На прошлой работе был сдвоенный офис моего и соседнего отдела, всего человек 20-22. Сделали группу общую для небольших объявлений

Как-то раз пришла девушка и давай хвастаться новыми духами, вся женская половина подскочила и давай нахваливать. А я сижу и вдохнуть нормально не могу - воняет до рези в глазах, будто она ведро духов на себя вылила. И это при том что я в дальнем углу и у окна, она почти у двери на входе, между нами метров 15. Смотрю, а рядом со мной несколько парней тоже побледнели и резко пошли курить в самом начале дня. Один не равнодушный подошёл с замечанием - его чуть не сгрызла половина офиса.

Мне пришла гениальная идея - зашёл со второй симки в группу и сделал анонимный опрос - эти духи пахнут или смердят? Буквально 15 минут и та девушка подрывается и домой. Из всех в офисе = в группе только 1 дал добро и почти 20 сказали что смердит, 2 не голосовали

Долго думал над числом голосовавших и числом хвалителей. А ещё мы пару часов проветривали помещение и побили рекорды по перекурам, больше половины офиса потратили очень много времени на улице пока гуляли и дышали чистым воздухом. На следующий день все подписали приказ от директора что недопустимо иметь сильные запахи независимо от того приятные они или нет. Оказалось что она побежала к директору жаловаться, а тот почти сразу выгнал её так как дышать не мог (он астматик, не к тому пошла жаловаться за запахи).

А то что это я сделал опрос никто так и не узнал, ну и славно

Девушка садится. На заднее сиденье, поскольку передняя правая закрыта, а сиденье максимально вперед и максимально вертикально.
- здравствуйте, *туда-то*?
- да, здравствуйте.
- ок... - включаю первую, трогаюсь... И останавливаюсь через 30 метров.
- извините, мы никуда не едем. Выйдите из машины.
- Чиго, ****?
- Ничего. Девушка, вы простите, но от вас воняет.
- ***, *****, ***...
Ну вот правда. Девушка, вроде, красивая, ебабельная. Но на кой черт она на себя опрокинула ведро дерьмовых духов, типа подделка под кензо, только на сивухе сделанных - нет, спасибо. Нам навигатор пророчит полчаса езды, а ехать с ней и дышать этим всем... А окна не откроешь, жарко, кондей и так надрывается, бедный.
милая, ну серьезно, ну помойся лишний раз. Таксист точно в твоих проблемах не виноват, и ему проще тебя высадить, чем твоим паленым парфюмом дышать

Это правила русского языка. Никем не отменённые. Запахи слушают.

Возвращаясь усталый и голодный с охоты, Левин так определенно мечтал о пирожках, что, подходя к квартире, он уже слышал запах и вкус их во рту, как Ласка чуяла дичь, и тотчас велел Филиппу подать себе.

Толстой Л. Н., Анна Каренина, 1877

[Я встречал немало раненых и страдающих язвами, но ни разу не слышал запаха иодоформа, хотя на Сахалине ежегодно расходуется его больше полупуда.]

Чехов А. П., Остров Сахалин, 1895

Теплота твоей одежды благоухает лучше, чем мирра, лучше, чем нард, — говорит он, жарко касаясь губами ее уха. — И когда ты дышишь, я слышу запах от ноздрей твоих, как от яблоков. Сестра моя, возлюбленная моя, ты пленила сердце мое одним взглядом твоих очей, одним ожерельем на твоей шее.

Куприн А. И., Суламифь, 1908

Так сложилось, что к сожалению у нас есть больные с бронхиальной астмой, все эти люди конечно посещают поликлинику вместе с общей массой прочих пациентов, которые в силу своей неграмотности посещают лечебные учреждения как будто магазины, почты, дискотеки и прочие массовые мероприятия. Как известно, чтобы все окружающие тебя думали что ты очень модный и крутой, на себя нужно вылить литр любой вонючей жижы, без разницы курганского или парижского парфюмзавода, так вот, если вы воспользуетесь этим средством и припретесь в больницу, есть большая доля вероятности что рядом с вами окажется больной с астмой который не переносит всю ту жесть которую вы льете на себя, и ему станет крайней степени плохо, если в условиях поликлиники можно будет ему помочь это хорошо, но иногда человеку может потребоваться и госпитализация из-за вас.

Поэтому большая просьба к тем кто прочитает из потенциальных посетителей больницы и медработникам которые тоже не понимают таких ситуаций, не пользуйтесь парфюмерией при посещении лечебных учреждений

Вышла на любимую работоньку, работочку, работусечку мою в свой ненаглядный секс-шоп после отпуска. 😜

Тут же, с утра пораньше, зашёл мужчина и затребовал феромонов. Я после отпуска - человек, любящий весь мир и людей в нём, а покупателей так просто обожающий.
- Вам каких отсыпать? - говорю - Чтобы внутрь съесть, снаружи намазать или пахнуть приятно?
Потому что словом "феромоны" люди могут обозначить всё, что угодно, вплоть до смазок.
- Я раньше покупал, теперь вот тоже хотел.
Ответ покупателя не прояснил ровным счётом ничего. Я вкратце рассказала различия и предложила всё-таки уточнить, чтобы что?
- Пшикать.
Окей, значит парфюм нужен, обрисовываю вкратце всё богатство выбора и уточняю, что они с шариком. То есть пшикать не получится, нужно мазать.
- Я брал с пшикалкой.
Как ниндзя отрабатываю возражения, упирая на экономичность и удобство нанесения, попутно лихорадочно ищу бумажки с описаниями запахов. Нахожу в подсобке, предлагаю сориентироваться какие ароматы нравятся.
- А давайте вы мне выберете?
Уррра! Моё любимое! Только вот фиг его знает - я выберу, а мне потом предъяву выкатят с вопросом: "Где женщины штабелями?"
- Один из основных критериев выбора парфюма - чтобы он нравился в первую очередь носителю и нужно смотреть, как он раскроется на коже. - парирую я с кристально-честным взором, ловко перекладывая ответственность обратно.
- Ну вы же женщина, подберите на свой вкус. - ответственность возвращают мне - Что на мне будет хорошо пахнуть?
Хмыкаю и понимаю, что без перенюхивания не обойтись. Ненавязчиво предлагаю понюхать один из вариантов и он мимо, остановились на втором.

- А я вас столько ждал, пока магазин откроется. - тянет покупатель.
Я искренне изумляюсь, потому что я-то на смену прилетаю иногда за час и сразу открываю кассу. Если кто-то заходит раньше времени, то это вообще не проблема.
- Так часов с девяти открыто было.
- Но вы же с десяти?
- Ну да, но открыла раньше.
- А я на лавочке под ёлочкой ждал и не видел.

Ушёл. А я подумала - божечки же мои, как я за всем этим соскучилась!

Люди которые носят эти дихлофосные духи. Вам, что причинили злое зло и вы теперь мстите всему человечеству, может вы считаете, что подчеркиваете свою оригинальность? На самом деле, воняет от вас, как от за ссаной бабки.

Где вы блядь нашли этого "чудо парфюмера"? Какого хера вы льете это говно литрами на себя? Вонь в метро, автобусах повсюду, бешенный запах вашего ебучего парфюма. Гореть в аду тому кто это продает!!! И главное от всех воняет именно одним "шедевром парфюмерии"