Брак(развод)

Вот и закончился мой пятилетний брак.
Как оказалось "меня не любят".Как же это сложно и тяжело.Всегда верила,что будем жить долго и счастливо .Старалась заботиться о муже(оказалось не нужно).
Семью создавали уже во взрослом возрасте,(как мне казалось ,все взвешенно и обдуманно).
Теперь у меня есть маленькая крошка,я счастлива, что ее родила.
На душе тяжело,хочется плакать.

Самка нищеброда

СЛАВА СЭ: Развод как он есть

Сначала женщины бросают в шутку:

– Я с тобою разведусь!

Будто пробуют боль на зуб. Потом представляют, как хлопнут дверью и как загомонят подруги. Иногда даже плачут для тренировки. К минуте развода у них уже всё готово: чемодан, временное жильё, мокрые слёзы, идеальный баланс лжи и правды в показаниях. Даже ракетчики не готовятся к войне так тщательно.

Мужчины легкомысленней. Они не помнят, что женаты, пока не возникает этот странный повод – второй раз в ЗАГС. Потом, очень неожиданно вдруг пустеет шкаф, кастрюли пропали и очередь в ванную отменена. И некого спросить, чем закончилось у Варьки с новым хахалем. Это как проснуться ночью на троллейбусной остановке в каком-нибудь Гомеле. Без сердца, без памяти, без жилья и самооценки, с одним лишь предписанием на алименты. Неудивительно, что женщины любят свадьбы, а у парней от этого слова шерсть на загривке топорщится.

В 2009 году случилась эпидемия разводов. Пострадали десятки отличных, ни в чём не виноватых мужчин. Без повода и предварительных провокаций жёны стали уходить. Раньше для ощущения новизны им хватало перестановки мебели, но в тот год непременно хотелось рвать пуповины. У одного моего знакомого после развода выросли коричневые круги вокруг глаз. Его печень не выносила расставаний. Второй исхудал и даже снимался в рекламе диеты наравне с анорексичками. Третий спрашивал «за что?» так часто, что отучил звонить родную мать. Четвёртый женился на форменной бабе-яге. Ему нравилась особенная верность этой необычной женщины. В обмен на преданность он мог не замечать ни клюку её, ни ступу.

И только я оказался скалой. Уход жены ничто во мне не изменил. Я даже съездил на рыбалку, настолько было всё равно. Рыбы не поймал, но хорошо поговорил с дождевым червяком.

– Какой во мне смысл? – спрашивал я у животного. – Почему не ты, гармоничное творение, насаживаешь меня на крючок?

И круги вокруг моих глаз были не коричневыми, а фиолетовыми, это модный цвет.

Разводились молча. Худшего партнёра быть не может, поняла однажды Люся. Живая вода путешествий, знакомств, отдыха с континентальным завтраком не могла к ней пробиться – таким лежачим камнем оказался я в её судьбе. Подруги находили смысл жизни в бутиках северной Италии, на пляжах Индийского океана и в джунглях Коста-Рики. Их существование имело резон. А Люся напрасно блуждала в темноте брачных отношений. Юность миновала, а она мало что приобрела и нигде почти не отдохнула.

Я бы и рад купить ей счастье. Но её представления о достойном бытии развивались быстрей моих доходов. Всё рухнуло, когда её подруга попала в плен любовного параллелограмма. Или даже параллелепипеда. Её муж завёл подружку. Чтобы любовь и анти-любовь не аннигилировали при случайной встрече, муж купил жене домик в Лигурии. Мужу повезло с профессией, он работал банкиром. Именно в Италии общественный транспорт в нужной степени нерегулярен, и жена нипочём не приедет орать глупости о любви и предательстве, считал муж.

– Боже, как унизительно! – заплакала женщина, осмотрев небольшую итальянскую гостиную, спаленку, садик и гараж с нескромной «лянчей». Это невыносимо, когда от тебя откупаются видом на залив. Будто настоящую любовь можно измерить деньгами и виллами. Десять лет она считала этого мерзавца своим собственным. Почти уже начала ему доверять. И такая благодарность.

– Он прямо швырнул в меня и дом этот, и машину! Как он мог! – причитала женщина, тряся ключами от счастья.

Между тем муж развернулся всем своим банком в сторону любовницы. Это было невыносимо. Жена заказала обратный билет. Она уже представила, что ему скажет и какое выразительное наденет для такого случая платье. Но вдруг сама познакомилась с приятным итальянцем. Он был молод, кудряв и настоящий пацифист. Самыми важными вещами в жизни он считал солнце, море и тихий вечер в ресторане рядом с немолодой уже, мудрой женщиной. Очень позитивный парень. Под властью его миролюбия жена банкира приняла жизнь такой, какая выпала на долю. Со всеми недостатками, вытекающими из состояния мерзавца-мужа. Живёт теперь в Лигурии, смиренная и непритязательная.

Люся тоже хотела бы смиряться и прощать, наблюдая закат из шезлонга над мысом Кап-Ферра. Но я, вместо понимания и помощи, назвал жену банкира шлюхой. Стыдно любить за деньги, сказал я. У меня, например, никогда не было таких женщин.

– Потому что у тебя никогда не было денег! – парировала Люся.

Она неприятно находчива в спорах. Даже странно, добавила она, что с моей зарплатой я до сих пор не живу в коробке из-под телевизора. Я нищеброд. А Люся сгубила себя, поскольку дура, безразличная к нищете. Когда-нибудь я пойму, какое счастье упустил. Сама же она не ждёт благодарности, и терпение её лопнуло.

– Прощай, козёл! – сказала она и хлопнула дверью.

Нищеброд – это очень обидно. Я зарабатывал, как две воспитательницы детского сада. Или как половина нейрохирурга. На беду, Люся получала как целый нейрохирург. Когда мы только сходились, всё было иначе. Я гонял на «мерседесе», служил маркетологом. Она же читала новости на радио за «спасибо». А иногда и без него. Знала расписание трамваев и сама себе пилила педикюр. Наверное, слишком снисходительная была у меня рожа, когда я, так и быть, на ней женился. Гордыня – страшный грех. Не прошло и года, дельтаплан моего успеха рухнул и застрял в переплетении водопроводных и канализационных труб. Я стал сантехником. Страшный удар для Люси. Сама она нипочём бы не вышла за водопроводчика. Только путём коварных интриг и предательства так вышло.

Когда выяснилось, что я наяву хожу по району в сапогах и с огромным разводным ключом – Люся напилась. От отчаяния и горя. У неё на работе была корпоративная вечеринка. Шеф устроил алкоголический конкурс. Люся приняла вызов и даже почти победила. За секунду до триумфа она сдалась и упала в крепкие директорские руки. Через минуту он и сам рухнул в объятия подхалимов. Все сотрудники в тот вечер струсили. Только Люсе нечего было терять. К тому же она занималась спортом и презирала опасность. На следующий день стала начальником смены. Через месяц – руководителем отдела светских новостей. К минуте нашего развода достигла абсолютной вершины радиобизнеса, сделалась программным директором с правом звонить Хозяину в любое время суток. Также она может обращаться к нему на «ты».

Конечно, я ей не пара. Я могу в любое время суток называть на «ты» кого угодно и стучать ночью кувалдой по трубе. Эти широкие привилегии не очень престижны, к сожалению. И в гороскопе моём сплошные ретроградные Сатурны. Астрология – чушь, но скажите это моим финансовым показателям. Они, показатели, упорно тащат меня к коробке из-под телевизора. У них своё мнение.

В общем, развелись. Люсю теперь видят в провинции и в метрополии в компании богатых рабовладельцев. Она и сама много работает, детей берёт на выходные.

Я же завёл страничку в интернете, полную дурных предчувствий. Пишу про любовь и страдания. И про женские ноги, такие теперь недосягаемые. Трижды смотрел сайт продажных женщин, приценивался. Но пойти на контакт не решился. Не знаю, мои знакомые как-то с кем-то знакомятся. И даже занимаются потом настоящим сексом, с раздеванием и прочими милыми штучками. Мне же снятся спящие красавицы. Будто я лежу рядом и боюсь её разбудить. Просто таращусь всю ночь.

В России убогим быть выгодней, чем счастливым. Мои эссе горьки от тестостерона и одиночества. Их читают неспешные женщины, похожие на осенних бабочек. У женщин огромные сердца и своя жилплощадь. Многие пишут нежные письма, жалеют меня, зовут в гости на котлеты и пожить недельку. Я никому не отвечаю. Боюсь встретиться и увидеть разочарование в их глазах.

Покупая молоко и хлеб, я тайком рассмотрел кассиршу. В нашем супермаркете есть одна такая, ничего. В молодости была совсем красивой. А сейчас немножко обвисла, опечалилась, судя по фигуре, любит пиво и, в целом, принадлежит к моему биологическому виду. Самочка нищеброда. Ей бы понравилась жизнь в хрущёвке с выходными в парке. Она не подозревает, что в Барселоне строят Саграда Фамилия и не стремится непременно увидеть это царапающее глаз нагромождение. Возможно даже, она боится путешествовать в такую даль. Мы могли бы вместе гулять по проваленным асфальтам и улучшать сардельки кетчупом. С другой стороны, у меня уже живёт кот Федосей. Приветливый, умный, с ясными глазами, тоже равнодушный к путешествиям. Заводить кассиршу и потом разрываться между двумя равноценными существами – неосмотрительно. Я решил ничего не менять. Встречая мини-юбку, я буду поднимать глаза в небо. Или научусь видеть в женских коленях исключительно динамическое искусство. Динамическое без каламбуров. В том смысле, что, когда они мелькают, становятся втрое прекрасней в сравнении с неподвижными. Вообще, на шевелящуюся женщину смотреть интересней, чем на огонь, воду, работу асфальтоукладчика и смеющихся дельфинов, вместе взятых. Бесконечно можно смотреть. И, раз уж я одинок, мне можно таращиться даже на теннисисток, прыгуний с шестом и танцовщиц свинга.

Ответ на пост «Помру от жадности»

Может немножечко не в тему, но тоже напишу свою ( а вернее нашу, семейную историю ).
Мои отец и мать развелись, когда мне было 10 лет. Конец 90х, мы жили на съемной квартире, отец пил, денег не было, ну и родители не могли дальше тянуть хату и решили развестись и разъехаться каждый по своим родителям. Я с мамой отправился к ее родителям, у них была 2х комнатная квартира, которую дед в советское время получил по программе молодых семей, работая на некоем предприятии. В этом же году ( 98ом, если не ошибаюсь) бабушке сделали операцию по ампутации одной ноги, ввиду начавшей свое развитие гангрены, на фоне диабета. Нас с мамой приняли достаточно хорошо, ибо за бабушкой нужен был уход, дед работал 5/2, а моя мама устроилась на сутки/трое, чтобы больше времени посвятить уходу за ее матерью, моей бабушкой соответственно. Ну а я пошел в новую школу в 5й класс.
Так мы и жили-нетужили. Бабушка на костылях передвигаться не могла, только на коляске, очень слабые руки были у нее, но тем не менее, со временем она научилась неплохо на ней передвигаться и могла даже обед приготовить, посуды помыть и пыль протереть. В основном ей требовалась помощь чтобы с коляски пересесть на кровать и обратно и нужно было выливать ее ведро с продуктами жизнедеятельности, которое мой дед лихо приладил к стулу с прорезаным в нем отверстием и разместил возле бабушкиной кровати.
Через пару лет у бабушки начала развиваться гангрена на второй ноге и ее ей тоже ампутировали. Теперь внимания ей требовалось больше.
В коляску теперь сажать ее было нужно уже полностью подняв с кровати, так же ей нужна была помощь, чтобы водрузиться на стул для испражнений( чуть позже она вроде даже без помощи научилась это делать, но точно не помню). Готовка уборка и все остальные дела соответственно также требовали делаться, ну и сюда уже был максимально подключен я, т.к. имел в своем распоряжении половину свободного дня после школы.
Даже в этом положении бабушка достаточно неплохо адаптировалась, хотя периодически на нее нападала апатия и нервоз, относительно ее беспомощного положения ( я думаю ее можно понять ).
Она очень беспокоилась за деда, что он вынужден за ней ухаживать и мыть ей зад а он еще такой молодой, и все подначивала его, чтобы он искал себе бабу, а ей то уже недолго осталось. Дед же так сердито на нее бурчал и говорил что он ее не бросит, что он и мы, мы все семья и вместе мы все вынесем, я с мамой его поддерживал.
Спустя еще года полтора, у бабушки начало проявляться помутнение сознания. Сначала она просто заговаривалась, путала даты, дни недели, события и время года. Но процесс пошел быстро и вскоре она перестала узнавать нас на лицо, то она путала нас с кем то из своих родственников и знакомых из далекой молодости, то она забывала что у нее нет ног и пыталась сбежать, попутно обвиняя нас в ее похищении, ну и еще много всяких неприятных моментов...
При этом, соответственно , она продолжала питаться и испражняться, правда уже зачастую под себя. Тогда я учился в 9-ом классе. Помню прихожу со школы, а бабушка лежит на полу ( пыталась убежать в очередной раз). Простынь обгажена, пол тоже, ну и вся она сама вдовесок. Все белье меняю, отмываю пол, ее, перестилаю чистым, укладываю ее на кровать, обычное будничное дело.
Весной она умерла, в день моего школьного экзамена.
Были одновременно и слезы и выдохи облегчения. При жизни и здравомыслии она была доброй и заботливой, такой она мне и запомнилась.
Бабушку похоронили, заботы отпали, дедушка ожил. Видимо он очень сильно хотел запрыгнуть в последний вагон этого уходящего поезда, под названием "полноценная семейная жизнь". Все родственники, друзья, коллеги по работе знали в каком он находился положении последние годы и все очень хотели ему помочь, а оттого стремились с кем нибудь его познакомить.
Помню много разговоров было на эту тему и советов от его друзей и прочих, в духе - ты сходись, живи но будь осторожен, не соглашайся на брак, женщину выбирай с жильем чтоб была, которая тоже мужа потеряла, чтобы вам веселее было вместе старость провести. Дед на эти советы всегда поддакивал, говорил что он не дурак, что все понимает и жениться точно не собирается.
Так мы продолжали жить втроем, в 2-ух комнатной квартире. В одной комнате он, в другой я с мамой.
В какой-то момент дед начал себя, в некотором роде, агрессивно вести. В этот период он уже встречался с одной дамой какое то время и , по всей видимости, она начала наступательную операцию, так что он был на некоем взводе.
В итоге он сообщил моей матери, что он мужик и хочет жить с бабой, а не со своей великовозрастной дочерью и ее сыном и попросил нас удалиться. У моего отца, на тот момент, была некая комната ( колясочная в многоквартирном доме, переоборудованая под жилую), которую ему некогда выделили на работе, как служебное жилье для малоимущей семьи ( мама похлопотала ) ,в которой он не жил ввиду ее упадочного состояния и отсутствия у него денег и желания что-то в ней делать. Туда мы с мамой и переехали. Я ученик 10го класса, здоровенный такой бугай, мама буфетчица в военном госпитале. Мама таскала еду из буфета, точнее то что оставалось несъеденного солдатами. Так мы прожили около года.
Как то я встретился с дедом и он предложил нам приехать к нему в гости "на разговор". Оказалось, что с бабой той он поругался и они разошлись, теперь ему одному скучно ( а еще некому готовить и убирать квартиру) и он предложил нам вернуться обратно. Мы помирились и согласились. Через некоторое время, он вновь начал встречаться с этой бабой, у нее был свой дом в пригороде и дед ездил к ней на несколько дней, то забор подправить, то земельку перекопать, то деревце спилить, в общем классика.
Со временем взаимоотношения между нами вновь начинают натягиваться. Он обвинят нас в том, что мы его крепкого объедаем, моя мама парирует тем, что мы все лето пашем на земле ( был домик в деревне, с достаточно большим участком земли, где я с самого детства проводил все выходные и летние месяцы), а также она все делает по дому, а это тоже труд.
Вобщем чуем, куда ветер дует.
Я заканчиваю 11й класс и понимаю что дальше жить мы так вряд-ли сможем. Я уже достаточно крупный парень, мое обеспечение требует внушительных средств, а если мне поступать в институт, то этих средств будет нужно еще больше. Маминой зарплаты едва ли хватало на то, чтобы она могла обеспечить себя одну, и я принимаю решение после школы устраиваться на работу, чтобы перестать зависеть от деда.
Ну а дальше все по накатаному сценарию. Дед снова закатывает скандал, так как ему опять хочется жить с бабой)) . Он дает матери небольшую сумму денег, полученную им от продажи наследного дома его родителей, и со словами " чтобы через месяц духу вашего тут не было", мы с мамой вновь переезжаем в ту комнату, о которой я писал ранее.

Уф, описывать события дальше не стану, итак уже целую простыню накатал. Скажу вкратце.
Мой дед просто взял и заменил своих родственников, родных на чужих. Он вложил немало средств в ремонт ее дома, в которм теперь живут ее внуки. Она таки вынудила его расписаться с ним в ЗАГСе, в тихую от нас с мамой и маминого брата. Для него мы сегодня - враги номер 1, которые на протяжении 7ми или 8ми лет тянули с него деньги и сидели у него на шее. На свою же "новую семью" денег он не жалел - они хорошие, а мы почему-то плохие, хотя когда-то давно вместе переживали непростые времена.

Вот так одна тактичная женщина способна изменить отношение мужчины к его родным детям и внукам.

Фух, спасибо всем, кто дочитал)))
На самом деле , еще ни разу я так не выкладывал нигде большой этап моей жизни и никому об этом не рассказывал.

Ответ на пост «Это другое»

Сегодня как раз почитала заметку на эту тему:

"Читаю тут в "говорят мужчины" слезливую историю от очередного алиментщика. Всё, как мы любим — и квартиру-то он жене с детями оставил, и машину-то оставил, и алименты-то платит размером с бюджет Абрамовича, и жена-то не работала ни дня, и няньки у неё и мамки, и оплачивает он детям все страховки-поездки-развлечения, и весь такой прекрасный-благонадежный, всего-то ему надо — 2-3 раза (в месяц? В год? Автор не уточняет) видеть детушек, а ему от ворот поворот, мол, деньги присылай, а к детям не лезь. Там, правда, где-то промелькивало еще чистосердечное признание про "ушел к молодой любовнице через 9 лет совместной жизни", но это сами понимаете, сущие мелочи на фоне коварства бывшей жены.

И вот, в конце назидание, мол, бабы, вы когда жалуетесь на бывших, вы подумайте, чем вы так сами их обидели?

Читать такие истории весело, особенно, если уметь читать между строк — не то, что авторы этих слезливых несправедливых историй хотят написать, а то, что прорывается из их стройных отрепетированных рассказов всё равно.

Не претендую на 100% попадание в истину, но рискну утверждать, на 80% точно права:

"Я тот "козел", который ушел к любовнице после 9 лет брака и двух детей" — жена его выгнала к чертям после того, как муженек начал гулять напропалую, не стесняясь, так как полагал, что жена и дети потерпят, он же зарабатывает.

"Жена ни дня не работала" — "неработающая" жена все это время вела хозяйство и занималась детьми, при полной поддержке мужа "да-да, зачем тебе работать, детям нужна мать, дому хозяйка, а мне — нормальная женщина, а не лошадь ломовая". Второй вариант — целенаправленно выбирал патриархальную женщину "при правильных понятиях", но облажался в моменте "должна терпеть, я ж её содержу".

"Жена отдалилась/обабилась/стала скучная/дерганная/стервозная/перестала интересоваться мной" — сбросил на жену всю возню с детьми, домом, бытом, плюс, регулярно жрал ей мозг маленькой ложечкой, что она и поправилась, и обабилась, и погрязла в подгузниках.

"Оставил ей квартиру/машину/бизнес/бриллиант Кох-и-Нур и подлинники Леонардо да Винчи" — не смог отобрать добрачное имущество самой же жены/не успел совместно нажитое переписать на двоюродного дядюшку. В исчезающе малом количестве случаев — действительно подумал, что детям надо где-то жить, ну, не со мной же, у меня ж молодая любовница, неудобно трахаться будет.

"Плачу ей алименты, которых хватит на среднестатистическую семью" — платит по расчету "сосисочка с капусточкой" плюс еще пару тыщ, и считает себя благодетелем, или не смог/не успел уйти в серую зону с официальными доходами.

"Я очень хочу участвовать в жизни детей, но меня не пускают" — думал, что, раз платит алименты, то может заявиться к бывшей и детям в любое время дня и ночи, не взирая на обстоятельства, вышибать дверь ногой, проверять холодильник, спать с бывшей "по дружбе"; узнав, что бывшая такого мнения не придерживается, очень расстроился и обиделся. Не чужие же люди, папка же родной, как это "позвонить и предупредить заранее"??? Соблюдение договоренностей, установление графика считает выше своего достоинства.

"Подумайте, что вы такое сделали, чтобы настроить бывшего против вас?" — считает, что ни измена, ни домашнее насилие, ни алкоголизм, ни мудачество не являются достойными причинами для того, чтобы женщина чего-то там обижалась и не желала прогибаться под бывшего и его хотелки. За собой вины не признал и не признает, и вообще, кто прошлое помянет, тому глаз вон, и см. выше — не чужие ж люди, чего дуться-то?

"Еще немного такого отношения ко мне, и я отступлюсь и всё брошу" — не собирается и даже не думал о том, чтобы пойти с бывшей женой на компромисс и начать со своей стороны движение к миру и договоренностям по поводу детей. А вот давить дальше и действовать подло, шантажом и угрозами, очень даже собирается. Считает себя полностью правым."

(с) Анна Иванова

Помру от жадности

В качестве эпиграфа - как говорится – "седина в бороду, бес в ребро и ипотека в жопу!"

Так вышло, что пару лет назад сошелся я с очень хорошей женщиной – симпатичная, заботливая, много моложе меня. Сыночка, правда у нее 28-летний долбоеб. Но чего не бывает.

Сам я вдовец, немолодой – за 65, вполне обеспеченный – квартира, машина, накопления – все есть.  И вот дружились мы дружились, все было просто отлично, и решили пожениться. А чего – не доживать же одному в пустой квартире? ( у меня ни детей ни внуков не завелось, увы).

Да, невеста моя вполне обеспечена (как я думал) жильем – квартира, новая двушка,  на двоих с сыном, дом загородный, машины у обоих. Ну ладно – живи да радуйся такому счастью.  Правда ни работы, ни накоплений у нее наблюдалось. Сынок таксистом пристроился.  Ладно, думаю, мне и на двоих хватит – вполне могу все оплачивать. Главное – очень уж хороший человек!  Хозяйка прекрасная, все сама делает, за мной ухаживает, ну и ночью просто кудесница.  Живем – не нарадуемся! На даче ее я расстарался, построил всякое, обновил все, несколько сотен на круг потратил. 

Ну и, как всегда в таких историях – появляется оно – большое НО. Без всякого объявления войны, кудесница моя перед новым годом (через пару месяцев после свадьбы) молвит – а дай-ка ты мне, молодец, 50 тыщ. Только не спрашивай зачем – надо, мол.  Ну ладно – как не порадеть любимой женщине, дал.  Через месяц – опять 50. Ну как так-то. У нее моя карточка, все расходы на жизнь с нее, с моей карты то бишь.  Но 50-ти там нету (кладу понемногу).  Так это, говорю, об чем речь то – зачем столько?

«А вот так вышло – ипотека у меня! Надо эту новую квартиру – на двоих с сыном которая – оплачивать.»  И долгу там почти на 4 лимончика чистяком, а если ипотеку платить по графику – то и 6 с половиной накапает!  Чего же, говорю, заранее не сказала – я же спрашивал ( а я реально спросил перед женитьбой – мол, долги то есть какие? – ответила, что нет). «Ну вот такая фигня вышла, не сказала.  Что мне теперь – землю есть?»  Так надоть ее продать, грю.  Хата новая, дорогая, купишь сыну поменьше и долг заплатишь, а сама у меня и дальше жить будешь?  «Нет, грит, на это я пойтить не могу, сыночку обидеть. Про ипотеку эту никто не знает и знать не должен! Только тебе, грит, доверилась.  У тебя же есть деньги (а они есть) – так помоги жене то, не чужие чай.»  А я уже помогал до того.  Еще до женитьбы, дал пол-лимона на ремонт (без отдачи, чего уж). 

Короче заклинило меня.  Не хочу я эту ипотеку, которая вообще в пользу ее сына получается,  оплачивать. И ее больше не хочу. Помру один. Лимоны может еще пригодятся – кишки себе подлечить или кости или еще что. Там одних процентов на жизнь хватит. Да и вообще - жадность моя не позволяет такой суммой жертвовать в пользу хер пойми кого.

Зачем я этот высер написал - и сам не очень понимаю. Хотел как то свои мысли упорядочить, разложить все по полкам. Ну и народ послушать - мало ли что умное скажут, похвалят или обматерят - все на пользу.

Так что думаете – помочь любимой жене или ну ее? Реально речь о разводе идет...

Про РСП

Женился я довольно рано, в 21, но по меркам моего ПГТ во время. С одним маленьким отличием, она не была беременная. Следом в течение года вышли замуж её подружани, по классической схеме. И в течении следующего года развелись. У одной муж бухал, у другой бухал и лупил, но третья сорвала джек-пот, вышла замуж за москвича с квартирой, образованием и зарплатой до колен. Убедила мужа, что экология Москвы вредна для ребёнка, лучше жить в ПГТ у родителей, а он должен приезжать на выходные. Так и решили, только она скинула ребёнка на родителей, а сама пошла раздавать шмоньку всем желающим.

Так вот, собрались они вчетвером на девичник, отметить развод одной. Вечером приехал за своей, перед капотом упали два свадебных бокала и разбились. Смотрю, стоят на балконе, улыбки до ушей, орут "Все мужики-козлы". Села в машину, спрашиваю "Че в следующем году наши бокалы полетят". Нос надула, глаза намокли, но промолчала. И как-то после этого их общение сошло на ноль. У нас в этом году 18 лет, а они так и остались РСП.

Женщины, думайте головой, а не другим местом. Мужик может думать только одной головой!

Я плохая - ты хороший... рот от боли перекошен

22 февраля меня бросил муж. Ну как бросил, я его выгнала, после того как позвонила его любовница и рассказала, что он к ней когда-то приезжал, дарил подарки, писал сообщения, уделял внимание и хотел секса. Сначала он все отрицал, а потом выложил все карты на стол: что да, он меня на самом деле не любит и никогда бы не женился, если бы не его мама и ее желание увидеть внуков. Она умерла 3 года назад, подарить ей внуков нам так и не удалось, и после ее смерти всё потеряло смысл. А не бросил он меня сразу только из жалости.

Мне 36й год пошел. Детей нет и естественным образом не будет - диагноз бесплодие. Возможно поможет ЭКО, с каждым днем шансов все меньше. Как бы это банально не звучало, часики-то блин тикают! Я предлагала мужу получить квоту на ЭКО несколько раз, но особого энтузиазма в его глазах не увидела. Можно сказать увидела даже какое-то уныние и отчаяние (Тоже самое я видела в его глазах, когда я проходила лечение от бесплодия и при наших тщетных попытках зачать с помощью гормональной терапии). Поэтому дальше разговоров дело не пошло. И теперь я понимаю почему не пошло: мама умерла, меня просто жалко, любви нет, какие могут быть еще дети?

И вот вопрос: как теперь жить со всем этим? Я уже который день не знаю куда себя деть, в голове рой мыслей. Постоянно реву, аппетит пропал, не могу сосредоточиться на работе, не хочу ничего и видеть никого тоже не хочу. Еще мама и лучшая подруга почему-то оправдывают мужа и говорят: "Ну ты тоже виновата", "Не руби с горяча, а вдруг еще помиритесь", "Да он еще вернется!". Блять! А я не хочу чтобы он возвращался, я не хочу его больше видеть, зная, что он изменял мне с какой-то прошмандой с сайта знакомств. И я не хочу, чтобы он вернулся и снова был со мной из жалости. Я реву, потому что мне жалко эти 7 лет, что мы были вместе, жалко все это упущенное время, упущенные возможности. Жаль, что я его любила искренне, ценила, дарила заботу, любовь... Почему нельзя было прекратить все это раньше, как только появилась мысль сходить налево или мысль о жалости ко мне? Зачем нужно было тратить мое и свое время?

Я всегда хотела семью, где любовь, гармония и счастье. И мне казалось, что все это у меня есть. А сейчас у меня такое чувство, как будто у меня забрали часть жизни и выбросили на помойку. Как будто у меня отобрали пусть и небольшой, но всё же хоть какой-то шанс стать мамой. Меня использовали, чтобы угодить своей матери. У меня украли время!

Я не уверена, что я еще смогу встретить мужчину, который захочет быть со мной вопреки моему диагнозу. Который захочет бороться вместе со мной с этим диагнозом. Который будет строить со мной планы на будущее и захочет прожить со мной жизнь, может быть даже и без детей, просто потому что нам хорошо вместе. Я чувствую себя ущербной, с изъяном, неполноценной. Мои самые страшные комплексы обострились и вылезли наружу, ведь любимый мною муж указал мне на них, да еще как указал! И теперь я боюсь остаться совсем одна. И у меня паника, мне кажется, что у меня слишком мало времени, чтобы снова начать жить. Вся жизнь рухнула, и я уже не успею отстроить ее заново.

Как всё это вынести? Последний раз мне было так больно, когда я хоронила отца. Просто безысходность и осознание того, что продолжения не будет. Всё, точка, конец. Как не сойти с ума? Как перестать думать обо всем этом и жить дальше?
Простите за сумбур. Мне нужна помощь.

Сочувствовать или поздравлять?

Наш развод состоялся позавчера.И я до сих пор не могу отойти.Он вел себя как абсолютно чужой человек, несмотря на то,что мы 5 лет были вместе.Хотя какие пять...Большую часть брака жили как соседи.Даже не друзья.Но как же это всё вошло в привычку!Квартира,кот,общий быт...Мы за 5 лет даже ни разу вместе в отпуск не съездили.Всё имущество осталось с ним,я как пришла с парой чемоданов,так и ушла.Сколько гадостей я слышала за эти годы...Какая же странная у него любовь.О которой он говорил почти ежедневно.Мне больно.До сих пор больно.Как дальше начинать всё с самого начала-не знаю.Пожелайте удачи.

Ответ Alterspb в «В 30 лет жены нет - и не будет...»

Адепты "построения отношений" и компромиссов уже утомили. Хотите выкинуть на помойку несколько десятков лет - послушайте их.

Семья это всегда компромисс. Ты уступаешь ей, она уступает тебе.

Нет. Компромисс - это несчастливая семья. И поверьте мне, я знаю, о чём говорю. Есть опыт и того, и другого.
Если вам приходится идти с кем-то на компромисс в чём-то более важном, чем выбор блюда на ужин, вы друг другу не походите.

Не обязательно в равной пропорции, важен баланс. Если для тебя нет возможности уступить в чем-то, что пусть и крайне важно тебе, но ещё более важно партнёру, то увы, самолёт не полетит.

В какой-то момент вас заколебет компромиссничать и самолёт рухнет. А заколебет это 100%, потому что с каждым компромиссом в важных для вас вопросах вы живете не свою жизнь. Психика такого не прощает.

Чем более гибко человек умеет приспосабливаться, тем проще ему найти половинку. Чем более принципиальный, требовательный, неуступчивый, тем всё хуже.

Чем более "гибкий" человек, тем больше у него шансов годами притворяться кем-то другим в надежде, что его партнер иногда будет притворяться подходящим ему партнёром.
Чем более принципиальный, требовательный, неуступчивый - тем больше шансов найти подходящего человека.

Ответ на пост «ДНК-экспертиза освободила от уплаты алиментов на 5 детей жителя Барановичского района»

Прошли сутки, как стало известно об еще одном случае, но уже из Кобрина.

Fastler - информационно-развлекательное сообщество которое объединяет людей с различными интересами. Пользователи выкладывают свои посты и лучшие из них попадают в горячее.

Контакты

© Fastler v 2.0.2, 2024


Мы в социальных сетях: