Были у меня ученики. Марина и Максим. Сладкая парочка аж с девятого класса, в одиннадцатом сообщали всем, что вот закончат школу и сразу поженятся. Всё время вместе, на всех уроках за одной партой, безостановочные влюблённые взгляды друг на друга, ходили только за ручку и никак иначе.

Однажды приходят на урок, Максим садится на привычное место, а Марина, мгновение поколебавшись, уходит за другую парту. Весь урок украдкой бросают друг на друга какие-то виноватые взгляды. О, как. Поссорились, что ли, впервые?

После урока Максим уходит, а Марина медленно собирает вещи, ожидая, пока все одноклассники покинут кабинет.

- Татьяна Витальевна, можно с вами поговорить?
- Конечно, - радостно соглашаюсь. Любопытно же.
- Только тема очень деликатная, - на всякий случай предупреждает Марина и подтягивает стул поближе ко мне.

В общем, что там произошло. Марина привела Максима в гости на официальное знакомство с родителями. Как я поняла, он там чуть ли не руки её уже просить собирался. И сели они после ужина вместе смотреть школьный фотоальбом марининой мамы, а там, среди прочих фотографий, фото мамы в юности с каким-то мальчиком. А этот мальчик - максимов папа. Оказалось, что они тоже учились в одной школе, но в разных классах и какое-то время встречались.

Максима это даже обрадовало. Сказал, что это прям судьба какая-то. А Марина... а Марина подписана в известной соцсети на канал какой-то блогерши, которая постоянно затирает про телегонию, и теперь Марина боится, что генетически Максим - её брат. А значит, встречаться им никак нельзя, а она, Марина, жить без него не может.

Говорили мы с Мариной всю большую перемену. Вспомнили программу по биологии, провели логические цепочки, и встали у девочки мозги на место. Умчалась счастливая искать своего Максима, чтобы сообщить, что снова хочет за него замуж.

Сейчас Марина и Максим уже заканчивают вузы и, насколько я знаю, всё ещё встречаются и всё ещё планируют свадьбу. Сформируют ли они в итоге надёжную ячейку общества - жизнь покажет, но если нет, то хотя бы не из-за веры в телегонию.

Разные истории и картинки выкладываю также в тгк Записки учителя биологии

Есть у меня подруга. Во многом достаточно адекватная дама, педагог.

Как-то на совместном семейном ужине все решили вспомнить как это было, с мужем впервые. Не в интимных подробностях, а обстоятельства предшествующие этому самому первому половому акту (цветочки, розочки, приглашение, антураж).

Она рассказывает и тут, я понимаю,что муж у нее первый и единственный.

Я: ?

Она:!!!! И вообще, если у женщины были другие половые партнёры, то дети несут генетику всех предыдущих мужчин, с которым был секс, даже если он был в презервативе.

Я: О_-_-_-о......

Она: Даааа! Это нам говорила преподаватель в пединституте. Вот если видите, что у интеллигентных родителей ребенок быдло какое-то, значит у матери были ранее половые связи с таким же быдлом, это быдло оставило в матери свою генетику и теперь все её дети будут частично с генами отца, частично с генами ее предыдущих мужчин.

Я: О....@......

Мой муж: @...….о

Её муж: О...о....О.....о

Вобщем, занимательная шизофрения.

И да, она гордится тем, что досталась мужу девственницей.

Телегония дает о себе знать. Просто если у девушки первым мужчиной был негр то впоследствии она может родить чёрного ребёнка имея белого мужа, так как от негров её тяжело будет отвадить.

Так, что-то я не понял. Почему добрачные половые связи по телегонии - это что-то плохое? Наоборот же, получается, надо вообще законодательно обязать всех девушек лишаться девственности со спортсменами/учеными/красавцами. Потом они смогут выходить замуж за любых быдланов и рожать здоровых и умных детей. Здоровье нации попрет вверх как на дрожах.

Можно будет создать отдельную профессию дефлораторов с государственным лицензированием и строгим медицинским контролем.

Ох и бредовая история, но раз пошла волна, то расскажу то, что было со мной)
У меня мать с довольно странными взглядами, все моё детство и юность боялась, что от меня залетит какая то маргинальная девушка и в целом была за секс после свадьбы с обоих сторон.
В качестве одной из причин она рассказывала, что в девушках накапливается часть ДНК всех партнёров и если взять в жены не девственницу, то дети будут уже частично не твои, а от других мужиков.
Человек с высшим образованием, бывший преподаватель ВУЗа...

Звонит мне сегодня один знакомый заводчик с просьбой проконсультировать владелицу собаки его разведения. Говорит, эта собака недавно ощенилась и теперь хозяйка его вопросами забрасывает беспрерывно. Ну, думаю, это нормально, к кому же еще ей обращаться в первую очередь. И все бы ничего, да только возник у нее какой-то вопрос заковыристый, на который ответа у заводчика не нашлось. Вот он и говорит, пообщайся с ней, очень тебя прошу, можно даже сказать умоляю, ты, говорит, парень умный, образованный, книжки толстые по ветеринарии штудируешь, глядишь и сможешь ей помочь, ну а на нет и суда нет, моя совесть будет чиста, я сделал для нее все что смог.

Конечно, какой-то подвох в его просьбе чувствовался сразу, но ошарашенный таким напором и разомлев от грубой лести, не смог я отказать ему в этой малости. Да и как откажешь, когда друг в беде и только на тебя одна надежда. Даже если этот твой друг, зараза хитрожопая, спихивает на тебя свою головную боль.

Наш разговор с вышеозначенной дамой также начался с потока лести в мой адрес, якобы расписали ей меня с самой положительной стороны. Я, приняв значительный и даже слегка напыщенный вид (видимо забыв, что мы не в видео чате и никто мой пафос не оценит), голосом профессора Преображенского спрашиваю:
- Ну-с, голубчики, что у вас случилось? - В том смысле, в чем вопрос-то.

Дама начинает свой горестный рассказ о том, что недавно у них щеночки появились (ну это я уже знаю), что девочка у них супер-пупер породистая (кто б сомневался, для всякого владельца его собака самая-самая), что долго и тщательно искали для нее пару, чтоб кобель своею сиволапостью этот нежный цветок не попортил (и это тоже знакомо), как кормили, как пылинки с нее после вязки сдували ну и т.д.

Внимательно все выслушиваю и наконец, вознаграждая мое терпение, она переходит к сути вопроса. Рожденные ее четвероногой принцессой щенки слишком явно делятся на 2 группы, сильно различающихся по окрасу и типажу. Начинаю ей мягко объяснять про генетику окрасов, про доминантные локусы, которые играют ключевую роль в определении окраса, про онтогенез и фенотипы, но чувствую, что слова уходят в никуда. Решаю тогда для начала спросить слышала ли она хотя бы, что щенки в одном помете рождаются совсем не одинаковые и условно разделяются на шоу, брид и пэт классы. Слышала, говорит (ты ж моя умничка)! Но, говорит, это сейчас не важно. Почему? - ласково спрашиваю я. А все потому, молвит красна девица, что одни щенки, как им и положено, являются копией красавца кобеля, которого они осчастливили честью стать женихом принцессы, а вот другая половина сукиных детей как-то подозрительно смахивают на кобеля, также живущего в их семье и посему ее начали терзать смутные сомнения. Ого, думаю, вот тебе и камушек в слюдяное окошко! Там еще и кобель!

Начинаю выяснять подробности, спрашиваю, кастрирован ли кобель? Нет, заявляют мне, не кастрирован, но он же близкий родственник принцессы (будто кобеля это остановит), да и к тому же достаточно старый (это в 7 лет!), да вообще интеллигентный пес, скромности неимоверной!

Прежде чем продолжить разговор, начинаю про себя считать до десяти. Объясняю, что вряд ли даже самый интеллигентный пес устоит перед сукой, когда та в охоте.

Все равно такого быть не может - настаивает на своем хозяйка щенков - мы следили!

«Я тебе, конечно, верю, разве могут быть сомненья?» - сразу вспоминаются мне слова знаменитой когда-то песни.

- Вы своих собак как-то изолировали или просто следили?
- Изолировали! До самой вязки изолировали!
- Ага – говорю – а после вязки, что же, вместе их содержали?
- Вместе. А что их теперь разделять, она же уже повязана!

Начинаю ей объяснять, что у собак, в отличие от человека, может созревать десять и более яйцеклеток. При этом созревание длится несколько дней и яйцеклетки созревают не одновременно, в результате чего один кобель оплодотворит лишь те яйцеклетки, которые созрели к моменту вязки, а следующие яйцеклетки могут созреть позже и их может оплодотворить уже другой кобель. Такое чудо природы называется дивным заморским словом Суперфекундация, что в переводе на отечественный язык означает сверхоплодотворение.

Конечно, такая информация повергла владелицу «интеллигентных» собак в шоковое состояние, но непонимания не убавило.

- Хорошо, пусть даже она забеременела от двух кобелей сразу, но все же почему тогда одни щенки похожи на одного кобеля, а другие на второго?
Тут уже я почувствовал легкий шок от полнейшего идиотизма ситуации и решил зайти с другой стороны.

- У Вас дети есть? – спросил я.
- Есть. Двое, от разных браков.

Бинго! Обрадовался я.
- Скажите, пожалуйста, на кого похожи Ваши дети, которых Вы родили от разных мужчин?

Преодолевая смущение, это восхитительно наивное создание с чистым и незамутненным разумом, тихонько ответило мне:
- На мужчину, который лишил меня девственности!
Занавес!

Скажу сразу, чтобы прийти в себя, мне потребовалось взять тайм-аут и перезвонить ей позже, ибо дар речи предательски покинул меня после такого признания. Как позже оказалось, милая дама, мама двоих детей, искренне верила, что первый мужчина в жизни женщины во время полового акта «внедряет» в нее «матрицу своего образа», вследствие чего все ее дети рождаются похожими на него. Ну и у собак, естественно, все строится по тому же принципу.
А вы еще говорите – генетика!

Дело было в студенческие годы.

Ходил в качестве помощника вместе с адвокатом на процессы.

Судебное дело, разводится супружеская пара.

Муж основал крупный бизнес, хорошо зарабатывает.

Спокойный, видно, что заботливый. У пары три ребенка, 12, 7 и 3 лет. Муж прочитал переписку жены с любовником, понял, что ему наставили рога и последний ребенок не от него. Далее заявление на развод.

На двух детей муж готов был платить алименты, ну и всеми силами просил жену обойтись без скандала.

Жена не смогла. Со словами - "...ты еще и сомневаешься, значит будет тест ДНК для всех детей, пусть тебе будет стыдно." было подано ходатайство об экспертизе.

На последнем заседании, судья с круглыми глазами изучала результаты ДНК теста, а слегка приунывшая жена произнесла крылатую фразу - "ну я думала, что двое других точно от него, где же мне теперь их отцов искать?"

С бывшим рассталась будучи беременной. Он оказался приверженцем плоской земли, антипрививочником, ярым телегонистом и  сыроедом.

Когда дочке была три года, отец предложил все возобновить, я хотела сохранить дружеские отношения. Приводила ребенка, общались с родней. Предложил узаконить его отцовство, а потом начал переобуваться то дочь от него, то не от него. Когда выгодно - его. Не выгодно - не его. Постоянные сцены ревности, совершенно безосновательные и домогательства, тапа какая разница, все же раньше было, поставило окончательную точку. Прекратила всякие контакты, дочь отвозила, но потом и она отказалась ездить.

Встретила его друзей: которые мне рассказали, что он опять вещает что дочь то не от него.

На психе подала в суд на установление отцовства и алиментов.

Начались звонки и уговоры, при чем алименты он платить согласился, а вот установление отцовства нет. Это же надо так свое пи***больство любить.

Наконец когда все процедуры были пройдены, судья его поздравил с отцовством, показывает листик с генетическим анализом, кто не видел, на листочке ДНК матери, ДНК отца и где они пересеклись у ребенка. Сижу жду цирк. Причем его адвокат видимо тоже уже наслышался, потому что одергивает его.

Тот изучает листок и спрашивает:

- А где остальные?

Судья - кто остальные?

- ну днк других где?

Судья конечно разное видел, но тут тоже удивился - каких других? вот ваше днк, вот матери, вот ребенка. Каких других?

- ну как же, а других ее мужчин днк где?