Если у вас разные полотенца для лица и задницы, значит вы не умеете мыть задницу. Потому что после бани все части тела должны быть одинаково чистыми.

Не могу, меня трясёт. Свекровь в своей семье считается мудрой женщиной, и раздает советы. Но своими советами может здоровье и взрослым и детям подорвать. А кто-то слушает. А я же сикушка малолетняя для них, они меня не слушают...

Например

- баня от всего: высокое давление, геморрой с узлами ( да прям при всех обсуждается, на операцию собираются, но может горячая баня вылечит), гнойные подкожные прыщи у подростка ( их еще и попарить надо)

- младенцам от запора в попу кусочек мыла или картошку сырую

-соленые огурцы давать трехмесячным детям

- родинки удалять нельзя! Даже если врач сказал

- фольгированный пакет от чипсов надо намотать на стопу, чтобы косточка на большом пальце прошла

- на младенца при первой встрече надо натурально плюнуть ( что бы нечисть подумала, что он негодный и не привязывалась к нему)

- бриться подросткам нельзя, пока из школы не уйдут. Нельзя в школе ходить бритым. Нельзя и всё

-если беременная ударилась животом ( несильно, когда из-за стола вставала столешницу задела), там будет у ребенка родинка, чтобы не было родинки, надо стакан воды круто подсоленной разом выпить ( тут без аргументов, просто народный опыт)

И это за один вечер всё. У меня с трудом хватает сил и дипломатии молчать, пока она мудростью делится. А дальше как? Молчать, раз не спрашивают?

Беременная там за ней чуть не записывает

Если в женскую баню случайно заходит голый мужчина, то девушки начинают визжать и плескать в него кипятком, а если обнаженная девушка заходит в мужскую баню, то мужчины рады, приветливы и гостеприимны. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца.

Есть заказчик у меня один, Женька. Лет 10 назад имел ресторанчик в центре, но закисло дело - конкуренты пожирнеее влезли. Продал ресторан, купил большой хороший участок на окраине Анапы, построил дом и небольшой банно-бассейный комплекс. И стал баньщиком.
Дело сезонное, то наплыв, то затишье. Всё по уму сделано - 2 камеры баня, 2 сауны, один малый бассейн 4×4 внутри, аттракционы и джакузи в нём шикарные, большой крытый бассейн 16×10 на улице, 6 спальных номеров с санузлами, 2 предбанника, барная-столовая, кухня+мангальная, массажная комната, тренажёрная, билльярдная, курилка...
Ну и дом, где живёт сам - рядом.

Полная загрузка бывает редко - только на праздники. После них, частенько устраивает ремонтно-восстановительные работы,  ибо народ у него привык отдыхать по-полной.

Сегодня звонит - приезжай, плиз, срочно надо восстановить электрику в сауне!
Приезжаю.
- Ну как, - спрашиваю, - 8марта прошло?
- Та - как обычно.
Много лет знаю его - Женьку - удивить чем либо - кажется уже не возможно. Из всех людей, повидавших всякое в жизни - думаю он будет в самом верху списка. Но в силу нюансов своей профессии - ничего обычно не рассказывает. Ибо давно бы уже убили.
По этой причине - в его деле нет других сотрудников, кроме изредка приходящей уборщицы. Сам всё - и директор, и администратор и баньщик. Но технику и ремонты доверяет только мне и ещё двум мастерам.
- Что за проблема? - спрашиваю.
- УЗО на сауне выбивает.
Начинаю осматривать. Освещение, подсветки на 12в. - все линии в порядке. Дифавтомат розеток выбивает на землю. По ходу выясняю анамнез - что тут было, с чего приход начался?
- Та вчера сняли всю сауну на всю ночь... компашка лет по 20-22. Молодняк без башки - три пацана и три девки. Короче секс-вечеринка...
- Бардак после них был сильный?
- Не то слово, развлекались по полной, залили все стены и вероятно розетки напитками. Телевизор возможно выжил, но остальная аппаратура для караоке была вся залита...
- Чем? Водой из бассейна?
- Нет, похоже колой. Фугас походу делали...
- Это что...?
- Та это фистинг такой, аналог ментос и кола - только девкам в дыры заливали... Ну те и сквиртили куда попало...
- Охренеть! Понятно...
Разобрал ближайшие к диванам розетки - все залиты липким содержимым - кола или что то врод того.
- Дистилированная вода и тригер есть?
- Да, всегда теперь держу после прошлой просолки розеток. Сейчас принесу.
В общем промыл дистилятом розетки, и провода в подрозетниках, высушил феном. Включил - работает. Телевизор тоже живой. Караоке не рискнули, поставили другое.

- Ну всё? Или у Вас ещё что то есть? - спрашиваю голосом Вини-пуха.
- Та фонарь в бассейне ещё, но там вода сейчас сливается...
- А там то что?
- Та там пипец. Придётся мне кое где плитку клеить - поотрывали... Сейчас воду в резервуар перекачаю, медленно фильтрует. Сливать в канализацию столько морской воды жалко... Постараюсь очистить...
Захожу и вижу - несколько плиток на стенках бассейна оторваны.
- А это... вообще как такое сделали?
- А это на 8 марта тут девичник был. Четыре милфы за 35, устроили секс - батл... Огромные члены на присосках прилепили к стенкам бассейна и врубили бульбулятор на полную...

Посмотрел я фонарь - перегорела лампа - заменил.
- Ну надеюсь всё... ?
- Та в массажной ещё... Привод не работает, возможно предохранитель...

Захожу в массажную. Там полный набор - виброседло, всякие машины для женщин... На одном агрегате не работает привод. Разобрал - действительно предохранитель динамической перегрузки сработал... Заменил его.
- Тут то что было, что движок заклинило?
- Та... массажист наверное сломал... на девичник бабы своего баньщика вызывали... А он с такой техникой аккуратно не очень умеет. Обычный эскортер с надувным эректором... 7часов их тарарабанил тут без остановки по очереди... Утром пришлось их выносить в такси окосевших, еле ноги передвигали...

Расчитался он за работу, сели немного передохнуть.
- Вот так я и живу, - говорит.
А в глазах тоска смертная.  И ведь не спросишь больше ничего, что на душе у человека - не священник я - в исповедь не умею. Посидели молча, как два индейца. И поехал я домой.

С супругой мы поженились в 19-ом году. Сразу решили преобрести участок на подаренные деньги, так как на саму свадьбу мы накопили. Без кредитов и долгов -кайф!!!! В вопросе о первом строении сильно думать не пришлось, выбор пал на строительство бани. Долго думали, рисовали, обсуждали , а так же планировали что да как будет. Строили всё сами, вдвоём и ни кого не просили о помощи. Ну и спустя 3,5 года, стройка бани подошла к концу. Как раз на мой день рождения (16.12.23) мы и пригласили первых гостей к нам в баньку. Ну собственно, получилось как получилось. Прошу сильно тапками не кидаться!!! Если будут какие нибудь вопросы, спрашивайте, попробую ответить. Так что ставлю тег "моё" , снимала жена, кстати тоже "моя"!!!

С годами взгляд на некоторые слова меняется с легкомысленного на прямо противоположный. Некоторые назовут это мудростью. Но мы-то с вами знаем, что обычный житейский "этоЖопыт" и откуда он берётся.

Вот взять, например, слово "сюрприз". Сначала ты его не знаешь и хлопаешь незамутнёнными детскими глазами в предвкушении чуда. Потом в голове постепенно складывается комбинация из ожидания и реальности, иногда на выходе дающая желание убить всех сюрпризоносителей.

Где-то в середине моего дизайнерского пути в IT-конторах женщин было существенно меньше, чем мужчин. Как дело обстоит сейчас - я не в курсе. Благополучно пережив 23 февраля, мужчины обрушивали всю сокрушительную мощь сюрпризоносителей на головы дам к 8 марта.

К одному из восьмых март мы работали над проектом "управляй миром силой мысли", тогда называвшемся MindDrive. Это когда ты с датчиком на пальце расслабляешься и командуешь игрой исключительно мозгами. В те времена подобное решение было весьма инновационным, но очень смахивало на детектор лжи. В качестве сюрприза к празднику нам предложили его пройти и ответить на местами очень неудобные вопросы. Проклиная все инновации вместе взятые, мы старательно пытались соврать, но легкомыслие под тщательно завитыми кудрями перевешивало.

Перед следующим праздником рутинное течение рабочего дня умиротворяло и притупляло бдительность немногочисленной дамской части коллектива. Фары были должным образом взмазаны, кудри завиты и мини-юбки с каблуками радовали глаз. На улице похолодало и нещадно мело, а в офисе ничего не предвещало сюрпризов.

- Дамы, на выход! - скомандовали нам где-то в середине дня.
Сильно изумившись такому повороту событий, дамы накинули пуховики и натянули на тщательно уложенные кудри шапки. Особо любопытные попытались узнать, куда нас выводят строем и какой подразумевается финал. Мужики держались, как партизаны на допросе, но сумки взять всё-таки посоветовали.

Набившись в микроавтобус, мы почти голоногим женским колхозом ехали куда-то далеко и за окном мелькали поля, покрытые сугробами. Наконец машина остановилась и нас выпустили на огромную стоянку в где-то в промзоне. Мы стояли, клацая зубами и собирались героически умереть, но не сдаться. После забега по площади нас ждал спуск по длинной лестнице в подвал и он не понравился вообще никому из нас.

За деревянной дверью в подвале было тепло, пахло вениками и стояла накрытая поляна. Мы замёрзшей женской стайкой жались у входа, постепенно начиная оттаивать.
- Заходите! - гостеприимно махнул нам рукой сопровождающий.
На вручили по пакету с чем-то внутри и сказали, что на попариться в сауне у нас есть два часа. Более охреневших женских лиц я не видела ни до этого восьмого марта, ни за все годы после него.

В пакете у каждой оказалось мыло, полотенце и джинсы. Деваться было решительно некуда, потому что забрать нас собирались только через два часа и мы пошли превращаться в мокрых панд с тушью под глазами. Тщательно взбитые кудри сплющились и опали, лица постепенно приняли задуманный природой вид, не считая поплывшего некогда парадного макияжа. К исходу второго часа мы натянули на распаренные тела капрон и мини, в полной мере оценив совет взять сумки с собой.

Расчёт мужчин оказался приблизительно верным - высыпав содержимое на стол, мы вскладчину набрали хоть что-то из косметики. На цветовые предпочтения в таких условиях всем было решительно пофиг. Вернуться на работу в виде ощипанной курицы с разводами под глазами не хотела ни одна из нас.

В дверь аккуратно постучались и вереницу распаренных и сытых дам снова повели на выход. Обратный забег через заметённую площадь промзоны подарил каждой их нас обледеневшие коленки и клацающие в общем ритме зубы.

На следующий день я лежала на диване с температурой, которая вышибала ртутью хвост градусника, утопая в соплях и хрипло обещала убить следующего сюрпризоносителя, если он подойдёт ближе чем на километр. На дворе всё так же заметало и наступило 8 Марта.

P.S. Для любителей пруфов - упоминание о проекте MindDrive есть здесь. К Дальнобойщикам я тоже успела приложить руку.

P.P.S. На все дамские попы джинсы сели идеально, но как удалось узнать размеры - мужики так и не сознались.

Когда друзья собираются в бане, то иногда они просто хотят погреться и хорошо провести время. Если три подруги пошли в сауну и одна из них ревёт - то это военный совет в три могучих женских ума и бабское попоище с полировкой всех красивых мест скрабами.

Женщина в напрочь раздрызганных чувствах логична и пряма, как пуля со смещённым центром тяжести при попадании в цель. Каждое перемещение из парилки в зону отдыха и обратно сопровождалось решением, напрочь отменяющем предыдущее - броситься к его ногам и умолять о милосердии, сменялось жёстким "резать, не дожидаясь перитонитов!" Подруга сидела на лавочке, обмотавшись простынёй и поджав под себя ноги, а в глазах под войлочной шапочкой плескалось и выходило из берегов море.

Бриллиант её души на наш взгляд вёл себя абсолютно по-свински. Он не ценил сокровище, попавшее ему в руки и отказывался жить вместе под одной крышей, аргументируя привычкой к одиночеству и опасением обзавестись не только мелькающей туда-сюда по квартире женщиной, но и карапузами вдогонку.

- Да пошли ты его нафиг. - рубанули мы с плеча в качестве утешения, сидя на полочках в парилке.
Влажность воздуха немедленно превысила все допустимые санитарными нормами пределы.
- Не могу. - ревела подруга. Потому что в мечтах она уже делала это самое туда-сюда в утренней мужской рубашке, соблазнительно мелькая ногами перед его носом. В крайнем случае держала зубами за горло, угрожая их сжать в случае отказа. Ситуация складывалась неутешительная, нужно было что-то решать в пользу женских ног в рубашке. Потому что женская солидарность всё-таки.

- Шли жопу. - отрезали мы во второй раз.
- Чего? - на секундочку забыв реветь, изумилась подруга.
- Жопу шли. Прям щас. - разъяснили мы план уже подробнее - Пусть сам решает, кто тут хочет туда-сюда, а кто нет.
Видимо, состояние безумия передавалось воздушно-капельным путём, потому что фотосессию озвученного мы организовали моментально и прижали её палец к кнопке "отправить".

Мы сидели втроём, глядя друг на друга круглыми глазами и моментально протрезвев. На лицах читалось матерное слово, мысленно произнесённое хором и в унисон. Телефон подруги блямкнул, все трое в ужасе уставились на него в ожидании "ты дура совсем?"

"Я сейчас приеду, ты где?" - было написано в сообщении.
Воздушно-капельный путь передачи женского безумия работал без промахов - ревели и смеялись все одновременно, окончательно закапав слезами парилку и закусив чипсами после неё.

С момента их свадьбы прошло уже не так уж мало лет и жизнь развела нас за это время в разные стороны. Но сокрушительную судьбоносность появления женских округлостей в поле зрения мужчины мы запомнили.

По ТВ человек говорит о здоровье: "Баня очень полезна, так как даёт большую нагрузку на сердце и сосуды. Очень полезны физические упражнения, так как они дают нагрузку на сердце и сосуды. Алкоголь нужно исключить совсем, нет полезных доз, это заблуждение, любая доза алкоголя дает нагрузку на сердце и сосуды..."

И вот я снова бородой вниз и голой попой вверх лежу в горячей бане. Вторник, ночью, зимой, этот раз на окраине Екатеринбурга.

Полчаса до этого мы сквозь уральский снег добрались и зашли. Нас встретили знакомый дымный запах, Змей Горыныч на стене, икона в углу, стол с чайником травяного чая. Уютно и колоритно.

“Вашим пар-мастером, сегодня будет Татьяна”, – сказала девушка в кокошнике и пуховике.

"Мне наверное в плавках сходить?"

"Не знаю, думаю можешь без" ответила Алиса, очень по-русски.

"Не уверен, что смогу... что успею до этого момента дорусифицироваться... до гола"

Мне в целом стало очень удобно с русскими. В общении, в дружбе, в разговорах. Появилась уверенность, что я правильно понимаю и не скажу глупость, что не буду неправильно принимать чужие слова и автообижаться.

Но остались пробелы в моей русскообразности. Например, когда можно жестко шутить (почти никогда), когда можно материться (почти никогда, но порой обязательно), и когда можно/нужно быть голым, (почти всегда когда не хотелось бы мне).

Не знаю что хуже - перед незнакомыми с которыми нет обоснований открывать такую сторону себя. Или со знакомыми, которые теперь будут знать тебя со всех боков.

Но привык я к русскому отношению к телу. Ценю даже (ну, порой издалека, одетым). Все мы люди, все человеки, что стеснятьчя-то? А перед женщиной раздеться... моя Englishness резко повернулась с вопросом "How on earth are you even considering this as a viable option?"

Банщица пришла, такая умудрённая, шаманская. Поздоровалась с нами, про травы в чае рассказала и сказала, что я первым буду париться.

Алиса, зная меня, и особенности моей национальной неохоты доголываться, спросила "а молодому человеку в шортах или без?"

Спасибочки, дорогая…

Ну, на самом деле, так лучше было, сразу решить этот вопрос. Это приятнее чем находиться в суперпозиции - одновременно слишком одетым и полностью раздетым и в обоих случаях опозорно не соблюдая правила хороших манер. Англичанин Шрёдингера.

Есть такая русская фраза "Не казаться, а быть". Очень нравится эта идея и она совпадает с моим наблюдением, что, обще говоря, русские люди более искренни чем тайноносные англичане. Много в чем я умею теперь "быть". Но порой приходится казаться. Стиснуть свое воспитание и делать вид, что я такой же. Мне нормально так делать, просто замечаю, что еще не дошел до цели обрусифицировать себя.

Не факт, что дойду. Но иду.

Ответила банщица "Ну как хочет. Наверное снимет когда пойдет"

Она оказалась правой. Мужественно снял плавки и лёг на полку. Сделал дело, парись смело.

Дальше, я удивился. Мне было нормально. Я не стеснялся, не пришлось зубы стискивать, не напрягался. Просто лёг попой вверх и парился. Потом попой вниз, получив вместо фигового листа - веточку елки.

Дальше знакомое *швык-швык-швык*, “согрелись?”, “пойдемте в купель”, -Уууххххх-, “теперь обратно”, *ГДИЩЩЬ* -Ыыыххх-, “теперь ложитесь, отдыхайте, с легким паром”.

Не испужался, обыкновенное дело. Как многие русские дела стали для меня. Не все, конечно. Но… Новый год - новее я!