Лет по 18 нам было на тот момент. Компанией сидели в парке да болтали обо всем, и среди знакомых была девчонка которая мне на тот момент очень нравилась. И как то зашёл разговор на тему вторых половинок. Кто с кем встречался, кто с кем гулял и из-за чего перестали общаться или что не понравилось в человеке. И вот дошла очередь до этой девчонки. Оказалось что самой главной претензией к парню, было то, что при прогулке ночью он затронул тему того какие ночью все таки красивые звёзды, и хотел с ней поговорить на тему космоса.
"Я иду и думаю какие на**й звезды, чё в них интересного и красивого, чувак, мы с тобой тут идём, а ты мне про звёзды что-то говоришь" © дословная цитата. То что она сказала мало того что врезалось мне в память, так ещё и напрочь убило всю влюблённость к ней. Я понял что с этим человеком у меня никогда не будет ничего общего. Мне даже не захотелось больше сидеть там, и слушать о чем она говорит. И я сославшись на то что мне нужно по своим делам, просто ушел оттуда.
Имхо, но может я конечно такой романтик, что звёзды для меня это нечто красивое и завораживающе, но настолько не интересоваться тем, что нас всех окружает.... Ну не знаю. А какое ваше мнение насчёт этого?

Всю жизнь влюблялся в женщин-собачниц. Чтобы веселые, бойкие, активные, походы-палатки-байдарки. И как-то все не складывалось. Одна тайком аборт сделала, призналась уже после, а я жениться хотел, о детях думал — зачем? Две изменили. Весело, активно, с хохотком. Еще одна пить начала как не в себя, пробовал уговорить лечиться — фиг. Ушла с шиком: трубкой от пылесоса лобовое стекло у моей машины грохнула.
А тут влюбился в женщину с кошкой. Никогда мне такие не нравились, а тут тянет и все. Молчунья, тихушница, себе на уме. Погулять — значит, побродить по парку. Как-то заикнулся про поход с палатками, так она на меня с таким ужасом посмотрела, что больше не предлагал. И все бы ничего, но понять ее никак не мог. Как она вообще ко мне относится? Ей хорошо со мной или просто удобно? На разговоры не ведется: то тему сменит, то просто улыбается, то уйдет в другую комнату и все.
А тут отправили меня в командировку. Ну, думаю, теперь и посмотрю, как она отреагирует. Созванивались, правда, каждый день, но разговоры не шли: здравствуй, как дела, чем занимаешься, пока. Я уже беситься начал. Не выдержал, вернулся тайком на четыре дня раньше. Пока в самолете сидел и из аэропорта добирался, какой только херни не передумал. И что сбежала давно, и что не одна. До дома добрался уже ночью почти, сам дверь открыл, в спальню прокрался, а она там спит. В моей футболке. На моей стороне кровати. С кошкой своей в обнимку. И как она испугалась, а потом обрадовалась! И потом целый день то обнимет, то по спине погладит, то просто лбом в плечо ткнется. Женюсь, короче. Скоро свадьба.

Мне уже под 40. Несколько лет назад, я совершенно случайно познакомился с девушкой и по уши влюбился в неё. На тот момент я был женат с десяток лет и вместе мы воспитывали любимого ребёнка.

Но то знакомство разделило мою жизнь на до и после.

Ещё до этого случая, мы с женой проходили кризисы, но купировали их разговорами, активностями и путешествиями. А этот момент мы преодолеть не смогли.

Нет, я не изменял жене физически, но эмоционально-да.

Я всё скрывал, но всё тайное становится явным. Как итог - развод.

Та девушка уезжает за границу.

Я один. И очень сильно сожалею, что не пресёк всё на корню. И дал возможность развить общение.

Берегите свои семьи! Не делайте так, как сделал я.

Я очень сильно сожалею о случившемся. И живу с сильным чувством вины. Но уже ничего не изменить.

А у меня, вот случилась обратная ситуация:
С женой прожили 10 лет, двое детей. Жили мы, конечно, не сильно богато, но два раза в год всей семьёй ездили за границу отдыхать, да и айфон ей последний не забывали покупать.
В конце позапрошлого года, жена мне стала рассказывать, что начальник её приглашает работать за границу. Я, конечно, её поддержал, ведь это такой шанс для карьеры.
В начале прошлого года стал замечать, что моя супруга стала, вдруг, слишком ласковая. Ну ладно, ок, мне нравится. Однако, спустя несколько месяцев я стал её очень сильно раздражать во всём; не так сплю, не так ем, не так машину паркую, не так ужин приготовил.
Далее, когда мы вернулись из одной из доступных сейчас для туризма азиатской страны, я стал почти как чужой.
Справедливости ради, замечу, что до этого, слишком часто она стала в разговорах упоминать своего молодого начальника, который младше её на 7 лет. Какой он умный, работящий, жаль, что жена у него дура, не ценит этого всего, ребёнок 3 годика непослушный и требует слишком много внимания и вообще он психически нездоров и надо его лечить таблетками, а жена его дура ничего не делает!
И вот, в середине лета, я вернулся с работы, а из дома уже всё вывезли и детей тоже.
Меня как обухом по голове ударили.
Позвонила мне она на следующий только день, со словами:
«Не люблю больше, детям я всё уже рассказала»
Я старался максимально спокойно говорить:
«Ну, зачем же ты так, в тихую сбежала? Могла бы мне всё сказать. К батарее я тебя не приковывал бы. Да и детям надо было вместе всё сказать»
Просто мне ответила, что у неё теперь «другой»
Я догадывался, что это именно «он», даже хотел ему позвонить или написать, но меня останавливало, что, вдруг я ошибаюсь и это не он, испорчу его и так не самые простые семейные отношения.
Похудел за это время на 15 килограмм. С детьми виделся периодически, видел как им тяжело. Старался не говорить с ними на эту тему. Сильно против меня бывшая тёща их настраивала; посвящала их во все судебные дела (8 и 10 лет ребятам), при разделе имущества особенно. «Папа ваш, решил вас оставить без всего!»
«Настоящие мужчины- бывшим жёнам квартиры оставляют!»
Хотя я говорил бывшей, чтобы пришла и взяла, что ей действительно нужно, а не как она хочет:
-Мне всю мебель и технику, которую я не успела увезти, а тебе ремонт обои и батареи!
Вот так и жил…
Всё изменилось, когда мне через пол года позвонила бывшая жена того самого.
Действительно, это был он! Через пол года, Карл! Да, она только что об этом узнала! Догадывалась, конечно, но думала, что он либо крышей поехал, либо это просто кризис такой…
Оказывается, ему было так плохо с ней и ребёнком, что он увёз их, ещё год назад, за тысячу километров к себе на родину, к своим родителям и бросил там. Нашёл вот себе новую семью, где дети уже воспитанные, не ноют, не плачут. Новая жена не с растрепанными волосами и без ребёнка висящего на сиське.
Рассказала мне, что да, действительно они собирались уехать все вместе, но запрет на выезд детей, который я наложил, не дал им это осуществить. Он улетел работать туда один, но не смог там долго проработать, так как жаркий климат и отсутствие отношения к какому он привык, заставили его вернуться.
В то самое время бывшая жена заняла его место на работе начальником отдела с очень приличной зарплатой, но её уволили, так как она решила сливать своему любовнику всю служебную информацию компании в другую страну, где он работал.
Правильно ли я сделал, что я наложил запрет на выезд детей? Я не знаю… конкретно я не знал, что они прямо сейчас вот поедут. Да я ничего не знал… Возможно, даже скорее всего, если бы они мне всё рассказали, пояснили, что жить будут там-то, со школой всё схвачено. Не думаю, что я препятствовал бы… Не знаю, не осуждайте.
Знаю одно, что с детьми почти не вижусь. Так если только возле дома погулять. На большее мне рассчитывать не приходится. Служба опеки мне только справку дала, что на контакт с ними она не идёт и случай немедиативный. Её действия мне понятны; ей нужно максимально привязать детей к новому отцу.
Уверен, что дети подрастут немного и всё поймут и разберутся во всём.
Что касается его бывшей жены: мы с ней начали очень часто и подолгу общаться, нам было так проще. Недавно поженились с ней. Ребёнка я принял как родного. Уже многому его научил, пропали практически, многие страхи и фобии, стал я для него уже близким человеком, с которым он может дурачиться , играть, гулять.
Вот так вот бывает…

Подержите мой утренний кофе. Никогда не думал, что у нас женой такое может произойти - души друг в друге не чаяли, но вот вам моя история. Жена отсидела один декрет и сразу отправилась во второй. Но мы совместно решили, что она не будет его досиживать, организовали няню и она вышла на работу. Вот только на работе вспыхнул к ней чувствами человек и давай добиваться изо всех сил. А тут ещё у меня сгорел склад и я встрял со своим небольшим бизнесом. Ну и добрая теща дочке посоветовала ухаживания принять, а то вдруг я там не вырулю чего, еще долгов наделаю, жить станем хуже… короче все вскрылось, поговорили, она сказала что прекратит и я даже согласился простить и забыть, но оказалось что ничего не закончилось и я собрал вещи и ушёл. Жена тут же прибежала - просила, умоляла… но у меня все остыло к ней, я просто спокойно об этом сказал и больше с ней не общался, только дежурно по детям. Через время она съехалась с тем мужиком. Как-то поздно вечером позвонил сын, плачет, говорит маму убивают - спасай. Ну я вызвал полицию, сам приехал. Мужика забрала полиция, бывшую скорая, а я детей. Дети уже 7 лет живут со мной. С мамой общаться не желают.

Не знаю зачем пишу, нужен ли совет или просто поныть, выговориться некому. Постараюсь кратко.
27 лет, супруге 29, знакомы около 7 лет. Начиналось все с дружеского общения, но я влюбился, бегал около полугода, в итоге на условиях «стерпитсяслюбится» победил. А она и полюбила, я в ней полностью уверен и доверяю ей, сам никогда изменять и не думаю. Живем дружно, бывали кризисы, ссоры, но в целом счастливый брак, ценим друг друга, сюсюкаемся, заигрываем даже спустя годы, строим себя, строим планы и все такое… Мб не те чувства бабочек, как в самом начале, но, наверное стабильный крепкий союз. До недавнего времени я уверенно говорил, что люблю ее и мы будем вместе всю жизнь.

Но появилась ОНА, из-за которой у меня внутри все перевернулось. Впервые увидел ее еще летом, когда проходил медосмотр с цехом, она, вероятно, устраивалась на предприятие и тоже проходила медосмотр. Заметил я ее потому что смотрела она на меня слишком пристально, при встрече глазами взгляд не отводит, мне даже не ловко, но думаю ладно, в целом не придал этому значения, мало ли у меня тушь потекла (шутка конечно, хочу так разбавить). Ну, красивая, но все мы видим людей в потоке, которые нам могут быть симпатичны, ну это же фигня все. Потом видел ее неск раз в течение неск месяцев на предприятии в столовой, ну взгляд за нее хватается, но это же ничего такого. Только вот недавно она оказалась в очереди рядом справа от меня (столовская раздача). Стою никого не трогаю, и тут замечаю, что человек следом за мной необычно близко ко мне стоит, я мб накрутил себя, мб показалось, но не было такого никогда, если бы это было что то обыденное, я бы не обратил внимание. Крч услышал я ее голос, приятный, увидел ее прямо возле себя, красивая. Все бы ничего, вот только все то время, пока она была рядом в очереди, для меня стало будто под адреналином, все было быстро, я себя помню каким то ватным вообще. Ну и с того момента я не могу ее забыть. Немного логики и много удачи и вот я нашел ее в вк, Анастасия. Надеялся что найду что-то, что оттолкнет, ну мб парень есть, мб интересы какие для меня неприемлемые, но крч страница закрыта и все, что остается - любоваться на фото по неск десятков раз в день… Ах да, ей всего 20 лет (КАРЛ!), мне кажется это большая разница. Хочется написать? Но я же женат, с другой стороны хочется сказать все и сбросить этот груз, и пусть даже пошлет меня подальше, но что сказать то (перевет ты мне нраишься?). Столовая для меня теперь какая то пытка, захожу туда, аппетит пропадает, наступает тревога, ищу ее среди людей каждый день, расстраиваюсь если не увижу (походу график у нее 2/2, мой 5/2), а если увижу, то внутри все закипает, сразу становлюсь каким то неловким. Так уже четвертая неделя. Очень трудно не думать о ней и не смотреть на ее фото в каждую свободную минуту.
Параллельно с этим мне нужно учиться на новую должность, нужно тонну инфы в себя загрузить за короткое время и еще сдать неск уровней экзаменов по этой инфе, на данный момент 2 из 5 экзаменов всраты.
Самая трудная была первая неделя, разуемеется жена видит, что я как кусок говна домой прихожу, вначале говорил, что оч устал и хочу наедине с собой в своей голове побыть, она понимает это, ок. Но в конце концов напряжение растет и мы разговариваем. Я сказал правду, что мне понравилась девушка. Только про то, что нашел ее в вк я не сказал, в целом я пожалел, что вообще проболтался. Разумеется у супруги на неск дней траур, но вроде я ее убедил что это все не серьезно и нужно это перетерпеть, пройдет. Но себя убедить пока не получается. Я не могу перестать думать о той девушке, похоже, что я даже ХОЧУ думать о ней. А еще хочу просто смотреть ей в глаза, ее взгляд пленит меня. Не понимаю как это все работает, зачем мне все это, все же было хорошо, ощущаю себя каким-то глупым подростком. Умом я понимаю, что лучше быть со своей супругой, но чувства… Да и хочу ли я быть со своей супругой, уже не знаю. На данный момент говорю, что все у меня успокоилось и все хорошо, но в глубине она наверное все понимает. Не знаю кого я больше пытаюсь обмануть, себя или ее.

Не знаю как быть.

П.с. Если думаете, что я сыч, на которого просто обратили внимание и он сразу поплыл, то нет. Женским вниманием я обделен никогда не был.
П.п.с. Супруга моя не тряпка, после моих слов она бы точно как минимум на время ушла от меня, но нет возможности, ибо ее доход небольшой, а живем мы в моей квартире.

В общем похоже

Мне было 34, женат был 4 года, двое детей. Тоже типа завод.

Руководство(неважно почему) переводит ко мне в секретарши/помощницы девушку из параллельного отдела.

Надо признать ,я её часто встречал раньше и всегда считал, что она одна из самых красивейших женщин, что я видел вживую за всю жизнь. Я на неё часто заглядывался, в столовке, во дворике, когда мимо проходила, я всегда старался обернуться(беспалевно!) и заценить фигурку.

Ей 30, рсп.

И вот мы начинаем работать вместе, отлично общаемся, весело и задорно, работа идет, все больше начинаем болтать о личном, я просто млею от неё, ды по сути, я счастлив, даже не так, я вообще в ахуе от такого подарка в жизни.

Сам я в целом не урод, спортивен, не беден.

Начинается флирт, переписка вне работы. А дома жена, охеревшая от двоих мелких, - одному три, другому год, Вся в памперсах, в борще, нерасчесанная и тд. Секса мало, и не тот.

А на работе с помощницей все очень хорошо, все эти случайные прикосновения, пальчик крутит локон, нога на ногу и тд.

Я понимал, что если брошу жену с дитями, ну в общем, многие комментаторы писали выше, какой я буду мудак. Понимал все последствия, что можем и не сойтись с новенькой, а жена не примет, а у меня дети, в общем все понимал.

Первое средство которое я применил, я начал дрочить. Дрочить как сумасшедший, чтоб у меня вообще сил не было даже подойти к женщине. И еще в двое сильнее, чтоб даже капулечки там не оставалось. И это, во многом помогло, надо признать, пережить острую фазу хотенья.

И вот настает славный день, когда флирт и тд переходят уже все границы, а жена с дитями на море, я к ним поеду только через две недели, и моя красотка пишет, какую-то чушь, вроде передвинуть шкаф надо ей помочь дома. Все понятно в общем.

Я закрылся в кабинете, всё взвесил окончательно. Что это единственный шанс, такой красивой у меня уже скорей всего в жизни не будет. Покурил, бахнул сотку коньяка, подрочил, спустился к ней вниз и сказал примерно следующее, - Не поеду, извини, ни чем хорошим это не закончится.

И все, на этом истории конец.

Мы работаем и дальше вместе, уже пять лет, у нас близкие приятельские отношения. Но не больше. У неё уже было куча мужиков, и сейчас есть, она не только для меня красавица, а у меня родился третий ребенок.

Нравится ли она мне сейчас? Безусловно. Не так сильно, но да. Но надо было выбирать, и я выбрал. Наверно не жалею.

Для ЛЛ. Я ее любил, а она меня отвергла, а я потом стал классным, а она хотела меня, а я сказал нет.

В восьмом классе я влюбился в одноклассницу. Подростковое сильное пылкое чувство. Ночи не спал, стихи писал, в ее присутствии пульс подскакивал и дыхание перехватывало, ну все стандартно.

Был я обычным прыщавым закомплексованным худеньким ботаном лОхом. Так что подкатить к ней я ну никак не решался. Хотя общались вполне нормально, потому что дураком или каким-то противным я не был.

В 11ом классе я уже окреп, прыщей стало меньше, спортом заниматься начал. Не писаный красавец, но и не урод. Опять же учился хорошо и поговорить со мной было о чем.

Короче подкатил, добился и, как говорилось тогда, мы замутили. Как же я был счастлив. Считал, что нашел свою вторую половину. Намерения были серьезные - поцелуйчики поцелуйчиками, записочки записочками, а в будущем свадьба и дети.

Дальше два года Романтики на всю катушку, с одним огромным НО. Сексом было заниматься нельзя! Потому что первый раз должен быть вот прям совсем совсем очень очень особенным и незабываемым, нужен какой-то вот повод и место чтоб подходящее и чтобы вот все сошлось. А я что - ну сейчас нет, так ведь мы же на всю жизнь вместе. Так что годик другой и потерпеть могу ради любви. А после свиданий и подрочить можно.

Короче ЕБАЛА ОНА МНЕ МОЗГ. Расстались по ее инициативе. Но я не отступил и завоевал обратно. Проходили, так сказать, мои чувства проверку.

Через два года опять расстались по ее инициативе. И я хоть и влюбленный, но засунул свои чувства куда надо... Забыть забыл, но далеко не сразу. Еще несколько лет "страдал". Но общение прекратил любое, ибо я все-таки не насрано.

Очень весело провел юность и молодость, встретил ту самую единственную и неповторимую, с которой мы уже 18 лет вместе.

А теперь финал. Гештальт же образовался. Была у нас встреча выпускников. 10 лет окончания школы. Отлично посидели в кафе. И внезапно за столиком остались только мы с Кирой. Нет, она не стала толстой, у нее не было 3 детей от 4 мужей. Как была красивой и умной - так и осталась. Только вот я свою будущую жену к тому времени уже встретил.

Посидели, пообщались, напились. Я сознаюсь, что умышленно заказывал так, чтобы она поднакидалась. Ночь на дворе, так что я, как честный человек, девушку до подъезда проводил. И до квартиры. А там неловких пауз не было. Я просто сказал пока, развернулся и попиздил в отличном настроении домой. Потому что я ее разлюбил, потому что видел, что она хочет продолжения, да вот только хер уже вам, не для того моя роза цвела. Дальше еще был телефонный разговор, я сказал "давай не будем продолжать" и положил трубку.

Уже много лет с теплотой вспоминаю и нашу подростковую любовь и с еще большей теплотой - как я ей не дал.

Закрыл динамо-гештальт без траха