Сидим с другом кафе,обедаем, заходит качающееся в разные стороны тело и объясняет продавщице, что ему необходимо срочно позвонить.

- Это, слыш-ш-шь? Дай позвонить.

- У нас телефона нет!

- Ну дай, в натуре, я заплачу!

- Мужчина, я же вам объясняю, у нас телефона нет!

- Я у вас тут уже вчера был. Ментов же вы как-то вызывали?!

В дремучие нулевые выдали нам, патрулю ОМОНа, в усиление двух срочников ППС. Звучит как анекдот)

Короче, проявили они инициативу пешком пройти по маршруту. Мы были не против, сидим в машине.

Смеркалось.

Подходит к нам мужик, почти дед. Так, мол и так, коллеги ваши деньги у меня отжали, 100 рублей. Шел с завода домой, двое молодых остановили для проверки документов, карманы обшарили и отпустили. А в кармане последняя сотка до аванса...

В то время 100 рублей были еще неплохими деньгами, зарплата у меня была около 2000 тогда. Да и не в деньгах дело...

На этом маршруте гуляли только наши срочники, других патрулей не было.

Деда попросили пересмотреть карманы и документы, может переложил деньги? Нет, при нас проверил, отсутствуют дензнаки.

Ладно, вызвали солдатиков по рации к машине, ждем.

Пришли. Деда мы за "буханку" увели, этих туда же. За машиной кустарник, свидетелей нет.

-Отжали деньги?

-Никак нет, мужики, -отвечают ребята. Как можно? Врет дед, старый, пьяный, слепой, глухой. Потерял сотку, на милицию грешит.

А глазки у обоих мечутся.

-Обыскать обоих, говорю.

-Да стойте-стойте, коллеги, -чуть не кричат солдаты. Стопудово дед потерял или в карманах заныкал деньги. Ищи, дед, в карманах, говорят. Ну, дед, грешным делом, говорит, мол, может и правда, я в другой карман положил. Снова смотрит карманы, нет денег.

И тут один из срочников к деду подходит и говорит - а в пакете смотрел? А у того пакет обычный, типа авоськи, с банкой из-под обеда, да какими-то тряпками, может сменка, может ветошь. Короче, дед пакет открыл, срочник туда руку сует и вынимает оттуда сотку!

-Да вот же деньги, дед! Сам в пакет положил и забыл!

От такой наглости мы все знатно подофигели, если честно.

Старший экипажа лицом посерел. Подвинься, отец, говорит. И со словами:"Фокусники х...евы", одним движением отомкнул приклад "калаша" и, коротко замахнувшись, впечатал в грудь ППСнику. Второму влупили ПРом по жопе пару раз.

Деньги мужику вернули и довезли до дома.

Срочников скинули в РОВД, пояснив дежурному суть размолвки.

200% что после дембеля эти копперфильды пошли работать в милицию в родных городах, раскаяния в глазах у них не было.

Начало нулевых.

Пришёл с работы летним днём. Переоделся, домашними делами занимаюсь. Аркаша ещё не пришёл ( знакомый, попросил перекантоваться недельку, с женой разосрался). Звонок в дверь.

Открываю. Стоит гость! Кавказец. Роста небольшого, в костюмчике, набриолиненый, при кольцах...

-Здравствуйте! Аркаша тут живёт.

-Тут пока. А что вы хотели?

-Я хочу квартиру посмотреть.

И ломится в дверь. Я ему:" Э! Человек! Стоять! Ты что то попутал! Это моя квартира!"

- Мне Аркаша денег задолжал. Много. Сказали, что он тут живёт. Я пришёл забрать квартиру.

- Ты баран что ли!? Это МОЯ квартира и я тебе ничего не должен.

- За барана мы с тобой позже поговорим.

Развернулся и ушёл. Потом выяснилось, что Аркаша ему в карты проиграл, поэтому и выгнала жена. А я выгнал Аркашу.

Где то через месяц я по обыкновению проводил время в любимом ресторане в компании знакомых оперов. Вышел в холл покурить и напоролся на этого хачапури.

Тот улыбается...

- Ну что, пойдём выйдем, поговорим за барана?

- Говно вопрос! Пошли.

Вышли на улицу. Лето, ночь, солнышко светит ( полярный день), тепло. И понеслась. Мелкий паскуда, но крепкий оказался, да ещё и дзюдоист, по ходу . Всё ухватиться норовил. Но и я не промах. Кикбоксинг и хоккейные битвы закалили в юности. Крошили мы друг друга минуты три. Естесственно народ начал вываливаться из ресторана,крики. Этот гордый ушлёпок поняв, что я его уделаю бежит к машине и достаёт из бардачка ствол! Пистолет, мать его , Макарова! И тут из ресторана вываливаются опера! Увидев их кавказец остановился. Опер ему:" Баа! Захар! Сам пришёл и статью принёс!"

Берут его, скручивают, сдают наряду.

Я потом спрашиваю:" Паш, а это кто вообще?"Он: "Да барыга, никак зацепить не можем. Теперь присядет. С нас поляна Афоня, за этого урода по любому премию дадут!"