Что, господа? Ютубчик, импортозамещение, все дела.

Сегодня из-за вашего, древнего как мамонт, рукожопства сгорел предохранитель в усилите системе 5.1. И все, выражаясь сквернословно, потому, что вы, дятлы, просто не способны наладить громкость в аудидорожках загруженных видео. Каждый фильм приходится поднять в ебеня по звуку, чтобы стало хоть что-то слышно.

Зато ваша замечательная РЕКЛАМА резко заорет за просмотром в десять раз сильнее. Звук сразу пропал, из-за усилителя пошел горелый запах пластмассы. И я еще, как последний лошара, радуюсь тому, что дело только аудисистемой обошлось, а не вся техника по КЗ екнулась из-за резкого скачка напряжения.

Чтобы ваш дом подгорал также сильно, как мой пердак сейчас. Теперь исключительно из-за работы вашего онлайн сервиса придется тратиться и возиться с ремонтом.

В пизду ебучие семейные ремонты.

Как вспомню, так вздрогну. В квартире все живут? Значит, все помогают! И плевать, что ты пиздючка, которой противно все и вся - сдирай обои, под которыми лежат трупы пушистых жуков и усатых тараканищ, а потом под покровом ночи как помойная крыса выноси пакеты с этими вонючими престарелыми обоями на мусорку, где вынос строительного мусора, внезапно, запрещен. Пыльные доски с торчащими гвоздями? Бери в охапку и выноси! И ебало еще попроще сделай, одолжение она нам тут, блять, делает. Я выношу строительный мусор, меня выносит от десятилетней пыли с десятилетними трупами жуков.

Наверное, для кого-то ремонт своими руками - это радость. Мандраж от обновления жилья и перестановок. Но не для меня. Для меня это всегда ПИЗДЕЦ. Да, именно вот такими большими буквами, каждая из которых наполнена чистейшей ненавистью. Потому что каждый, сука, ремонт рано или поздно превращался в ебучую войну, где любая неудача выливалась гневом на самых слабых/непричастных. Почему ты не хочешь заниматься этим в восемь вечера? Я же хочу!! Почему ты не хочешь помогать? Почему не хочешь выслушивать мои негодования? Почему ты, блять, вообще существуешь здесь, пока я делаю этот ебучий ремонт для нас всех? Я страдаю, блять! И вы страдайте!!

Знаете, какое мое любимое воспоминание о ремонтах? Когда была подростком, родителям приспичило обновить свою спальню. Я чем могла, помогала, а куда деваться? Дело шло нескоро - то тут что-то поклеят, то там подкрасят. В один из вечеров меня сморило, я легла на свой диванчик и уснула. Из сна меня со смачным пинком выкинуло, блять, с пульсом под 180 из-за того, что кто-то кулачищем яростно колошматил по стене. Вылетаю из комнаты, ничего не соображая, а там родители стоят в раскоряку на табуретках со вздернутыми к потолку руками, и смотрят на меня с такой злостью, будто я квартиру в казино проиграла. ИМ НУЖНО БЫЛО ПОДАТЬ ЕБУЧИЙ КЛЕЙ ТИТАН!! А Я СПЛЮ!! ТВАРЬ!!1

Нет, тварью, конечно, не назвали, но во всем оно беззвучно читалось. А это меня, блять, чуть не хватил сердечный приступ из-за того, что они зажали две тыщи тете Дусе, которая мастерски бы поклеила эту злоебучую плитку за час.

Теперь это мой личный ПТСР - если что-то или кто-то будит меня ночью, я вскакиваю с ебическим пульсом, после чего у меня вскипает не менее ебическая агрессия, и не дай бог кому-то попасться у меня на пути.

Каждая семья познается в ремонте. Моя тоже позналась. Затеяли мы с мужем, ахах, ремонт в нашей спаленке, и началось, блять, один, сука, в один. Да, не все идет по плану, да, негативные эмоции наседают, но нахуя выплескивать все это на близких? Смотрю на него, а там взгляд ну чисто как у папани - еще чуть-чуть, и взорвется. Говорю, может потом доделаем? Некуда же спешить. Нет! - отвечает он мне, - Мы уже начали, нечего останавливаться. Взялись за ебических размеров шкаф, мне, естественно, тяжело, хоть я и не тюфячка, да и ему тоже не сказать, что конфетный фантик переносит. Говорю, давай поменяемся местами, а там прямо этот ебучий огонь злости в глазах. Нехотя, но согласился. Пробираюсь вдоль узкого прохода и пиздохаюсь о шкаф так, что аж искры со слезами из глаз летят. В любой другой ситуации он бы приголубил меня, отпиздил шкаф, да еще и место болючее погладил и нежно поцеловал, но тут - нихуя. Просто сурово и молча смотрел, как я корчусь от боли, после чего сухо и нервно спросил - нести будем или как?

В пизду. В огромную пиздищу ебаные семейные ремонты. Ненавижу каждой клеточкой души и тела. Шкаф собрать? Соберу сама, пока никого дома не будет. Стены покрасить? Изговняюсь, но покрашу. Даже под покровом ночи, главное, чтобы никого рядом не было. Вынести строительный мусор/отштукатурить стены/положить плитку - палец наслюнявлю и отсчитаю денег людям, с которыми никак не связана, но которые охуенно эту работу выполнят без пиздежа, эмоций и вздыханий. Не берите, блять, ношу, которая вам не по плечу, и не делайте из этого великую и никем не понятую жертву. Никто вам ничем не обязан, и вы никому не обязаны.

В общем, все, иду тушить пукан. Всем любви и за мат тоже простите.

Не совсем про мусор, но за последний месяц сам дважды чуть не ввязался в драку, так как надоело молча наблюдать со стороны. Не сочтите за вброс, но я не сам бегал за незаменимыми специалистами. Первый случай:
1) народ стоит на остановке, ждём каждый свой автобус. В лучших традициях аутистов за рулём, перед остановкой и за ней припаркованы автомобили детей отличных мужиков. Тут подъезжает Пазик с надписью: "Цветы", за рулём какой-то южанин из стран бывшего союза. Открываются двери и из салона выходит его земляк только лет на тридцать моложе. Казалось бы, но тут его откликнул его ровесник из салона и подъехал маршрутный автобус. Причём именно тот, что я ждал. Эти два "Василия Алибабаевича" что-то курлыкают на своём, а водитель не может подъехать к остановке. Смиренно выжидаю около минуты и иду к водителю "клумбы". В меру сдержанно говорю, мол ты проедь вперёд и там лясы точите, а здесь место остановки общественного транспорта, а не обочина. Тут встревает молодой, который стоит в салоне, в духе: э, тэбэ чё нада, да? В общем грубо и вызывающе так. Причём с очень откровенным пренебрежением таким, словно я к нему в огород запёрся и милостыню просить начал. В общем не сдержался я и поинтересовался, а не покрылся ли он кожным покровом детородного органа? Тут подключился второй молодой "специалист", но сзади раздался грубый бас крупного мужика, который сказал, что если они сейчас сексуально не покинут остановку, то их вульгарные лица поломаются. Сразу рассосались. К слову, мужика того изначально не видел, да и на поддержку в наших реалиях особо не рассчитывал.
2) Иду на рекорд, второй месяц на исходе, как бросил курить (25 лет стажа), снова сижу на остановке (другой) и жду автобус (тот же рейс). Тут обращаю внимание, что противно (давно ли таким стал) воняет табачным дымом. Оказывается, рядом присел незаменимый специалист лет 35-40 на вид и нормально себе так курит. Хотел было промолчать, да с какого бы хуя? У нас говорю, на остановках не курят. На его недоумение назвал соответствующий ФЗ и статью (знал просто).
- Ты э, по закону живёшь, что ли?
- Да, - отвечаю, - Жил, живу и буду жить. А что какие-то проблемы с этим?
Назвал меня провокатором (не ожидал, что это слово ему знакомым окажется), цыкнул и ушёл в сторону.
Я нормально отношусь ко всем, кто уважает тех, кто находится вокруг, особенно если он в гостях... Но, ребята, если вы себя ведёте себя как объект наблюдения Николая Дроздова, то узвиняйте, вас не звали.

Сразу скажу, что я особь мужского пола ростом выше 180 и весом под 100 кг с большой бородой, поэтому для меня метод рабочий. Если кто-то обладает габаритами похожими - используйте. Для остальных - результат не гарантирован.

1. Не наезжаем. При любом наезде человек начинает защищаться и ему гораздо сложнее признать свою неправоту.
2. Поднимаем объект, относим субъекту и говорим "вы обронили". Да, я понимаю, что может быть неприятно трогать фигню всякую с земли, но боремся с собой.
3. Если начинаются отмазы - говорим что-то в стиле "я понимаю, что может быть сложно понять, что делать с мусором - пойдемте покажу". Делаем это громко и уверенно. Отельные товарищи тут пытаются сбежать, но таких меньшинство. Отдаем в руки и ждем, пока понесет к мусорке. При этом мило улыбаемся. Нужно, чтоб человек почувствовал себя как нашкодивший первоклассник. Не уходим до совершения акта выкидывания. Если отмазывается - переходим к пункту 4. Если делает - к пункту 5.
4. Как трехлетке начинаем разъяснять, что делать с мусором. Натурально в стиле "Вооооот, поднимаем бутылочку, несем до мусорного баааакака, смотрите, как замечательно она помещается, правда? показать еще раз?"
5. Позитивное подкрепление "я верил, что у вас получится, вы справились, молодец какой". И с улыбкой идем дальше.

Работает на бухих, больших, средних, маленьких, старых и молодых.

Главное:
1. Доброжелательность
2. Слова, до которых не докопаться
3. Хвалим конце

Пользуйтесь

P.S.: я понимаю, что для того, чтобы докапываться до незнакомых товарищей на улице, нужно как минимум иметь готовность взаимодействовать с людьми принципе. Не всем комфортно - понимаю. Кроме того, если жопой чуете, что тут могут и ножом пырнуть - оно того не стоит. С мусором будет как с пдд - если 80% будут соблюдать - остальные 20 подтянутся. Всем удачи в борьбе.

Сегодня впервые за долгие годы был невероятно близок к тому, чтобы разбить ебало человеку. Жена остановила.
Шли из магазина и идущий навстречу мужик выкинул банку от энергетика в кусты. В 10 сука метрах от мусорки. На просьбу достать ее оттуда и выкинуть как положено просто фыркнул и молча пошел дальше.

Как меня заебало жить в помойке! Ну какого хрена люди такие свиньи? Неужели им самим приятно видеть вокруг срач? Омск, где я живу, просто и есть одна большая свалка. Везде окурки, банки, пакеты и бутылки. Только что не срут прям на тротуаре. Тут все ругают губернатора. Не спорю, и текущий губернатор, и его предшественники те еще гандоны. Благодаря их стараниям Омск наверное самый убогий из городов миллионников в стране. Но блядь! Мусор то по улице не губернатор раскидал. Какого хрена? Я далеко не самый хороший человек на этой земле, но я даже бычок ни разу на землю не кинул. Потому что не хочу жить в грязи. А эти что, хотят что ли? Людям нравится как будто в говне жить. В моем родном городке такая же хуйня. Он еще и курортный к тому же. Приезжает компания мамбетов из Астаны на шашлыки на берег озера. После себя оставляет кучу отходов своей жизнедеятельности и уезжают довольные собой. Потом они сука сами же приезжают опять на это же место и «отдыхают» среди гниющих арбузных корок ими же оставленных.

Дебилы блядь. Слов других нет.

Которые ездят на авто и мото через жилые районы с громким пердящим выхлопом. С 9 до 21 часа я просто думаю что вы конченые долбоёбы. А с 21 до 9 - я вам реально желаю смерти в ДТП со столбом, стеной, а в идеале - с таким же уёбком. Желания имеют свойство сбываться, рано или поздно.

P.S. Всем заранее спасибо за советы, идите лесом.

Прочитал недавно пост товарища - вояки, мол, хочется туда, в реальную жизнь, а тут сидят со своими ипотеками и сжиру бесятся, хуйней страдают. А я считаю, что человек, а настоящий МУЖИК особенно, это про созидание. Освоение севера, научные исследования, космос, океан, покорение и преобразование природы, заводы, фабрики, шахты и многое многое другое. А убивать и собака может и жук и много кто. Куча сил уходит на воспитание и образование человека, его любят родители, с ним занимаются учителя, у него есть будущее, но оказывается все это и не нужно было, жизнь не для этого нужна, а что б мочить и разрушать за бабло и стеклянные бусы...ну ок, дожили. Даже самый мелкий работяга приносит уйму пользы. Если б не работяги "с пивными животами" "настоящие" мужики лупили бы друг друга на пустыре костяными палками. А ПТСР и прочее как бы намекают, что не тем товарищ занимается и не в том его призвание, раз для того, что б травку зеленой увидать, нужно таблетки горстями жрать. Хз какие деньги этого стоят.

P.S. Некоторые возмутились, подумав, что я гоню на армию и прочее. Ничего подобного, просто защищать Родину (чем занимаются кадровые военные, решившие связать с этим жизнь) и подписываться за бабло убивать людей, это в моем личном понимании очень разные вещи.

@hoisfeluoibsfd, Тот неловкий момент, когда...

Песня "Хочу перемен" была написана в 1982 году, когда про перестройку и все прочее никто и подумать не мог. Если послушать текст куплетов, то там ни одного слова про политику нет, исключительно бытовые зарисовки. И песня про быт и перемены в этом быту. Лирический герой противопоставляет себя остальным, которое занимается тем что бухает на деньги, полученные от сдачи пустой стеклотары "Вместо тепла - зелень стекла". Он видит путь во внутренних переменах "и больше нет ничего, все находится в нас". Но желание перемен заканчиваатся ничем, быт поглощает лирического героя и ему "становится страшно что-то менять". Это если максимально коротко.

Ехали в отпуск из Питера в черноземье через Москву. Платная дорога. Ограничение 130. Ехать - одно удовольствие. Выставил круиз-контроль и кайфуешь. Было бы так, если бы не эти дальнобойщики пидоры ебучие, любители огромных хуёв, на которых они прыгают всю дорогу, безмозглые ублюдки, у которых зеркала заднего вида настроены так, чтобы смотреть как они заглатывают пидорастические члены своих напарников вместе с яйчишками прям во время движения!
Несколько раз были аварийные ситуации, когда во время опережения прям перед носом перестраивались передо мной на скорости 90+-. Приходилось резко оттормаживаться. Ну нахуя, спрашивается, так делать? Дорога полупустая. Трудно посмотреть в зеркало и подождать лишние пять секунд, пока я не проеду? Когда ехали обратно, было то же самое.
Ненавижу, блять, этих фуроёбов! Даже больше чем цыган. Лучи поноса им в каждую поездку.
Адекватные, вежливые дальнобойщики, к вам этот пост не относится. Любви и мира. Оставайтесь людьми.

Было это, внучата, очччень давно...

1999 год. Ноябрь. Екатеринбург.

Я возвращаюсь пьяненький с дня рождения друга Славика к себе в общвгу. Сразу скажу, что пьяненький в меру.

На станции Машиностроителей ко мне подваливают два подпиздыша метр с кепкой в форме милиции с предьявой: "А чего это Вы, гражданин, находитесь в непотребном состоянии в общественном месте?"

Я. - Согласен. Выпимши. Но в меру.

Мусора. - Какую ещё нах меру?

Я. - Я твёрдо стою на ногах. Ориентируюсь в пространстве. Не докучаю другим гражданам.

Мусора. - Пройдёмте ка в дежурку, там разберёмся.

Я. - Ок. Пройдёмте.

Мусора зачем то заламывают мне руки и нагнув буквой Г ведут 10 метров до входа в дужурку.

Я. - Ну, что же вы делаете, нехорошие вы люди? Я же не сопротивляюсь. Мне же больно!

В дежурке дают распрямиться и выпятив нижнюю губу старший подпиздыш, ухмыляясь и помахивая резиновой дубинкой, спрашивает: "Ну, что, будешь продолжать выпендриваться?"

Я. - Ребята, ну что же вы грубите? Ведь мне размотать вас обоих - 5 секунд. Вы залезте ко мне во внутренний левый карман и всё поймёте.

Подпиздыши слегка напряглись, но в карман залезли. Достали моё служебное удостоверение и сникли.

Мусора. - Ладно. Иди.

Так вот. Твари ебаные. Прошло четверть века, а плечо правое, которое вы, мразь подзалупная, мне вывернули тогда, до сих пор болит периодически.

Я когда через пару дней пришёл поговорить с вами, узнал, что вы экстренно перевелись в другое подразделение.

Мразь вы трусливая.