкусные.

Мама как-то посмотрела на меня, с безнадежным таким осознанием бесполезности пояснений, мал я ещё был вообще-то. Но все же сказала:

- У меня в первый раз в жизни был выбор из двух запахов. Понимаешь? ВЫБОР БЫЛ!

И я вдруг понял. И заплакал тоже, жалко мне стало и маму, и себя, и всех...

Одноклассница рассказала, у нее мать гинеколог-акушер. У одной молодой бойкой бизнесвумен во время поездки по делам отходят воды (не разбираюсь в терминах, как помню так и пишу), она за рулем. Звонок врачу, короткая фраза "Воды бл.дь отошли, через 12 минут буду!"

В роддоме все готово, ждут клиентку, приехала. Пока ее везут на каталке до родзала не прекращает говорить по телефону. На все попытки отобрать телефон 29 летняя 45-47 килограммовая дама проявила чудовищную силу и не дала забрать. Врач и медсестра запомнили ее разговор. "Петя, сука ты тупая, продай товар, документы на подпись через пол часа в роддом!". Во время родов - "Так девчонки, что мне делать? Тужиться тупо и а-ля все?". Схватки учащаются, боль нестерпимая. А она - "Еб.нный насос, тащите насос бл.ааадь!", "Аааааа, доктор резани к хе.ам все! Кесарни мать твою!". Минутное молчание, дама дышит как надо, успокаивает себя, сосредоточенно смотрит в одну точку и опять крики и оры. "Ах ты ж шал.ва Света, сегодня же отчёты за первый квартал! Где мой телефоОоон?! Эта дура ничего на подпись не приносила, ааааааа! Убью суку!". Роды заканчиваются благополучно, младенца кладут ей на грудь, она смотрит на него и выдаёт со слезами на глазах - "Ну привет маленький уродец, ох же ж ты пиз.юк мелкий ёпте, какой же ты страшный солнце моё". Все это было сказано грубо, но исключительно с любовью и нежностью.

P.S. Петя (сука тупая) и шала.а Света через пол часа приехали в роддом, их естественно не пустили никуда.

братился ко мне заказчик, звали его Игорь, был начальником бригады плиточников.

Очень просто общался и согласился на сотрудничество со словами «х*й с ним, пробуем, моим оболтусам надо работу дать. Жду от вас заказы, бабки перевел».

Был очень немногословен, а когда общался - делал это максимально колоритно. Выглядел как официальное лицо слова «гахнем» 🙂

Был тем самым хорошим заказчиком, который не выносил мозг, оплачивал работу в срок и понимающе относился к мелким косякам в работе.

Спустя время Игорь пропал и вообще перестал отвечать на сообщения и звонки. Я присылала ему отчеты, но он их даже не просматривал...

Оплата за услуги исправно приходила раз в месяц... Заявки шли на почту Игоря и их, как я позже узнала, обрабатывал менеджер.

Игорь объявился спустя 2,5 месяца после исчезновения. Я проснулась и увидела в telegram такое сообщение:

Возле рынка, цыганки запаривают граждан. Просят денег, обещают погадать, пугают сглазом и призывают к милосердию. Работают группой разновозрастных девиц и детей. Подавали им мало и неохотно. Я, кстати, думаю, цыгане сами виноваты. Надо креативней подходить к этому процессу. Где медведь, скрипка и айнанэ? Сгинули при царизме? Ну так возродите! Если подходить мини-табором, с медведем, никто не откажет. А тут , неопрятные женщины с золотыми зубами в скучных пуховиках. Причём, никакого таргетирования - ко всем подходят. Даже мне сказали «Молодой - красивый».

И вот они мечутся, и вдруг хоп хэй ла ла лэй. В смысле просто так прохожий парень чернокожий. У нас прям много их. И медики, и горняки, и физики - во всех ВУЗах почти учатся и перестали быть экзотикой.

Одна цыганка, постарше и понаглее ринулась к нему. Начала мантру. Чёрный парень добродушно отмахнулся, не останавливаясь, и кочующая женщина плюнула ему в след, что-то прошипела и добавила «черт нерусский». Парень остановился и вежливо сказал:

- Йя тибе сейчас пакальдую, билядь такая! Йя тебе такой проклятье сделаю - у тябя хуй на лоб вирастит! У миня дедушка кальдун в Африка! Пиздец будет тебе, залюпа гнойная!

Сразу стало понятно, что это минимум третьекурсник и скорее всего с Меда.

Табор не стал мериться чьё колдунство сильнее и резко ушёл в небо.

У моего пожилого коллеги есть жена. Женщина она тоже весьма почтенного возраста, но при этом страстная болельщица! Когда она смотрит футбол или баскетбол, она матерится так громко, что соседи приходят и спрашивают мужа, что он с женой делает, что она так матом орет???

Естественно он приходит к ней в комнату и говорит:

-Зина успокойся! Перед людьми стыдно

На что она отвечает:

- ОТСТАНЬ! Я ФИЛОЛОГ!! ПРАВО ИМЕЮ!!!