Давным давно, на заре семейной жизни, попался мне на глаза журнал, где был рецепт лазаньи.
Я тогда не знала что это такое и что должно получиться, но решила попробовать.
Ну что ж, получилось не дурно и с тех пор готовлю лазанью только так! Правда, сам журнал со временем затерялся и теперь делаю как запомнила +- вариации (точные пропорции не дам, т. к. всегда делаю "на газок").
Сразу скажу - рецепт не для ленивых, поморочиться придётся знатно!
Приступим!
Первым делом, нам нужно мясо. Только говядина! Никакой свинины. Телятина тоже не очень. Весь цимис в том, что нужно рубленое мясо! Я, когда попробовала лазанью с фаршем, слегка охуела... С тем же успехом можно сделать "макароны по флотски".
И так, я взяла лопатку

Дано:
человек взрослый - 1 шт
деньги - 200 руб
Задача: вкусненько пожрать)

Друзья, это прям очень вкусненько! Так что не будем тянуть.

нам понадобятся:

ДАНО:
человек взрослый - 1 шт
деньги - 200 руб
ЗАДАЧА: вкусненько пожрать)

Если вы вдруг все еще задаетесь вопросом куда девать кабачки)

Нам понадобятся:

Пришла в магазин с чёткой идеей сделать вкуснейшие макароны по-флотски, зарядилась, так сказать, духовно

Подхожу к отделу с охлаждёнкой и вижу его... Он выглядел как бог среди всех остальных фаршей в Пятерочке, такой ровный и свежий

Конечно я его сразу взяла, не посмотрев на цену (а был он, как потом выяснилось, подозрительно дешёвый), и побежала радостная домой

Время вечер, пора готовить ужин, я начинаю его жарить... Во-первых, произошел потоп сковородки, я столько воды с мяса/фаршей в жизни своей не видела, на этом моменте уже напряглась. Начала доставать её оттуда поварёшкой, стою черпаю и черпаю, и черпаю. Ну Моисеем я себя почувствовала.

Во-вторых, он начал буквально распадаться на молекулы, я его жарю, а кусочки становятся всё меньше и меньше...

Вдобавок к этому начал распространяться странный запах, который нормальным язык бы назвать не повернулся. Сука ну не пахнет так мясо

Конечно я не сдалась, залила это кашеобразное месиво томатной пастой, ебанула приправ, свежего чеснока и базилика с грядки (у нас рассада на подоконнике)

Параллельно я слушала выпуск про маньяка Деса, который расчленял своих любовников и смывал в унитаз, а вдобавок ещё и готовил их

Короче что-то мне подсказывает, что это было вкуснее, чем то, что у меня получилось

Блюдо готово. Разложили со своим парнем это по тарелкам, я уже ебало скривила (не из-за выпуска про маньяка, он кстати был поприятнее), намотала это на вилку...

Рестория, я тебя ненавижу.

Оказывается, я уже ела этот фарш, когда мой молодой человек решил взять его на пробу и приготовить котлеты. Котлеты, блять, не получились, а вместо этого также начали распадаться на атомы. Мы с ним благополучно забыли о марке этого мясного продукта.

И вот я смотрю на эту тарелку с макаронами, у меня окончательно пропадает аппетит, потому что выглядит это как опарыши в специях

Кому-то это покажется забавным, кому-то — грустным, но факт состоит в том, что я всё ещё голодная

И если бы меня лишили всей еды в мире и принесли бы этот фарш, я бы спустила это в унитаз, вымыла тарелку дочиста и сгрызла бы её нахуй.

P.S. мораль сей басни такова: читайте отзывы перед тем как что-то брать.

P.P.S. пойду Чебупелей себе разогрею.

Нас в семье было четверо братьев. Я самый старший, самый умный (!!), и самый скромный )

Девочки не рождаются принципиально, мужской род, у меня двое сыновей, у Олега двое сыновей, у Лёшки двое сыновей и у меня внук. Женька к сожалению умер, не дав продолжения.

Сколько себя помню, мы с Олегом делали всю "женскую" работу (пыль, полы, посуда, готовка, глажение и т.д.) Родители работали. Разница между нами, старшими и младшими братьями - более 10 лет. Ну и конечно, сопли, слезы, детский сад, мелкие порезы и ссадины младших, а потом и все наказания, за то что не уследили - на нас.

Помню, как Лёшка пробил себе голову, прыгая на самодельном батуте (железная сетка - кровать). Прыгали на неё с гаража, он приземлился башкой. Через треугольную дырку в черепе было видно мозги, оказывается, они трясутся как студень. Я слышу, кто-то плачет в общем коридоре, вышел, у Алексея половина головы залита кровью. А домой он не шёл, потому что заругают!!)) Дом был медицинский, почти все квартиры были заняты медработниками (у нас тоже папа - терапевт, мама - стоматолог). Во второй квартире жил дядя Стёпа, водитель скорой помощи, к нему я и постучался, так как машина стояла во дворе. Это примерно 1978 год. Мне было 15 лет. На ней мы и уехали по Скорой). Все обошлось, даже дурачком не стал.

К чему это я: мужчина должен уметь всё. Брюки я до сих пор глажу всегда сам, у супруги не получается, она наоборот из "женской" семьи, одни сестры.

Дома обязанности делим, но сейчас намного легче жить: пылесос сам моет, закачивает и сливает воду, посудомойка моет, стиралка стирает, сушилка сушит, мультиварка варит.

Когда-то давно я познакомилась с одной вроде приятной женщиной. Без мужа. С сыном 9-ти лет. Мы подружились, вместе гуляли в парке, созванивались, сидели в кафе. И вот я решила пригласить их к себе в гости - поужинать, а потом под вино посмотреть какой-нибудь фильм.

Ужин я приготовила простой: запекла курицу, сделала картофельное пюре и салат из капусты. На десерт - печенье с чаем, под вино - нарезка сыра, для ребенка - несколько соков на выбор.

Пришли они. Усадила за стол, подаю курицу.

- Мы животных не едим. Есть что-то другое?

Ну прекрасно, блин! А раньше они об этом сказать не могли? Ставлю на стол пюре.

- На молоке? Мы такое не едим.

Хорошо. Ставлю капусту.

- Только капуста? Хм... Отличный ужин, да.

- Знаешь что? Не нравится - дверь там! - Вспылила я.

Они ушли, фыркнув, что я злая и негостеприимная, зачем вообще приглашала, только настроение ребенку испортила.

А я подумала, что это какие-то неправильные веганы. Столько общаться и сказать о своем веганстве только за столом.