Дюжину дней назад погиб мой друг. Разбился на мотоцикле где-то под Владимиром, когда ехал ко мне и нашим общим друзьям в Петербург.

Когда мне сообщили об этом - то есть в тот же день - я, очевидно, не осознал ни хуя. Ещё говорят, типа - Лёха Заточка разбился, знаешь такого?.. Ну, да, блядь, знаю, это же я его и прозвал Заточкой, года три назад, или, может, четыре... У него были невероятно острые и резкие черты лица, как будто их напильником затачивали - вот прозвище и прилипло.

В общем, это было двадцать девятого июня. А сейчас, одиннадцатого июля, в меня, как в ларёк на самосвале, врезалось осознание того, что мой друг мёртв. Это не просто, ну, типа, слова, которые звучат как курсив в предыдущем предложении. Это здесь, в жизни. Блядь.

Мне 36 лет, я вешу больше ста килограмм, у меня татуирня, борода и не больно-то лёгкий характер. Моя жизнь была и остаётся достаточно интересной и наполненной разными событиями, так что, полагаю, я вправе сказать, что многое повидал и особо впечатлительным меня не назовёшь - видит Бог, я в любой ситуации и ебло каменное могу держать, и юмора не терять.

Но сейчас я со всеми своими [центнером, татухами, бородой, крутотой и мужицкостью] сижу зарёванный, с опухшими глазами и покрасневшим носом, в ворохе смятых салфеток, которыми слёзы и сопли вытирал. Две трети стоштуковой упаковки уже извёл. Плакса.

Не первый раз смерть лишает меня кого-то дорогого, чьё общество отзывается теплом и в душе и паскудным юмором в диалогах. Но каждый раз ощущается одинаково больно и хуёво. Ненавижу, блядь. Ненавижу это.

Было бы заебись, если бы смерть была по расписанию. Хуяк - и ты вместе с близкими всё. Одновременно несколько человек, чтобы друг по другу не плакать. Блин, ну ведь огонь идея, правда же? Жаль, некуда рацпредложение внести. Сука.

В общем, вроде как поделился чувствами - пусть и в письменной форме - и кажется, стало полегче малость. И это хорошо.

А тебе, Заточка, царствие небесное. Я буду молиться за тебя, брат, пока не помру или не впаду, ну, не знаю, в деменцию там или в маразм.

Тем, кто прочитал. Прочесть - это примерно десять процентов от выслушать. )) Спасибо вам за это.

Сегодня женщина плакала на улице, она была с подругой. Оказалось, из-за того что, отработав 33 года в инфекционном отделении, ей начислили пенсию 13 000 руб.

Заболела у меня жена. Заболела тяжело - онкология в агрессивной форме. Женаты мы уже 15 лет, эти 15 лет прожили... ну по-разному, и ругались, бывало, часто, и чуть ли не разводились, но в основном нормально, наверное у всех так. Двое детей.
Когда узнали про болезнь, все совсем поменялось, и сейчас живем, я даже не знаю, сама болезнь это конечно ад, но между нами отношения просто сказка. Взаимопонимание, вышло на какой-то нереальный уровень, вроде как я должен ее во всем поддерживать и терпеть ее, но она просто ангел стала. По дому старается, но не все может сил почти нет, да и побочки от химии. Я стараюсь все делать, но когда я на работе, она все равно не сидит на месте. Ну да не об этом.
Жена стала время-от-времени плакать, тихо так, молча. Не сказать чтобы часто, не каждый день, но 3-4 раза в неделю точно. И вот в последние пару месяцев я начал чувствовать, минут за 5 до того, как она заплачет. Ни разу не ошибся. Вот сижу курю, думаю что надо пойти, как-то добрый слов сказать, а то наверное плачет, прихожу и точно. Сижу на работе, чувствую надо звонить, чуть жду звоню - плачет. Я вообще человек неверующий и не суеверный. Но какого-то объяснения этому не нахожу.

А завтра утром тебе снова на работу и ты просто не успеваешь жить