Пост является переводом публикации Реддит сообщества «I Don't Work Here Lady»:

Колледж. Куча парней снимают старый побитый дом рядом с детским садиком. Но есть проблема – родители детей постоянно паркуются в нашем проезде. Мы спорим об этом с владелицей садика каждый день. С определенного момента я начал парковать свою машину так, чтобы блокировать занявших наши места родителей. Владелицу садика это злит. Мы ругаемся, и, обычно, я выхожу и отгоняю машину, чтобы выпустить нерадивых родителей.

Но одного дня мне это просто надоело. Я проработал почти всю ночь, рано утром занятия, и у меня есть всего двадцать минут, чтобы побриться, помыться и убежать на вторую подработку днем. Я добираюсь до дома и, само собой, кто-то перекрыл наш проезд… снова. Я просто паркуюсь перед чужой машиной и иду в дом. Заскакиваю в душ, моюсь; когда я закончил, владелица как раз долбила в мою дверь, причем с такой силой, что стену малость потряхивало. Я, в одном полотенце, спускаюсь вниз и открываю дверь; она влетает в гостинную и начинает орать на меня. Но пока она орет, я снимаю полотенце и начинаю спокойно вытирать голову. Я голый как младенец. Она затыкается и через какое-то время понимает, что стоит рядом с обнаженным студентом, потом вопит что-то про вызов полиции и несется к входной двери. Но она не открывается.

В своей спешке, она случайно заперла дверь. И теперь она застряла здесь с голым мужиком. Я говорю ей, что у меня есть ключ (не вру), но он наверху у меня на комоде. В тот момент она выглядела так, будто сейчас ее хватит удар. Я как можно медленнее вернулся к себе в комнату, оделся и взял ключ. Когда я спустился в гостинную, она была белой как мел. Я открыл дверь и спросил: «Что, не нравится, когда ты не можешь уйти?»

Двадцать минут спустя, когда я выходил из дома, рядом уже стояла полицейская машина. Я беседую с копом через открытое окно машины. Когда я объяснил ситуацию, он похмыкал: «Вы пригласили ее в дом?». Я говорю, что нет – она вломилась сама. Он: «Что ж, быть голым в собственном доме – не преступление. Сама виновата, что вторглась на частную территорию».

Хотел бы я сказать, что проблема была решена, но нет. Мы так и не нашли способ не дать родителям парковаться на нашем проезде. Но было весело несколько минут наблюдать ужас на лице заносчивой злобной тетки средних лет.

История с другой стороны бинокля. Подруга рассказала. Дальше - с ее слов. Делаю уборку, никого не трогаю, все происходит летом, и поскольку живу на югах, жара стоит неимоверная. Стянула футболку, потому что спеклась, и щеголяю топлесс. Закончила стирать машинка, и я выгрузила белье в таз. Ну и думаю, выскочу на балкон развешивать, живу на девятом этаже, кто меня увидит? Не буду одеваться. Стою, вешаю, ногой притаптываю в такт музыке. Когда оставалось пару футболок повесить, смотрю, как на балконах противоположного дома на седьмом, восьмом и девятом этаже с замиранием сердца за мной наблюдают мужики разного возраста. Но! Сисек видно не было, потому что все скрывала одежда и постельное белье, которое я собственно и раскидала по веревкам. Поворачиваюсь, чтобы уйти и слышу позади: «Ну, покажи!!» Вот так и повезло)

Мой шурин ездил в Ессентуки для санаторно-курортного лечения. Любимой его процедурой был гидромассаж, во время которого лежишь в специальной ванне, а медсестра при помощи напорной струи воды проходит по всем проблемным зонам тела. Это тонизирует мышцы, улучшает кровообращение, оказывает благотворное влияние на нервную и иммунную системы. Короче, полезная и приятная штука.
Когда мой шурин — кавказский мужчина — после окончания первой процедуры вылез из ванны, то увидел, что она в волосах.
— Извините, — сказал он медсестре, — я, кажется, засорил ваш резервуар.
Медсестра, немолодая весёлая женщина, махнула рукой:
— Да бросьте, ерунда это всё. Вот приходил ко мне один пациент, так у него волосяной покров был — мама не горюй! Я его как увидела, говорю: «Ложитесь в ванну, будем мыть вашу бурку».
Медсестра была словоохотливой и каждый раз вспоминала забавные истории из своей практики. Вот один из её монологов:
— Это я сейчас в гидромассаже, а раньше трудилась в грязелечебнице. Чего там только не повидала! Однажды пришёл высокий красивый мужчина. Серьёзный такой, солидный. Направили его ко мне на ректальное грязелечение. С простатой неполадки. Я ему говорю: «Раздевайтесь и примите коленно-локтевое положение». А он стоит и не двигается. Стесняется. Видать, не представлял, что за процедура его ждала. Короче, уломала я его, раздела, и поставила в нужную позу на кушетку. А он весь напряжён, как студент на экзамене. «Не стесняйтесь, — говорю, — расслабьтесь, я же врач». Ну и ввожу в него тампонатором Здравомыслова ректальный грязевой тампон. И тут мужчина как вскочет! Схватил трусы, брюки, рубашку и, одеваясь на ходу, выскочил вон из процедурной. Я его потом через два дня снова увидела. Вышла из кабинета, чтобы пригласить пациента, смотрю — мой красавец идёт по коридору. Солодковые ванны принимал, наверное. Увидел меня и метнулся к дальней стороне коридора. А потом бочком так, прижавшись к стеночке и не сводя с меня глаз, прошмыгнул мимо и затрусил прочь, иногда оглядываясь назад. Больше я его не видела. А может и видела, кто знает?! У меня ведь память на лица плохая. Пришёл как-то пациент и говорит: «Здравствуйте! Вы меня помните?» А я ему: «Не помню, но всё равно проходите». Он вошёл, разделся и принял коленно-локтевое положение. И тут я говорю: «А-а-а, так это вы!»
Монолог периодически перебивался смехом моего шурина. А медсестра продолжала:
— Так что, милок, повезло тебе крупно, что встретил меня не в грязелечебнице, а на гидромассаже, а то бы не хохотал ты сейчас, а бегал от меня прочь.