Проблема отношений между мужчиной и женщиной занимает в практической психологии особое место: именно она поставляет психологам львиную долю клиентских запросов и, соответственно, доходов. В наше время с отношениями плохо практически у всех, а внешне счастливая и гармоничная пара – такая запредельная музейная редкость, что поневоле сразу начинаешь подозревать в ней искусную подделку.

В то же время в психологии нет другой темы, вокруг которой в нашем обществе было бы накручено столько ложных стереотипов. Практически все, что нам с детства рассказывают об отношениях, с точки зрения психологии – мифология, не имеющая никаких корней в реальности. Романы, фильмы, сериалы, песни про любовь, глянцевые журналы, ток-шоу, тематическая литература и тренинги – в тиражирование суеверий о романтических отношениях вовлечена практически вся современная поп-культура. К сожалению, все это влияет на реальные отношения между людьми самым разрушительным образом.

Первое и единственное, что нужно знать о проблеме отношений между мужчиной и женщиной, – это то, что такой проблемы не существует. Вообще. Все, что люди принимают за проблемы в отношениях, не более чем проявления их собственного внутреннего неблагополучия, складывающегося из сотен и тысяч нерешенных психологических проблем. В процессе общения двух людей в паре их проблемы начинают резонировать друг с другом и в итоге сплетаются в огромный разноцветный узел до тех пор, пока его масса не станет критической для кого-то из партнеров. Этот удручающий цикл повторяется много раз – до повзросления или старости человека. Рассмотрим этот сценарий чуть подробнее.

Как правило, все начинается с того, что два человека слипаются в отношения практически неосознанно, по принципу «что само приплыло», совершенно не задумываясь, чего они хотят от отношений, и не потратив практически никаких усилий на осознанный поиск подходящего партнера. Особой удачей считается, если отношения начинаются с обоюдной инфантильной эмоциональной зависимости, которую иногда ошибочно принимают за влюбленность или даже любовь.

С выходом на более-менее рутинное общение пара незаметно погружается в гипнотический транс, в котором их тело вроде бы состоит в отношениях с кем-то (а иногда даже с кем-то живет и вступает в брак), а душа все лучше и лучше избегает настоящего контакта с партнером и живет в изоляции от него, его чувств и потребностей. Невротическое напряжение в паре поддерживается на более-менее терпимом уровне, уже не дающем искренне радоваться общению, но позволяющем вести совместное хозяйство. На этом этапе на арену отношений постепенно выходит целая армия тараканов: неумение уважать партнера и его потребности, неумение чувствовать и выражать свои потребности, низкая устойчивость к фрустрации, привычка манипулировать и перекладывать ответственность, пассивная агрессия, необоснованные ожидания и много других губительных для отношений насекомых.

Внезапно выясняется, что построение здоровых и крепких отношений – сложная взрослая задача, к которой мы не подготовлены ни морально, ни технически. Мы еще не научились толком сидеть и держать головку, а от нас уже требуется виртуозно управлять реактивным истребителем.

И в этот момент вместо того, чтобы честно разбираться в себе и развивать недостающие навыки, надеясь хотя бы к четвертому гражданскому браку стать для кого-то сколь-нибудь приемлемым партнером, мы выбираем самый простой и неэффективный выход – начинаем обращаться с партнером так, как когда-то с нами обращались родители: капризничать, надувать губки, обижаться, закатывать истерики, требовать, унижать и наезжать. Мы начинаем вести себя так, будто партнер – это наша вещь, с которой мы имеем полное право делать все, что угодно, и которая, как маленький ребенок, не может развернуться и уйти. Только, как оказывается впоследствии, в этом случае «вещь» не просто может уйти, а чаще всего именно так и поступает, в очередной раз оставляя нас в удивленном разочаровании.

Умирают отношения обычно постепенно. Сначала из них уходит легкость, новизна и игривость, уступая место спорам о том, кто правее и важнее. Следом исчезает секс: заниматься любовью с обиженным ребенком в теле взрослого неприятно и противоестественно. (Иногда люди ошибочно принимают охлаждение в отношениях за нормальный этап их развития, и тогда смерть сексуального влечения может сопровождаться наивными попытками реанимировать его через нестандартные постельные развлечения, – что, впрочем, лишь ускоряет процессы разложения.) Далее какое-то время партнеры еще сосуществуют в качестве соседей, периодически вынося друг другу мозг и бессознательно подталкивая друг друга к расставанию. Заканчивается все тем, что кто-то не выдерживает и набирается духу признать очевидное: GAME OVER.

И все же, может быть, вы – исключение из правил и именно у вас есть проблема с парными отношениями, не сводящаяся к вашим личным проблемам? Допустим. Если вы – крепко стоящий на ногах человек, спокойный и уравновешенный, не имеющий серьезных детских травм (либо прошедший длительную и эффективную психотерапию), успешно реализующий свой творческий и профессиональный потенциал, занятый интересным делом, финансово обеспеченный, умеющий быть хорошим другом и деловым партнером, большую часть дней проживающий в состоянии тихой радости и точно знающий, что ему абсолютно никто ничего не должен, тогда да, возможно, у вас и вправду есть проблема, связанная именно с отношениями. Лично я с таким ни разу в жизни не сталкивался: у вышеописанного типа людей с отношениями обычно все в порядке. Зато у тех, кто декларирует большие проблемы в отношениях, всегда, без исключений, обнаруживается целый ворох личных проблем гораздо более базового уровня.

За 10 лет в психологии я много раз убеждался в четкой закономерности: человек не может построить с кем-либо отношения более здоровые, чем его отношения с самим собой. Если в отношениях возникли проблемы, бессмысленно надеяться, что вы сможете изменить партнера или научиться им управлять. Единственное, на что можно и нужно надеяться, – это разобраться в себе и решить свои собственные проблемы, и вот это уже действительно реальная задача, которая точно так или иначе решит проблемы в отношениях. Но у такой стратегии есть один важный побочный эффект: скорее всего на каком-то этапе ваши старые отношения развалятся и уступят место чему-то такому, чего вы не могли себе представить в самых смелых мечтах.

Андрей Юдин

Подсмотрено здесь

Он чувствует 😎

Мой день рождения 21 февраля. Работала когда-то давно в коллективе, где было принято "проставляться", причем хорошо так. Пару лет получалось, что сначала празднуем мой ДР, потом сбрасываемся с девчонками и накрываем стол мужчинам.
И тут 21е выпадает на субботу, поэтому 23го, в понедельник, я накрываю полянку на работе. И глядя на стол, начальница говорит: "А зачем ещё что-то покупать? Тут и так всего хватает!"
Вот так за мой счет и поздравили мужчин.
Больше я таких ошибок с переносами не совершала))

Есть у меня знакомая семья. Жена там очень толковый детский воспитатель. Работает в детском саду, подрабатывает в развивайках частных.

Так вот, лет 7 назад она работала в одном гос. саду. Дети и родители её любили, коллеги завидовали, т.к. большинство воспитателей в гос. садах забивающие на работу тетки.

Одна семья с деньгами подарила ей проектор, т.к. чадо их в том саду, типа видосы детям показывать и прочие развлекухи делать. Само собой проектор стоял в саду, им пользовались все.

Потом она из сада ушла, хотела забрать проектор, но заведующая сказала, что это подарок саду. Знакомой пришлось искать тех родителей, т.к. их ребенок сад ужезакончил, они подтвердили, что конкретно дарили технику воспитателю, а не саду. Забрала :)

Сейчас она в новом саду работает, там вроде и коллектив хороший.

Не помню, в каком классе учился, но уже в старшей школе. Пришла к нам новая учительница истории, достаточно молодая и местами симпатичная, тут же подняв половину класса на типичное "а вы замужем? А что вечером делаете? А вас проводить после уроков?"

Я спокойно сижу, читаю книгу. Читал Перумова, "Кольцо Тьмы", и суть в этом важная, ибо тогда только оригинальный "Властелин Колец" в нашем городе появляться начал, не говоря уже о сторонних продолжениях. И так мне Перумов понравился, я каким-то чудом нашел все три книги.

Доходит очередь знакомства со мной, историчка спрашивает, мол, чё такое читаешь интересное на уроках? Перумов? Офигеть! Я так давно его ищу! Завязался вроде бы осмысленный диалог о Толкине, продолжении и так далее. Попросила дать ей книги прочесть. Я и дал.

Наверное, через полгода, пройдя все этапы от *ещё глава осталась и возвращаю* до *не брала я у тебя никакую книгу*, пришла однажды молча на урок и швырнула на парту том. С тех пор ещё пару раз давал людям книги, но те в принципе не вернули. Теперь не даю.

Обратный пример приведу. Был как-то в отпуске с семьёй на Майорке. Жили в апартаментах. Двухэтажный оттедж, на первом этаже хозяин живёт, а второй сдаётся. До коттеджа от пляжа и вообще от города надо переть в гору по дорожкам и лесенкам в совокупности 760 ступеней. Два раза в день такой фитнес. А после супермаркета со жратвой, вином и 5-и литровый бутылью с водой это вообще никак. Хозяин нас в первый же день любезно пригласил съездить в магазин вместе с ним на машине. Мы закупились, а через дня три я спросил его, не собирается ли он опять съездить в супермаркет? На что он просто дал мне ключи от машины. Машина была не нулёвая, но совершенно приличная, года три.

Я такой гитародруг, каюсь. На начальном этапе гитарения одалживал у камрада электруху, поучиться. Потом незаметно влился в один панк-бэнд. Репетировали на износ, я даже пьянство на точке пресекал. После — обязательно, а до или во время — пажёппе берцем. И вот на первом выступлении, на первой же песне нижняя струна делает "труньк". Слава Джа, остальных хватило доиграть (напоминаю, панкуха!), но стыдно перед товарищем, который, к слову, стоял прямо у сцены, было безумно. В итоге задарил ему через неделю комплект новых струн, посоветовавшись со знающими гуру. Гражданин ржал, мол, "ты неправильный панк, слишком организованный и совестливый".

Попросил палатку у подруги мамы. Верну же в том же виде что и взял, даже немного помою.

Не, ну серьёзно? Что может произойти с палаткой?

Степной пожар нахрен может случиться с палаткой!

до:

после:

За палатками находится небольшой пруд, благодаря ему нам удалось остановить огонь. Справа от фотки сгорело 22 злаковых поля. Слева горело большое (~20м) дерево.

С этого дерева летели горящие щепки, которые и продырявили палатку. Еще друган вовремя в неё заглянул — горел мой спальник)

Палатка как дуршлаг, четверть спальника как корка, я думаю каким образом искать деньги на новую палатку. А нам еще неделю жить на этом пепелище.

Когда приехали домой, рассказал как есть, что палатка испортилась. Что заработаю и куплю новую такую-же. Два отдельных квеста, студентом заработать на палатку, а потом ещё найти точно такую-же =)

В итоге, у маминой подруги нет ко мне предъяв, а у меня есть ценный опыт быстро заработать денег и дырявая палатка =)