Последние три года, мне раз в две недели звонили из банка ВТБ, с настойчивым предложением взять уже одобренный кредит:

- Михаил, специально для вас, банк уже одобрил кредит на сумму 2 000 000 рублей! Вам нужно только прийти в банк с паспортом и уйти с деньгами!

- Мне пока не надо.

- Вы подумайте, вдруг нужно ремонт сделать или в отпуск съездить!

- Уже сделал ремонт и в отпуске был.

- Вы подумайте. Подумайте.

- Подумаю, до свидания.

И так каждые 2 недели.

- И вот недавно, у меня реально появилась одна возможность заработать, можно было очень выгодно вложиться. Миллион рублей за три-четыре месяца можно было бы превратить в полтора-два (Очень выгодная покупка недвижимости).

Свободных денег в нужном размере нет, если бы кто-то дал, то было бы круто!

И вот он звездный заказ, звонок из ВТБ (я уже записал себе их телефон, чтобы не брать лишний раз)

- Михаил! Мы вам одобрили кредит 2 000 000! Приходите в отделение с паспортом и уходите с деньгами!

- О круто! Мне как раз деньги нужны! Какой процент по кредиту?

- от 14% только по паспорту в день обращения!...

(Ну блин это знак, надо брать! Уже предвкушаю быструю наживу!)

- ...а если вы являетесь зарплатным клиентом, то процент еще меньше!

- Жаль, что я не являюсь зарплатным клиентом, но 14% меня тоже устраивает!

- А где вы работаете и где ваш зарплатный проект?

- Я предприниматель, я сам себе зарплату плачу!

- Как это предприниматель?! Тогда мое предложение не актуально! До свидания!

Вот уже 2 месяца прошло ВТБ больше мне не звонит! Вот такая вот поддержка малого бизнеса!

Был у меня в академии приятель по имени Леха. Спортивный парень, все детство занимался единоборствами. Все его медали и грамоты проще килограммами измерять, чем штуками. А с первого курса полюбилась ему страстно легкая атлетика. Стал увлекаться спринтом, выступая на городских соревнованиях за честь ВУЗа. Стометровку он бегал по нормативу КМСа уже через год занятий. И вот, рассказывает он такую историю. Далее от первого лица.

- Приезжаю я с трени, умотался, спать собираюсь залечь. А под окнами два каких-то маргинала орут, ржут, музыку на телефонах слушают без наушников. Я в окно лезу, говорю: "Эй, пацаны, давайте потише! Спать мешаете!" А мне в ответ тот, что помельче орет: "Иди на!" Я его опять по-хорошему прошу, а тот мне начал слова обидные кричать. А второй, который поздоровее, все поддакивал: "Ы! Внатуре! Угу! Хээ, чотко сказал!" Через минуту дошло до того, что они мне кричат: "Выходи, сейчас тебя ушатывать будем!"

Ну я в настроении не очень хорошем был, в кроссовки впрыгнул, да выбежал на улицу. Гляжу, тот, что поздоровее, встал, ко мне направился, клешнями машет, типа разминается. А я без разговоров "мельницу" ему крутанул, он тыквой землю-матушку поцеловал и потух сразу. Иду ко второму, самому говорливому. А тот как втопил от меня, только пятки возле ушей засверкали. Я так хмыкнул про себя, думаю: "Эх, наивный вьюноша, от кого ты бегать удумал?" И за ним погнался.

Потом в повествовании образовалась пауза, которая явно затягивалась.

- Ну и? Дальше-то чего? - Спрашиваю я.

- Да ничего. Я его догнать так и не смог.

Вот что адреналин животворящий делает!

Давно было. Устроился на хорошую работу в одну небольшую компанию по продаже строительных материалов. Зарплата, условия - все прекрасно. И вот на третий день произошёл со мной курьезный случай. Я курящий. Утром перед работой всегда покупаю , но так получилось, что ларёк закрыт, в пачке последняя сигарета, ну думаю днём где нибудь куплю. На остановке закуриваю эту сигарету и как по закону жанра появляется автобус. Я быстро затушил и отправил ее обратно в пачку. Рабочий день в разгаре, надо сходить покурить, а нечего. Вспоминаю, что в пачке есть недокуренная сигарета и иду на улицу, где есть отведённое место для курящих. Это место было на углу соседнего здания. Достаю недокуренную сигарету и прежде чем её прикурить, зажигалка соскальзывает с рук и падает рядом с урной. Поднимаю, бычок в зубы и начинаю прикуривать и тут вижу, что рядом стоит директор фирмы (откуда он только взялся?) и внимательно за мной наблюдает. Тут доходит до меня нелепость ситуации, так как рядом с урной валялись бычки точь в точь похожие на мой. - Это мой бычок. - сказал я, по тону похожим со стороны, как будто он претендовал на него. - Конечно твой. Выкинь. - сказал он и протянул мне раскрытую пачку сигарет. - Недавно устроился? - Третий день. Стояли молча, курили. Я думал, что нелепо и долго объяснять, будет ещё смешней. Была бы ещё целая сигарета, а тут.

Ближе к вечеру начальник недоуменно и подозрительно сказал, чтобы я зашёл в кассу. Мне выдали небольшую сумму из какого-то неучтенного, видимо бюджета. До зарплаты было ещё прилично долго, так что возражать не стал)

По мотивам реальных событий. (имена изменены)

Сидят как то в кабинете два начальника.

- ...А ещё у меня здесь работает Долбовидов (гы-гы)..

- Да ты чё!? Покажи!

- Машенька, пригласите ко мне Долбовидова!

- Минуточку Виктор Аркадьевич...

Заходит паренек, в очках, лицо встревожено вниманием руководства:

- Здравствуйте Виктор Аркадьевич! Вызывали?

- Вызывал... Тут тобой интересуются...(гы)

- Слышь Долбовидов, а чё у тебя такая фамилия? (гы)

- Да я и сам ещё в детстве сильно из-за нее расстраивался, однажды подошёл к отцу в слезах и спросил - почему такая смешная? Он сказал - " Что ты сынок! Она же магическая!"

- Какая, какая? (Гы-гы-гы!)

- Магическая... "Если Долбовидов сказать вслух, долбое...ов сразу видно..."

Я пылесосил и забыл поставить его ступеньки обратно, рядом с диваном. Придя нашел его таким

Этот случай произошёл в послевоенные годы, на Урале. Трое бандитов решили ограбить пару студентов. Увидели в тёмном переулке паренька, явно без оружия, а рядом робкую девушку. Вроде бы условия для нападения подходящие. Вот мужики и навалились. Девушка тут же отскочила в сторону, исчезла в темноте. Паренёк занял оборону, давай отмахиваться, обороняться.

А парочка не из простых оказалась. Они прошли суровую военную школу. Парень знал разные приёмы, научился выживать. Да и девушка не промах, не зря отошла в темноту. В руке у неё была небольшая, но тяжёлая стеклянная баночка варенья из жимолости в авоське. Раскрутив банку над головой, девушка врезала одному бандиту в висок, и тут же другому по затылку. Те рухнули, как подкошенные. А третий вдруг обнаружил себя в меньшинстве и дал дёру.

Те парень с девушкой потом поженились, а через несколько лет у них родился я. А варенье, как потом выяснилось, им подарили родители, то есть мои дедушка с бабушкой. Узнав про эту историю, я полюбил жимолостное варенье ещё больше...

Ехали мы с женой лет пять назад из Новороссийска в Анапу. Жена за рулем. Она по этой трассе часто в командировки ездила, и в этот раз я был не против.

При обгоне очередного автомобиля, перестраиваемся по завершении маневра, и нас тоже обгоняет белая Волга, заехав на сплошную в месте завершения полосы, предназначенной для обгона. По факту пересечение сплошной.

Смотрю и вижу вдали на обочине стоит автомобиль ДПС говорю жене:

- Попался, сейчас тормознут.

Но, на моё удивление, Волга проехала, а инспектор, вытянув жезл, тормозит нас.

Ну, может не заметил, думаю.

Попросил документы, пригласил жену в патрульный автомобиль. Я, конечно, тоже вышел. Находу поясняю инспектору, что он ошибся и остановил не тот автомобиль.

В ответ услышал сухое "Разберёмся".

Взял в руки камеру и перемотал на нужный момент. Просмотрел несколько раз, потом отдал документы и произнес:

- Вот, я олень!

Не часто встретишь на дороге таких самокритичных инспекторов ).

Кстати, цвет нашего автомобиля был серебристый.