Когда-то очень давно, в 2001 году, я на несколько месяцев приютила у себя на кухне коллегу с сыном-школьником. Я тогда жила в коммуналке на двух соседей с большой общей кухней. Соседка моя была замечательная женщина. Она тоже не возражала. Суть в чем. Коллега с пожилой мамой были беженцами из Приднестровья. Ира с неоконченным высшим, работала секретарем. Жили на съемном жилье, мужа не было, потом у них этот дом сгорел. Мать её сильно в пожаре пострадала, лежачая стала, все деньги уходили на какие-то бинты импортные и на оплату нового жилья. Вскорости мама её умерла, а похоронить не на что. Она несколько месяцев конверт с деньгами в морг таскала, чтобы мать там пока лежала, а не в неизвестном месте закопали. Узнала я случайно. Зашла в комнату отдыха, а она сидит и горячую воду с хлебом ест. Поймала мой взгляд и заплакала. Да так горько, что я тоже разревелась. Обняла её. Так постояли пару минут. Я потом из холодильника достала свой борщ, ей предлагаю, а она попросила, если я не возражаю, она его Владику на ужин возьмет. И снова заплакала. Но уже беззвучно, просто по её лицу покатились огромные слезы. Я написала ей свой адрес и сказала, что жду их с сыном вечером. А вечером она уже и рассказала всю свою историю. И что родных нет совсем, и что отец пацана пропал со всех радаров, они не были расписаны, а ДНК тест тогда не делали, да в те года вообще никто никого нигде не искал. В школе только дай, дай, дай. Короче, в тот же вечер я решила, что просто обязана помочь им. Через неделю они ко мне переехали. Я заняла у брата денег на похороны её мамы. Мои родители от души по выходным отгружали нам картошку, моркошку и соленья и куру. Владик был чудо-ребенком. Он абсолютно одинаково был рад и благодарен каждому подарку. Яблок принесу- рад, тамагочи свой старый отдала - очень рад. Учился очень хорошо. Через 4 месяца она отдала долг, мы им нашли недорогой домишко недалеко от меня. Она очень хотела, чтобы огородик и курочки )) А ещё через два года она уехала в Хабаровск. Познакомилась с военным, у нас в городе он был в командировке, год переписывались и он их забрал. Общаемся до сих пор. Не по теме написала. И много букв. Извините. Просто вспомнила такую историю из моей жизни. Всем добра!

Сегодня ночью погибла девочка, 20 лет. В конторе (коммерческой) отработала 2 года.

Ночью нашли мёртвой. Сейчас у нас сбор средств.

Она сегодня должна была выйти на работу, директор ей обзвонилась, в итоге взял трубку полицейский.

Девочка одинокая. Мама и бабушка умерли, есть сестра, но никто не знает, где она и связи с ней нет.

Собственно, вопрос в заголовке.

Друзья семьей поехали отдыхать в Крым вместе с тещей. В процессе отдыха теща умерла по естественным причинам, сердечный приступ случился. Хотели похоронить с отпеваниями на родине, все по русским традициям. Узнали, что для отправки тела на родину необходимо 800.000 руб. Таких денег не было. Решили, что самостоятельно транспортировать тело на автомобиле, в боксе-багажнике, который крепится на крышу. Предварительно обложив тело сухим льдом. Законом такое не запрещено. Проехав половину пути, около 2.000 км, остановись на заправке для того чтобы перекусить и сходить по естественным нуждам. Выходят, а бокс кто-то спиздил с их машины. Естественно вызвали полицию. Ищут уже втрой месяц, пока безрезультатно. Представляю лица грабителей, когда вскрыли бокс.

На похоронах 104-х летней бабушки нашего друга все тихо скорбели.
Скорбели неискренне, зато искренне мечтали прожить столько же.

Выступающие говорили об усопшей уже больше часа, освещая её трудовые и житейские подвиги, но добрались лишь до середины ХХ-го века.

Бабуська была, несомненно, легендарная, но, как говорится, народ устал от речей и явно мечтал быстрее отпустить её к праотцам и к праматерям.

Наш друг, внук усопшей, чувствовал себя виноватым от того, что мы испытываем такие неудобства  из-за его родственницы, поэтому постоянно тревожно поглядывал по сторонам.

- А я это, когда бабушке исполнилось 100 лет, хотел устроить ей настоящий праздник с шикарным застольем. Она очень обрадовалась и попросила пригласить на юбилей всех её одноклассников - смущаясь сообщил скорбящий внук.

Мы все удивлённо подняли брови и задали немой вопрос:
- И?!

Внук тяжело вздохнул, перевёл взгляд на гроб и грустно сказал:
- Никто не пришёл. Расстроилась она тогда сильно и вместо компота случайно почти литр араки выпила.
Ей так понравилось опьянение, что она каждый день стала требовать приносить араку. Песни пела, как напивалась. И что характерно, постоянно благодарила меня:
- Внучек! Если бы не ты, то я померла бы, не испытав удовольствие от араки! Спасибо тебе! Налей-ка...

- А от чего она умерла? - спросил я.

Внук снова тяжело вздохнул, шмыгнул носом и, еле сдерживаясь, сдавленно сказал:
- Напилась араки и на турник запрыгнула. Один оборот смогла сделать, а на втором пальцы соскользнули. Упала с турника. Насмерть...

Мы закрыли лица ладонями и со слезами на глазах, ритмично вздрагивая, молча смеялись.
А стоявшие рядом бабушки, аккуратно протирая кончиком головного платка уголки глаз, смотрели на нас и в душе мечтали, чтобы и их, когда придёт время, так же горько оплакивали внуки...

Автор - Алан Мун

Расскажу о том, какая я бездушная скотина. Отец бросил меня и маму, когда мне было 2-3 года. Променял на бутылку водки. Спился, слился. Иногда давал о себе знать, когда приходил бить окна и денег просить. И вот спустя годы помер. Маме об этом сообщили. Хоронить его она не стала. Его похоронила какая-то служба, как бомжа или что-то вроде того. Но каждый год она ухаживает за его могилой. Уже 20 лет. И уж очень любят меня упрекать в том, что отказываюсь посещать его могилу и тем более что-то там делать. Вот и вопрос, а оно мне зачем? У меня ни одного тёплого воспоминания. Если бы он нас не бросил, жизнь у мамы была бы совсем другая. Она не заслужила всей той дряни, что творило это создание. Тем не менее, каждый год тонны упрёков. В моей душе, кроме ненависти и обиды к нему, больше ничего нет. И, если вдруг, я встречу его в аду, то разорву в клочья.

Ух, полегчало.

Родители у меня уже не молоды. Во время последнего моего приезда к ним в гости мама завела разговор «а вот мы с отцом, наверное, скоро помрём…» Отец при этом дипломатично промолчал, но умирать вроде не торопился.

Выяснилось, что родители хотят быть похороненными в Кировской области на том же кладбище, что и их родители, и прочие родственники. Даже не знаю, продолжают ли хоронить на Старо-Макарьевском, но не суть. Главный вопрос от них: сынок, ты же будешь приезжать ухаживать за нашими могилками ?

Родителей я люблю, благодарен им за своё счастливое детство и старт в жизни. Стараюсь быть хорошим сыном, поэтому клятвенно пообещал им, что если вопрос для них так важен – значит их могилки будут the best of the best. Но пусть пока не торопятся. Сказал, что если не смогу приезжать сам – обязательно дистанционно найму какой-нибудь соответствующий сервис для ухода. Надеюсь, что такие конторы существуют (наивный москвич, ага). Но оказалось, что родителям важно, чтобы именно родные люди лично ухаживал за их могилками: своими руками пололи сорняки, поправляли и красили оградку и вот это вот всё. Чужие люди из какого-то сервиса и за деньги – не то.

И вот это в некотором роде проблема.

Дело в том, что лично я вообще не ощущаю какой-либо теплоты или духовной связи с могилами уже умерших родственников. Для меня умершие родственники – это воспоминания, фотографии, ассоциации, некоторые памятные предметы, но не непонятный просевший холм земли, на выселках, огороженный по периметру.

Стоя у его могилы, я не могу отделаться от мысли, что дедушка умер 25 лет назад и сейчас я стою просто у непонятного холма земли, под которым даже останки уже, скорее всего, разложились полностью на липовый мёд. А даже если и нет, то какое отношение весь этот тлен имеет к тому живому дедушке, который жил, работал, воевал, любил, смеялся, сердился и т.д., который забирал меня из школы в 1-м классе и вёл в бассейн ?

Я искренне не понимаю, почему для того чтобы вспомнить дедушку – мне нужно проехать за 1000 км, потом под дождем блуждать час по кладбищу в поисках нужной могилы, на которой я был последний раз лет 10 назад, ползать и ковыряться лично в земле… Почему я не могу просто у себя дома сесть в кресло вечером и пролистать старый альбом с фотографиями? В конце концов, разве не всё равно мертвым на кривизну их могильной ограды (да и вообще на всё), разве правильно мертвым отнимать время у живых ?

Сужу конечно по себе, но лично мне пока абсолютно без разницы: как будет выглядеть моя могила, ровная ли у меня будет оградка и выполоты ли сорняки. Может быть я просто ещё не дорос до этого, слишком мал и глуп… И в будущем меня ещё как накроет.

А пока в тяжких думах: то ли это я бесчувственная ленивая скотина, то ли вроде рассуждаю вполне здраво и рационально.

Два года назад я была в ужасном состоянии. Сестра погибла в состоянии овоща после аварии, мама сгорела от рака, я осталась с кредитами и начала от стресса пить (иначе не могла спать). Скоро мой мужчина сказал, что я его торможу и ввергаю в уныние, и съехал из нашей квартиры, которая была слишком дорогая для меня, чтобы платить в одиночку. На работе я постоянно лажала, чудом избежала увольнения. Выглядеть стала ужасно. Съехала в другое жилье (чудовищно сложно во время депрессии смотреть квартиры и организовывать переезд), едва существовала, чтобы работать и как-то продолжать закрывать кредит. По мужику страдала, по маме и сестре горевала. Оплакивала себя, которая умерла с уходом близких людей. Моя новая съемная квартира зарастала грязью и мусором, благо хозяева уехали в другую страну и не проверяли.

Полгода назад сходила к неврологу, психиатру, психологу (до сих пор продолжаю). Прописали АД, нейролептик, нормотимик. Стали копаться в детстве и всех моих хреновых отношениях. Помогло.

И вот вчера я закрыла последний платеж, с 8 июля выхожу на новую классную работу с более высокой зп. Начну все с чистого листа.

Сегодня я смогла разобрать гору зимней одежды, которая лежала на кресле с марта, и помыла духовку, которая была мутной и в копоти больше года.

Я выжила. Почему-то вид чистой духовки меня добил, сижу, рыдаю от облегчения.

Всем добра.

Когда умер мой свёкор, свекровь решила подарить его сотовый телефон нашему сыну. Нужно отметить, что во время и после похорон у свекрови, видимо, включилось психологическая защита и она не проронила ни слезинки. Я тихо ждала, когда же её отпустит горе и она, наконец-то, сможет выплакаться. С мужем они прожили долгую и счастливую жизнь. Свёкр умер от сердечного приступа ночью, ушел во сне.
Сыну на тот момент было 9 лет.
Мы как раз только вернулись с похорон, сидим в зале, родственники вокруг, разговоры ни о чём. Сын ушёл в другую комнату, начал рассматривать новый телефон.
Далее, с его слов: "Бабушка была очень сильно расстроенная, я решил её немного поддержать. Поэтому набрал в сообщениях, чтобы она не плакала, что я её очень сильно люблю и все будет хорошо." Только сын не учёл, что свекровь телефон подарила, но в телефонной книге его ещё не изменила...
А теперь как было в зале.
Сидим, разговариваем, приходит сообщение свекрови на телефон. Она читает, у неё реально широко раскрываются глаза, после этого начинается просто поток слёз. Мы пытаемся выяснить, что случилось, она показывает нам телефон и плачет, плачет, плачет... Как будто шлюзы наконец-то открылись и она выпустила на свободу всё горе.
"Я тебя очень сильно люблю, все будет хорошо" с аккаунта "Муж".