Моду на муслиновые платья задали француженки в начале XIX века.

Муслин идеально подходил для жаркого сухого климата, поскольку позволял коже дышать.

И всё бы, наверное, было хорошо, если бы муслиновое платье стало исключительно летним предметом гардероба...

Однако модницам хотелось быть в тренде круглый год.

Ситуацию усугубляло то, что платье:

- надевалось на голое тело

- смачивалось водой (чтобы прилипающая к телу туника ясно обрисовывала фигуру).

И вот в таком виде девушки выходили в свет даже в холодные зимы.

Желание соответствовать опасной для здоровья моде в прямом смысле погубило тысячи девушек.

Воспаление лёгких начали называть "муслиновой болезнью".

«Париж, с бесчувствием хирурга, целое столетие под пыткою русского мороза, рядит наших дам, как мраморных статуй, в газ и блонды, отчего наши барыни гибнут тысячами как осенние мухи; а наблюдательный Париж по числу безвременных могил определяет количество первоклассных дур в России».

А.И. Герцен

Не знаю, кому говорить спасибо, но если когда ловишь вертолëты, опустить с кровать ногу на пол, то реально работает заземление. Благодарю тебя, неизвестный герой, твой лайфхак работает.

Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. -
Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и ох$евший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

Со мной в классе училась неопрятная девчонка с лишним весом, назовём её Зоя. Мама Зою не научила даже основным правилам гигиены, от девчонки всегда дурно пахло. Зоя страдала от издевательств учеников всей школы.
Однажды я отбила её от хулиганов.
А на следующий день на своей парте я увидела благодарность от Зои :
Серенький кубик сахара и записка
"спасибо".

Прошло больше 20-ти лет, но когда покупаю рафинад вспоминаю… …улыбаюсь.

Я, как любитель стриптиза, шлюх и в целом женщин без каких либо притязаний на здоровые отношения, хотел выразить благодарность абьюзивным отношениям в семьях
...спасибо, что вы есть...

(Наткнулся на просторах на такой забавный рассказ)

Мне понадобилась справка из психоневрологического диспансера. А там НАРОДУ!!! Разговорилась со своим братом, пожаловалась. Он и говорит: - "Когда придёшь, спрашивая, кто последний, близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь, начни раскачиваться и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и неожиданно резко взглядывать на соседей. Поверь, тебя пропустят без очереди!"

Конечно, я братцу сказала, что он дурак, пошла в диспансер, но картинка прочно поселилась в моей голове. Уже задавая вопрос, «кто последний?» я начала улыбаться во весь рот и, видя настороженность в лицах, икать и хмыкать, сдерживая смех. Села, понимаю, что не могу ничего поделать, смеюсь. Закрыла лицо руками, сдерживаемый смех превратился в стон, потом я стала всхлипывать! Рот прикрыла руками. Плечи мелко трясутся от внутреннего смеха. Зло берёт, смеюсь и всё. Народ осторожно косится на меня. Думаю, "осталось только чесаться, остальное у меня уже есть. Пойду-ка в туалет - это надо прекратить".

Когда я встала, люди замерли. Собрав своей спиною напряжённые взгляды пациентов, отправилась искать место покоя. Закрыв за собой дверь в туалет, поняла, что я серьёзна и собрана. Всё прошло как не было. Возвращаясь на место, решила аккуратно выглянуть из-за угла. Все лица, как по команде повернулись в мою сторону, некоторые спины выпрямились. Я втянула голову назад и засмеялась снова! Сначала тихо, потом всё громче, громче.... Хохочу, слёзы брызжут. Ненавижу себя, братца, этих придурков..

От злости решила идти на место резко. Вышагнула из-за угла и рванула обратно, ну не могу идти, ноги заплетаются, я приседаю и уже подвываю... Самое страшное - лица этих людей видеть. Пациенты явно меня боялись. Тут ко мне за угол мужчина подошёл, говорит: - «Девушка, Вам плохо? Идите без очереди». С меня смех, как рукой... но я пошла! Вытирая слёзы и всхлипывая. А в справке написано, что я нормальная! Вот. Жалко, что я справку очереди не показала, уходя.