Карочеееее, работая электриком на заводе у меня есть что расказать.
Работал в освещении, и нужно было востановить в венттонеле свет. Устроено это так: венттонель находится под землëй, а все автоматы наверху в цеху. И вот, нас двое со стремянкой пасатижами индикатором и изолентой, подходим к щиту, отключаем автоматы, вешаем плакат, спускаемся вниз, темнота, идëм до места ремонта, ставим стремянку, напарник залазит, проверяет напряжение, нет напруги, откусывает, зачищает, и только начинает всë востанавливать, херась свет появляется. Откуда?
Поднимаемся к щитку, автоматы включены, плакат в сторонке валяется, значит кто то включил, отключаем, спускаемся в темноту, и опять свет включается.
Решили с напарником изловить вредителя и проучить. Выключили автоматы, я остался неверху, а напарник в низ к стремянке. Я стою жду и вижу, выходит с кабинета мужик в пиджаке и галстуке, важный курица, подходит к щитку, и матерясь о том что автомат что то часто вышибает, откидывает наш плакат в сторону, и включает автомат. Я конечно понимаю чтоб если автомат выбивало, но когда он видя плакат в 3ий раз его просто игнорирует, нагло выкидывая, тут у меня полыхнуло так сильно. Снимаю с себя каску, подхожу к октрытому щитку и со всей дури как уебу по дверце. Грохот был что надо, мужик аж присел, и я накинулся на него сословами мол ты же видишь плакат, ты же человека чуть не убил, ты долбаëб, и начинаю его каской просто пиздить. Он давай визжать, мол помогите, из других кабинетов повылазили сотрудники, меня еле от него оттащили, мужики мне мол что за херня, я стал всë объеснять.
Оказалось, у него кинута сопля на этот автомат, и стоит чайник. Он ментов, побои, и всë такое, приехали местные сбшники, начали разбираться, я все объеснительные и показания дал, давай его распрашивать, ну в итоге нарушений вагон и тележка, в итоге уволили. А напраник всë переделал, и всë заработало как надо.

2005-ый год. Сроки жмут, пусконаладочные работы ведутся, инженеры работают в две смены. Заказчик дал добро неделю поработать с 22-х часов до 5-ти утора, т.к. требуется отключать электричество не один раз и гасить работу серверной и пользователей. Я лично в этажном электрощите выключаю автоматы, закрываю его на ключ (который кладу сверху на щит), на дверку вешаю табличку "Не включать !!! Работают люди!!!" Иду в серверную и провожу работы... НО... работа длилась пару минут и тут меня током как ебанёт"№%№;"%%??*. Я понимаю, что здание старое и коммуникации сотню раз делались-переделывались, мало ли откуда эта сопля брошена. Иду искать в каком из щитов выбило линию, которая меня шарахнула. В щитах всё в норме, иду к основному и вижу, что таблички нет, щит открыт и все автоматы включены. Я подумал, что это я не подготовился потому что время уже час ночи и я мог просто по усталости тупануть. Выключаю, закрываю, вешаю табличку. Тут приходит другой инженер с наладчиком и вместе обсудив последовательность работ расходимся по кабинетам в полной уверенности безопасности проведения работ. Проходя по коридору я решил клацнуть выключатель освещения в коридоре в положение ВКЛ. Через несколько минут проведения работ у меня снова как пиздануло ("№;%%;:?*№;"№!!!). Я аж присел и с ложечку накакал. После ухода зайчиков из глаз гляжу в коридор, а там свет горит. У меня знатно полыхнуло. Иду к щиту, но слышу крики инженера, бегу к нему. Короче, инженер работал под потолком на стремянке, его реально тряхануло и он оттуда слетел на пол уложенный керамогранитом. Естественно ударился затылком о пол, падая со стремянки грудной клеткой (ниже лопатки) поймал угол серверного шкафа. Осмотрев товарища я вообще рассвирепел и пошёл искать другого инженера чтобы нарезать задач по спасению раненного. Слышу его трёхэтажные маты и вопли, иду на звук. И мой путь точно совпадает с направлением расположения щита. Захожу за поворот коридора и вижу инженера который вопит на толстую бабку, щит открыт, все автоматы включены.
Далее диалог: Я - это я. И - инженер, орущий на бабку. Б - бабка.
Я - телефон с собой?
И - да
Я - звони в скорую, сейчас прям. Там Вите пиздец, в мясо.
И - где он?
Я - в серверной №2, иди туда, оттуда и позвони. - убегает.
Я - ты кто такая и что тут делаешь? - обращаюсь к бабке на повышенных тонах
Б - уборщица, я всегда по ночам убираюсь, у меня бессонница.
Я - Ты щит открыла? - ответ был очевиден, но нужно было услышать от неё.
Б - Да, света же нет, темно, а мне убраться надо.
Я - Табличку видишь? Какого хуя туда лезешь? Для долбаёбов же написано красными буквами...!!!
Б - я думала, что просто так повесили
Я - ты человека убила, дура. Тебя же старую в тюрьму посадят, если доживёшь до тюрьмы. Попросим, чтобы тебя вообще на севера отправили. Ты чем думала, дура старая?!?!
Тут я пошёл к инженерам, хули с бабкой говорить. Скорую вызвали, товарища кантовать не стали, перелом ребра с осколками и так виден, сотрясение налицо (головокружение сильное, звон в ушах, тошнота и резь в глазах, вкус крови во рту).
Я иду встречать скорую, иду по коридорам, а бабки нет, входная дверь нараспашку, на улице никого. У охранника спрашиваю про бабку, а он говорит, что бабка как пуля выбежала и даже в журналах не расписалась.
Ну, вызвали начальника СБ. Товарища в больничку увезли. Я собрал манатки и пошёл в гостиницу. Вроде всё разрулилось. Но баба так на работу в последующие смены не вышла. Я даже за переживал, что помрёт от стресса. Но голос в голове со словами "Да и хуй с ней, дурой" как-то сводил переживания на нет.
Прошло примерно пол года. Звонит мне начальник службы безопасности заказчика и рассказывает, что звонит ему как-то какая-то женщина. Представляется дочкой уборщицы и спрашивает, умер у них кто-то на работе или нет? Случайно не ищет ли полиция её маму и что-то вроде этого? Короче, бабка "встала на лыжи", отключила телефон, заперла квартиру и умотала к дочке в Саратов. Мол, погостить. Но бабка как гость слишком задержалась и ни в какую не хотела ехать в Хабаровск домой. Когда дочь поставила вопрос ребром - или уёбывай, или рассказывай что произошло, тогда бабка всё и рассказала доче. Начальник СБ не стал говорить, что бабку наеб. напугали, а сказал, что человека откачали, он жив и заявления не подавал. А бабку уволили за прогулы и на работу может не спешить, уже взяли другую.

Всё.

Рассказывал друг пожарный, далее от его имени.
Приезжаем на дом, кухни нет, крыши по всей площади нет. Спрашиваем у хозяина что произошло. Говорит не заводился мотоблок. Слышал,
что в дизеля заливают тёплую саляру. Поставил ведро бензина на газовую плиту, хотел подогреть. Друг говорит я не нашёл что ему сказать.

Отец рассказывал: большой завод, а они - это бригада электриков, и у них, отдельно выделенная штатная единица, некий дядя Вова, громадный мужик, с единственной задачей - когда бригада выходит на аварию, стоять около отключенного электрощитка с черенком от лопаты, и без разговоров пиздить черенком любого, кто попытается к этому щитку подойти.
Если верить отцу, были попытки завести на дядю Вову несколько дел о "хулиганстве", но все кончались ничем. Товарищеский суд электриков, вызвав потерпевшего и обвиняемого, единогласно посылал заявителя на и в, отвечая, что в случае, если заявитель не заберёт заяву, и не проставится всей бригаде, то ему впаяют букет статей, начиная с "злостного нарушения ТБ", и заканчивая "попыткой нанесения тяжких телесных повреждений, могущих повлечь смерть потерпевшего".
Скорее всего не врал. Я сам видел ящики коньяка, что отцова бригада брала на рыбалку.

Сейчас, спустя тридцать с хреном лет, я думаю, что всё дело было в сговоре с внутренней милицией завода, как она тогда называлась я хз, и получивший черенком идиот, бежал жаловаться, как и было положено, им, а там с него снимали показания, где он сам, собственноручно, подробно расписывал, как залез в огороженную сеткой клеть, и потянулся к щитку, "включить лекричества".
Далее товарищеский суд, приглашённые гости из ВБ, и "гумага", где заявитель сам на себя написал букет статей, потому что допуска на запретку не имел, права вообще касаться щитка не имел, табличку "не включать! работают люди!" игнорировал, и перекинув рубильник точно нанёс бы серьёзные травмы минимум одному человеку. А въебавший ему черенка по организму дядя Вова, наверняка нагло заявлял, что щиток он не проверили, а только отключили, вот этим самым черенком, и, если бы он не въебал сходу по организму долбодятла, то потерпевший мог успеть коснуться неисправного электрощитка, и "прилипнуть". Так ему, дяде Вове, ему почётная грамота полагается, "за спасение от долбоебизма на производстве".

Хы.

1. Сосед по даче, 27 лет отроду, разжигал мангал. Уголь слабо горит? Херня. Просто нужно полить из полной трёх литровой банки бензина. И на лице кожа теперь как у младенца - розовая и без угрей.

2. Как проверить есть ли в баке мотоцикла бензин? Посветить спичкой! Так и решил сосед по гаражу. Бензина не было. Паров было мало. Обдало гению ровно половину головы. Получил кличку - терминатор.

3. Коллега. Кипит бачок антифриза? Обязательно надо открыть и посмотреть. Что он там ожидал увидеть не понятно. Обварил руку и часть лица.

5. Если ты застрял по сухой осени в поле? Обязательно надо газовать до упора, чтоб дым пошел. Тогда точно выскочишь! Но, из машины, как только сухостой загорится. Привет товарищу- охотнику.

4. Вышел в подъезд, а дверь захлопнулась? Ну не к матери же на работу ехать в дождь за ключами. Нужно просто перелезть от другана соседа. Этаж то всего четвёртый. Так я отметил свое семнадцатилетние в травме.

5. Как проверить качество приваренного на бак крана? Естественно схватить его сразу после сварки голой рукой и пошатать. Это снова я, уже в 18 лет. Не сильно, как видите за год поумнел.

6. А вот вы знали, что если стрелять из машины по зайцам из окна, на ходу, скача при этом по полю, то можно прострелить капот и руку водителю? Сосед теперь знает. Ходит отмечаться.

8. Как набрать на корабле ведро воды идущем полным ходом по реке? Открыть пожарный кран? Это для слабаков. Нужно привязать верёвку к ведру, другой конец обмотать на руку и спустить ведро за борт. Однокласснику повезло, бдительный боцман быстро его выловил и откачал.

7. И совсем свежее. Если на работе на элекрощетке висит плакат "НЕ ВКЛЮЧАТЬ РАБОТАЮТ ЛЮДИ", а у вас не включается чайник, то обязательно нужно включить автоматы людей много, а вы одна.

Раньше я не мог смотреть фильм «Тупой и еще тупее», сейчас могу досмотреть до конца и даже посмеяться. Нет, я не деградирую и это не атеросклероз сосудов головного мозга. Это Вы и ваши уникальные истории получения термической травмы.

Начинается гроза, заставшая Вас врасплох во время прогулки в парке, Ваши действия… Я выбрала самое высокое дерево с пышной кроной, чтобы не намокнуть, стоящее отдельно от других… Девушка доставлена в НИИСП с серьезным поражением молнией, выписалась через 5 дней.

На природе брачкующаяся пара молодых людей формирует ложе для плотских утех, молодой человек создает пышную перину из листьев борщевика, сверху покрывало. Девушка с тяжелым фотохимическим ожогом по задней поверхности туловища и конечностей борщевиком. Срок госпитализации 28 дней - выписана.

Подруга пришла к подруге в салон позагорать в солярии, да не жалко - загорай сколько хочешь. Итог 20 минут, ожог 80 процентов, выписана через 12 дней.

Мужчина в синтетических панталонах обнаруживает свисающую ниточку - непорядочек. Зажигалка ниточка, панталоны и ожог содержимого - 27 дней лечения.

Как узнать есть ли в цистерне с бензином, бензин и сколько? Да засуньте туда руку с зажигалкой - удивите всех в радиусе 10 км объемным взрывом паров бензина - лечение продолжается.

Если Вы не хотите прикурить от вечного огня, сделайте по-другому. Покрасьте нитрокраской закрытое, не проветриваемое помещение и довольные собой сев на пустую бочку с краской закурите.

Каждый должен знать, что лучше публично описаться, чем пописать на трансформаторную будку? Нет, встречаются умельцы, попадающие между створками высоковольтного трансформатора, что бы лужица была не заметна…

Отключили воду, вскипятите небольшую кастрюлю, налитую не до краев - ЭТО НЕ В ТРЕНДЕ, Возьми ведро, налей до краев кипяти до пузырей и снимая с плиты облейся…

Топовая новинка, сосиски жареные в горящем спирту, особый секрет подлить спирт в пламя при подаче… Клиент - наш, да и приличным поражением кожных покровов.

Можно продолжать до бесконечности. Это из последнего (месяц полтора, не более). Задумайтесь на секунду, те кто так делает, будет читать мои посты в интернете? Те, кто прочитает или мог бы прочитать, никогда не сделает так - тупик?

Вот и нет. Я могу их направить к специалисту, открыв страшную тайну что есть хирурги лечащие ожоги - КОМБУСТИОЛОГИ.

Вы должны сразу обратиться в специализированное учреждение! Мы работаем профессионально и не будем смеяться, узнав причину ожога если Вы прибыли в первые 6 часов после травмы, но потом, пеняйте на себя))) После ремонта ожогового отделения все хотят к нам лечиться.

Мы рады ВСЕМ!!! Берегите себя и своих близких.

С уважением ВАШ Биктимиров Е.Е., Терапевт (то есть, НЕ моё).

Про сбор денег: я в кремной российской конторе, топ-10 российского бюджета.

У нас в управлении был (есть) обычай. У коно проблемы - все кидают денежку. Неформальный тариф - 500 рэ.

Умирают родители, болеют родственники - да любой повод.

В управлении ~ 400 человек. То есть 200к собрать можно и нужно. Я скидывался всегда.

Когда 4 года назад у меня умер отец, все тоже скинулись.

Я получил 6500 рублей.

Почувствовал себя ослом, но 5й год шлю всех нахуй даже если лично секретарша подходит - "там внучатый племянник бабушки нашей тестировшицы болеет".

Всем на планете помочь не смогу. Поэтому буква Ю.

ПА Ху Ю.

У меня начальница, хороший человек, добрый. Случилось с ней несчастье - загорелась дача, в которой она с мужем и матерью спали ночью. Ее мать сразу умерла от ожогов, муж умер через неделю. У нее самой 40% ожогов. Собрали коллективом немного денег на лечение. Вот прошло 2 месяца, было 2 операции по пересадке коже, начала ходить по палате. Все за нее переживают.На работе будут ждать когда выздоравит, хоть год.
Выздоравливайте Светлана Анатольевна.

Как то, много лет назад, пошли всем нашим дружным коллективом на корпоратив. Ну как на корпоратив, БУХАТЬ НА ПРИРОДУ!!! В процессе жарки шашлыков и распития спиртного, народ активно лазил по поляне и в близ лежащих кустах. И вот одна, веселая мадам, вылезла из кустов, с трубкой из стебля какой то травы в одной руке и пригоршней черемухи в другой. И начала обстреливать приятельниц изображая папуаса. Веселье для нее, длилось не долго, так как ,кто то обратил внимание на этот стебель и поинтересовался, а не борщевик ли это и знает ли мадам, что это за трава? Мадам не знала, но когда ей рассказали, то поскучнела ,трубку выбросила и стала тщательно вытирать рот. В понедельник на работу, она не вышла в связи с больничным и вот такими губехами

Мне было 12. Шёл 1986 год. Напротив дома, через дорогу, были заросли борщевика. Если дать его зонтикам созреть, то семена заносило на нашу сторону и там начинали расти маленькие борщевички. Поэтому, в жаркий июньский день, я, будучи в майке и шортиках, взял косу и пошёл срезать борщевик, который пытался выдать зонтики. Я знал, что его сок может привести к ожогам, поэтому действовал аккуратно и осторожно. Никакие капли на меня точно не попадали. Но, как оказалось, этого и не надо. Эфирные масла в жаркую погоду и так, достаточно летучи. На второй день, всё, что было ниже штанин шорт вспучилось пузырями, а потом объединилось в один большой мегапузырь, как будто, натянул на ногу презерватив, а под него воды залил. Весело было. Спать никак не выходило, только положив пятки на спинку дивана. Ноги первое время были замотаны бинтами, при перевязке их отмачивали реванолем, чтобы корку не сдирать. И так, до середины августа и ходил в раскоряку. С ногами залитыми пантенолом.