Я уверен, здесь есть те, кто знали этого замечательного человека, который воспитал много поколений юных, а потом и не очень юных химиков. Он был создателем химического класса в 171-й школе и отдал этому классу 37 лет своей жизни. Прошло более 30 лет, но я до сих пор помню его лицо, его голос и его жесты. Его умение разжигать огонь познания из любой искорки в умах учеников.
Есть в русском языке слово "подвижник". К нему относится в полной мере.

Прощай, Учитель. Мы будем помнить о тебе и будем рассказывать о тебе своим детям.

Ночью тихо ушёл на радугу.

Сижу на кухне, листаю фотки с ним. Взрослый мужик, а слёзы наворачиваются. Мэни, Мэсюся... 19 лет он был с нами, любимым и полноправным членом семьи. Доброй тебе охоты там за радугой, друг

Мы не были близкими подругами, так, приятельницы. Одно время, правда, плотно общались. Ты была из клана моих друзей, которых воспринимаешь ближе, чем остальных знакомых. Если надо помочь, подсказать, спросить, то без вопросов, это же Юлька.
Я помню твои духи, горько-пряные, резкие. Мне они не нравились, я даже не знаю, как они называются, но теперь я их буду помнить всегда. Ещё помню кольца из жёлтого турецкого золота на твоих худых загорелых пальцах. По поводу загара у тебя вообще был какой-то бзик: лишь только установится более-менее тёплая весенняя погода, ты уже шлëшь фоточки с берега Волги в купальнике. К лету ты становилась почти чёрной от загара, как обугленная головешка. Я говорила тебе: Юлька, ты ебанутая, холодно же ещё, а ты отвечала: я знаю, и мы обе ржали.
У нас вообще была такая манера общения: я её отчитывала за то, что не берегла себя; жалуясь на здоровье, тут же бежала на рынок работать или ехала за товаром в Москву, а Юлька только смеялась.
Худая была, как щепка. Я ей говорю: ты ж сломаешься, ворочая свои тюки с товаром. А она, хлопая по едва видному бицепсу на худой руке, отвечала: я сильная! Я говорила: ты ебанутая, она отвечала: я знаю, и мы опять ржали.
Еще ты умудрялась попадать во всякие нелепые ситуации, над которыми первая и смеялась. Я говорила: Юлька, ты ж аккуратнее, береги себя, чай, не девочка. А она лишь махала рукой.
А ещё ты обожала ходить на концерты. Вот и на концерт своего любимого Пикника ты поехала в Москву. И не вернулась.
23 марта моя ( наша общая ) подруга написала мне, что Юлька в Москве, в Крокусе, не выходит на связь. Её разыскивала московская подруга по больницам и моргам. Целый день 24-го мы мониторили новости, по десять раз читали списки пострадавших, и была надежда. Надежда на то, что " неизвестная женщина 58 лет" в списке больницы -- это ты. Скидывали друг другу ссылки, просматривали видео, где среди толпы людей, спускающихся по лестнице, была ты. А вечером твоя московская подруга опознала тебя в морге, ты задохнулась.
Все из той группы на лестнице вышли и остались в живых, а ты нет. Ты отстала, так говорят. Может, тебе стало плохо, может, у тебя стала кружиться голова, как было неоднократно, но до выхода ты не добралась, и мы теперь не узнаем, почему.
Я не знаю, какая ты была по-настоящему, мы никогда не разговаривали по душам. И как она выглядела, твоя душа, я теперь уже не узнаю.
Но я буду помнить тебя весёлой, смешливой, оптимистичной оптимисткой и немножко ебанутой, как все мы. Прощай, Юлька. Юлия Евгеньевна Чечина.
P. S. Я долго думала, писать мне этот пост или нет. Но потом решила, что надо. У тебя ведь нет никого, кроме твоих подруг, близких, и не очень. И мы будем тебя помнить. Чтоб за черными буквами под номером 65 в списке погибших вы, читающие этот пост, увидели человека, таким, каким я его буду знала. Много людей погибло, очень много. Далеко от меня, в Москве. Но оказалось, что даже там и меня это может коснуться. Через Юльку. Царство им всем небесное. Очень больно.
P. P. S. Ставлю без рейтинга. Не знаю, как правильно сделать.

Будут одни эмоции

Мне вот уж скоро 33
За это время жизни, я похоронил родителей
Стал опекуном сестре и брату
Был в браке 5 лет
И в этом же браке появилась собака, с незатейливым желанием жены...
Двор терьер, кто то дотянулся до лайки, и появилась у двух задротов wow, Сильвана
Которая умудрилась в новогодние праздники заболеть интеритом, что вызывало ужас у нас...
Которая любила развалиться посреди прохода, потому что так удобней, любила играть в акулу под пледом, любила спать в ногах
..

А вчера мне пришлось усыпить её
Потому что 2 типа лекарств уже не помогает, пол морды деформирована, гребаный грибок полез уже и в голову..,
И вот бывает что она ведет себя, как будто ничего и нету, но дома она показывала, что больно..

8 лет выработали привычки, что дома живет наглая жопка
А с вчерашнего вечера, сегодняшнего утра
Жуткое ощущение, что сидя на стуле компьютерном, откатываясь должен посмотреть не задену ли я её (а там нет никого)
А с утра всатавая так же посмотреть не легла где либо рядом, состояние что я должен идти гулять...не должен теперь
И вот она была частью семьи, а теперь ощущение что от меня оторвали кусок души, и выкинули куда то нахрен...

П.с. я не пьян, пить когда плохо, сделает еще хуже
Но за субмурные мысли простите меня
И правописание моё

развелись, в феврале у мужа умерла мама, 13.02 у него др(был на вахте), 17.03 было 40 дней у мамы(не получалось 19), посидели, мы уехали. 18.03 созвонились муж ушёл в запой. Сегодня позвонила его сестра. Его нашли мертвым. Игорь , ну как же так? Я же просила тебя не пей. Каждый запой как последний. Умер в муках. У нас четверо несовершеннолетних. Все его любят. Старшая живёт за 1000 км... Вроде ж все понятно мы развелись, он умер... А душа разрывается. Не могла я его отпустить до конца. Средние плачут. Двойняшки не понимают, им 6.04 только 5 будет. Зачем ты так с нами?
люди, не пейте... Что имеем не храним... Даже плохое за это время чтерлось из памяти.

Сочувствую, но вот о чём думаю.

Умереть во сне, тихо и мирно...

Моя тётя - гангрена ноги. Ногу отрезали по кусочку, потому что гангрена шла дальше. Последние месяцы передвигалась только на инвалидном кресле, питалась практически одними обезболами.

Моя бабушка - рак, умирала дома, в больнице не было смысла держать. Последние дни даже наркотические обезболы не помогали, говорить не могла...

Мой дедушка - операция на кишечнике, в силу возраста никак не могли зажить места разрезов, в больнице пробыл год, последние несколько месяцев - месяцев! - в реанимации, с трубками всякими, пролежнями и т.п.

...Умереть во сне, тихо и мирно. Несмотря на то, что это плохо, тем не менее хорошо. Я бы вот когда-нибудь хотел бы именно так.

4 месяца назад у меня умер дядя. Многие оказали моральную поддержку, здесь на сайте, спасибо. 23 февраля у моей жены был 43 день рождения. 7 марта мы прилегли после обеда отдохнуть, спустя пару часов пришла с тренировки дочка, позвала поужинать. Жена умерла тихо, во время сна, остановка сердца. Так и лежала у меня под боком. Её забрали в морг. Меня в психушку. (Я в целом нормальный, имел место нервный срыв). Вчера выписали к родителям. Я ни когда не считал что у меня психика слабая. Но, к сожалению не могу уже так. За что?

12 лет - как один день, лучший друг...

Практически не смотрел его комментариев матчей, но в роли Игоря Владимировича Цаплина он был очень хорош. Покойся с миром, Игорь Владимирович. Не давай им там воровать!

Пруф, а то хз, вдруг политику подтянут

https://sportmail.ru/news/football/60291043/