Хотел оставить коммент в ВК... а потом подумал... загребут по 228й. Подумал ещё немного, и понял что загребут по 148й. Подумал ещё и понял что загребут по 319й... ещё подумал... не буду оставлять комментарий
Хотел оставить коммент в ВК... а потом подумал... загребут по 228й. Подумал ещё немного, и понял что загребут по 148й. Подумал ещё и понял что загребут по 319й... ещё подумал... не буду оставлять комментарий
Мне кажется, что современным школам очень не хватает предмета - Логика. Как раз вместо предмета Религия пришёлся бы к месту.
ТЫ ОБЫЧНЫЙ КРЕСТЬЯНИН СЕРЕДИНЫ 19 ВЕКА
@
ЕБАШИШЬ БАРЩИНУ 6,9 ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ
@
ЖЕНА РОДИЛА 19 (ИЛИ 20) РЕБЕНКА
@
ПОП НАЗВАЛ СЫНА АМНЕПОДЕСТ
@
ДРУГОГО СЫНА ВЗЯЛИ В РЕКРУТЫ НА 250 ЛЕТ
@
ПОМЕЩИК БОЛЬНО БЬЕТСЯ КНУТОМ
@
ЩИ БЕЗ МЯСА И КАПУСТЫ
@
СОСЕДКА КОЛДОВКА
@
УЗНАЛ, ЧТО СКОРО ВОЛЯ
@
УМИРАЕШЬ ОТ ДИЗЕНТЕРИИ
@
НА ДВОРЕ 1860 ГОД
@
ЧЕРЕЗ ТРИ МЕСЯЦА СЖИГАЕШЬ СВОЙ ГРОБ ОГНЕМ ИЗ ЖОПЫ
Весной вы засеяли поля зерном, а летом внезапно ударили заморозки и весь урожай погиб на корню. Ладно, год без хлеба вытерпеть можно. Затянув ремни, как-то переживаете зиму, засеваете поле заново… в июле выпадает снег, и всё зерно остаётся гнить. И на третий год так же.
Весной четвёртого года вся домашняя живность вплоть до мышей съедена, хлеб до зёрнышка выметен из всех возможных щелей, а половина семьи не вытерпела последнюю зиму. Горстка зерна на посев ещё осталась, только пахать не на чем (лошадь пошла под нож ещё во вторую зиму), да и сил едва остаётся на ходьбу. Через триста лет историки назовут ваше незавидное положение "Великим голодом", а вы это зовёте по-простому "конец света".
Половина деревни ушла в Москву. По слухам, царь Борис раздаёт всем нищим деньги на хлеб. Вы отказались, и правильно сделали — поток крестьян множится, и выданных денег скоро перестаёт хватать даже на корку хлеба. Вскоре Борис Годунов и вовсе прекратит раздачи денег, чтобы не множить нищих на улицах. Все они умрут от голода.
А у вас выход один: любой ценой засеять поле и продержаться до осени. Семья тащит лошадиный хомут, вы поддерживаете на весу 16-килограммовую соху. Обедаете "хлебом" из лебеды и липовой коры. Ужинаете, жуя сено. Дети ищут по полям крапиву, клевер и кости животных — в еду всё сгодится. Каким-то чудом удаётся дотерпеть до жатвы, можно жить дальше. Спустя год в стране разгорится Смута, но вам-то что, вы и не такое переживали.
Спустя 400 лет ваши потомки устроят скандал в ресторане, что стейк пережарен. И пожалуются, что курьер вёз еду целых 23 минуты вместо 15, как в рекламе.
Скандинавский бог Один не был образцом высокой морали, недалеко ушел от хтонических чудовищ.
Так вот, Один задурил голову девице Гуннлед, приставленной сторожить священный мед поэзии.
Выпил его весь, обратился в орла и улетел в Асгард, даже не взмахнув на прощание девице крылом.
Там, в Асгарде, он выплюнул выпитый мед в чашу и отдал ее богам и скальдам, то бишь поэтам.
Но к этому мифу есть дополнение.
То ли меда была слишком много, то ли полет был слишком долгим, то ли на нервы сильно действовал папаша девицы, бросившийся в погоню, но Одину пришлось облегчиться.
Вот этот мед, пропущенный через Одина, подбирает, кто хочет.
И называется он долей рифмоплетов.
Это я вот к чему.
В поисках старинного знакомого забрела на стихи.ру, вроде бы когда-то он там обитал.
Не нашла, но начиталась всякого.
Впечатлена до нервного тика и нервной же почесухи.
У Одина были серьёзные, очень серьёзные проблемы с пищеварением.